Поиск по автору:

Перечитал "Робинзона Крузо" про то, как мужик, еще не старый... 28
лет... в полном одиночестве... Короче, мне стало очень жаль Пятницу.
А потом перечитал еще раз... про то, что до появления Пятницы Робинзону
было так одиноко... И мне стало очень жалко коз!

Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой
пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает
родственникам:
- Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных
машины! А они купили серую...

Снять с нефтяной иглы!
Как это понимает журналист "Новых известий" НИКОЛАЙ ДЗИСЬ-ВОЙНАРОВСКИЙ

"Реальность резко контрастирует с заявлениями чиновников. Так, из девяти
резидентов липецкой ОЭЗ лишь одно предприятие (производитель биотоплива)
можно отнести к тем, что снимут нас с пресловутой иглы. Остальные – это
заводы по производству холодильников, запчастей к ним, стеклотары,
окон."

http://www.newizv.ru/news/2008-02-20/85003/

Вчера по телевизору во время прямой трансляции биатлона:
Губерниев: (Беседует с Кругловым) - Вы знаете, что у нас в России
проходят спортивные соревнования среди детей-инвалидов по зрению. Они
передавали нашей команде большой привет! Я надеюсь они сейчас нас
смотрят...
Улыбнуло.

Интересно, а сколько заплатили Путину за выступление на корпоративе
Газпрома?

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим
на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего
часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы,
понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и
вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне
их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские,
никогда не возвращаете пустые стаканы?

Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека
круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда
торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами.
Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой
витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с
пупырышками" и т. д. Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она
говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?". Отвечаю:
"Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов". Молодые и аптекарша
синхронно упали под витрину с разных сторон. Аптекарша, размазывая тушь
по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не
супертонкие, а суперкрепкие.

У меня жена с сыном (ему 4 года) едут в маршрутке
Он: Мам! Смотри какая тетя толстая!
Она: Тсс! Нельзя так про взрослых говорить!
Он: Наверное мало какает!

Нижний новгород. Конец 80-х. Часов в 6 вечера в полупустой троллейбус
заходит мужичок изрядно навеселе. Пытается пройти с задней площадки в
середину. В этот момент троллейбус трогается, мужичка бросает к заднему
стеклу, где он благополучно отдавил ногу женщине лет 50-и, одетой
празднично и держащей букет цветов в руках. Пострадавшая начинает
возмущаться:
"Напьются! Ноги давят! Житья от вас нет!"
Мужичок падает перед ней на колени и начинает извиняться:
"Простите ради бога! Никогда такой красивой женщины не видел! Первый раз
так напился и такой красавице ногу отдавил!"
Женщина краснеет, но комплимент ей явно приятен.
"Ну что вы, мне совсем не больно, с каждым бывает."
"Дорогая, прости ради хрста!" - не унимается мужик.
Внимание всех пассажиров приковано к ним, транспорт не очень шумный и
слышно все хорошо.
"Конечно прощаю," - говорит наконец женщина.
Мужик встает на ноги, отряхает колени. В это время троллейбус подходит к
остановке.
"Ну, повезло тебе, что простила, а то морду тебе я бы сечас начистил," -
с этими словами мужик вышел на остановке.
В троллейбусе тишина. Женщина вышла на следующей, хотя там был пустырь.

Дело было году в 2000 примерно.
Поехал в командировку и нужно было добраться с ж/д вокзала до аэропорта.
Выхожу из метро и на остановке сажусь в маршрутку до Внукова.
Водила, серьезный такой кавказский тип, время от времени кричит в салон:
"За билеты передаем, да!!" Народ мало-мало шевелится, особо не внимая его
призывам. В итоге Газель заполнена и мы пытаемся выехать на шоссе, но
там толкучка из машин мама дорогая... Пресекая наши попытки выехать,
водила попутного автобуса типа Икарус громко посигналил нашему и видимо
показал какой-то неприличный жест, на что наш горец, схватив монтировку,
выскочил из кабины с криками "Ах ты с..а, ты кому палец показал? я щаз
тебя на раз урою" и тд и тп стал бить монтировкой по корпусу автобуса.
Так продолжалось какое-то время, в течение которого пассажиры нашего
такси внимали шоу с застывшим на лице немым вопросом "как жить дальше в
этой отдельно взятой маршрутке?" ))
Когда удовлетворенный своим подвигом водила вернулся за руль, я не
придумал ничего лучшего как сказать: "Кто еще не передал за проезд,
отдайте деньги!"
Все упали под сиденья.

Только что. На Рамблере в рейтинге Топ100 в раделе "Юмор" на первом
месте: *****.Ru:// Алсу может лишиться ребенка! Без комментариев.

История перед новым 2008 годом.
Наша фирма работает подрядчиком на одном крупном оборонном предприятии
Северо-Запада Росии, и по старой русской традиции решили мы подарить
дорогим заказчикам подарок.
Узнали у начальника профильного отдела, что крайне необходим им лазерный
принтер для менеджеров ведущих наших проект...
29 декабря приносим в приемную к зам директора новый принтер (в
упаковке), как положено передаем его тому самому начальнику отдела = тот
безумно радостный звонит этим менеджерам и сообщает радостную новость
что у них теперь есть принтер и они могут забрать его в приемной
спрятанным в шкафчике для одежды и упакованным в картонной коробке.
Менеджер принявший звонок ввиду занятости передал это поручение другому
тот в свою очередь следующему и тд....
В итоге конечно все приобрело совершенно другой смысл...
Человек получивший поручение последним приходит в приемную зам директора
и с чувством собственного достоинства забирает со стола секретаря
неслабое и очень тяжелое МФУ (принтер, копир, факс и тд) и волокет его к
себе в кабинет в другое здание. ))
На утро приходит секретарь и обнаруживает наличие отсутствия рабочего
прибора!!!! Паника на весь завод.
Вот такая новогодняя история.

Посмотрел давеча многообсуждаемый "шокирующий" фильм Мела Гибсона
"Апокалипто" (еще в прокате его почему-то называют "Апокалипсис"). Не
знаю, кого как, а меня больше всего в этом фильме шокировало, что
СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ В НЕМ ПРИШЛОСЬ НА ПОЛНОЛУНИЕ!!! Ели конкретней - днем
когда чуть не казнили главного героя (Лапа Ягуара), было солнечное
затмение (которое его спасло). А СЛЕДУЮЩЕЙ НОЧЬЮ НА НЕБЕ БЫЛА ПОЛНАЯ
ЛУНА!!!

З. Ы. Или это я один в школе астрономию учил?

Плывет по морю корабль. Капитан смотрит на радар и замечает, что под
кораблем плывет подводная лодка. Решил узнать, из какой страны. Посылает
одного матроса. Тот ныряет, всплывает и говорит:
- Капитан, капитан, она японская: внутри все по-японски написано.
Капитан:
- Идиот, сейчас вся техника японская. Ныряй снова.
Матрос ныряет и т. д.
- Капитан, капитан, она английская: внутри по-английски говорят.
- Английский-международный язык; ныряй снова.
Матрос опять ныряет..
- Капитан, капитан, она русская!!!
- Почему?
- Я постучал - мне открыли.

Не все то солнышко что встает

Если сталкиваються две машины ДПС то они останавливаються и ищут
виновника-третьего, который (дядя Вася Пупкин) всегда кстати еще только
подьезжает (как кой хитрец).

klestov@hotmail.com

Зачем любить зачем страдать
ведь все пути ведут в кровать
не легче ль с этого начать

Захожу вчера в магазин бытовой техники, слышу как мужчина спрашивает у
молодой продавщицы:
- в кредит даете?
- через любой банк!

Год назад мы вместе с классом ездили в Кострому на 2 дня (1 ночь).
Думал, что будет ночь как ночь, ничего не произойдет. Ошибался, я
глубоко ошибался. Нас было 5 человек в номере, условия нормальные, 3
комнаты одна общая, во второй 3 кровати, в третье две. И вот я в комнате
с двумя друзьями, уже лежим не можем заснуть, и одному приходит в голову
идея - " Я есть ли рядом соседи?? ". Вопрос, который вы часто задаете -
Вот зачем тебе это знать??. Взяли стакан стеклянный приложили к
стене.... ничего не слышно, а из другой комнаты проснулся один и подошел
к нам. Мы ему объяснили суть дела, и тот, который подошел говорит - Вы
не правильно делаете. Подошел к стенке и как начал в нее бить. Услышали
шум в главном коридоре, где вход ко всем номерам. А тот, который бил
быстро к себе в кровать, чтобы подумали - он спит. Я испугался честно.
Думал сейчас будут разборки, мы в незнакомом городе, родителей нету. Мы
испугались. А в этом номере был еще пуфик. И мы его прижали к двери. По
коридору главному ходили все чаще. Думали ну все сейчас всех созовут и
решили дать им отпор. Мы втроем около двери, которая прижата пуфиком
решили взять что-нибудь, чем можно дать отпор. Я взял антенну от
телевизора, другой взял стеклянную пепельницу третий пульт от
телевизора, и когда к нам постучались, открыли дверь
в ожидании начало боя. Дверь открывается там администратор этой
гостиницы с женщиной, у который ребенок. Вы представляете картину в
глазах администратора, 3 человека стоят Бог знает с чем, и пуфик рядом.
Она на нас накричала. Оказывается: В соседнем номере мать с младенцем.
Она только уложила его спать, и сама уже засыпала, как вот этот друг
начал стучать по стенке. Пришлось извинится, неудобная ситуация вышла,
бывает.

В дополнение к истории о "медведе в костюме оленя".
Девушка знакомая рассказала: видела в продаже игрушку - плюшевый мишка в
кожаном белье, перемотанный и с кляпом во рту. Изготовитель -
Нидерланды.
Наверняка с того же завода...
Ал.

Отец с пятилетним сыном заходят в новую, пустую квартиру.
Отец: Сюда поставим телевизор, сюда диван.
Сын: А сюда захуярим школьный шкаф!!!
Отец: (бах подзатыльник) Понил за что?
Сын: Понил. Нахуй он здесь нужен!!!

Представляете сайт Любовники.ru? И внем такой раздел любовники моих
любовников. Интересно было бы посмотреть на такое блядство.

Идит две мыши

Пусть в Новом году...

Побольше проиграет в контру,
Поменьше пинги грузили игру!

Побольше пуль у теров в мозгу,
Поменьше нубов сидит в поту!

Побольше зелени в закупку,
Поменьше читаков, их фтопку!

Побольше скорости инету,
Пускай мой пров сгорит в аду!

Потом, я что сказать могу,
Про крыс, которых не забуду!

Пусть их будет много в крысином году,
Мы их перемочим с ножа и в чику!

Так законненектимся,
за то чтобы ни одна крыса в 2008 году
не смогла долго играть в контру!


Для тех, кто ничего не понял - играй в контру и все поймешь!
Для тех, кто все же понял - еще раз с Новым Годом!

За то, чтоб руки не мерзли!

Пока не забыли, зачем мы собрались - с Новым годом!

Выезжает из за леса питиция становиська девки раком будет репитиция!

Вовочка...

Два друга...

Девушка с парнем...

С Новым годом, праздником зимы
Поздравляю Вас от всей души!
Пускай счастливым будет этот год,
Пускай не будет ни забот и ни хлопот.
Пускай он будет сном нежданным,
Пускай он будет другом званным.
И этот год Вам принесет
Чудесный сок и славный мед.

Я встал, умылся, пивка попил, и пошол в школу.
на пол пути я понел что МНЕ не надо идти в школу!
ведь мне уже 25лет.

... конечно, у Вас ж опыта то больше....

Новости на НТВ:
Диктор: А теперь прослушайте МЕТЕОВЫПУСК. ТПРууууууууууу!(оглушительно
пердит). Спасибо за внимание! Спонсор МЕТЕОВЫПУСКА - Эспумизан.

Захаров А. Ю.

Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов
отдыха "Упали-Полежали"

Захожу сегодня в подъезд. Мне на встречу два мента, ну, думаю, чтото не
ладное. Иду дальше... и точно, за лифтом нассали ссуки...

Юлии Тимошенко, чтобы стать премьер-министром, при голосовании не
хватило 1 голоса...
Она свою карточку дома забыла!

Дед Мороз и с ним дурочка.

Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом..... Сейчас
читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в
качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях
(стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть
Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых
(иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно
соленых\квашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих
произведениях описания вкусовых качеств :=))))

Приходит мужчина к врачу.
Врач:
- Раздевайтесь.
Мужчина начинает раздеваться. Врач:
- А почему у Вас трусы железные?
- Да, от спида бережусь.
И дальше раздевается. Врач:
- А почему у Вас на ногах пальцев нет?
- Да один раз на трусах резинка лопнулаю

Украина решила выставить счет России за сталинский голодомор. Они не
подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой
социализм Брежнева.
======================================================================

А вот по голодомору пожалуйста в Грузию...

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

Действующие лица: моя любимая супруга, сын 3 лет.

Далее со слов супруги.

Прилегла я отдохнуть, глаза прикрыла, а сын лег рядом на подушки и
внимательно за моим лицом наблюдает. Спрашивает:
"Мама, а ты кто? "
Я, надеясь на комплимент, отвечаю:
"Я, спящая красавица"
На что в ответ получаю:
"А давай ты будешь коровой"

Навеяло фамилиями Помер и Краля. Была у меня в молодости девушка
знакомая по фамилии Пох. Ну в общем то уже хорошо, тем более женские
фамилии не склоняются. Звали ее, кажется, Лена, отчествами в том
возрасте еще не пользовались. А тут как то в интитуте выяснилось по
какой то официальной бумажке, что она Елена Юрьевна. Я как представил
корреспонденцию для ее папы.... Кому телеграмма - Поху Ю..

Уехал муж в аэропорт, но на самолет опаздал и возвращается домой, а в
это время жена с любовником развлекается, звонок в дверь
Жена - "муж приехал, прячся в шкаф" ну она его голышем в шкаф.
Заходит муж смотрит, кто-то был с женой, везде посмотрел кроме шкафа
спрашивает
- кто был?
- Небыло никого. Только свекровь прислала мне подарок - робота (все как
мужик)только робот, что-бы я тебе не изменяла пока ты в командировке.
- покажи
- он в шкафу
Пока она разогревала поесть он решил посмотреть
Открыл шкаф. Любовник весь разговор слышал.
Достал любовника поставил посреди комнаты и рассматривает

любовник - Я робот прислала ваша мама вашей жене чтобы она вам не
изменяла.

муж - Сейчас посмотрим.

и наклоняет его раком, и пристраивается. Любовник зажимает зад и не
дает
муж несколько раз попытался и кричит жене
- Жена где моя дрель Блек енд Деккер?
Любовник
- Не надо попробуйте еще раз!

Заходят в автобус две старушки. Одна в переднюю дверь, другая в заднюю.
Обе с рынка, с сумками. Та, что зашла в переднюю дверь ставит лукошко
яиц к водителю в кабину, чтоб не раздавили, а вторая, узнав впереди
подругу кричит ей:"Ой Маруся, привет. Идем ко мне, вот тут ребята тебе
место уступят". А та в ответ:"Да не могу, я тут у водителя яйца держу".

Прекмбула.
Внук Тема 3 года, был в гостях у бабашки. Ходил баловался как нормальный
ребенок, пока не нашел бабушкин сотовый.
Амбула.
В квартире раздается звонок домашнего телефона, бабабушка берет трубку:
- Алло?
и в трубке голос внука:
- Баба ти сюка....
баба аж села....

3 декабря. Сообщение Центральной избирательной комиссии:
На выборах в Государственную Думу РФ убедительную победу одержала
гражданка Запутина.