Поиск по автору:

Кроха сын пришел к отцу, и сказала кроха двести долларов на стол или
будет плохо

Про Филиппа Киркорова: "Чем бы Филипп не тешился, лишь бы не пел.."

Это история произошла летом во время отдыха сугубо мужской компании
( лет по 18 каждому) на даче одного из них. Дача как дача, но вот
огород-огромная плантация помидоров, элитные сорта. Гордость семьи
и предмет жуткой зависти всех соседей. Самих помидоров пока не было,
но кустики выросли отменные.Ну как водиться, ребята привезли с собой
целый арсенал: по 4 бытылки беленькой на брата, немного винца и декалитры
пива. Целый вечер они все это поглащали (без закуски) и часам к 2 ночи
захотелось им покушать. А поскольку еды они с собой не привезли, то
решили накопать немного картошки и сварить ее. Взяли лопаты и пошли
пошатываясь из стороны в сторону.
3 часа перекопки огорода квадратно-гнездовым методом ( т.е.
кому где понравилось) в поисках картошки ничего не дали. Не выросла
еще - решили они и голодные пошли отсыпаться.
Утором, проснувшись и посмотрев на огород они ужаснулись:
огромное поле боя усыпанное телами выкопанных элитных кустов и батарея
бутылок. А вдалеке виднелась машина с родителями, захотевшими привезти
мальчикам покушать.Занавес.

получено вчера по почте:

Добрый день!
Беспокоят Вас из Чечни ( г. ***). Наша фирма " **** лтд"
хотела бы сделать свой сайт в сети интернет. Могли бы Вы
осуществить этот заказ? Мы готовы заплатить за его производство
и размещение большие деньги.
Может быть даже больше, чем написано в вашем прайсе.
Готовы оплатить наличкой в долларах.
Предупреждаем, что фирма занимается производством водки.
Если Вас заинтересует это предложение, то напишите нам пожалуйста.

Афоризмы взяты из одной тетради одного ученика 3-го класса. Учитель
дал задание придумать предложения типа: "Солнце светит, а не греет".
Получились такие фразы:
Слон большой, а хобостый.
Заяц трусливый, а ушастый.
Воробей - это птица, а черный.
Ученик - это ребенок, а учится.

Незалежна Украина, на балконе хрущевки хохол курит беломор, внизу возле
подъезда другой хохол ремонтирует запорожец. Тут в небе раздается рев,
оба хохла наблюдают как стремительно снижаясь пролетает кукурузник и на
их глазах врезается в какой-то сарай. Когда пыль улеглась, один хохол
другому:
"Слышь, Мыколо! Яка держава, таки и терракт!"

Сегодня обратил внимание на вывеску, не знаю может уже
и правда -отсмеялись, : " Последние анекдоты русской сети ".
Скажите,действительно скоро все закончится? Когда?

Вчера на двери институтского туалета увидел штамп:
СОГЛАСЕН ПОЛУЧИТЬ
ВКЛАД БЕЗ ПРОЦЕНТОВ

Что-то никто не торопился вклады забирать...

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- С начальством - 10.
- А без начальства?
- А без начальства вообще никто не работает.

Опять про электричество.
Отдых в деревне.

Кто был в деревне знает что вечером на лавочке где собирается молодеж
всегда пытаются поставить магнитофон. Для этих целей из дома
протягивается удлинитель до лавочки и нет проблем. Но в это раз проблемы
были. Как говорит Задорнов.
"Смеркалось".
Группа молодых людей собиралась на лавочке. Молодой хозяин решил вынести
магнитофон, но удлинитель забрал отец для своих нужд. Был найден выход.
Путем зачещения найденного провода нужной длины и использования его
взамен удлинителя. Пока один зачещал концы провода в доме другой на
учице (для скорейщего получения музыки зачищали зубами). Паренек который
зачещал в доме был проворнее и зачистив засунул эти провода по
назначению (в розетку). То что было на улице словами не передать.
Зачещего провод на улице (не помню имени) долбануло так что несколько
зубов он просто не досчитался (не знаю как правильно сгорели или
облавились, но факт есть факт)....... потом нам уже было не до
магнитофона пошли за алкоголем для мирного решения
конфликта..............)))))))))))))

Стоят две блондинки, опершись на парапед.
Одна смотрит вниз и спрашивает:
- - Это Москва-река или Волга-река?
- - А я по чем знаю?
- - Ну, это Москва-река или Волга-река?
- - Не знаю я.
- - Тогда я вниз. Там и спрошу.
- - Давай.
Блондинка кинулась вниз. Через 15 минут приходит вся помятая, светлы
волосы вне кондиции, тушь потекла...
- - Ну, узнала? Это Москва-река или Волга-река?
- - Узнала, блин. Это Варшавское шоссе оказывается.

Девиз химика: Либо пан, либо пропан !

Упал, отжался ... Встал, оделся и пошел !

Не перевелись еще таланты в земле русской!

Матриархазм.

Только что в Анекдотах прочел.
Ребята, ну если уж списываете чужое, так до конца и правильно...
Повторнеы истории, 27е марта, №11

Киев. Раннее утро. Район университета. Трамвай доверха набитый
skip
(Он имел в виду конечно талончик). Говорят что тролейбус сошел с рельс
...

Да после помутнения от оранжевого до коричневого вас, хохлов, не любят
еще больше – за тупость и продажность.

..... и хто же это нас, хохлов не любит? Наверное, москаликы? Кацапы
еще, наверное? Такие рыжие, конопатые, у блядь, уроды, поубивав бы....

Уважаемый, я так понимаю, Украинец,
"Рыжие-конопатые", это, извините, не москали. Москали от украинцев
внешне не сильно отличаются, все-таки ветви одного народа.
А вообще - да что нам делить-то? За что нам не любить друг друга?
Триста лет в одной стране жили, с одними врагами воевали, в одном строю
умирали. Разошлись вроде мирно, без крови.
Была в истории кровь, конечно, так с обеих сторон. И Голодомор не только
на Украине был, а и в Поволжье, и в Сибири, и на Севере.
Я лично прекрасно отношусь к Украине и украинцам. На москаля не
обижаюсь, и правда в Москве живу. А на злобные посты не надо внимания
обращать - в любой стране кретинов хватает.
Такой случай со мной был. За рубежом как-то раз оказался в одной
компании с этническим украинцем. Его семья уехала из Западной Украины в
Нью-Йорк, когда он был еще ребенком. Вырос полностью в украинском
окружении, очень долго не слышал никакого языка, кроме украинского.
Русского, разумеется, не знает, как и я - украинского.
Но прекрасно пообщались, потому как если говорить помедленнее - то все
отлично понять можно. Для умников сразу оговорка: не пили.
Да, так вот "рыжие-конопатые" - это скорее скандинавы или ирландцы...
С уважением,
Алексей.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул раз старик свой невод.....

И сидит как мудак без невода.

Выползли две змеи из ресторана и невнятными голосами беседуют:
- Слушай,а я - ядовитая ?
- Естественно,ты же гадюка !
- Ну тогда все,мне пи&$*ц ,я язык прикусила...

Предлагаю вашему вниманию забавное выражение, которое можно использовать в определенных случаях:
- Иди-ка сюда, что-то всажу.

сидят в ловушке заяц,осел,волк и медведь волк и говорит:"давайте съедим того
у кого самые длинные уши". Все сказали:"давайте".Заяц поплевал на лапку,
пригладил уши и сказал:"конец ослику".

Встречаются две женщины, первая жалуется: 'Никакой личной жизни, скукота
и головная боль, мужика приличного трудно найти';Вторая дает совет :
я говорит как наловчилась,потек кран или раковина говорит засорилась,звоню
в ЖЭК они мне мастера присылают, пока он там копается быстренько на стол
накрываю,водочки ставлю,грибочки и тд.Он закончил я его за стол приглашаю,
мы посидим выпьем,разговор о постели заходит, одним словом я довольна
и никаких обязоностей и проч.Ну проходит время у первой ломается газовая
плита, она вызывает мастера, он проиходит, копается там что-то ,она быстренько
на стол накрыла,ждет.Посидели выпили, плавно в постели оказались, он засаживает
на весь-она в крик:'НЕ ТУДА!!!'.Он:'Ну... туда это к водопроводчикам,
а мы газовики...'

Алексей г.Самара

Сидит Машенька на скамйке и плачет. К ней подходит Вовочка:"Маша, а че
ты плачешь?"
"У меня кровь идет",-отвечает Маша.
"Давай я посмотрю и помогу тебе",-говорит Вовочка.
Машуня встает, поднимает юбку, Вовочка смотрит. Через минуту говорит:"Я
ни че не понимаю в ваших женских делах, но по-моему тебе оторвали яйца!"

Алексей

Моя вторая половина работает секретарем/оператором и по ходу работы
приходится очень часто произносить одну и ту же фразу по телефону:
"Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Произношение фразы доведено до
автоматизма, иногда из-за этого случаются смешные курьезы, например:
сидит моя благоверная на дома кухне, поставила кипятиться чайник, сидит
задумалась, тут чайник вскипает, соответственно кнопка у чайника
отскакивает с характеным щелчком, выводя ее и ступора и в этот же момент
срабатывает инстинкт: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Как я не
подавился, не знаю. Или сидят они с напарницей за стойкой, резко
срабатывает факс и обе как по команде выпаливают: "Компания XXX,
здравствуйте, Лилия/Маша!". Проходивший мимо клиент долго смеялся.
Но апофеозом всему этому является ее сон:
Снится ей, что она очутилась в какой-то пещере, и чтобы выйти оттуда
нужно произнести секретную фразу! Как вы конечно догадались, фраза была
"Кампания XXX, здравствуйте, Лилия!"
Дааа, пора увозить ее в отпуск.

На светофоре в впереди стоящую волгу с тонированными стеклами со всего маху
въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной
битой и начинает ею со всей дури дубасить волгу (багажник, стекла, крылья и тд.)
и так до лобового стекла. После очередного удара он замечает, что на водительском
сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции. (секундная пауза).
- О товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги то за ущерб
давать?

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи!

Смотрит старый еврей телевизор. Вдруг зовет жену и говорит ей:
- Ты представляешь, Сарочка, что я сейчас узнал? Ты помнишь наши
приступы астмы? Оказывается это и есть оргазм!

На пожаре и хрен водопровод!!!

Любил Дункан МакЛауд в лес ходить - над кукушкой прикалываться.

Решил мужик сэкономить на массажисте.
Приходит к жене и говорит: М. - К массажисту больше ходить не буду.
Делай мне массаж.
Правую руку клади на правую полужопицу, левую - на левую Жена делает как
говорит муж.
М: - Теперь массируй простату.
Ж: - Чем?
М: - Вот я тоже думаю, чем он мне ее массировал.

Приходит домой девочка и плачет Мама спрашивает:
- Дочка, ты чего плачешь?
- Да меня мама почему то все обзывают..
- Как?
- Говорят что у меня голова как ж.. а
- Да неслушай ты их, ты самая красивая..
Ну и девочка радостная побежала гулять, идет по двору и видит открыт
люк, подошла и смотрит вниз.
А из люка сантехник подняв голову:
- Э! Э! Э! сюда не срать!

Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой
тупой боевик. Но этот отличился.
Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах"
(абсолютном нуле), я просто хмыкнул.
Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше
абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал.
Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.

Мистер Бин представляет шампунь HERBINA

Жила-была принцесса, и как-то раз, на свое семнадцатилетние она
укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась еще раз, и ей так понравилось, что она
стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться
веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться
веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и
подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один
день от передозы веретена...

Деловое предложение к Биллу Гейтсу: предлагаю заменить надпись "Корзина"
фразой "Моя корзина", чтобы добиться единообразия с "Моим компьютером" и
"Моим сетевым окружением". Прибыль делим пополам!

Sam.

Контрольная работа, парень опаздывает, торопиться...
Заходит в кабинет, все уже на готове, он берет листок, садится и
спрашивает: "Писло Чесать"?

Из жизни офисных работников:

Звоню поставщику, говорю, что отправил 5 мин. назад почту. Прошу
проверить ящик...
- Я нажимаю на кнопку "принять отправить" и ничего нет...
- Попробуйте еще раз!
- Да нет, ничего я не получила, а вы сколько раз послали?
- ??? ОДИ-И-Н!!!!!!!
- А вы попробуйте еще раз отправить...
- [молчу... ]
- ... тогда оно (второе письмо) П-О-Д-Т-О-Л-К-Н-Е-Т первое!
Все! Занавес...

Праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан,
Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты,
согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Hаправляясь на это
мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по
одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво,
раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления
напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как
пьешъ
наравне со всеми. Hу разумеется, где напитки, там и женщины, где то и
другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы.
И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять
свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во
время
танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить
количество
геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не
представлялось. Hу и вот танцую, партнершу так нежно под спинку
поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на
мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь,
а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос
съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую
я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем
халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в
ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она
выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским....
Вот и давай себе после этого установки :))

Являюсь вашим подписчиком, поэтому решил послать вам на мой взгляд
смешной анекдот.

Решил как-то новый русский свести счеты с жизнью и пошел на болото
топиться. Пришел значится на болото, упал мордой в грязь и типа начал
тонуть. Вдруг откуда не возьмися - лягушка.
- Ты что мил человек делаешь, ты это того этого...
- Да понимаешь, жизнь мне больше не мила. Вроде новый русский, а денег
не так уж и много, братки не уважают, дети идиотами растут. жена со
всеми изменяет и т. д. и п. т.
Молвит ему лягушка:
- Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет
хорошо.
Приходит домой и правда - денег прес девать некуда, братки в пояс
кланяются, дети - круглые отличники, жена в нем души не чает. Живет он
так долго и счастливо, незаметно подкрадывается старость и заболевает он
неизлечимой болезню. Никто в мире вылечить его не может и решает он
снова на болото, чтобы того-этого...
Опять приходит, мордой в грязь и вдруг откуда не возьмись та же лягушка.
- Ну что на сей раз случилось?
- Так того, этого, стар я стал, дряхл, болезнь меня совсем одолела.
Молвит ему лягушка:
- - Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет
хорошо.
Вернулся домой и хоп - снова ему 30, снова полон сил, жена опять
красавица, внуки молодому деду ненарадуются.
Жил он так долго и счастливо да совесть его замучила. Думает вот
лягушка, божья тварь для меня столько сделала, надо бы как-то
отблагодарить.
Пошел на болото, долго в грязи ковырялся, наконец нашел лягушку и
говорит ей:
- Лягушка, ты для меня столько сделала, проси чего хочешь.
А она ему:
- Трахни меня в ЖОПУ!!!!!

И ТУТ ТОВАРИЩ ПРОКУРОР ЛЯГУШКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ШЕСТНАДЦАТИЛЕТНЕГО
МАЛЬЧИКА.....

С уважением Алексей Наливайко Красноярск

Н/Русский (НР) напрашивается к чукче (Ч) в напарники для охоты на
медведя.
(Ч)Охотник должен обладать тремя качествами:1)метко стрелять 2)быстро
бегать 3)думать головой, у тебя есть эти качества?
(НР)Кто бы спрашивал! Пошли сам убедишся.
Пришли к берлоге, разбудили медведя, он на них (Ч)надо бежать однако.
Бежали бежали НР думеет - а че бежать то? взял и застрелил медведя.
(Ч)Да однако бегаешь ты хорошо и стреляешь метко а вот головой совсем не
думаешь! Кто его теперь до деревни понесет?

Люби Родину, мать твою!

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с
букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую
песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда
вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи.
Он видит девочку и говорит:
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки
и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, ДЕВОЧКА, любишь?

После очередного боя к боксеру подлетает толпа репортеров.
Все задают вопросы ,касающиеся удачно проведенного боя, а один
из них, очень настойчиво задает вопросы совершенно не касающиеся
самого боя.Так на вопрос:"Что же это за спорт такой, где все время
по голове бьют,а зачем же вообще вам голова нужна?" Боксер подумал
минут 5 и говорит:" А я в нее ем."

"Давно пора, ядрена мать,
Умом Россию понимать!"
(приписывается Губерману)

Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки,
Слегка его тошнило, хотеллось спать и пить,
Вдруг подошел к нему мужик, такой, в кожанке
И предложил он Мише на выставку сходить:
Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно,
Туда, мол, не прорвешься, пускают,да не всех.
А позже соберемся, с художниками выпьем,
Обмоем, так сказать, их творческий успех.
А Мише очень лестно к искуству приобщиться,
И водки нахаляву охота закирять,
Он к мужику с вопросом: а можно я подругу возьму с собою,
она тихонько сбоку, не будет нам мешать.
Но тот ему с улыбкой: старик, зачем нам баба,
тебе возиться с нею, поверь мне, будет лень,
а выставка подпольная, сам знаешь,дисседенты,
менты за ней охотятся уже 4-ый день.
И вот, воскресным утром собрались на квартире,
Картины - так, наляпано, зато накрытый стол:
И колбаса салями, и водки 5 бутылок, давай, гуляйребята, по полному, по пол!
Вдруг, тот мужик,что справа, подмигивает Мише,
И шепчет ему на ухо: хорошенький какой.
И лезет целоваться сопливыми губами,
И гладит по коленке дрожащеей рукой.
Тут только Миша въехал - так этож голубые,
Да я вам пидарасы, салями вашу мать!!!!!!!
Схватил он табуретку и, как Арнольд Шварценеггер,
Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь попавший в кдетку он в комнате метался,
Разбил сервант и люстру, ударил в чей - то нос
И убежал довольный, а дома обнаружил,
Что финский холодильник, японский телевизор
И 3 бутылки водки у голубых унес.

Все!

Чучело, которое поет

Анекдот из социалистического прошлого:
В продуктовом магазине
- Девушка, у вас есть говядина?
- Нет, но есть раба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- А свинина?
- Нет, но есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- А баранина?
- Нет, не есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- Девушка,мне надо, чтобы стоял, а не светился!

Долгое время читаю здесь истории и анектоды. И вот решил написать сам.
Приамбула.
В квартире в Крыму заканчиваем ремонт. Привезли мебель для установки.
Целый день затаскивали кучу досок, которые в поледстии должны стать
мебелью, собирали кухню. В конце дня сели ужинать. За новым столом, так
же только привезенным. Оказалось, что стол слегка великоват, по высоте.
Для у кого рост не менее 170 - нормально. А для тех у кого меньше -
слегка неудобно. Начался небольшой спор о высоте стола и возможности
внести коррективы на месте, т. к. от места нашей дислокации до дома 750
км. И возить стол туда обратно как то гусно. Один из, скажем так,
производителей мебели, Сергей, и говорит, типа, нет проблем, нужна
сварка и все будет тип-топ. Хозяйка арендуемой квартиры, едиственная
среди нас женщина, Ирина, обещает найти завтра сварщика. На том и
определились.
История.
Следующее утро. Ирина уже договорилась со сварщиком. Контольный звонок.

Ира(Сварщику) - когда к вам можно подъехать
Сварщик - давайте к половине 12.
Из комнаты Сергей - спроси у него болгарка есть.
Ира(в телефон) - у вас болгарка есть.
Ира-Серею - говори есть
Сергей - а итальянка?
Ира( в телефон) - а итальянка?
В телефоне пауза, неболее 5 сек.
Ответ звучал приблизительно так - Есть, а еще у меня неплохая татарка
имеется.
В это время пять мужиков сцепив зубы, глушили в себе смех.
Ответ передается нам. Все. Смех сдерживать небыло больше сил.
Круглые глаза Ирины. Дошло!
Послесловие.
Водитель возвращается после переделки стола.(С его слов)
Выгрузил стол. Сварщик подошел, посмотел. И с задумчивым видом, в никуда
- Да без итальянки ничего не получиться.
Уже закончив работу, бросает - Ну если, че, уменя есть татарка, тоже
ничего.

Муж к жене подходит и говорит:
м-Дорогая, можно задать тебе три вопроса?
ж-В жову не дам!
м-Тогда два.
Алексей

Бакинский народный суд.Слушается дело об изнасиловании маленького мальчика.
Судья : Па-адсудимый Мамэдов ! Расскажитэ, как было дело.
Мамедов : Иду я себе па лэсу,да, вдруг мне навстречу идет такой красывый мальчик,
да ? Губки красный, щечки пухлий, попка толстий......
Судья(сорвавшись на крик) : МАМЭДОВ !!!!! ПРЕКРАТИТЕ !!!!!
МЫ ЖЕ ТОЖЕ ЛЮДИ !!!!!!!