Поиск по автору:

Отчего народ в России бесится?
От рекламы хочется повеситься!
Хотя мне, ваще-то, по хую:
Вот возьму и телевизор разобью...

Я смотрю как рождается слово.
Оно очень похоже на белый снег.
Так-же тает, но снова и снова.
Появляется каждый девятый век.
Восемь раз позади-это значит,
Что девятая жизнь за углом,
Ты все знаешь. Пройдет не иначе,
Это было не раз. Но вопрос:
Что потом?

Защику влетает ловко,
волосатая морковка!

Мужчина - вечный ребенок без буквы "р".

В выборах на Украине предлагается ничья:
- Кофи Анана из ООН сманить....

объясняю - чувак знает толк в бананах

Весной, в двухтысячном году,
Я, помню, изнывал от скуки,
Гуляя в городском саду
Под духовых оркестров звуки.

Играли мухи в чехарду,
За кобелем гонялись суки,
Совокуплялись на виду
Коты, числом четыре штуки.

На щелбаны рубясь в балду,
Галдели у ларька урюки,
Снимая с женщин на ходу,
(Глазами) юбочки и брюки.

Лишь я – один. Куда иду,
Ногой пиная каменюки?
Ищу кого-то, что-то жду,
Строчу имейлы в ноутбуке.

...Я знал, что я тебя найду!
Явилась ты! Конец разлуке!
Сказала: «How do you do?»,
Подав для поцелуя руки.

И я решил – «Я ей введу!
Хоть забесплатно, хоть за мзду.
Куплю японскую еду
И пряный соус териюки.
О, я возьму ее в узду,
Ох, покажу я ей звезду!
И, взяв под ручку, поведу
На пляж, к заброшенной фелуке».

Да, я попался на уду
Любви к постельному труду.
Имев соитие ввиду,
Тебе я сунул руки в брюки.
Желал я приласкать п**ду –
Но... на елду наткнулись руки.

О, трансвестит! Гори в аду!
О, как судьбы жестоки трюки!
Пойду и утоплюсь в пруду –
Умри, тоскуя от разлуки!

Как громки были сердца стуки.
И как свербит теперь в заду!
Тебя я встретил на беду
И тем себя обрек на муки.
Весной, в двухтысячном году.
Под духовых оркестров звуки.

(C)AE

Вова и Маша играли в семью
9.......прошли Вове все по-Х.Ю!

Прекмбула.
Внук Тема 3 года, был в гостях у бабашки. Ходил баловался как нормальный
ребенок, пока не нашел бабушкин сотовый.
Амбула.
В квартире раздается звонок домашнего телефона, бабабушка берет трубку:
- Алло?
и в трубке голос внука:
- Баба ти сюка....
баба аж села....

У нас в здании есть представительство газеты "Спорт-экспресс". С первого
дня чемпионата на каждом этаже(а у нас их 16) висели объявления с таким
текстом " Хочешь знать все о нашей сборной?" И дальше что то вроде,
сходи на 6-й этаж, получи халявный спец выпуск газеты, и все такое. Так
вот, после первого поражения нашей команды, какой-то шутник в слове
"сборной" первую букву переправил на "У", при чем на всех объявлениях,
на всех этажах.

Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя,
писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать.
Кому?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...

Взято с сайта по соблазнению www.soblasn.info

Генерал проверяет воинскую часть. Заходит в бильардную и на бильярдном
столе видит засечки и буквы А. М., В. Б., и тд. Спрашивае - что это
такое. Ему отвечают, что это молодые офицеры свои члены ложат на край
бильярда и меряют у кого больше.
Генерал достал чле и положил на бильярд. О у меня длиньше всех.
Командир части: товарищь генерал, они меряют члены с другого конца
стола.

Ночь, станция, скорый поезд, в вагон садится некая дама.
Заходит она в свое купе, смотрит - никого, только какой-то мужик на
верхней полке дрыхнет. Ложится она аккурат под ним на нижнюю полку, и
только закемарила, как вдруг на нее с верхней полке дерьмо как потечет!
Дама в шоке вскакивает с полки и давай мужика тормошить:
- Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались!
Мужик, так спокойно:
- А я и не сплю!!!

- Куда подевался агент Малдер?
- Пытается вступить в контакт с инопланетянами.
- Пусть будет осторожен. В их палату поместили буйно помешанного.

Из серии черного юмора:
Жил был слепой мальчик.Однажды он сказал маме:
-Неужели я никогда не увижу солнца,не увижу голубого неба,
не увижу птичек...
-Увидишь,-отвечала мама:Вот тебе мазь:помажь ей глаза,утром
увидишь солнце, увидешь голубое небо, увидешь птичек...
Утром мальчик проснулся и говорит маме:
-Мам, я все равно ничего не вижу...
-С первым апрелем , дурочок...

Кал повсюду в Строгино
На дворах лежит гавно
Его Рома соберет
И в коробке унесет
Он покроет калом всех
В жизни ждет его успех
Он покроет мир гавном
Как в том самом Строгином

Слушая комментатора: "Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЦА!... Нападает ЗУБАСТИК!...",
понимаешь это не Чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших
традициях ХИЧКОКА!
black cat alex

когда Кисилев был генеральным директором на "НТВ" кампания хотели
ликвидировать и он перешел на "ТВ-6", теперь и эту кампанию
ликвидируют...... может он несчастье приносит ?

Новости на НТВ:
Диктор: А теперь прослушайте МЕТЕОВЫПУСК. ТПРууууууууууу!(оглушительно
пердит). Спасибо за внимание! Спонсор МЕТЕОВЫПУСКА - Эспумизан.

Захаров А. Ю.

Доча, 11 лет, набирает на Рэмблере запрос "плитение феничек" и
озадаченно смотрит на экран - ничего не найдено.
А ведь сколько уже написано об искусстве составления запросов к
поисковым машинам!

На днях сидел со своей девушкой, помогал ей кроссворд
отгадывать. Попалось "ню", выглядещее так: ВАГ**А.
Я тут же соображаю, что кроме ВАГИНА ничего сюда не влезет.
Ну, удивились таким ассоциациям у авторов кроссворда,
а потом я заметил, что первая буква В пришла из слова
ПИВО. А стоять там должно ПЕНА. И ню - это НАГОТА!
Вот такие вот ошибки иногда получаются. :)

Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет
позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее
утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках.
- Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил.
- Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты
оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел,
но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал,
что этот ежик будет жить с нами...

Попадает наркоман в бальницу от передозировки. Приходит к нему друг и
спрашивает: Ты же скозал што завязал! Тот ему отвечает: да я завязал,
прсто мне доктор посаветовал пить томатный сок. Я подумал што пить без
понтова и решил по вене пустить!!!

Сидидт девочка(Д) в песочнице с ведерком.Мимо идет мужик(М),
останавли-вается и говорит:
(М) - Девочка, отдай ведерко.
(Д) - Мама сказала никому ведерко не отдавать.
(М) - Девочка, я кому сказал, отдай ведерко!
(Д) - М-а-ама сказала, никому ведерко не отдавать!
(М) - Девочка, я тебе сейчас глазик выколю!! Отдай ведерко!
(Д) - А м-а-а-ма сказала, никому ведерко не отдавать!
Ну мужик, хлобысть, и выколол ей глазик!
(М) - Девочка, последний раз говорю, отдай_ведерко!!!
(Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_НИКОМУ_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;|
(М) - Девочка, я тебе сейчас последний глазик выколю!!!
Отдай_ведерко!!!!
(Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_Н-И-К-О-М-У_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;|
Мужик недолго думая, хуяк! Второй глазик. Девочка встает,
берет ведерко
и уходит.
(М) - Девочка, ты куда?...
(Д) - Мама сказала:"Как стемнеет, домой"!

Женщина в походе, как чемодан без ручки – нести тяжело, а выбросить
жалко. (правда далеко не всегда это так)

Подходит один хохол к другому и не говоря ни слова бьет его в ухо
- Мыколо,за шо?!
- А шоб знав!

Не сочтите за бред алкоголика со стажем....
Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы букет цветов сохранялся
как можно дольше?
Вот и не угадали...
В одной из телепередач прозвучала такая мысль:
"...чтобы ваши цветы дольше СТОЯЛИ,добавьте в воду.....ВИАГРУ(!)..."
..и потом достаточно долго объясняли о дозировке и т.д...
Интересно, а если переборщить с дозой? Представляете - летающий или
разгуливающий по квартире букет, странно поглядывающий
на женскую часть населения...;-)
Кстати, не здесь ли кроются корни загадочной тяги милых дам к флоре? ;-))

PS Чесслово, я был в полной уверености, что мне это померещилось
после литра водовки, пока вчера не услышал как моя коллега
давала по телефону этот совет своей подруге, ссылаясь на ТВ....

- Когда произойдет Конец Света ?
- После третьего пришествия Терминатора.

Может ли девушка стать лебедем? Может. Ведь раком может и лебедем тоже
сможет.

Чебурашка тонет в унитазе,"Ген,Ген! Дай мне веревочку!"
-какую эту? пщщщщщщщщ....

Женские глаза всегда бездонны
В них море темноты и томны
В них не поймешь, когда
рассве, закат наступит,
света нет.
И норовит она всегда
Домой заставить мужика
Вернуться вовремя
Всегда в притон домашний навсегда.
А коли будешь блондать где-то
И хрен свой попусту мотать,
Тебя за яйца я схвачу
И, тебя я, сволочь, укрощу.
Кастрирую тебя я,гад,
И будешь сам не очень рад,
Что ты святую нашу любовь
Смог променять на чужую кровь.

Сегодня захожу в бакалею купить муки,слышу разговор продавца
и покупательницы(Вообще-то там обычно продавщицы работают,
но сегодня почему там какой-то мужик был,по виду - грузчик):"
- у вас яйца есть?.
- Есть.
- они не битые?.(некоторые бабушки любят бой покупать - дешевле)
- да Вы,че,нормальные яйца ...

Ждал сегодня по НТВ фильм "Тупой, еще тупее" (22:45)
Показывают фильм Киселева про Ельцина.
А жаль. Первый фильм был бы лучше ;)

Произошла только что. Сидим мы трое в комнате общежития ( (я) ,
(Д)иман и (И)люха). Залетает (Р)омик, сосед из комнаты напротив,
слово за слово и он начинает показывать всем новоприобретенные
семейные трусы (шорты большие). Вдург обнаруживает на них спереди
разрез всего с двумя пуговицами. Первая мысль которая пришла ему
в голову - " А не вывалится ? " после этого происходит разговор:
Р- А не вывалится, смотри какое расстояние большое
Д-не, не бойся.
Р-да нет же, вывалится...
Я- нет, сам ношу такие , не вываливается.(прикалываясь над ним)
Ты что, это вообще разрез сзади ! :)
Р- о, точно ( улыбаясь)
И(Серьезнным тоном и с удивленным выражением лица) - КАК СЗАДИ !! А н

Ремарка к рассказам про смешные фамилии: отдыхал в Крыму лет 12 назад в
селе Соколиное, что у подножья горы Ай Петри. Так вот. Был там чувачок
один - Коля Голопапа.

Времена социализма. Полупустой троллейбус. На задней площадке стоит
чувак. Рядом с ним стоит сумка полная яиц. Подходит к нему контролер
и просит предъявить билетик. Народ в округе внимательно прислушивается
к каждому диалогу контролера с пассажирами, вдруг и вправду заец едет,
интересно же посмотреть как будут развиваться события...
Вобщем подходит наш контролер к мужику... Мужик показывает билетик
на проезд, а вот билетика на провоз багажа у него не оказалось. Мужик
оправдывается, мол всего одна сумочка, зачем за нее платить.
А контролер свое: ничего не знаю, сейчас я пойду к водителю,
а когда вернусь, чтоб у вас был билет на провоз багажа! Ну и уходит.
В это время троллейбус останавливается и мужик благополучно выходит
на своей остановке, а на его место становится другой мужик только что
зашедший, причем с похожей сумкой. Контролер возвращается и спрашивает
у мужика:
- Вы оплатили за яйца?
На что мужик недоуменно отвечает
- Они, что, у меня больше всех?
Народ в округе выпадает в осадок, а смущенный и покрасневший контролер
выскакивает из тролейбуса еле дождавшись следующей остановки.

Австрияки ввели квоты для русских, ну а "новые русские" то причем ?

Если можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто так
и сделает

Давай сходи ты в монастырь
И помолися богу
Но хуй покажет он тебе
А тот с телячью ногу
А будешь более просить
Пизды ты сможешь получить
А дальше будешь напрягать
Я сам спущусь, и буду драть!

Навеяно недавней поездкой на Горный Алтай.Как раз в то время на одной
из баз отдыха проходил рок-фестиваль "В горах , на быстрой реке".
И в честь этого часть турбазы огородили забором , внутри которого
и проводились всяческие концерты.
Много было людей , жаждущих на халявку пролезть и посмотреть , но
доблестный ОМОН стоял насмерть.
И ,видимо, кто-то из тех , кто не смог пролезть , в сердцах написал
на заборе следующий текст : "Рок за забором - для мажоров"
На следующий день там появилась еще одна надпись : "Б.Г. - мажор !"
Вот так то :-)

Мне приснилась Жопа. Сладко улыбнулась.
Тут-же испарилась, словно поперхнулась.
Жопа на колесах, словно Бог у груши,
в деликатных позах искушает души!

Сочинил мой однокласник. Выпуск 1984г, сш № 57, г. Киев.

К №8 за 1 октября. Ну почему Кадету Биглеру, почему!!! Я вот тоже читаю
истории, много всякого народу кроме меня читает! Почему Биглеру, еп твою
мать!

Алексей

Марс "сосиска с луком" - вместо сосиски с луком

Мужик приходит к врачу со следующей жалобой:
-Доктор помогите,такая проблема как залезу на бабу так голова кружится,
как слезу так всек нормально. Уже раз пять пытался все равно кружится.
-Ну приводите бабу свою посмотрим,-отвечает доктор.
-Ну как же вам статую свободы то приведу ?

Был у нас в универе такой предмет БЖ – безопасность жизнедеятельности
(это не ОБЖ как подчеркивал препод), так вот этот препод был немного
странный (вспомнил даже фамилию – Титов), он на каждой лекции раздавал
свои ведомости, где было необходимо ставить свой автограф о присутствии,
он их потом сравнивал, а при отсутствии идентичности перечеркивал....
и на какой то из лекций кто-то нарисовал ему там по всей ведомости х%%в,
кстати на БЖ ходили только парни, так вот обнаружив фальсификацию препод
собирает всех вокруг себя оглядывается по сторонам и изрекает:
- Вот вы мне х%%в нарисовали, х%%в вы и получите!!!

Муж пошел в туалет справлять Большую Нужду. Мимо туалета проходила Жена
и выключила свет в туалете. Через несколько секунд слышит крик ужаса из
туалета:
- A-A-A-A-A-A-А!!!
Жена забегает в туалет, включает свет и спрашивает:
- Что случилось?
Муж:
- Фууу, думал глаза лопнули!

Поспорили как-то Брюс Уиллис, Стивен Сигал и Сильвестр Сталлоне, кто из
них между небоскребами на Боинге пролетит...

К рассказу о Великой Раневской..... о Великих мастерах сцены......
В 50-е годы в Доме кино на новогоднем банкете сидят рядом за столом
Эраст Гарин (король в бессмертной "Золушке") и Борис Андреев (Илья
Муромец в одноименном фильме). Эраст Павлович махнув лишнего стал громко
на весь стол что-то рассказывать с применением ненормативной лексики. А
голос у него высокий, всем прекрасно слышно. Борис Андреев делает ему
замечание своим басом русского богатыря. Мол остынь, Эрастик, люди же
кругом. Эраст Павлович на секунду прервав свою речь отвечает: "А пошел
ка ты, Боренька, на Х%Й!!!"
Борис Андреев: "Ну не удобно, Эраст Павлович, я же с женой."
Гарин: "А пошел ка ты, Боренька, на Х%Й вместе со своей женой!!!"
Только долгая личная дружба спасла ситуацию от мордобоя...........

Вчера в телевикторине "Такси" по ТНТ:
Ведущий задает молодой паре вопрос:
- Как зовут дочь Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной?
После небольшой паузы, означающей раздумье, девушка, похожая на
блондинку, уточняет:
- Вам ТОЛЬКО ИМЯ назвать?
- Ну хотя бы, - нашелся ведущий.

P.S. В Результате так и не угадала, даже предположить не смогла (Ответ:
Мария).