Поиск по автору:

Дело было еще в школе, был у нас учитель по Труду, Виктор Степанович
(для нас Степашка), была у Степашки любимая металлическая линейка (50
см), обожал он ее до безумия, и кто-то имел неосторожность погнуть ее, а
поскольку виновный выявлен не был, то все подверглись исправительным
работам.... в отместку после окончания урока мы прибили эту линейку тремя
гвоздями к деревянному в верстаку... история продолжилась на следующем
уроке, Степашка рвал и метал, линейка безвозвратно испорчена (гвозди
такие немаленькие были), все злоба Степашки вылилась в 3 двойки
напротив каждой фамилии в его ЛЮБИМОМ БЛОКНОТИКЕ, который он имел
неосторожность оставить на своем ЛЮБИМОМ полированном СТОЛЕ... ну вы уже
догадались?.... да мы его прибили на 5 гвоздей к полированному
столу.....!!!!!!

P.S. мы не умели прощать.....

Вообще в жизни приколист, дело было так:
Забегаю в аудиторию, через несколько минут после начала занятия по
английскому, а сверка на предмет присутствия остановилась на моей
фамилии, и препод (она), как бы невзначай спрашивает:
- Алексей, а где Мария (моя однокурсница)?
ответ прозвучал в моей голове как выстрел:
- Когда я уходил, она еще спала!!!
группа лежала, жаль не видел лица препода... от Маши бегал долго...)))))

Вчера с женой ходили на концерт Спивакова. Блестящее действо,
потрясающая музыка ( Моцарт, Шостакович, "Кармен-Сюита" Щедрина),
абсалютно нереальный звук - Большой зал московской консерватории!!! За
пультом - Маэстро! Владимир Спиваков - просто светился от энергии музыки
и гениальной игры блестящих музыкантов. Получили с женой истинное
удовольствие!
В одной из лож замечаю главного тренера "Спартака" Владимира Федотова.
Показываю его жене и, намекая на Шостаковича, большого фаната футбола,
замечаю:
- Пришел приобщится к гениальной игре!
И тут же в ответ от жены, так сочуственно-сочуственно:
- Наболело...

История произошла со мной когда я еще будучи студентом ездил отдыхать на
каникулы на историческую родину...
как всегда день моего приезда ознаменовался бурной пьянкой с друзьями,
ну и конечно с девочками, хрен его знает откуда но в этой компании
оказались и две 15 летние девушки (хотя по виду дашь больше), ну значит
как всегда – заправились мы водочкой, ну и по комнатам, ну еще за столом
до меня одна из 15-летних, типа моя подруга в тебя влюблена и т. п. , ну
тогда я решил подругу не расстраивать... уложил ее на диванчик и пошло
дело... и значит лежит она как бревно, но ей нравится, а мне совсем не в
кайф, ну я ей:
- Ты хоть напрягись немного....
... тут она поднимает руки как культурист на сцене, и напрягает их, я чуть
со смеху не кончил)))

Налоговая инспекция № 15, Питер, регистрирую изменения в учредительные
документы, явка Ген. директора обязательна (либо по почте), народу тьма,
сначала очередь к автомату с талончиками, потом по талону в окошко,
народ приходи с 6 утра, поэтому приходишь раньше занимаешь очередь,
берешь талон, отзваниваешься директору и ждешь его
так вот в один из походов:
сижу с талоном, директор пришел раньше, присел рядом, сидим молчим, мимо
нас пролетает мой знакомый, замечая меня присаживается рядом (о том что
я с директором не догадывается):
З: - Привет!
Я: - Здорово!
З: - Как дела?
Я: - Нормально...
З: - Работаешь там же? Ты же собирался уходить?
Я начинаю косить глазами, стараясь показать на директора, знакомый ноль
внимания, продолжает....
З: - Ты же ходил на собеседование?
Я стараясь замять тему отвечаю и задаю вопрос на который я и сам знал
ответ:
Я: - Да нет, меня все и здесь устраивает, А ТЫ ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ?
З: - А я здесь СВОЕГО ДЕБИЛА ЖДУ!!!!!
Занавес.... В голове мысль – взглянуть на директора, но я не успеваю, он
встает и уходит... ну мне писец.... знакомый не понимает моей реакции –
объясняю, смеется... гад...

Едем в офис молчим, я задумчив "что же будет? "
На следующий день вызвала кадровичка!!! и сообщила о повышении
зарплаты!!!!!!

Справедливая Россия не может быть единой.

(с) мое - реал

Сегодня знакомая рассказала, как объясняла сыну (8 лет) откуда дети
берутся:

"У мужчины есть семечка. Он ее закидывает женщине, она прорастает, и
вырастает из нее ребенок. "
сын: а когда он ее закидывает?
она: Когда они спят!
сын: А женщины, что с открытыми ртами спят?
она: ну наверное. (сама думает, про то, что так тоже конечно можно, но
так не забеременнеешь)
сын: у меня наверное не будет детей
она: почему?
сын: да я и семечек закидывать то не умею!
она: научишься еще! В твоем возрасте еще никто их не умеет закидывать)

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вова и Маша гуляли во-ржи
В рожь погулять закатили ежи
Вова и Маша в экстазе визжат
К жопам прилипли по десять ежат

Из подвала слышны стон и плачь
Молча в камеру входит палач
Будет радистка счас делать минет
Вова был(Мюльлером)-Машенька(Кэт).

У Армянского радио спросили:
Почему закрыли "Армянское радио?
Ответ:
Уехал Еврей который отвечал
на вопросы радиослушателей.

Вова и Маша играли в семью
9.......прошли Вове все по-Х.Ю!

Вова и Маша гуляли в саду
Чешет от трипа Машуня П...У!

Вова проказник на танке сидел
В миг в этот день городок поседел

Мой Дядя самых честных правил
Когда невшутку занемог
Своей соседке так заправил
Что долго вытащить не мог
Его пример другим наука
Но Боже-мой,какая сука
Могла-б лежать под ним всю ночь
Неотходя ни шагу прочь

Общаюсь иногда на сайте знакомств. В анкете у меня написано, что
блондинок не очень люблю. И вот пишет мне одна миловидная блондинка.
Диалог следующий:
Алена в 19:16 а чем блондинки не угодили?
Я в 19:19 бесчувственные они
Алена в 19:21 это не правда! сам ты бесчувственный!
Я в 19:26 обиделась; не обижайся, я же не про тебя это сказал, это всего
лишь мой обобщенный опыт общения с блонди;)
Алена в 19:27 может тебе только крашеные попадались... а ведь они совсем
не блондинки...
Я в 19:30 блонди - это не на генетическом уровне, а скорее состояние
души, и не важно врожденное или приобретенное
Алена в 19:31 хм... такого я еще не слышала... интересно=)
Я в 19:32 а кстати, кто изобрел кубик рубика?
Алена в 19:33 не знаю, никогда об этом не задумывалась? а ты знаешь?
Я в 19:35 серьезно не знаешь?
Алена в 19:36 нет
Я в 19:38 поздравляю, ты прошла тест успешно. Ты - настоящая блондинка.

Я в 19:38 Ты - прелесть)
Алена в 19:41 издеваешься?
Я в 19:41 нет, ты действительно прелесть)
Алена в 19:49 спасибо;) ты тоже)

А в ее анкете в разделе о себе у нее написано следующее: Я бесконечно
доброе, феноменально умное, чертовки привлекательное, божественно
красивое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное,
исключительно порядочное, кристально честное, беспрецедентно
талантливое, экстраординарное, не по годам развитое, бесподобно
бесподобно, перспективное, беззаветно любящее, сильное, непостижимо
оптимистичное, крайне интелектуальное, суперактивное, неописуемо
чувственное, архинадежное, бесспорно положительное. фантастически
скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.
:)))))

Не покупайте гамбургер в Макдональдс
Не пейте ПЕПСИ лимонад
Не ублажайте Джорджа Буша
И шлите Нахуй вы его.

asdcarder

Будешь курить по 2 пачки сигарет в день - кончишь раком.

Я по тебе скучаю, я по тебе схожу с ума.
Вот доведет жизнь до отчаинья, и будешь, как кусок дерьма.

Это история произошла со мной лет пять назад. Сам я живу в Центральной
Украине, есть маленький, но очень уютный городок Гадяч. А мать у меня
живет в Беларусии. Вот я и решил поехать к ней, подзаработать денег и
отдохнуть. Работу нашел конечно быстро, а проработал еще быстрее.
Вообщим ушел я оттуда, а парни тоже не промах, забрали у меня паспорт...
Надумал я назад вернуться, а как без паспорта... Поскитался я по
Беларусии, а потом решил переходить границу. Как раз в то время были
неприятности на украино-беларусской граинце, в районе Гомеля. Поэтому я
решил переходить границу (без паспорта, да и без денег) на юго-западном
направлении...
Изучив все електрички, подыскал карту, посмотрел, выбрал и отправился в
путь. В електричке никто билета не спросил. Хух.. пронесло. Но дальше
история была намного интресней. Вышел я на станции, как мне показалось
возле границе. Что бы не привлекать внимание я пошел точно по маршруту.
Как потом оказалось до границы было километров 30-40. Маршрут не
излегких... Лес, болота. Шел, я шел, вот и попал на одну местную
жительку. Не успел ничего спросить, а она: "Граница в той стороне и
махнула рукой всторону". Потом начались овраги, посадки... Тут я
встретил столб пограничный и подумал что вот все дошел... Ну типа, все
сейчас меня повяжут. К моему удивлению никто меня не остановил. Я пошел
дальше, на улице темнело, а потом и совсем стало темно. Проходя какое то
поле, где стояли завывающие столбы с проводами стало совсем жутко. Думал
что сейчас или волк или еще кто то выйдет и все.. Потом попалась
деревушка какая то, увидав меня жители разбижались в рассыпную, через
некоторое время я добрался до ж. д станции, где было написано граница.
Зашел погреться, через несколько минут пограничник поинтресовался у меня
куда я еду. Я сказал что в сторону Бреса, все нормально, а когда пришла
последняя електричка в Брест пришлось покинуть вокзал. На дворе к тому
же стоял месяц март, начало месяца. Было жутко холодно. Вышел в два часа
ночи, я пошел по колеям на Украину. Перешел я границу в семь утра, так и
не встретил на своем пути ниодного пограничника. Обошел украинский пост,
сел в електричку. Добрался в Киев (бесплатно), оттуда домой также на
електричке. Вообщем вся дорого от Бреста в мой город стоила мне всего
одну гривну. И то на нее я купил семечек...

Взято с форума
random > ну лет через десять, когда все будут смотреть тв по встроенным
в руку биокомпьютерным лсд дисплеям, получающим сигнал по нановолновой
связи на скорости 24 террабит в секунду, телесет возможно введет тв по
адсл

Mammoth > Смотреть ТВ через ADSL при помощи ЛСД можно уже сейчас.
Единственно, что это маленько опасно для здоровья, а так - смотрите
пожалуйста...

random > подскажите хорошего дилера

Mammoth > Предлагаю обратиться к сотрудникам Телесет с просьбой ввести
соответствующий интернет-сервис по дилерам ЛСД. Думаю, что можно
написать об этом здесь или в разделе "Примем к сведению!"

Все меньше к жизни интересу
Когда читаю эту прессу...
Когда же я качаю пресс -
Есть сильный к жизни интерес!

Партии "Родины", "Жизни" и "Пенсионеров" решили объединяться. Стали
думать, как назвать объединение так, чтобы всех удовлетворяло и названия
всех трех упоминались.
Победило: "На родине пенсионерам жизни нет!"

Нигде ТАК не разменяют сто рублей, как в автобусе.
Алексей

Приходит зац домой, а шкурка вся в крови.
Зайчиха спрашивает мужа:
- Дорогой, что с тобой случилось?
- Да иду сечас по лесу, никого не трогаю, вдруг на меня волк
набрасывается. Ну я ему как дал потдых, затем по морде несколько раз,
досихпор там на поляне воляется. Кровь то на мне его.
Зайчиха все заликовала:
- Мой ты храбрец, мой боец, так ему серому и надо, на поеш морковки,
капусточки.
Сидит заяц довольные и хавку мечет.
Тут залетаеет зайчонок и кричит:
- Мама, мама, что сейчас в лесу было, у слонихи течка начилась, так
папой затыкали.

Коммунизм! ! !

г. Томск

Попросил сотрудницу подобрать интернет-провайдера для покупки хостинга.
Параметры задал, отправил работать. Результат: в 60% случаев менеджер,
бравший трубку, не знал значения слова "хостинг". Интернет-провайдеры,
однако.

Стою вчера в очереди в "Пятерочке". За мной женщина с бутылкой вина и
еще какой-то фигней. Подходит к ней другая тетка. Пока я выкладываю
продукты слышу следующий разговор.
- привет!
- привет, как дела?
- (та что с бутылкой) Нормально, вот прикупила еды.
- (вторая) А вино кому?
- Мужу, вчера выпил бутылку, целый день лежал, пивка ему еще взяла. Но к
вечеру худо стало. А сегодня проснулся чикушку выпил и опять лежит. Вот
и купила-полегчает хоть немного...
- (реакция меня убила на смерть) Да-а-а-а, но хорошо, что хоть пить
перестал??????!!!!

"При попытке Грабового подойти к мавзолею, он был задержан бдительными
гражданами и передан правоохранительным органам..."

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 150%.
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Нет, народ, я сейчас лопну, - это должно быть достоянием истории....
Собственно говоря, речь идет о диалоге на сайте знакомств, - до чего
иногда понты у людей зашкаливают...
К слову надо сказать, что я - человек холостой, довольно вредный, и с
достаточно больным чувством юмора. Ну да перейду к повествованию...
Не далее, как часа полтора - два назад натыкаюсь на забавную анкету
забавной барышни. Читаю следующий текст:
..."огромная просьба - не пишите мне стихи, у меня нет времени их
читать, так что ваше сообщение останется без внимания"...
Тут меня начинают терзать смутные сомнения, - может я безнадежно дряхл и
старомоден, но женщина, отвергающая стихи в ее честь - это нонсенс...
Дальнейшее,- "Если вы подмигиваете, значит вам нечего сказать. Если вам
нечего сказать, зачем вы тратите свое и мое время? Если, не смотря, на
мои просьбы вы все равно мне подмигиваете, следовательно, вы меня не
уважаете. Если вы меня не уважаете, зачем мне с вами общаться?", - меня
почему-то здорово возмутило, и, в силу своей природной вредности
промолчать я не мог....
Далее привожу живой диалог (авторские права на пунктуацию, матерные
слова, орфографические и стилистические ошибки сохранены полностью):
Цитата:
Алексей сегодня в 01:07
P.P.S. : Чрезмерное самомнение и непомерная спесь означают неуважение ко
всему роду человеческому. Ежели Вы относите Свое собственное сиятельство
к лику святых, то зачем Вы живете на этой грешной земле? Неужели затем,
чтобы ощущать свою божественность по сравнению с жалкими посредственными
и недостойными людишками?
P.P.P.S. : То, что Вам не жарко в шубе, - Ваше личное дело...
A.P.S. : Большей пошлости, чем написанное в Вашей анкете, в жизни не
читал и не слышал
Polina сегодня в 01:12
СЕЙЧАС УВИДИШЬ - НА Х@Й ИДИ!!!!!
И, БЛ@ДЬ, ЧИТАТЬ НАУЧИСЬ, НЕДО@БОК ОБМЫЛЕННЫЙ, ТАКОГО УРОДА КАК ТЫ НЕ
ВИДЕЛА ДАЖЕ В МУЗЕЕ, РУБИ БАБЛО ВНЕШНОСТЬЮ, В КУНТСКАМЕРЕ...!!!!
Polina сегодня в 01:12
СТРАХОЛЮДИНА
Polina сегодня в 01:13
НИЩАЯ
Алексей сегодня в 01:18
Вот и все Ваше высокомерие, так сказать "лицом" icon_smile.gif
Честь имею откланяться!
Polina сегодня в 01:19
ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, У@БИЩЕ!!!

Тут я, естественно, ухмыльнулся и спокойно переместил собеседницу в
"черный список"...
Но оказалось, что успокаиваться было рано - деваху РЕАЛЬНО ЗАЦЕПИЛО!!!
Через некоторое время получаю милое сообщение от милой мордашки:
Цитата:
Света сегодня в 01:41
ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, УЕБИЩЕ!!!

Естественно, быстрое переименование Полины в Свету не могло не
заинтересовать. icon_biggrin.gif
Читаю анкету. Тут произошел рецидив, - слова, - "не беспокоиться тем,
для кого штука баксов большие деньги... никого не хочу обидеть, просто,
если ты беден, то или глуп или слаб, мне не нужен ни тот ни другой...",-
вызвали жгучее желание подвергнуть сомнению силу ума "писательницы"...
Продолжаем разговор:
Цитата:
Алексей сегодня в 01:47
Знакомый мотив, многоликая Вы наша icon_smile.gif
Даже не знаю, как воспринимать слова "или глуп или слаб" с свете полного
неумения дать достойный ответ не опускаясь до нецензурщины... Хотя лично
я не считаю матершину постыдным или недостойным явлением. Но вот
применение в споре в качестве аргумента совершенно низких оскорблений, -
показатель абсолютной интеллектуальной беспомощности (и "глуп", и "слаб"
в одном флаконе)
Света сегодня в 01:56
у тебя сколько словарей рядом, умник? я тебе так завернуть могу ни с
одним словарем не распутаешь, хотя ты не стоишь того, чтобы я по
клавишам стучала. Все, згинь, обсосок...

Тут понадобилось некоторое время, чтобы отдышаться от смеха...
Цитата:
Алексей сегодня в 02:02
Сударыня, я достаточно "глуп и слаб", чтобы не пользоваться словарями
вообще - слишком лениво... а слово "сгинь", пишется через "с"
icon_smile.gif)))))))
Впрочем Ваши угрозы вызывают гомерический хохот со стороны моей
недостойной персоны icon_smile.gif
С нетерпением жду новых перлов художественной словестности
icon_smile.gif
Света сегодня в 02:08
ты вместо того, чтобы смеятся, лучше иди себе на приличные штаны
заработай, голодранец и рвань...

Бог свидетель, - я в этот момент не смеялся...
Я ДИКО РЖАЛ!!!!....

История двухлетней давности.
Ездил на своей машине в Казахстан. Гаишники в Казахстане – отдельная
песня. Как увидят машину с российскими номерами – тормозят и даже
документы не смотрят. Сразу направляют в будку и там записывают в
гроссбух – кто едет, откуда, куда, к кому, сколько пассажиров везет, со
всеми адресами, именами и фамилиями. У следующего поста то же самое, и
т.д.
Вторая песня – это казахстанские дороги, третья песня – это
казахстанский бензин.
Всего вместе хватило, чтобы навсегда зарекся от дальнейших поездок в эту
страну на личном автомобиле.
Здесь хочу рассказать о забавном эпизоде из той поездки.
По приезду в Казахстан меня предупредили, что при себе надо иметь талон
токсичности на выхлопные газы автомобиля. Напоминаю, что это бумажка, в
которой написано: в выхлопных газах СО не превышает допустимого
процента. Ясное дело – страна передовая, об экологии заботится.
Обращаю внимание, что СО - ядовитый угарный газ, в то время как похожий
по написанию углекислый газ СО2 совершенно безвреден, является составной
частью воздуха и мы его постоянно вдыхаем и выдыхаем.
Обращаюсь в городе прибытия в центральный автосервис. На рекламе перед
входом в списке услуг указано: "контроль СО2". Улыбнулся над опечаткой и
решил воспользоваться их услугами. Оказалось, что бланки талонов заперты
в сейфе у директора, и надо ждать. Пока ждал – побродил по ремонтному
боксу и нашел стенд "Контроль СО2".
Еще раз улыбнулся.
А когда пришел директор, достал из сейфа типографский бланк с надписью
"СО2 в норме" и заполнил его на мою машину – даже смеяться не стал. С
этим талоном и ездил. Всех тамошних гаишников он вполне устроил, а в
России я его показывал знакомым как сувенир – в Казахстане научились СО2
у автомобиля замерять!

Алексей.

На анекдот #12 от 21.09.2006
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...

*****
Снеговики слепили

Из сегодняшнего:
В магазине. Я единственный покупатель. Девушка за прилавком, держа в
руках бумажку спрашивает другую: "актуализация знаний" - что это? Жду,
когда назовет количество букв, но не называет. Видя, что версий ответа
нет, называю свою:
- "Повторение".
Спросившая удивленно смотрит на меня и говорит:
- Неужели ребенок в третьем классе поймет значение этого слова?
В руках у ней была школьная методичка...

Еду я на маршрутке. А это как раз было перед выборами президента 2004
года, т. е. все вокруг обклеено агитацией. На остановке заходит мама с
сыном, которому где-то лет 5. Садятся возле окна прямо рядом со мной.
Едем. Может вы наблюдали, как родители учат своих детей читать,
заставляя читать различные вывески и плакаты. Так вот, едем мы и
останавливаемся возле светофора, где установлен биг-борд с агитацией за
Януковича. Там написано: «ТОМУ ЩО ЛIДЕР». Мамочка просит сына прочитать,
что на плакате написано. Сынок с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР…
Мамочка смущенно:
- Ну ты что!.. Посмотри внимательнее – там же другая буква, с хвостиком…
На что сынок не менее глубокомысленно вопрошает:
- А что от этого меняется?
Маршрутка пропустила три зеленых светофора…

Сижу я, значит сейчас на работе, слушаем радио... А чего еще делать?
Скучно тут сейчас, но не в этом дело... Ну так вот, слушаем радио...
Звонит парень в "Стол заказов" или как там называется передача, где
передают приветы и песенки заказывают... Ну так вот, звонит парень на
радио:
- Я хочу передать привет моей девушке, и прошу поставить для нее
медленную композицию.
DJ:
- Прекрасно, как зовут вашу девушку?
Парень:
- ГОЛОВА ЧЛЕНА! (мы смеемся )
DJ (офигевший такой):
- КАК???!!!!! (мы ржем )
Парень:
- Ну как... ЛЕНА ГОЛОВАЧ! (мы валяемся под столами )

Вот выпутался от провода мышки, выбрался из-под стола и решил поделиться

Еду я как-то на маршрутке в универ… Очередная остановка. Заходит в салон
молодая (и симпатичная) мама с ребенком, которому на вид 1,5 – 2 года.
Девочка. А ведь малые дети не понимают, о чем говорят, а если и
понимают, то говорят это во всеуслышание.
Так вот заходят они, садятся на сидения спиной к водителю, а лицом к
остальным пассажирам в салоне. Короче, их видно всем. Едем мы себе,
малая о чем-то трещит, мать ее пытается успокоить или хотя бы заставить
тише говорить, но ничего у нее не получается… И тут малышка выдает
вопрос:
- Мама! А у папы что, болит пися?
Бедная мамочка становится цвета спелого помидора… Ну ОЧЕНЬ спелого :)
Пассажиры сделали вид, что они не слышали. Дрожащим голосом от стыда она
отвечает:
- Нет…
На что у малышки новый вопрос во всеуслышание, от которого все просто
лежали, наплевав на все, всех и вся:
- А почему же ты ему ее всю ночь целовала?..
…Маршрутка подпрыгивает от хохота, мамочка становится цвета буряка,
хватает доцю и пулей вылетает из салона…
В институт я тогда чуть не опоздал, потому что водитель ржал вместе со
всеми, а потом вообще остановился посреди дороги и выполз на проезжую
часть, согнувшись пополам. Короче, пока он не отсмеялся минут через 5-7,
мы не поехали, но и ехали рывками с вынужденными остановками на смех
водилы и всех в салоне…

Живу я в Одессе, народ у нас веселый... Может я и не первый буду, кто
расскажет эту историю, так как свидетелей ей было много... Снова
маршрутка, точнее автобус, снова поездка (очередная) в универ, а потом
на работу... И так каждый день :( Едешь утром сонный, ничего не хочется
кроме принятия горизонтального положения... И едет компашка
первокурсников. Почему первокурсников? Это целая теория :) Во-первых,
народ уж больно веселый (все-таки после после поступления чувствуешь
себя взрослым совсем уже и море по колено), во-вторых нарядные (пока
еще... Снова-таки взрослость) и в-третьих - чисто выбритые:D Да, но
что-то я от темы отклонился... Значит едем мы... Они сидят что-то там
рассказывают друг другу, выясняют у кого в группе сколько китайцев и
пр. :) Я так висю себе на поручне, краем уха от нечего делать слушаю
ихнявский разговор... Один парняга рассказывает старый анекдот "Почему
менты всегда ходят парой? Потому что один умеет читать, другой умеет
писать..." Ну народ кто улыбнулся-ухмыльнулся, автобус небольшой, слышно
было всем, компашка посмеялась, едем... Только стихло последнее "Ха!",
как сзади к рассказавшему анекдот обращаются угрюмо так: "Молодой
человек! Ваши документы!" Опаньки! Стоят два (!) мента... Народ сразу
так заинтересовался, кого вяжут, когда стрелять будут и все такое...
Самые боязливые так поближе к стенкам прижались... Парень оборачивается
и по его глазам видно, что душа у него где-то в районе пяток... Думает,
все, блин, дошутился, Жванецкий хренов! Дрожащей рукой протягивает менту
свой студенческий билет, мысленно прощаясь со студенческой жизнью
веселой... Мент берет студенческий, внимательно в него смотрит, сверяет
фотографию с оригиналом :) Народ ждет развязки криминальной истории...
Дальше, не отводя глаз от студенческого, немного поворачивает голову в
сторону своего напарника и говорит ему (!!!): "Вась, записывай!" Автобус
подпрыгнул от взрыва хохота так, что соседние машины испуганно
шарахнулись в сторону, думая что волна терроризма уже и до нас дошла :))

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте
"Экстремальные ситуации в море"навигационного канала 106 в проливе
Финистера(Галиция).16 Октября 1997 г.

Испанцы помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг

во избежание
столкновения.

Американцы другой голос)С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не
врезаться в нас.

Американцы на повышенных тонах)С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД,
КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ
, ВТОРОГО ПО ВЕЛЕЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ,
4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ, Я ВАМ НЕ
"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕННЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас

сопровождают
наш пес, ужин,2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанции
"Cadena Dial de La Coruna" и канал 106"Экстремальные ситуации в
море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853

пролива Финистерра
Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине
мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные
меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб... го
корабля, который разобъется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно
рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на

15 градусов
на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ок, принято, спасибо

"Полная Кондопопа", - думали кавказцы, быстро собирая вещи...

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не пить тоже
стараюсь до обеда.

Есть в Рязани довольно крупный кожзавод, на котором доблестно выполняет
свою работу мой знакомый. Очередной его рассказ про “мудрых”
руководителей сего предприятия:
Решили у нас значит на з/п сэкономить... набрали узбеков, оформили их
как полагается (потратив на это кучу бабла), и устроили работать... Тока
вот узбеки сказали, что на хрен нам у вас работать, и слиняли
практически в полном составе на стройки г. Рязани. Так что, кожзавод
теперь занимается трудоустройством узбеков в Рязани...

Жена - самая дорогая женшина, во всех смыслах.

Вчера астрономы "разжаловали" Плутон. Жители бывшей планеты обещают
направить жалобу в Страсбургский суд.

Ученье свет - а неученых тьма

Алексей

Вчера в телевикторине "Такси" по ТНТ:
Ведущий задает молодой паре вопрос:
- Как зовут дочь Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной?
После небольшой паузы, означающей раздумье, девушка, похожая на
блондинку, уточняет:
- Вам ТОЛЬКО ИМЯ назвать?
- Ну хотя бы, - нашелся ведущий.

P.S. В Результате так и не угадала, даже предположить не смогла (Ответ:
Мария).

Понедельник. Офис. Сидят все сотрудники, директор проводит планерку.

- Итак, сегодня понедельник. Начинаем работать, это не просто, я знаю,
да еще и голова побаливает от вчерашних выходных, но мы должны. Завтра у
нас будет вторник. Во вторник мы постепенно втягиваемя, и не смотря на
понедельник начинаем свой рабочий режим. Среда. Вот в среду мы должны
поработать, отлично плодотворно поработать. Потом у нас четверг. Четверг
это почти пятница, а пятница это предвыходной день, вообщем заканчиваем
рабочую неделю. Вопросы у Вас есть?

Один из сотрудниуов тянет? Директор спрашивает:
- какой вопрос?
- когда прекратится это херня со средой?

Алексей, Тамбов.
Есть у нас пацанами традиция, 31 декабря в баню ходить, а
непосредственно во время банных процедур ездить на авто почти через весь
город на реку Цну в прорубь... окунуться, дабы получить положительных
впечатлений и ощущений, а потом обратно в баню... допариваться. Ездим мы
естественно практически обнаженные, то есть в одних полотенцах и
шлепанцах (полотенца под телом, а не на нем, чтобы сиденья у авто не
намочить)... благо стекла у авто черные-пречерные, в общем, рубероид...

31 декабря 2001 года, реальная метель, морозец градусов 10, автомобиль с
4 распаренными обнаженными телами держит путь через город к проруби...
голосующая на обочине одинокая девушка... авто естественно
останавливается, правые двери распахиваются и обнаженные мужики говорят:
"Тебе куда? Садись!!!!!" Пронзительный, на всю улицу визг, и девушка на
высоченных каблуках в спешном порядке убегает, прямо через сугробы....

На собеседовании:
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

www.master-class.spb.ru

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил
пообщаться с лифтером:
- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная.
- А что самое трудное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Но что же тогда?!
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...

www.master-class.spb.ru

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- С начальством - 10.
- А без начальства?
- А без начальства вообще никто не работает.