Поиск по автору:

Моя мама работает в конторе, часть офисов которой расположены в элитной
многоэтажке. А во дворе стоит трансформаторная будка. В начале года
повсюду у них вырубился свет. Вызвали электриков. Те извлекли из будки
обгоревшее тело кота. Наладили все и забыли. Несколько дней назад...
Да-да. И опять обгоревший кот. Я стал задумываться: может чеченцы
тренируют котов-шахидов?

Реальная история.

мама едет с дочкой в маршрутке.
Дочка канючит:
- мама купи мороженое.....
мама отвечает:
- нет не куплю.....
мам ну купи мороженое....
- нет доченька не куплю.....
мама купи а то я всем расскажу что ты у папы писю лизала.
в маршрутки все еле еле сдерживают хохат.
на следующей остановке мама с дочкой пулей вылетают из машины.
Через некоторое время на одной из остановок на эти же места садится папа
с маленьким сыном. спустя несколько минут ребенок заявляет:
- папа купи мороженое...
Маршрутка взорвалась от хохота.
Папа не вдагонках...
а ребенок продолжает канючить:
- папа. ну папа купи мороженое....
Тут к папе поворачивается водила маршрутки и сквозь смех и слезы
заявляет:
- Эй папаша лучше купите ребенку мороженое.....

в прошедшую пятницу прикол.
в супермаркете большая очередь на кассу.
стоим с товарищем уже почти около кассы, за нами длинный хвост.
заходит в маркет девушка, в обтягивающей майке - грудь размера третьего,
наверное, соски здоровенные, торчат - глаза не оторвать.
переглянулись с товарищем, облизнулись.
а она взяла фигню какую-то и почти сразу же встала в нашу очередь - в
хвост, конечно же.
я ей говорю - "девушка, Вы можете перед нами подойти рассчитаться".
та, удивленно - "это почему?"
я, радостно улыбаясь - "а мне Ваша грудь нравится!"
у той выпадывает глаз.
сначала убегает из нашей в соседнюю очередь.
но та еще длиннее нашей.
возвращается, украдкой смотрит на нас.
я снова говорю - "девушка, Вы все еще можете подойти".
та улыбается, рассчитывается.
мы сразу вслед за ней.
я случайно роняю банку пива - она, вместо того, чтобы свалить
по-быстрому, помогает мне ее поднять (!) - тут уже глаз чуть не выпал у
меня.
с глубоким вздохом, с невероятными усилиями, я не продолжил треп с ней.

до сих пор жалею - что поделать, женат. ;-)

Работаю так сказать в сфере ИТ-технологий и многие знакомые частенько
просят что нить настроить, подремонтировать. Вот весно довольно долгое
время дома лежала пара беспроводных точек доступа от D-link'а, модели не
помню это те на которых по две антенны стоят, а сын, тех лет от роду, у
меня довольно любопытный про все спрашивает, что такое, для чего, как
называется. НУ это так сказать преамбула. На лето был отправлен в
деревнню к бабушке с дедушкой, и вот на днях навещая его слышу перл:
папа, пойдем я тебе покажу какие вай-вай антенны у севки, Родители коз
держат. Вот они дети хайтека:)))

Добавление к закону Мэрфи:
Если кирпич упал на Вас - это случайность, если на Вашего врага -
закономерность.

Сегодня на работе:
В офисе один принтер на все компы. С утра ему стало плохо и печатать он
категорически отказывался. Копирую на диск текст для распечатки и
перемещаюсь в соседнее помещение с целью попользовать их принтер.
Протягиваю диск секретарше Жене и объясняю суть проблемы, на что слышу
ответ:
- ИДИ ЗАСУНЬ Алене у меня СД привод не работает. Давясь от смеха
отползаю.
Чуть позже:
Приехали в офис наши поставщики из Германии. Начальник отдела продаж
говорит в это время по телефону, видя важную делегацию во главе с нашим
Боссом шепчет сдавленным голосом в телефон:
- Все пока немцы в офисе.
(В голове картина: яйки, млеко, пух-пух и очередь из шмайсера)

Анекдот:
- Что было бы, если бы Сосо Павлиашвили был сыном Видал Сосуна?
- ???
- Сосо Сосун.

Смотрим с другом финал Кубка Девиса, Россия-Аргентина, 4й матч, играют
Николай Давыденко и Давид Налбандян. Вдруг друг начинает ухохатываться.

- ???
- Да вот представил, что было бы, если бы игроки поменялись именами..
- ???
- Давид Давиденко и Колян Налбандян.

Все-таки у моей тещи кариес дошел уже и до мозга...

как все любят... преамбула :)
живу я в столице Литвы Вильнюсе... Специфика здешних кинотеатров та, что
фильмы переводятся только титрами дабы немешать натуралному, добольно
сильному звуку....(исключение анимация) В принципе ето даже хорошо,
потому что руских фильмов непортят крайне левым переводом... с
английского также лево переводят, но нам, рускоговоряшим, ошибки
перевода с руского более заметны... ето уже другая история...

амбула :)
Недавно мой младший брат (человек тихий и неособо нахльный ) решил
посетить один из етих кинотеатров вместе с двумя знакомыми девушками...
фильм толи непонравился, толи не до етого было (девушки аж две рядом)...
и через некоторое время они только занимались тем что хихикали да
прикалывались... и тут голос откудото с задних мест:
- дамы и господа! тише можно?
тут, черт знает откуда у моего брата просыпайется нахальство и быстрая
орентация в поиске наиболее нахального ответа без мата... он
отварачивается назад и говорит:
- тебе че ненравиться? Звука мало?! ТИТРЫ ЧИТАЙ!
ответа он неполучил...

(брат кстати сам непонимает как ето сумел так... не его стиль так
поступат)

Игра "Сто к одному". Большая игра.
Вопрос: что чаще всего меняет директор зоопарка.
Ответ: кепку.

Не чуял дед не ног не рук,
не мощны стали телеса,
последний раз он сделал пук,
и отошел на небеса.

Александр.

Делили денежки бароны,
рассорились, друг друга бьют,
за денежки даже вороны,
глаза друг другу выклюют.
Александр

Всем известно, что Гитлер был помешан на всем магическом.
Так вот 1941 год, советская армия в одном шаге от полного разгрома,
немцы в одном шаге от Москвы. Но Гитлер решил, что слишком многое
поставлено на карту, чтобы делать этот последний шаг без одобрения
"магических" сил. А тут как раз из Тибета вернулась его экспедиция и
привезла древнюю книгу с заклинаниями из могилы не то Чингисхана, не то
еще кого, не суть важно, книжка древняя, пылища на ней, бумага
рассыпается почти. Ну думает, найду какое-нибудь заклинание чтобы
гарантированно русских победить... Нашел - "чтобы победить советскую
армию...". Вот думает повезло. Вдохнул, выдохнул, читает "Магитус,
спиритус... ... будь готов!"... чего-то знакомое думает... а че не
поймет... ну для большего эффекта - еще раз "... будь готов!"... ну
думает - теперь все... Россия - моя! Тут звонок по телефону...
командующий фронтом - нас сотановили под Москвой! В течение получаса -
со всех фронтов звонят - русские контратакуют... Гитлер начинает
потихоньку сходить с ума - победа была в его руках, а тут... со стоном
подбегает к книге, раскрывает ее на первой странице: "Магия. Издание для
фашистов." / Газетно-журнальное и книжное издательство Ленинградского
совета РК и КД - Лениздат, 1939 год.

Не страшно уходить на пенсию! Страшно уходить из большого секса!

Когда Гарри Поттер вырос он пристрастился к алкоголю и теперь его
зовут просто Перрегар.

Послал вароне бог кусочек сыру,
ну та на ветку взабралась да призадумалась
на ту беду лиса близехонько бежала
- Ворона ты за Путина голосовать будешь? Да или Нет?
Ну ворона гаркнула - Да! Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
А ворона сидит и думает "А если бы я сказала Нет, что бы изменилось?"

СТИШКИ ПО-ПОВОДУ ЖУРНАЛА КОСМОПОЛИТ

1.

Плесните колдовства
в волшебный блеск Космополита,
сияют в зеркалах
все женские зады,
скажу без хвастовства -
натура так прикрыта,
что я опять в слезах
от этой красоты.

2.

Нам космо предлагает секс
как к чашке чая свежий кекс.
Дорогой Космополит,
от сладкого живот болит!

Мама приводит Вовочку домой к своей подруге. Открывается дверь.
Мама- "Вовочка, что надо сказать тете?"
Вовочка тормозит, молчит.
Мама- "Владимир, что надо сказать, когда знакомишься?!"
Вовочка- "У Вас продается славянский шкаф?"

Два нарика накурились стоят, одни другому говорит: "Давай остановим
первую попавшуюся машину и спросим закурить, если не дадут то
"раскумарим". Вто рой нарик: "ну давай"
Останавливает камаз, один нарик подходит к кабине и у шофера просит
закурить. Через несколько минут шофер выскакивает с мантировкой и
начинает кумарить первого нарика. Потом поворачивается ко второму нарику
и спрашивает: "Тебе, что тоже закурить?" На что второй нарик отвечает:
"Да нет мы с ним покурим одну на двоих".

Опять отличилась gazeta.ru.
В 8.00 псих расстрелял в пригороде Парижа 26 человек, в 9.00 - 36
человек, в 9.30 - 37 он чего остановиться не может, или он там до сих
пор бродит. Ждем новых жертв:-))))) цитата

Насчет дорожных надписей.
На трассе С-Петербург - Одесса в Псковской области есть деревня
ЗАЖОГИНО. Так вот. Езжу по трассе уже лет 10, и каждый год некий юморист
исправляет буковку Г на П.

Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах
заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе
гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но
по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и
аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия
сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
- Во лоханулся в натуре! Типа конкретно АУ-АУ что ли?

1 января волк страдает на камне. Мимо прыгает лягушонок.
Волк:
- Ты кто?
- Я лягушонок Вова.
Волк, пришлепнув лягушонка лапой к своему лбу:
- Ой, Вова, как мне ху"во...

Вчера, возвращаясь домой, обгоняя стайку девушек (15-17 лет), услышал
отрывок разговора.
Девушка 1. Чего смотреть-то?
Девушка 2. Я говорю: О#уеть!
Девушка 1. А мне послышалось: Смотреть.

Сегодня искал сказку "Глиняный иванушка" в Гугле. Открыл одну из первых
ссылок на Озоне
(http://www.ozon.ru/context/detail/name/music_catalog/id/81414/),
почитал названия сказок и прибалдел - как невинно все это смотрелось в
моем детстве и как винно теперь. Сказка номер три на кассете - "Пых".
Уже хорошо. N4: "Петушок - Золотой гребешок и собачка Жучка" - промолчу.
После пыха и жучки в разделе "Бестселлеры" "Белоснежка и семь гномов"
нечаянно прочитал без буквы "н" в последнем слове. Перечитал, проникся.
Еще одна интересная кассета - "Волшебные голоса природы. Малыш в лесу".
Могу себе представить...
И понял вдруг, дочего же мы стали другими. Или просто не дети уже?

Хроника нашей игры с Португалами :

кадр первый - Ярцев без звука - угадывается по губам 2 мата
кадр второй - гол в наши ворота - наш защитник с зовущим взором
кадр третий - Ярцев с 4 матами , но пока еще без звука
кадр четвертый - пресс-конференция - Ярцев со звуком и зовущим взором
кадр пятый - толпы российских болельщиков с матами , но уже без Ярцева

Продолжая тему Телепередач "Вкусно-Больно" .

"Грустно" - вести с полей Родины
"Гнусно" - репортаж об игре российской футбольной сборной
"Грязно" - ток-шоу о расходовании дорожного налога
"Гадко" - журналистское расследование на Чернобыле
"Гладко" - интервью с укладчиком льда в Лужниках
"Гарно" - мюзикл Верки Серючки
"Глупо" - комментарий об отборе олимпийцев в стране

Как охота ночькой темной
В тишине печальной, пукнуть,
А потом бы всем домашним
Наложить в ботинки каши.
Или выйти на балкончик
Легкой поступью летящей
И в прохожего ночного
Тухлым кинуть помидором.
А потом сестре и предкам
Подпилить кровати - ножки,
И потом от счастья КОНЧИТЬ!
Сколько сделал заподлянок ?!!!

Навеяно: http://www.anekdot.ru/an/an0008/o000830.html#7
Моя дочь, когда училась читать и писать, путала буквы Б и Д, и в руском
и в украинском вариантах.
Сама суть, стишок:
"там в їдальні їжачковій весь запас його зимовий"
громко, на всю, комнату мое чадо читает:
"там в їБальні їжачковій весь запас його зимовий."
Также и писала в 1-2м классах: вместо идут - ибут и т. д.
В общем с учительницей общались весело.

- что такое евро-"гастарбайтер"?!
- украинец, ходящий на митинги в Москве за Евро.

Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства:
ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ
Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график
работы 2/2, сутки/двое.

О чем базар? Место под мавзолеем уже выкупил "Дон-Строй".

Измельчали мужики – не мужики, а шпионы…

Не все женщины ценят в мужчине семь пядей во лбу, некоторые
ограничиваются просто семью пядями.

Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный
вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем
точными.
Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я
замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю:
- Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно
промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему.
- Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек.
- Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он
к кассе, становится за мной, в руках пельмнени.
А пиво где? -спрашиваю я.
- Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в
глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его,
кроме куртки и роста.
Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где
меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в
глаза.

Но был такой же длинный и скучный, как десятый анекдот на сайте Димы
Вернера.

Прочитано здесь
http://www.rbc.ru/pilot/news/cont/20070821231452.shtml
(Новости РБК) о том, что " Британские ВВС 17 августа заметили российский
военный самолет".
Сильно огорчился своими географическими провалами. За то время, что
закончил школу открыли новый океан, о котором в новости и упоминается. В
частности "... российский самолет был замечен двумя британскими
истребителями в Североатлантическом океане."
Все эти годы считал, что океанов то пять!

Про ЖЕСТЬ в домодедово.

Полетели мы с братцем и его университетской бандой как-то в Австрию
покататься на бордах.
Чартерный рейс, домодедово :-( Разделились на две группы по трое, идем в
разные очереди на регистрацию... Просим клерка домодедовского: "Посади
нас троих рядом! ". Тот говорит: "не вопрос". Зарегистрировали нас...
дали посадочные... мы их проверили – рядом сидим. Только мой чемодан и
борд закрепили за посадочным другого паренька, а его соответственно за
моим. И вот идем мы втроем в сторону государственной границы... Я,
парень кавказской наружности (кавказец) и парень скандинавской
наружности (скандинав). Там в домодедово перед паспортным контролем
погранцы проверяют посадочные. Смотрят они наши посадочные по очереди:
мой – нормуль, кавказца – гут... скандинава – тоже гут, но задают ему
такой интересный вопрос: "Какова цель вашего визита в Ереван? "
Скандинав резонно заявил: "Какой нафиг Ереван?! , Разве по мне похоже,
что мне надо в Ереван? " Потом выяснилось, что клерк-дебил случайно
посадил скандинава на рейс в Армению ибо номера рейсов похожи. Мы
естественно хорошенько поржали по этому поводу и снабдили скандинава
рядом колкостей по этому поводу. Я отметил факт, что если на месте
скандинава был бы кавказец, то никто ничего бы и не заметил. А так
получился какой-то диссонанс: скандинав в Ереван! Пока скандинав побежал
переделывать посадочный на Инсбрук (Австрия), мы отмечали отъезд в
пивной. Потом к нам присоединился скандинав вместе с новеньким
посадочным и мы продолжили иронизировать на тему "как же хреново ему бы
пришлось в Ереване". Тут объявляют, что посадка на рейс до Инсбрука
закончилась и мы двинули к нашему гейту. Там тоже проверяют посадочные:
скандинав – нормуль, кавказец – гут, мой посмотрели... и заявили "а вам
молодой человек не сюда, вам во Франкфурт (Швейцария)! " Я сначала думал
прикалываются или ошиблись, но все оказалось верно! Медленно закипаю,
высказываю свое недовольство их работой (без мата но очень злобно),
прибежал какой-то менеджер. "Ой! ", типа, "Не волнуйтесь! " "Мы вас
посадим как надо, полетите в Инсбрук, но багаж и борд Ваш уже улетели во
Франкфурт". Тут я уже начал впадать в отчаяние (знаю не по наслышке, что
багаж доставляют несколько дней, арендовать борд и покупать новые шмотки
для катания не хочется), но вовремя вспомнил, что клерк-дебил перепутал
наши багажи!!! И что мой-то как раз в порядке и на борту! Этот
клерк-дебил выполнил нашу просьбу – посадил нас рядом: 14А 14В 14С!!! Но
только на разные самолеты и в разные страны! Жалко было кавказца: у него
одного посадочный был изначально куда надо, но в итоге он один остался
без багажа (его привезли через 3 дня, а всего мы там были семь).

MakSim Галкин.

Смотрите в кинотеатрах супермегаблокбастер: "У меня уже подрастает то,
что мы сделали прошлым летом".

- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Это идиот что всю пачку разом сожрал?!

Сопли - это отмороженные мысли,
Типа: Не замерзну, даже в злую бурю,
Вот пожалуй единичный случай,
Когда мысли протекают бурно.

Удивила надпись "Новая версия Анекдот. ру".
Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика
появился руссофоб Григорий Яблонский!!!
Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((

Когда Гарри Потер вырос, он поменял волшебную палочку на волшебную
дубину. Так стало проще отбирать деньги у местных
предпринимателей.

Забудь меня в "Одноклассниках" НАВСЕГДА!!!

Логическое доказательство того, что женщины - это зло.
1) Женщины требуют времени и денег => женщины = время x деньги 2) Время
= деньги => женщины = деньги x деньги 3) Деньги - это корень зла => зло
равно квадратному корню из денег

Исходя из вышеперечисленных пунктов получаем, что женщины = зло

Повесили нам сегодня в кабинете жалюзи и вот навеяло -

жалюзи - это наверно единственный продукт для Windows, расчитанный на то, чтобы постоянно висеть.

"В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная
версия.
Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином,
пролетавшим над башней на Боинге-737."

Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на
чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В
"Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять
темплейты переделывать. Твою мать... Хоть бы терракт какой... ИДЕЯ!!!
Снимает трубку, набирает номер - "Бен, это Данила. Бен ай нид хелп..."
и бегом к телевизору...

(с) Граф

Неплохо бы семье Пресняковых в добавок к семейным докторам обзавестись и
семейным парикмахером.