Поиск по автору:

В автобусе сидит пионер в красном галстуке. На остановке входит
старая бабушка. Проходя мимо пионера,бабушка громко кашляет.
-Будьте здоровы, бабушка. Не болейте.
-Да у меня со здоровьем все в порядке, я просто табачок покуриваю.
-Бабушка,ты хоть х@й посасывай, а пионери всегда должен быть вежливым.

Историю эту мне вчера рассказал друг, за достоверность не ручаюсь ,
но развеселила она меня капитально. Итак …

Префо-Лакторий

А вы обращали хоть раз внимание на словарный запас кондукторов в нашем
общественном транспорте? Я каждый день езжу на работу, и каждый день они
меня удивляют все больше и больше. Как то раз, когда народу в трамвай
набилось по самое нехочу, и люди стояли прям на подножках, этот чудо-
контролер произнес приблизительно следующее:
- Эй там на подножке, нука, показываем что у кого есть!!!
Я, к сожалению уже сидел, а то бы показал что у меня ЕСТЬ!!!
А сегодня вообще хохма. Подходит она к нашей толпе и произносит:
- Расчет оплачиваем?
Я ей конечно проездной ткнул под нос, но так и не понял что она
от нас хотела

Едет новый русский на 600ом Мерседесе.Подъезжает к реке.На берегу
стоит наркоман и косячок курит.
НР спрашивает:"Слушай братан!Ты случайно не знаешь где здесь брод?"
Наркоман:"Знаю.Проедешь вон туда прямо и на право."
НР поехал... В общем мерс утонул.
Вылезает НР из реки и подбегает к наркоману:" Ты че сука!!!
Какой же там брод?"
Наркоман:"Да блябуду пять минут назад сам видел как утки по пояс
переходили."

Знаете, почему у электрической лампочки такая короткая жизнь? - Засветилась !

По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно
постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли
следующие виды спорта:
1. Бег вбок
2. Бег в трусцах
3. Разглядывание тяжестей
4. Тройной прыжок с балкона
5. Показательные выступления с балкона
6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан"
7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан"
8. Полово водо
9. Пересечение местности бегом
10. Ускорение свободного падения
11. Гонки с полипами
12. Футбол ежом
Рассматривается также вопрос о проведении соревнований по резкому
развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях
и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру

Привет Дес!
Вот решил черкнуть пару строк о жизни своей.
Как -то стремно живется в последнее время.
Нет, более не буду о проблемах, лучше слушай какой прикол был
у нас в конторе.
Вобщем в редакции газеты стоят два компа. Один дельный, а второрй
так себе 4-ка глупая, но для набора материала в типографию,  самый раз.
Так вот.
Какой то хрен (наверное один из нашиж технических работников), втыкал
в с.б. саунд, поигрался в че-то детское, затем саунд вытащил, а дырку
в задней панели на месте саунда не заткнул.
Прошло время...дня три.
Приезжает наш босс из деловой командировки ( он у нас вечерами любит
поиграть в глупые игры часов до 00). Вот и в один такой прекрасный
вечер, слышит он подозрительный шорох на одном из стелажей, взял
какую-то палку поковырялся там, а оттуда порядка 2-3 мышей как
щемынется.
Аналитическим путем и визуальным доказательством, было определено
позже, у них там было гнездо,которое наш любимый шеф взял и разворошил.
На следующий день приходит наборщик на работу, включает комп,
а в ответ
тишина. Как говорится, нет в ответ знакомого дребезжания винта,
и мигание красного огонька, над надписью H/Disk.
И продолжает взахлеб расказывать о неадекватном поведении компьтера:
" Он б***ь такой е** и т.д."
Вобщим вызываем техника, тот разбирает комп, и что мы видим...
   ... Все платы в мышином эксременте, даже проц, более того материнка,
видио карта погрызаны все теми-же мелкими вредителями./видели бы вы
лица людей, которые себе такого даже и представить не
могли/.
  Так вот, пришлось половину компа на порашу.
Винить некого. Кто виноват, толи техник оставивший дырку, толи шев
разворошивший мышиное гнездо.
Вобщем обиженному наборщику поставили проц 3D-now, и видио - цирус,
какой-то, лоджик. Объяснили тем,
что хуже сейчас в магазине нет, а работать надо.
Обставили весь комп, мышеловками. Кое - кто поговаривает, что даже
внутрь
отравы насыпали.
А все остальные заняты разводом мышей, и запусканием их в свои компы,
чтобы наконец произвели
долгожданный обгрейт.
Вот такая правдивая история. Уж больно умные мыши в нашем городе
Рубцовске,
но лучше бы книжки читали...
Пока... понимаю... работа...

Афоризмы взяты из одной тетради одного ученика 3-го класса. Учитель
дал задание придумать предложения типа: "Солнце светит, а не греет".
Получились такие фразы:
Слон большой, а хобостый.
Заяц трусливый, а ушастый.
Воробей - это птица, а черный.
Ученик - это ребенок, а учится.

Любовь к теще измеряется километрами

Всем мужьям посвящается.

Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая
графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей -
что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные
"кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-)
Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя
по кольцу - замужняя...

Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал
на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции.
И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит:
"Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?"
Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный
жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это
естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе
и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым
она проводила нас. Вот такая вот история.

23 июня, 23:19

В конце июля в Генуе пройдет саммит G8. После массовых беспорядков,
инициированных антиглобалистами во время саммитов в Сиэтле, Давосе и
Гетеборге, Рим, полиция италии серьезно озаботилась вопросами
обеспечения безопасности. В частности власти заказали 200 пластиковых
мешков для транспортировки трупов, начато переоборудование одного из
залов генуэзской больницы под морг.

Прихожу я на днях домой на обед, а там жена с ребенком в "сороку"
играет. Которая тут недавно упоминалась - "это мудала, это мудала"
и т.д. Ну, я историю вспомнил и жене тут же рассказал. Посмеялись.
На очередном заходе слышу - странно как-то концовка звучит. Секунд
через пять дошло: кончается-то сказочка "а это - не мудала". :)))
Попробуйте произнести целиком, всю дорогу помня про мудалу - 9 шансов
из 10, что ошибетесь.

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебем.

Про отмазку.
Введение
Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает.
Основная часть.
Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание:
- товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию.
Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол.
Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления:
- Дима, что вы там делаете?
Дима поворачивается и с серьезным видом произносит:
- Да я в носу ковыряюсь.
В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели.
А какое было лицо у преподавателя!

Просыпается дама в кровати мужика с которым познакомилась накануне.
Потягивается, внимательно рассматривает потолок и говорит:
Да-а-а и комнатка у тебя тоже маленькая...

-Не люблю я кошек. От них запах, шерсть.
-Да ну?! Вы их просто готовить не умеете.

Майкл Джексон - это негр, доведенный до белого каления

Конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас,
что в переводе означает - ну что же ты, Иглесиас...

Человек рожден для счастья, как птица для работы.

Навеяла история номер 7 от 2 декабря...
нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки,
когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"

Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки,
Слегка его тошнило, хотеллось спать и пить,
Вдруг подошел к нему мужик, такой, в кожанке
И предложил он Мише на выставку сходить:
Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно,
Туда, мол, не прорвешься, пускают,да не всех.
А позже соберемся, с художниками выпьем,
Обмоем, так сказать, их творческий успех.
А Мише очень лестно к искуству приобщиться,
И водки нахаляву охота закирять,
Он к мужику с вопросом: а можно я подругу возьму с собою,
она тихонько сбоку, не будет нам мешать.
Но тот ему с улыбкой: старик, зачем нам баба,
тебе возиться с нею, поверь мне, будет лень,
а выставка подпольная, сам знаешь,дисседенты,
менты за ней охотятся уже 4-ый день.
И вот, воскресным утром собрались на квартире,
Картины - так, наляпано, зато накрытый стол:
И колбаса салями, и водки 5 бутылок, давай, гуляйребята, по полному, по пол!
Вдруг, тот мужик,что справа, подмигивает Мише,
И шепчет ему на ухо: хорошенький какой.
И лезет целоваться сопливыми губами,
И гладит по коленке дрожащеей рукой.
Тут только Миша въехал - так этож голубые,
Да я вам пидарасы, салями вашу мать!!!!!!!
Схватил он табуретку и, как Арнольд Шварценеггер,
Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь попавший в кдетку он в комнате метался,
Разбил сервант и люстру, ударил в чей - то нос
И убежал довольный, а дома обнаружил,
Что финский холодильник, японский телевизор
И 3 бутылки водки у голубых унес.

Все!

только что.
в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи
разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа
прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра
гулять пойдет?

Встречаются два знакомых и давай о том о сем беседовать.
Тут один вставляет :
- Я когда что-нибудь смешное увижу, хохочу до упаду, ну просто не
остановить.
Второй ему:
-Слушай, а как же ты тогда бреешься?

Сделал дело - баба с возу.

Это история произошла летом во время отдыха сугубо мужской компании
( лет по 18 каждому) на даче одного из них. Дача как дача, но вот
огород-огромная плантация помидоров, элитные сорта. Гордость семьи
и предмет жуткой зависти всех соседей. Самих помидоров пока не было,
но кустики выросли отменные.Ну как водиться, ребята привезли с собой
целый арсенал: по 4 бытылки беленькой на брата, немного винца и декалитры
пива. Целый вечер они все это поглащали (без закуски) и часам к 2 ночи
захотелось им покушать. А поскольку еды они с собой не привезли, то
решили накопать немного картошки и сварить ее. Взяли лопаты и пошли
пошатываясь из стороны в сторону.
3 часа перекопки огорода квадратно-гнездовым методом ( т.е.
кому где понравилось) в поисках картошки ничего не дали. Не выросла
еще - решили они и голодные пошли отсыпаться.
Утором, проснувшись и посмотрев на огород они ужаснулись:
огромное поле боя усыпанное телами выкопанных элитных кустов и батарея
бутылок. А вдалеке виднелась машина с родителями, захотевшими привезти
мальчикам покушать.Занавес.

Вчера вечером, значит, сидим с девушкой по имени Оля за компьютером,
бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт
про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку
во все места понятно что делают. Оля, как только видит там
какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:"А что,
неужели это тоже педик?" Я утвердительно киваю, и мы смотрим
дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию
где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает
минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом
говорит:"А это у него что, косынка на шее?" Я отвечаю, дескать,
да. И в ответ она так задумчиво выдает:"А-а-а, ну раз с косынкой,
тогда точно педик..." :-(. Занавес.

Cпасатель, работающий в бассейне одного из отелей, обращается к постояльцу:
-Я наблюдаю за вами уже три дня и требую, чтобы вы прекратили мочиться
в бассейне!
-Подумаешь, какое дело! Все писают в бассейн!
-С трамплина?

На пожаре и хрен водопровод!!!

К истории о подсолнечном масле, перебивающем перегар.
Алкоголь, кроме всего прочего, а также и в большой степени, выводится из
организма легкими. Так что не вводите в заблуждение себя и окружающих
этой ерундой (даже если вы себе клизму из пива поставите, запах все
равно будет, изо рта разумеется). Так что хотел бы я посмотреть как тот
чувак дристал от стакана масла.
Удачи.

Алексей

Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете.
Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из
главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь
минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было
несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет
является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция
отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный
момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул
последнюю фразу своей речи :
- I love you! I love you!
Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха
типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче
матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью.
Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила:
- I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули.
Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента
(нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни)
и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)

А душе так хотелось чего-то светлого:"Балтика № 9"!!!

Рассказал знакомый спелеолог.
Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога.
Это существо -
нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может
устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда
пугают новичков.А теперь сама история.
Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских
спелеологов.
Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на
поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого
не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ
комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала
лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не
ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая
страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА.
И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в
пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается
и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая
оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и
говорит:"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ..."
Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками...
И долго после этого заикался.
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!

О любви писать -
против ветра ссать!

Молодожены сняли в деревне у бабки комнату, закрылись там и не выходят.
Через несколько дней выбегат мужик в туалет и бегом обратно. Бабка
хватает его за руку и говорит: "Вы бы хоть унучачки поели чего". Мужик
ей отвечает: "Некогда бабка, мы любовью питаемся".
(Б): "Ладно питайтесь, только шкурки в окно не выбрасывайте, а то куры
дохнут"

Люби Родину, мать твою!

... конечно, у Вас ж опыта то больше....

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи!

Прсыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена.
Разболелась печень,пересохло в горле,
Похмелиться нечем,документы сперли,
Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки,
До чего же довели коммунисты-суки!

Воистину во... т.е. воистину страна дураков.
Вчера по ящику космонавты(!) в прямом эфире(!) со станции(!)
орали "Христос воскресе!". Ну не идиотизм,а ?

-Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- И ты... идите на хуй!

Подчиненный, в отсутствие начальника, не опаздывает, а
задерживается.

Количество разума на планете величина постоянная. А население растет.

Из надписей. На презервативе.
"Это изделие предохранит вас или вашу партнершу от нежелательной
беременности"
Особюенно интересно читать это на презервативах для орального секса.
И о прокладках. Это уже в телевизоре. Потребитель этого продукта, думаю,
ясен. Однако в рекламном ролике после призыва прислать по адресу
сколько-то там оберток и получить мобильный телефон бегущей строкой:
"108 СЧАСТЛИВЧИКОВ уже получили..." нормально, да?..

"Давно пора, ядрена мать,
Умом Россию понимать!"
(приписывается Губерману)

Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом):
- Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила!
Интересно, на какое место он их надел?

Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень.
Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД),
лениво показывает на обочину.
Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон,
жуткая вонь.
-Сержант Прбшкнко,проверка!
-Ой,-говорю,-А что это так воняет??
-Та то мусор проехал.
Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ...
и я так задумчиво:"А-а,мусор..."
Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из
себя:"Езжай,юморист,отсюдова"
Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в
машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю
:-))

Засорился унитаз!!! Приходит сантехник Вася (большой специалист), снял
унитаз,
берет трубу в рот:
- раз всосал - ничего????
- два всосал - ничего????
- поднатужился, всосал и выплюнул комок слизи и говорит "Вот причина
засорения!"
А комок слизи разворачивается и говорит:
"Я не причина, я сосед этажом ниже........."

Светофор. На красный свет останавливается 600-й "мерс". И тут же ему
в жопу врезается "МАЗ". От "мерса" остается гармошка из которой
кое-как, раком-боком, через разбитое лобовое стекло вылазит новый
русский.Весь на понятиях, пальцы веером, пиджак разорван в клочья.
Подходит он к водителю "МАЗа" и начинает тулить базар :
"Да ты монимаешь, братан, в какое дело ты влип? Нет,братан, ты хоть
представляешь себе, сколько стоит эта машина?". Водитель "МАЗа"
матерый шоферюга-дальнобойщик, в маечке, трико и кедах внимательно
слушает его.
- Братан! Эта машина стоила мне $500 000! Ты понимаешь, братан,
пол-лимона баков... Нет, ты хотя бы представить себе можешь,
такую гору бабок?
Не говоря ни слова шофер вылазит из кабины, ведет пострадавшего
к задней дверце фуры и распахивает ее. Фура по самый тент забита
аккуратно обандероленными пачками долларов. От такой картины,
тот полностью охуевает. Шофер тем временем берет с краю пару толстых
пачек и пртягивает их ему со словами:
- Вот тебе за машину... а вот за моральный ущерб.
Водитель "мерса" приходит в себя.
- Слушай!-говорит он,- Откуда у тебя столько бабок? Ты вобще кто?
- Я - НОВЫЙ русский!-говорит водитель фуры,- А ты кто?
- А хуй его знает!