Поиск по автору:

- Скоро новый год!
- Ну и что?
- Снег, мороз, снегурочка...
- Ну и что?
- Ну как что? Можно будет что-нибудь сморозить!

Две давние подруги встречаются через несколько лет. Одна, изображая искреннее женское восхищение, оглядывает другую:
- Ух ты! Класс! Отлично выглядишь.
- Да. Я после шести не ем!
- После шести и до скольки?
- До одиннадцати.
- А потом?
- А потом ем! ©

Смех продлевает, что?
Правильно, Жизнь.
Но не только. Оказывается и Секс. Ученые установили.
А кто не верит, могут проверить! ©

Девушка уговаривает парня – ботаника на секс. Парень всячески отнекивается:
- А ты знаешь что самка богомола, съедает самца после секса?
- Ну мы то ведь не богомолы все таки!
- Ну мы то нет, а вот в девушках не уверен…©

Чубайс рассказал о том, что участники Давосского форума испытывают ужас.
Стали разбираться, оказалось что ужас, возник тогда, когда участники узнали что, туда заявился сам Чубайс. ©

Звонок из микрофинансовой конторы. Молодой мужской наглый голос:
- Как я могу к вам обращаться?
Отвечаю:
- Просто: Разрешите обратиться!
- (пауза)
- Можно еще проще, Ваше Высокопревосходительство!
- (длинная пауза, короткие гудки.) ©

Заплаканный сын прибежал к матери
- Мама я допустил близость с девушкой...
Мама заулыбалась, - Ну и хорошо, ты уже взрослый у меня.
- Да ничего хорошего, ты ведь знаешь что я на калина, а она на майбахе
- Ну что?
- Обе тачки всмятку! ©

Сегодня зашел в трамвай и оторопел, висит плакат администрации города «Дача взятки – преступление!». Неужели дело дошло уже до того, что люди предлагают дать на лапу кондуктору? А может водителю? Чтоб, в нужных случаях нажимал на тормоза? А вот в самой администрации таких плакатов не наблюдается. ©

Два мужичка в российской глубинке:
- Как прошёл 2016-й?
- Так себе. Хотя в конце года крупно повезло!
- В чем повезло то?
- Так Трампа в президенты выбрали. Да! Даже депутаты аплодировали. А еще обещают, будто что наступивший год будет лучше предыдущего. рыбакам. Наверное клевать лучше будет. ©

Долго россияне думали как назвать крымский мост, думали, думали и назвали: «Крымский»! ©

Молодой спрашивает опытного:
- А правда что у женщин нельзя спрашивать возраст?
- Ну если не хочешь показаться полным лохом, лучше не спрашивать.
- А как тогда возраст узнать?
Опытный крепко задумался и уверенно сказал:
- Ну можно определить по кольцам, например.... ©

Муж с женой готовятся ко сну.
- Опять жрешь?
- И че? Это я перед завтраком перекусываю! ©

Мужик ночь не ночевал дома, возвращается утром, помятый и в помаде.
- Где был?
- На работе.
- Почему не позвонил?
- Да что я колокол или будильник что ли звонить то? ©

Вариации на тему:
Сила есть – ума не надо.
Сила есть – а денег нету.
Сила есть – не ссы в трусы.
Сила есть – убей медведя!
Сила есть – пошли всех на фиг! ©

Две подруги по телефону:
- Как прошёл вчера корпоратив?
- Ооооо... Очень напилась.
- В дупель?
- Да ты что??? Нет конечно, до этого не дошло. В сисю! ©

Говорят, один ум хорошо, а два лучше! И все-таки, лучше задним умом не думать.

Еда не приходит одна! Она приходит вместе со сном, ближе к вечеру.

- Как ты думаешь, кто будет следующим президентом США?
- Кого Путин назначит тот и будет. ©

Два сопливых тинейджера:
- Говорят бабьего лета не будет….
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг! ©

Блондинка пришла на прием к врачу:
- Доктор, вы знаете, неделю назад меня укусил клещ.
- Да? И что вы предприняли?
- Я его тоже укусила в ответ! ©

В канцелярии роты за столом командир и замполит. Замполит пишет объявление: ВО ФТОРНЯК СОСТОИТСЯ ПАРТИЙНОЕ СОБРАНИЕ.
Крепко задумался:
- Командир, как пишется «во фторняк»?
- Щас глянем – командир берет с полки Военную энциклопедию, - А ту на «Фе» только ФЛЯГА и ФУГАС. Короче пиши: В СРЕДУ СОСТОИТСЯ ПАРТИЙНОЕ СОБРАНИЕ, НО ПРИХОДИТЬ ЗА СУТКИ РАНЬШЕ! ©

Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

Бал в современном институте благородных девиц, куда сдают своих дочерей бывшие крутые пацаны.
Пригласили парней из обычной школы. Парень подходит к девушке и сильно смущаясь говорит:
- Мадмуазель. Вы говорите по-французски?
- Да! То есть не совсем…
- Тогда скажите что ни будь.
- Сейчас вспомню….. Минет!©

Две подруги сплетничают в офисе, одна показывая взглядам на третью шепотом говорит:
- А че, правда эта мымра у тебя мужа увела?
- Я ей сама его сбагрила!
- Почему???
- От ходит в сне.
- Как?
- Обычно по маленькому, но бывает и по большому…. ©

Шеф звонит своему заму с Мальдив:
- Ты там это….. поздравь там наших с женщин с 8 мартом..
- И девушек тоже? – услужливо засуетился зам.
- Каэшн! Как ты их сортировать-то будешь! ©

Две подруги:
- Сегодня ночью ужасный сон приснился. Приснилось, что муж мне изменяет, чуть не убила.
- А ты вроде не замужем….
- Так вот проснулась и поняла что парню повезло! ©

Два алкаша пьют боярку и мирно беседуют:
- Слыхал, у одного нашего в Панаме два миллиарда нашли?
- Да ну… Не может быть. В панаме столько не поместится. Помнишь, я тебе в зимнюю шапку навалил, так не больше килограмма вошло. ©

Мужик ждет жену с работы. Привычным движением одевает фартук и готовит ужин. Между делом думает, вот я ее сегодня оттрахаю! Поздний вечер, ужин уже остыл , наконец звонок в дверь, На пороге жена. Запах крепкого табака, водки и пива. Взгляд строгий. Мужик сразу понял что тарахть будут его!
В том числе и за остывший ужин и помятый фартук… ©

Давние закадычные подруги в офисе:
- Прикинь, а я сегодня коня на скаку остановила!
- И чего удивительного? Твой макияж хоть кого остановит. Надеюсь конь то хоть не обделался? ©

Парень звонит новой знакомой офис, девушка для поддержания разговора говорит:
- Совсем не охота работать сегодня.
- Сегодня пятница, можно дурака повалять. У вас там дураки есть? – поддержал тему парень.
Девушка обвела взглядом офис:
- Нет. Только дурры! ©

На предложение турфирм специализирующихся по организации туров в Центральную Америку, девушки почему то особенно внимательно слушают когда предлагают путевки в Гондурас и Гваделупу. ©

- Как тебя твой 8 марта поздравил?
- Ооооо!!!
- Дорогой подарок сделал?
- Нет. Три дня в постели. И не переставая.
- Сразу видно, отлично выглядишь! Ну а он то как?
- Не жилец….©

Две подруги:
- Сегодня ночью ужасный сон приснился. Приснилось, что муж мне изменяет, чуть не убила.
- А ты вроде не замужем….
- Так вот проснулась и поняла что парню повезло! ©

По телефону:
- Милый нам поручили украсить офис к новогоднему корпоративу, а мне надо нарисовать огненную обезьяну. Может быть нарисовать ее с бутылкой бензина и спичками?
- Нарисуй обезьяну в красненькой машинке и с гранатой! ©

Бабушки обсуждают новости:
- Говорят у чей-то жены в раздевалке шубу украли. Болтают будто это дети прокурора Чайки. Ты то как думаешь?
- Думаю не они, я слышала что это дети капитана Гранта! ©

- Батюшка, а трахаться плохо?
- ЕдинООбразнО богОпрОтивнО, дочь моя!
- И что же мне делать?
- Ступай в мОю келью, научу хорОшО и разнООбразнО! ©

Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!» ©

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом! ©

Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
- Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.©

Застенчивая юная наивного вида первокурсница сдает зачет старичку профессору:
- Ну понятно, что по предмету вы не много что можете сказать, расскажите тогда хоть какие новости в мире любви?
- Откуда я знаю, я любовью сегодня еще не занималась.©

Девушки-студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
- Я уже надела такое же!
- Ну и что?
- Ну что мы как две лохушки в одинаковом-то пойдем? ©

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала! ©

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод.
В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
- Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня….©

Счастливые трусов не надевают. ©

Нет худа без бобра. (Якунин)©