Поиск по автору:

Вышел мальчик на крыльцо почесать свой... МТС!

http://MyDomen.ru

Стоят три вдовы на кладбище. Первая говорит:
- Мой мкж спился.
Вторая вдова говорит:
- Мой муж скурился.
Третья вдова говорит:
- А мой скончался!!!

Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались
фанерными.

http://allogunov.nm.ru/

Играют два грузина в шахматы. Один из них ходит белым ферзем на центр
доски
- Мат!
Другой берет своего короля и ставит рядом
- Атэц!

"... своими руками приходят авторы и приносят стихи".

(с) Павел К. , редактор отдела поэзии журнала "Новый мир", радиостанция
"Говорит Москва" 29/11/06

Приносят, видимо, в зубах. Искательно виляя хвостом.

Объявление: отремонтирую квартиру по фотографии.

Осень, дождь, слякоть. Идет мужик по кладбищу - хлюп хлюп хлюп. и
провалился в свеже - вырытую могилу. Карабкается, карабкается а вылезти
не может - руки соскальзывают. Ну сидит он пригорюнился, вдруг слышит
-хлюп хлюп хлюп. Мужик кричит: "Эй друг помоги вылезти!". Пук, хлюп хлюп
хлюп хлюп хлюп!

Вчера после работы поднимаемся в лифте с соседом. Мужик около 40 лет,
работает летчиком, выглядит как ботаник, не женат... Тесно не общаемся,
так, "здрасьте-досвиданя".
Просматриваю только что вынутую из ящика бесплатную прессу. Вместо
разговора о погоде говорю:
- Странно, вроде бы раньше на первой полосе всегда девочек
рекламировали, а сейчас сплошные такси.
Он: (немного неуверенно) Не, девочки на предпоследней странице...
Я ухмыльнулся (незаметно, в усы). Едем дальше.
Он: (совсем тихонько, почти про себя) Подорожали последнее время
сильно...
Тут я еле сдержался. Хорошо, что была моя остановка :)

Вы слишком долго жили в России, если...

Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он
говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от
страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые
слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину. Источник:
http://www.desig.ru/?id=426

Вы долго прожили в Токио, если:

— совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
— при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
— вы знаете вкус 12 сортов риса
— фильм "трудности перевода" считаете комедией
— уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
— совмещаете поездку в россию с лечением зубов
— выбор магазина определяется наличием поинт-карты
— у вас много этих поинт-карт
— у вас есть велосипед
— вы научились считать манами не только деньги
— летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
— вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
— вы знаете что такое "мацуя"
— вас не пугает меню без картинок в ресторане
— вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
— вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
— у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
— кофе пьете 30-60 минут
— не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
— у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"Источник:
http://www.desig.ru/?id=421

Затихла страсть, и боль затихла
Конечно, время лечит, ты права.
Вот год прошел, и ничего не вышло.
Сгореть костер не может до конца.

И искорки летают в подсознанье,
И чувство нежности к тебе манит,
Любовь прошла, и лишь воспоминанье,
О том, что не было, меня томит.

Но угольки горят еще немного,
Лишь стоит только ветерку подуть,
До неба снова разгорится пламя,
А может быть, рискнем его раздуть?

Я так хотел бы вновь с тобой встречаться,
Еще хотел бы вновь тебя обнять.
И больше никогда не расставаться,
С тобою вместе счастьем засиять.

"Александр"

Я жду тебя, часов не наблюдаю
Потом ищу, но я тебя не знаю
Люблю тебя и сильно ненавижу
Но без тебя я жизнь свою не вижу.

"Александр"

Сияй-сияй, обманчивое счастье.
И чувство нежности томит воображенье.
Сгореть костер не может в одночасье -
Осталось в яйцах легкое брожение...

А может быть, рискнем раздуть костерчик?
Томление глазенки застилает...
Вот-вот заблеет посланный влюбленчик -
Пиписька челюсть снизу подпирает!

Нет, чуда не случится, Александр!
Уже разбив, разбитого не склеишь.
Она с другим, плаксивый Ихтиандр,
А ты скулишь и боль свою лелеешь...

Romchik
_______________________

Спасибо ромчик я не знал
Что чуда для тебя не существует
Когда к тебе придут года мои
Ты тоже друг мой в чудо верить будешь.

Раз пишешь, значит зацепило.
Тебя сие произведенье
Дарю тебе его бесплатно
На твой писятый день рожденья.

"Александр"

В моем повествовании только факты
Додумать я могу лишь только суффикс
И если есть на сайте бриллианты
То это точно Кишен Тухес.

Смотрите, например, простой стишок
Он создан девятнадцатого мая
Ну, чем не рифма, парень знает толк
Свои произведенья создавая.

Вот только строчка выбилась одна
Из стильного рифмосплетенья
Я заменил ее теперь она
Стоит на месте как в соборе келья.

Стоп кажется я много говорю
Итак, шедевр Кишена херзнаЮ.
_____________________________
Какой-то мудак написал некролог
Что Я- Кишен Тухес- попал под каток
Прошу Вас, не верьте злодеев поклепу
Я все еще целый! Лишь мозг мой утек.

86% Кишен Тухес.
_____________________________
Потом еще вам наплету
Как гений написал
"Дроченье на тахту"

"ЗлойАлександр"

Ну, наконец, то я свободен,
Душа моя ушла в отставку,
И за, и на, любовь не буду,
Переживать и делать ставку.

Холодный мозг, расчет бесстрастный,
Приносит больше дивидендов.
Но что-то мне не стало лучше,
От этих веских аргументов.

- Василич! Ты куда это – услышал он голоса соседа.
- Да в аэропорт, елки-палки, бабка сегодня с внуками прилетает
Немного ворчливо, но с гордостью ответил он.
Протерев лобовое стекло, внимательно прислушавшись к двигателю и поцокав
языком "...клапана стучат, надо бы на выходные подрегулировать. Успеть
перед 1 сентября..." он не торопясь, отпустил сцепление и тронулся.
Пропустив на выезде из двора метнувшегося на зеленый, моргающий серый
БМВ он выехал. День был теплый, хороший. Василич открыл окно и прибавив
звук магнитолы, не торопясь попылил в сторону Пулково. Было около трех
дня. "...ну вот, что она придумала лететь в будень... " ворчливо
разворачивал он свои мысли "...школа больше чем через неделю, погрелись бы
еще...". Он прислушался к новостям ".... в Москве пять машин повреждено в
результате задержания иномарки, сотрудники милиции применяли оружие..."
бодро отрапортовал голос в динамике. "...однако...вот ведь...куда он там в
центре Москвы думал убежать...". Он огляделся – "...вроде будень, машин на
улице как людей в Первомай...так, сейчас начало четвертого. В пятом часу
буду там. Ну домой к шести вернемся..." Василич показал язык обогнавшему
его справа милицейскому "газику".
Василич аккуратно запарковал машину, осмотревшись, чтобы была
возможность без проблем отъехать. Неприязненно оглядел толкающихся
"бомбил" и поковылял в здание аэропорта. Когда-то поражавшее размерами и
количеством летающего народа, сейчас Пулково хирело. Кафе, журналы,
суши... "...суши весла..." улыбнулся дед. Он оглянулся в поисках посидеть, но
все было занято. Он поболтался в вестибюле, вышел покурить. На входе
обратно, долго чертыхался, когда его обыскивал охранник.
- дык я тока что выходил, ты ж видел, паря
- порядок, дед, не шуми
- да ну, елы-палы, что и ремень снимать
- проходи...
Тьфу ты...ругнулся он. Самолет задерживался. Хотелось есть. Он вспомнил
ужин, который он смастрячил к приезду и графинчик настойки, который он
сделал по соседкиному рецепту.
Надо позвонить Витьке. Он поискал глазами телефон. Ах-ты, едрить
–встрепенулся он. Важно покопавшись по карманам, он выудил "мобильник",
подарок невестки. Неуверенно поковырявшись с кнопками, наконец, набрал.
В трубе долго что-то переливалось...
- алло, бать, ты?
- Вить.. это.. ага.. я. Значитса.. здесь я, в Пулково
- детки прилетели? Мама как?
- дык, это. Задерживается самолет то.
- бать, не парься, ни чего страшного. У тебя бабосы остались?
- чо?? Аа, (вот ведь.. бабосы) да конечно
- ну иди, слопай чо-нить, не нервничай
- ага. А Вы тама то как?
- супер. Жара. Завтра обратно. Все бать, целуем.
Василич выключил телефон, спрятал в карман. Что-то неуловимое произошло.
Какое-то напряжение в воздухе. Искрилось...как перед грозой. Он еще раз
ворчливо пожурил бабку решившую возвращаться с юга среди недели. "...ну в
конце концов...что ж я не могу себе позволить..." Он подошел к прилавку,
остолбенело глянул на цены. Попросил два бутерброда и чай. Присел у
низкого столика. "...вот ведь неудобно, чертыхнулся он...". Он задумался.
Сейчас прилетит бабка, с внуками. Они погодки, дети сына...Иришке 8, а
Вовке 9. Он с любовью подумал как они сейчас повиснут на нем. Ирка как
всегда (аккуратистка) с белыми бантиками, Вовка с облупленным носом.
"...не забыть же...обещал же Вовку на рыбалку в субботу...не забыть же снасть
сготовить...а Иришку тоже с собой, пусть побегает вокруг костра..." Он
заботливо потрогал карман рубахи где лежали купленные им два
чупа-чупса...
"...деда, а я приеду, ты меня на рыбалку возьмешь..." опять вспомнил он
голос внука в телефоне и писк Иришки "...деда и меня, я уху варить буду...".

Василич поднял голову. Мимо, почему-то с красными пятнами на лице прошла
– то ли стюардесса, то ли – а кто их разберет теперь. За ней озабоченно
проскочил сотрудник милиции. ".. ухаживает что-ль.. " подумал
Василич...посмотрел на часы.... "...мать родная...время то уже...пропустил..
блин"...он метнулся к табло... "да нет...нет посадки...что за ерунда...". Он
проковылял к окошку информации.
- девонька, слушай, а рейс тут жду. Этот.. из Анапы. Время то уж вона
скока. А ничего не говорят.
- нету информации...задерживается...
Василич чертыхнувшись, подошел к дверям.
- ребята, я покурить, вот здесь вот. Прямо у входа. А то уж взмок. Рейс
то из Анапы задерживается. Ага?
Охранник как-то странно взглянул на деда
- отец, не вопрос...кури (почему-то хрипло добавил он)
- от, спасибо, ты мой хороший, а то снимай обувь, одевай
Он закурил, раздраженно глядя в небо. ".. нуу бабка, ну что же ты так
долго..."
Вернувшись к дверям он сделал шаг в "рамку", как охранник, взяв его под
руку сказал "да не надо, мы же видели. Хотите посидеть? " Дед удивленно
посмотрев на него спросил "...а водички не дадите попить, а то у Вас цены
то кусаются..." Почему то рядом сидящая девушка тут же куда-то убежала и
вернулась через мгновение с бутылкой холодной воды.
"...все-таки классная она наша молодежь..." подумал Василич глотая холодную
воду..
- а я вот бабку с внуками жду. Ага Иришка и Вовка. В субботу на рыбалку
поедем перед школой...похвастался он. Девушка в форме взглянула на него и
отвела глаза. Он поискал взглядом мусорку – "...пойду, выброшу..."
"...странно..." вдруг мелькнула мысль... "...что-то давно не было объявлений...".

Он нашел урну, на секунду задумался... "а может оставить бутылку..
пригодится бабке под рассаду...". В динамиках раздался "гонг". Дед
прислушался...
- внимание...внимание встречающих рейс 612
Анапа-Санкт-Петербург...................................................
.............................................................(динамик
почему то долго молчал)..... рейс 612 Анапа-Санкт-Петербург не прибудет в
аэропрт Пулково....
..........................................................................
.............................................
Казалось что мир замолк...он все понял...он все понял мгновенно...внезапно
окаменевшее горло не давало ему возможности всхлипнуть...
Яркое-яркое солнце било ему в глаза сквозь стекло аэровокзала....
Василич закричал, у него не было слез...он сел рядом с урной, сжимая одной
рукой бутылку из под воды, другой гладя карман рубашки с чупа-чупсами...он
сидел и кричал сухим низким криком...

http://blogs.mail.ru/mail/prohojiy07/544531FCC1092510.html

Однажды стукнув кулаком,
Набравши как-то смелость,
Устал он жить под каблуком
Под шпилькой захотелось.

Александр

Мне очки носить не гоже,
я в них очень старая,
лучше буду помоложе
хоть и слепошарая

Александр

О том,что елочка родилась,
наврали все детишкам,
чтобы елка появилась,
необходима шишка.
Александр

Щоб в кишені шелестіло в гаражі щоб гуркотіло у хліві щоб рохкало, а у
ліжку охкало. Щоб у радості жілося і хотілося й моглося. Було с ким і
було де. І не застукали ніде. З Новим роком

это произошло со мной и моей женой как в анекдоте:
муж моется с женой в душе:
ЖЕНА-милый у меня такой такой шампунь хороший, волосы помоешь так
пахнут, хорошо абрикосом отдает, а потом бальзамом помоешь, такие
мягкими становятся, послушными, а гель для душа! кожа такая бархатистая,
так пахнет...
МУЖ-обрывает ее и строго говорит. милая дай хозяйсвенное мыло?
ЖЕНА внедоумении спрашивает: "зачем тебе хозяйственное мыло?"
МУЖ - хозяйство хочу помыть по-хозяйски!!!!

Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...

Я сведу тебя с ума,
милая моя,
терпким запахом носков,
желтизной белья.

Вчера состоялось внеочередное собрание акционеров ZZZ-метрополитена.
Поводом послужил неожиданный скачек стоимости жетонов, по отношению ко
всем мировым валютам. Рассматривались меры по недопущению дальнейшего
укреплению реального курса жетонов, ставящее нормальное функционирование
метрополитена под угрозу. При этом важнейшей задачей компании остается
обуздание стремительно растущей эмиссии жетонов. В качестве
первоочередных мер, рассматривалась возможность ужесточения кредитной
политики компании – выдача валютонов физическим лицам, повышение
производительности труда двигателей электрических составов, и многие
другие. Руководство компании выразило уверенность, что совместными
усилиями всем нам удастся сохранить высокие темпы роста... чего-то
там...

Тиха украинская ночь...

Скороговорки

Коала пил какао и накладывал кал в пиалу.

Лохи в холле лохматили Олю.

Сьели сразу, срали сразу

Феерия российских спортсменов продолжается. Теперь еще и фигурист
Евгений Плющенко выиграл Евровидение.

Называй любимую "киской, голубкой" и другими бесполезными тварями.

Назвать жену "зайкой" особенно приятно после удачной "заячьей охоты".

Смеркалось. Ни пса не вижу!!! Мишель запаниковала... . Она была элитной
болонкой с трехдневной течкой.

Элита разная бывает. Моя роза в унитазе тоже имела шанс стать элитарной.

Не считай чужие деньги, считай рубли.

Соль и сахар - белая смерть, кровяная колбаса - черная.

Если стекло сделано из песка, че я ниче не вижу на пляже, лежа вверх
жопом.

Я - тебе, он - ей, она - ему. Взятка или групповуха?

Теряю зрение! Не вижу пылинку в чужом глазу.

Вчера обокрали в метро, ушла вдруг любимая,
А позже щенок был раздавлен соседской машиною,
Но доктор Курпатов не дал мне от горя повеситься,
Сказал: "шмотки тлен, пес дерьмо, а коза перебесится".

И понял я тут, так сказать, вдруг нашло озарение —
В чем сила науки, TV и в чем наше спасение.
Чтоб не было больше проблем и страданий всех адовых,
Народу — врачей, и больше, больше Курпатовых!
Алекс Надир

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и
отпустили.
Меркель (ехидно):
- В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли.
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки:
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином:
- Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
- Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.
Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

"Доброе утро" на 1 канале. 02.09.2008, 08:07.
Рассказывают о пожаре:
... мой сын выскочил из дома в чем мать родила, в трусах...
Кто в рубашке рождается, а кто в трусах.

Муж пришел к жене в роддом и жена показывает в окно ребенка черненького.Он ей кричит,а почему черный ребенок.Она
отвечает " Мы же делали его ночью."

Синий и густой туман залезает мне в карман,
Сунул руку- пуст карман. Обманул меня туман..

Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на родину

Встречаются тапочек(т) и член(ч):
т- Хозяин достал,ноги не моет,вонючии в меня сует,а я нюхай.
ч-Ерунда,меня суют везде,дергают туда-сюда,пока не проблююсь
не успокоятся.
Алекс.

Ди джей одной из тюменских радиостанций:
добрый день, уважаемые радиослушатели! Сейчас вы прослушаете прогноз погоды, предоставленный вам
ИНКАСБАНКОМ!

Сообщение во вчерашней Polit.ru:
"Сегодня в Европейский суд по правам человека поступил иск против
России. Правда, не от имени государства (как это рекомендовала делать
ПАСЕ), а от частного лица. Британский адвокат Гэрэт Пирс подала иск
от имени чеченской медсестры Саситы Хасуевой и обвинила "российские
силы" в Чечне в том, что они "незаконно арестовали медсестру, подвергли
ее и ее коллег физическим и сексуальным истязаниям". Адвокат отрицает,
что обращение в суд приурочено к визиту Путина в Великобританию, дело
касается исключительно защиты прав человека. "В рассмотрении этого дела
ставкой является доверие к России", - сказала журналистам адвокат."
...И как с такими ФИ не быть сексуально истязнутой?

Секс бомба замедленного действия.

Встречаются два американца:
-Hi.
-Hi.
-How mutch watch?
-Six o'clock.
-Such much?
-Such.
...
-Finish MGIMO?
-Ask.

Александр

Познакомился мужик с женщиной, пригласил ее к себе домой и т.д. В общем, дошло
дело до постели, а он ей и говорит: Знаешь, у меня хуй не очень большой, тебе
может не понравиться. Ну, та баба с фантазией оказалась, она ему и предлагает:
Давай я лягу на диван, ноги широко раздвину, а ты из коридора разбежишься
и с разбегу на меня запрыгнешь, вот глубоко и войдешь. Сказано-сделано.
Баба легла, глаза закрыла, мужик разбегается и... перед самым диваном спотыкается
и вместо хуя бабе головой в пизду как въедет. Баба ему в ответ: А-аа-а-а,
ну ты и скромняк!