Поиск по автору:

Владельцы новых десяток (ВАЗ 2110) собрались и
обсуждают цвета своих машин:
- У тебя что " опатия" что-ли?
- Да нет, вообще "опал".
Третий:
- А у меня ничего так, "баклажан".

Цыган приходит домой, смотрит, а его дети очень грязные за столом сидят.
Смотрит он на них и думает: "Этих что-ли отмыть или других сделать?"

Родил...

Как водится, история эта про контакт с правоохранительныими органами.
Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не
хотел, напросился к другу на выходные - он звал поработать на даче. Так
получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец
ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и вызваался я эту
дуру наточить. Вернулись с дачи и идем ко мне домой, проведать, вдруг
тараканы все сдохли. Нет, смотрим, бегают. Вымел я покойничков, засыпал
новую партиию отравы, и отправились обратно к другу.
Картина: два грязных небритых мужика идут в полпервого ночи по улице;
у одного на поясе топор. Навстречу, понятно, ментовоз. Выскакиваают
двое с фонариками, еще двое в машине.
- Куда идете?
- Домой.
- А топор зачем?
- Точить.
- Зачем точить?
Не люблю глупых вопросов, когда устал и жрать хочу.
- Бреет, - говорю - плохо.
- Топор на землю и два шага назад.
Подходят, обыскивают. У друга в кармане еще отвертка была крестовая -
компьютерщик он - но про нее речи в этой саге не будет, поскольку ее не
нащупали. Записали наши данные, продиктовали по рации дежурному для
проверки, а после у того дежурного и спрашивают, не было ли этим
вечером насилия с применением топора. С применением не было, а вот
простое, гляди ж ты, имело место. Приметы? Молодой, волосы черные,
стрижка короткая, глаза голубые, БОРОДКА. По описанию - я, только я
брился дня четыре назад. Смотрит на меня главный этак недобро, берет за
подбородок, разглядывает.
- Бреет, говоришь, плохо... Проедемте, граждане.
Вызвали они еще машину, да и сопроводили нас, сирых, до отделения, благо
недалече. Вытащили откуда-то обиженную этим вечером девицу, потыкали в
нас пальцем, спрашивааают, не эти, мол? Нет, говорит, и совсем не
похожи.
- А вот этот, если с бородой, похож?..
Словом, вышли мы из отделения где-то через полтора часа. Топор теперь
увязан в косынку и лежит на плече. Что вы думаете, и пятидесяти метров
не отошли от отделения, как остановил нас такой же жигуленок.
Без слов протягиваю рукояткой вперед орудие убийства.
- Это что?
- Топор.
Тот пытается, расчехлить, не выходит.
- Хорошо, - говорит, - замотали.
Как ни крепился я - поужинать-то хочется - а пробило снова на хи-хи.
- Так, гражданин, и что смешного?
Объяснили ему, что это нас в отделении его коллеги топор замотать
попросили.
По законам жанра светило нам еще одно долгое разбирательство, но нас
только попросили дыхнуть...

Не сочтите за бред алкоголика со стажем....
Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы букет цветов сохранялся
как можно дольше?
Вот и не угадали...
В одной из телепередач прозвучала такая мысль:
"...чтобы ваши цветы дольше СТОЯЛИ,добавьте в воду.....ВИАГРУ(!)..."
..и потом достаточно долго объясняли о дозировке и т.д...
Интересно, а если переборщить с дозой? Представляете - летающий или
разгуливающий по квартире букет, странно поглядывающий
на женскую часть населения...;-)
Кстати, не здесь ли кроются корни загадочной тяги милых дам к флоре? ;-))

PS Чесслово, я был в полной уверености, что мне это померещилось
после литра водовки, пока вчера не услышал как моя коллега
давала по телефону этот совет своей подруге, ссылаясь на ТВ....

ТЕЛЕГРАММА: Твою мать!!!! Подробности питьмом...

Дополнение к истории номер 33 от 1-го августа.
Занесло меня 4 месяца назад в Германию, в город Бремен. Прохожу стажировку
в местном институте прикладных лазерных технологий. Приехал не один - целая
группа студентов из разных вузов. Я сам из МГУ, один парень из Станкина,
один - из менделеевского университета. Живем в одной общаге, соответственно
практически везде вместе шатаемся.
Неделю назад пришлось нам отчеты представлять о проделанной работе.
Ожидалось ну очень большое (по местным меркам) начальство - сам директор
(или президент, кто ж их разберет) этого института, поэтому было принято
решение на один день сменить свой раздолбайский вид (потрепанные джинсы
и футболки) на более подходящие в данный момент рубашки с галстуками.
Вечерком все погладили, утром оделись - нормально. От общаги до института -
с километр, идем пешком. Через пару минут замечаем, что окружающие ведут
себя несколько странно. Велосипедист нас обогнал, так чуть шею не свернул -
все оглядывался. Немцы едут по дороге на своих мерсах и фольксвагенах,
так тоже шеи тянут. Вот-вот массовое ДТП произойдет. Идем, недоумеваем -
типа, одеться прилично нельзя, ну и народ. И тут до нас доходит...
Картина маслом - утро, вдоль дороги по тротуару идут ТРОЕ парней, одетых
совершенно одинаково (только галстуки разные). Рост у всех за 180, вида
спортивного, и у каждого в руке - черная сумка. НЕМЦЫ В ТАКОМ ВИДЕ ПЕШКОМ
НЕ ХОДЯТ! Значит, не немцы. А здесь русской мафией детей пугают, и типичный
русский мафиози по мнению буржуев должен выглядеть именно так. Хороша картина -
русская мафия вышла на дело. В том, что русские идут - сомнения нет - буржуй
пешком в таком виде на машине поедет. А если пешком куда идет, то вид имеет
крайне раздолбайский, особенно если возраст до 45 лет.
Хорошо хоть, полицию не вызвали - иначе вообще маразм бы получился.

Привет всем на Руси! Скоро вернемся, ждите )))

Отловил циклоп француза, англичанина и русского. Приволок в пещеру,
посадил по разным камерам заходит к каждому и говорит: " Вот тебе
два металлических шарика. Если ты за ночь придумаешь как меня удивить -
останешся жить, а остальных двоих я съем".
Проходит ночь, заходит циклоп к французу - тот катается на шариках
по камере, кульбиты, сальто выделывает - в общем чтото не вероятное.
Заходит к англичанину - тот жонглирует, подбрасывает по всякому эти
шарики из-за спины, ловит - просто профессиональный жонглер как будто.
Заходит к русскому, после чего говорит французу и англичанину - "Парни,
дело ваше плохо, сейчас я вас есть буду".
Те, конечно, в непонятках - "Как так, чем он тебя так удивил, что он
сделал такого чего мы не смогли !!!???"
Циклоп им и говорит -"Он меня не просто удивил, а поразил совсем,
убил на повал - один шарик потерял, а другой сломал !!".

Были разработаны презервативы с тефлонновым покрытием - чтобы не прегорали.

Горит большой завод. Эпицентр возгорания в административном комплексе.
Директор заламывая руки умоляет пожарников спасти сейф из его кабинета -
там ценные бумаги на огромную сумму, вся надежда на инвестиции
и реконструкцию завода. Пожарные, естественно отказываются. Директор
предлагает вознаграждение - 100000 у.е. Ему терпеливо объясняют, что
сейчас обрушится крыша и внутрь никто не полезет ни за какие деньги.
И тут из-за угла с визгом тормозов вылетает пожарная машина, пробивает
забор, пробивает стену админ. корпуса, останавливается, из нее вываливются
пожарные, быстро гасят огонь, быстро выносят сейф...
Директор: "Ну мужики, уважаю. За деньгами в банк уже поехали. Поделитесь,
как распорядитесь премией - сумма как-никак большая?"
Один из пожарных: "Первым делом починим тормоза у этой ...банной машины!"

Собственно, это даже не история, так, фактик из жизни.
Ездили мои приятели в Германию по обмену от диаспоры,
ну и жили в семьях. Когда первого "забрал к себе"
Лев Давыдович Мноринг все тихо улыбнулись. Второй попал к
Борису Николаевичу Веллингу....
Ну а какова была реакция на ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА РАБИНОВИЧА, думаю,
сами догадаетесь.

PS Милейшие, кстати, люди, просто вот так совпало. Да...фамилии,
кроме последней, изменены.

Было это летом 1978 года. Наш стройотряд работал в Вязьме, что
в Смоленской области.
Конец дня, работа закончилась, и мы все дружно идем по улице
в направлении столовой. Рядом - не с нами, но параллельным курсом,
шагах в двух впереди - идет местная девчушка лет семи. Один из моих
сокурсников на ходу рассказывает другому о своих нелегких отношениях
с преподавательницей английского языка и о том, как он долго
и мучительно сдавал ей пресловутые "тысячи" (кому пришлось через
это проходить, тот поймет).
И вот в процессе этого рассказа (прошу учесть, что студенты,
естественно, не барышни, а в конце трудового дня по прокладке
коллектора тем более) звучит такая фраза: "Ну вот, отпиздячил я,
значит, ей эти три текста...".
Не успел он договорить, как идущая рядом кроха мгновенно
поворачивается к моему приятелю и с нескрываемым любопытством
переспрашивает: "Кого-кого ты отъебал?"

Министр обороны Сергеев задержался на работе
Тут вспоминает, что у его жены сегодня День Рождения.
Выбегает на улицу, к цветочному магазину
Вдруг за спиной:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- Ты кто?
- Благодаря вашим реформам бывший военный, вот цветочным магазином
обзавелся ...
И дарит ему корзину цветов.
Министр взял цветы, ну, думает, надо чего-нибудь поесть купить.
Заходит в супермаркет.
Вдруг:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- А ты кто?
- Благодаря вашим реформам бывший военный, вот магазинчик открыл.
Вы за продуктами? Выбирайте какие хотите, для вас бесплатно...
Выходит Сергеев из магазина с корзиной цветов и продуктами.
Ну, думает, как все складывается, надо бы Богу свечку поставить.
Заходит в церковь. Тут за спиной:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- Ты что тоже бывший военный?
- Благодаря вашим реформам действующий.
Подайте Христа ради...

Петька говорит Василию Ивановичу:
- В.И. как же не справедлива природа
- Почему Петька
- Вот женский орган называют красиво "вагина", а мужской
как то просто "х@й". Неправильно както
- Да Петка да прав ты
- Да В.И. вагина красивая такая, сладкая,бугорки всякие
красивые и.т.д., а мужской член - что это такое: какае-то
синяя х@уня болтается между ног, яйца непотяные ноги натирают ит.п..
Но почему так Василий Иванович?
- Да да Петька прав прав ты прав, но ты лучше соси соси не отвлекайся)

Мужик приехал на рыбалку. Смотрит один рыбак уже стоит по пояс в воде
с удочкой в руках, он к нему ну и разговор(шепотом):
- Тссс!
- Что?
- СОМ!
- Клюет?
- Сосет!!

В школе идет урок русского языка Марь Иванна спрашивает кто знает
слово на букву Х? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас
как скажет и спрашивает Машу, Маша - Хлеб, молодец Маша, а кто
знает слово на букву П? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает
щас как скажет и спрашивает Пашу, Паша - Помидор, молодец Паша,
и т.д. весь алфавит неконец дошли до буквы Ы! Вовочка тянет руку :).
Марь Иванна думает щас как скажет, но руку больше не кто не проднял,
она спршивает Вовочку (надо показывать) Вовочка встает и говорит :
Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы и одновременно делает ритмичные движения задом :))

Рукою яйца теребя
Я думал только про тебя.

Обращается к врачу один из новых русских:
-Доктор,у меня проблема! Меня все в последнее время сильно
раздражает, нервирует и бесит...
Врач продолжая писать бумаги отрывает голову от записей:
-Простите, что Вы сказали?
Новый русский:
-Не зли меня сука!...

Франция, Париж, утро 7 часов. Из борделя выходит мужчина
и в сердцах смачно сплевывает. К нему тут же подходит
полицейский и говорит: "Мсье, Вы нарушили общественный порядок,
с Вас штраф 50 франков!"
Возвращается в Россию. Жена его спрашивает: "Вась, не буду
спрашивать, изменял ты мне или нет. Скажи только, хоть вспоминал
меня?"
- "Вспоминал, дорогая! Но воспоминания о тебе обошлись мне
в 50 франков!"

Место действия - Минеральные воды - Кисловодск - родина нарзана.
Есть несколько источников, пей - не хочу, и все бесплатно. Одна
проблема - до них надо дойти. Два подростка (один из них ваш покорный
слуга) играют на берегу горной речки в центре вышеупомянутого города.
Вдруг на склоне обнаруживается труба, изливающая жидкость с характерным
запахом нарзана.Тут же происходит дегустация, и надо сказать, результат
весьма положителен. Вкус хорош, достаточная степень газированности.
Обрадованные этим открытием, возвращаемся домой и оповещаем всю
прогрессивную общественность. Все в восторге. Однако среди общественности
находится дядя - главный техник одного из санаториев. Наше сообщение
приводит его в легкий шок. Оказывается, эта труба - слив с нарзанных ванн
подотчетного ему санатория.
20 лет прошло, а до сих пор как вспомню - подташнивает!!!!

Любовник приходит к женщине. С порога:
- Дорогая давай...
Она смущенно:
- Понимаешь, муж уехал в командировку и оставил попугая,
чтобы он за мной следил, а потом все рассказывал.
Л: -Какие проблемы! Давай его накроем одеялом.
Так и сделали.
Л: - Я придумал новый способ! Ты вставай на окно и высовывайся
в форточку, а я буду на люстре расскачиваться и ...
Попугай:
- Вырвети мне язык!! Я должен это видеть!!!!

Хотабыч просыпается после пьянки:
-Волька, почему у меня голова болит?
-Ну мы вчера пошли в кабак,выпили,девочек сняли...
Хотабыч держась за голову уходит в ванную.Через секунду выбегает:
-ВОЛЬКА, У МЕНЯ НА ЧЛЕНЕ СЕРЫЕ ПЯТНАШКИ БЕГАЮТ!!!!
-Ты что забыл, чьо вчера ментов в кабаке на х%й послал...

В кавказком кафе приезжий спрашивает:
- мне что-нибудь национального и остренького
Официант:
-кынжал в ж%пу хочищь?

Из серии черного юмора:
Жил был слепой мальчик.Однажды он сказал маме:
-Неужели я никогда не увижу солнца,не увижу голубого неба,
не увижу птичек...
-Увидишь,-отвечала мама:Вот тебе мазь:помажь ей глаза,утром
увидишь солнце, увидешь голубое небо, увидешь птичек...
Утром мальчик проснулся и говорит маме:
-Мам, я все равно ничего не вижу...
-С первым апрелем , дурочок...

Страничка из дневника нового русского:"В стране кризис.
Появилось много свободного времени.На ночь читал пейджер.
Много думал."

С чем мы ассоциируем прилагательное "питьевой"?
А вот и неправильно!
Это кефир "Данон" (см. рекламный ролик)

Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет:
теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики.
Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было.
Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска
исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже
отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только
те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот
из этих замечаний следует, что существование металлов - очень
нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака"
(Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал.
Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь
задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно
отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно
продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а
главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе:
"ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".

ДАВАЙ НЕ БУДЕМ. А ЕСЛИ БУДЕМ, ТО ДАВАЙ

2.Немцы:
-Мальчик,хочешь конфетку?Доведи нас до партизанского штаба.
Мальчик а как тебя звать?ИВАН СУСАНИН???Отдай конфетку и пошел
на х#й от сюда!!!

1.Сидят два голубых в парке на скамейке,воркуют.Подходит проститутка:
-Мальчики за 50$ развлечемся?
-Уйди отсюда , чудовище двужопое!!

С чем мы ассоциируем прилагательное "питьевой"?
А вот и неправильно!
Это кефир "Данон" (см. рекламный ролик)

Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет:
теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики.
Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было.
Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска
исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже
отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только
те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот
из этих замечаний следует, что существование металлов - очень
нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака"
(Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал.
Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь
задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно
отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно
продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а
главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе:
"ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".

-пап а что унас на стене висит
-сабля
-что бля
-ни че бля,спи бля.

Род дом. Муж ждет пока жена родит, ходит по корридору, волнуется...
Проходит не мало времени - выходит хирург, достает из-за спины
младенца за ногу, раскручивает над головой и ... ХРЯСЬ об угол ...
Все в крови ... Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом
произносит:
- Шучу... Мертвым родился...

К повторному №1 от 08.09.99

Нарик проводит урок литературы в младших классах:
- Читаем сказку "Доктор Айболит"(затягивает)
Добрый доктор Айболит(тянет) он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться(тянет) и корова (тянет) и лисица (тянет)
И жучек (тянет хорошо) и паучек и (тянет еще лучше)
И конь....

Году эдак в 1987 в разгар антиалкогольной кампании в военном городке
(Ленинске) царил сухой закон, с которым каждый боролся по-своему.
Зачастую это были трехлитровые банки с самодельным вином или бражкой,
"голосующие" резиновыми перчатками. Была такая банка и у героев данного
повествования - молодоженов, живущих с родителями жены, только на их
банке гордо вздымался презерватив. И как-то вечером, когда все семейство
только улеглось спать, раздался громкий хлопок.
Перепуганный голос тещи:
- Доча, что случилось?
- Да так, презерватив лопнул.

Навеяно историей N 10 за 3 сентября (про 20 осциллографов в кармане
рубашки). Говорят, это произошло на Физтехе в те стародавние времена,
когда компьютеры были большими, но уже появлялись и вполне переносимые
машинки типа "Электроники-60". И вот как-то неизвестный злодей
решил стащить такую штучку и внаглую понес ее через проходную (думал,
что в потоке студентов не заметят). Вахтер его все же заметил и
спрашивает, что мол это ты такое несешь? Ну он и говорит, что
это "БЭСМ-6" (это такой громадный компутер на транзисторах, старики
помнят, и занимал он не один шкаф), несу по делу, мне разрешили.
Вахтер звонит в лабораторию и говорит: "Тут мужик ваш "БЭСМ-6" выносит,
пропустить?" В лаборатории все в отпаде, отвечают, что пусть мол
выносит. Ну вахтер его и пропустил...

Выходит мужик утром в сад и видит что на дереве сидит медведь.
Вызвал охотника. Приезжает спец с ружьем и собакой с пастью от задних ног.
Отдает мужику ружье, берет палку и говорит:
- Я сейчас залезу на дерево и спихну медведя, а Земфирчик его придушит.
Мужик спрашивает:
- А зачем ружье?
- Если упаду я, стреляй в Земфирчика.

Программист кричит: "У меня проблема 2000, у меня проблема 2000!!!"
"Дайте две тысячи до зарплаты".

Во двор многоэтажных домов входит корова и кричит:
- М-о-л-о-к-о!
Никто не выходит...
Корова снова:
- М-о-л-о-к-о! С-м-е-т-а-н-а!!
Опять никто не выходит...
- М-о-л-о-к-о! С-м-е-т-а-н-а!! Ну, говядина...

итуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником,
любовник на балкон. Л:
Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху: Дерни
себя за х#й - станешь. Л: Дернул. Действительно превратился.
Думает: вот бы
слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за х#й - слетишь.
Л: Дернул. И
вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится
в человека...
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает.
Голос сверху: Молодой
человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще
и онанизмом
занимаетесь...

Вошли - показываем проезд !...

История эта произошла в Латинской Америке, точнее в Аргентине
еще точнее в одном из курортных городов Mar del Plata,
что в переводе означает серебренное море или типа того,
но речь не об этом. Сразу предупреждаю, что история ,наверное, грустная,
состаящая из двух небольших. Речь зайдет о том кто был прав?

1.Как-то раз выдалось мне и одной семейной паре, муж-аргентинец,
а жена-русская, поехать в этот славный город, надо отметить,
что был не сезон и народу было мало, но какая-то жизнь в нем еще
теплилась, выходные опять же. Остановились мы в квартирке какого-то
родственника этого мужа-аргентинца, и после долгой дороги решили
раслабиться, то бишь выпить водочки, с собой была заботливо взята
бутылочка Абсолюта, емкостью один литр. Сели и вроде бы начали
по-мальньку, после третей стопочки муж-аргентинец доложил,что чего-то
как-то не хочется, ну и понятно, устал человек машиной управлял и вообще
не сезон, а мне с русской подругой еще лучше, авось бежать никуда
не придется. Не знакомый до конца город однако, где тут водку искать
будешь. Но не вышло, как обычно захотелось еще, подняли на ноги нашего
спящего аргентинца-проводника, он жил там в детстве и сказали:"По типу,
это, самое пойдем водку исс-скать". Он сразу нас обрадывал и сказал,
что стоить это будет дорого, где-то 3 доллара(= 3 peso) стопочка,
посмотрев на свою жену, очень приятную молодую особу, и бросив взгляд на
меня, тоже вполне молодого русского парня, он осознал, что столько денег
он не позволит тратить своей жене, столько просто нет. Но прикинув , что
наверное я смогу чем-то помочь, в такой ситуации, скрипя сердцем
отправился в путь. Выйдя на улицу, мы направились в сторону одной из
главных улиц, пешеходная, типа Арбата, попутно заходя в барчики и
высматривая водочку. В конце концов нашли. Заходим, спрашиваем:
"Сколько стоит, сей благодатный напиток?"
Бармен чего-то запинался, но выдал: "Два песо". Порадовались, какая
удача, надо же, полегче даже стало,наливай, но в данный момент бармен
берет в руки бутылку, опять же Абсолюта, достает два стакана 250мл.
Мы конечно сразу, что мол , чувак ты ошибся, мы Русские, разбовлять
не надо. Он видно не все понял или может мы чего-то недогнали.
НО патцан берет, БРОСАЕТ ПО КУСОЧКУ ЛЬДА В СТАКАН И НАЛИВАЕТ ДО КРАЕВ
ВОДКИ,ПРИ ЭТОМ ВСТАВЛЯ В КАЖДЫЙ ПО ТРУБОЧКЕ.Выражения наших лиц никакими
значками(в интернете) не покажешь. Переспрашиваем сколько стоит, ответ
все тот же 2 песо(в магазине бутылка той же водки 1л стоит 10 песо)
Парень-молодец, ниже себестоимости нас поил, пока бар в 4:00 утра,что-ли,
вот тут я не все помню, закрылся.
А вторая история по короче:
2.Проводился в столице, в Буенос-Айресе, в одном из клуб-баров конкурс.
Я думаю победителями оказалась большая часть населения России.
Конкурс простой, кто больше выпьет водки, тот и выиграл, приз- путевка в
город не пуганных идиотов Мар дел Плата.
Победитель выпил чуть больше поллитра. Об втором месте ничего не
известно. Зато ребяток занявших третье и четвертое место отвезли в
больницу, одного ели-ели откачали , а второго не успели.
Вот такая грустная история.

Так что можно себе представить выражение лиц, находящихся с нами в баре,
после того как мы попросили больше льда не класть, а также поберечь
трубочки. При этом купив баночку спрайта и попросив под нее два
стаканчика. Дальше действовали также два стакана водки и баночка спрайта.
Ребята всю жизнь думали, что нужно наоборот.
Так кто же прав?

Дело было на школьной практике, где-то в 1985-1987. Мы с Гришкой,
с другом, работаем токарями на большом секретном заводе в довольно
приличном цехе (Пневмо-гидравлические системы). Работа сдельная,
причем на самом деле сдельная, сколько наточил - столько получил.
Мастер цеха - Орлов. Мужик, выкуривающий по три пачки "Беломора",
отчего его взгляд приобрел необходимую для занимаемой должности
тяжесть и солидность, вобщем настоящий "мастер цеха". Гришке уже
день третий не давали никакой серъезной работы. Где-то на четвертый
день Гришка пошел к Орлову просить работу. Происходило это так:
(Орлов смотрит внимательным мутным и тяжелым взором)
Гришка: Работы нет ?
Орлов: Нет
Гришка: Время идет
Орлов (Настороженно-удивленно): Идет
Гришка (После некоторой паузы): Деньги - нет
Орлов (Заинтригованно-напряженно): Нет
Гришка (Хлопнув руками по спецодежде): Логика
Орлов долго не мог ничего сказать.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и
спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он
на костылях полкоридора
прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех,
кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший
из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет
несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги

Ехал сегодня по Ленинскому проспекту. Поперек огромная реклама:
"Сокровища России. Выставка - продажа."
Совсем совесть потеряли.

Наверное все знают страну Непал.
Так вот ,истинным непальцем считаеться тот кто рожден от непальца
и непалки.

Сидит Змей Горыныч на пляже. Первая голова дрыхнет, вторая женщин
разглядывает,
третья от нечего делать в песке ковыряется. Вдруг вторая
поворачивается к третьей
и говорит, показывая на первую: "Слушай, давай, пока этот спит,
пузырь раздавим" и достает бутылку.
Тут первая голова просыпается и произносит: "Ребята! Да имейте
вы совесть! Как бухать - так вдвоем,
а рыгать-то всем троим прийдется!"

На дороге авария: 600-й мерс въехал в зад катку (асфальтоукладчик)
Приезжает гаишник и подходит к водиле катка:
- Ну, давай, рассказывай. Как обгонял, как подрезал.