Поиск по автору:

Гамлет: Весь мир - завод.
В нем женщины, мужчины - все вахтеры...
О нет, не так... А как же, Боже мой?..

Весь мир - забой.
В нем женщины, мужчины - все шахтеры...
Опять не так... Попробуем еще...

Весь мир - столбы.
В нем женщины, мужчины - все монтеры...
Забыл слова и все тут, черт возьми!!!

(с) "КБ"

Не рой другому траншею - сам в него не попадешь!

Я не буду за вас делать свою работу!

Человек человеку - друг, тамбовский волк и брат! (с)

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

I love you baby!
Я люблю вас, бабы!

Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении.
Подходит мужчина и говорит:
- Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную.
Она ему:
- Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться!
Он отвечает спокойным голосом:
- Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную
сторону поселю.
Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк
и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана.

Однажды сидели мы вечером семьей в Burger King и мой сын 13 лет завел
разговор про географию. Здесь в Америке, он говорит, по другому
перечисляют континенты и части света. В процессе разговора, жуя эти
кинги, я оговорился, сказав: "Америка, как часть света, один". Моя жена
меня поправила: "Часть света - женского рода. Одна". На что сын
ответил: "Мам, это не важно, мы же не о женщинах говорим, а о мире"...

Судьба занесла меня на рождественские каникулы в замечательную страну
Канаду. И вот накануне Нового Года я решил поздравить родителей,
оставшихся в Петербурге, с праздником. Желая испытать всякие новшества
и сэкономить немного денег, купил в каком-то автомате пластиковую карточку
для того, чтобы звонить за границу. Реклама обещала, что стоимость звонков
будет при этом очень низкая. Суть ее действия заключается в том, что нужно
набрать с любого телефона определенный номер (звонки на который в Канаде
являются бесплатными), после чего набрать персональный код, указанный
на карте и тот номер, куда ты хочешь позвонить. Я именно так все и сделал.
После первого набора приятный женский голос (автоответчик) сообщил мне,
что у меня есть пять минут для звонка. Ну думаю - замечательно, как раз
хватит. Раз двадцать набрал - то занято, то не соединяет! А номер, между
прочим, в общем и целом состоит из 11+10+11=32 цифр! И применить Redail
не получается, потому что приходится перидически ждать ответа системы.
Кроме этого, почему-то после где-то пятнадцатой попытки тот же женский
голос почему-то стал мне сообщать об остатке уже в четыре минуты! Подумав
немного, я решил позвонить в службу сервиса (телефон которой так же был
указан на карте) и поговорить с живым человеком. Что мне удалось сделать
с первой попытки и оператор сообщила мне, что с моим кодом, указанным
на карте, были какие-то проблемы, но теперь она все исправила и можно
без проблем звонить! Когда я опять повторил попытку, то оказалось, что
эти "исправления" обошлись мне еще в две минуты! Но даже это не помогло -
соединиться все равно не удается! На грани психологического срыва я вновь
набираю номер службы сервиса с целью задать моей новой знакомой пару
вопросов - но соединиться с той же самой не удается, трубку берет другая
девушка! На мои возмущенные возгласы она сообщает , что соединить с той,
с кем я разговаривал в прошлый раз, она не может, так как их там много,
а с кем конкретно я разговаривал - неизвестно. Но тем не менее, уяснив
в чем проблема, предлагает свою программу выхода из кризиса - она наберет
номер сама, а потом соединит меня и я на оставшиеся две минуты смогу
спокойно всех поздравить! Мне этот вариант показался симпатичным и я
согласился по ее просьбе подождать некоторое время до соединения. В трубке
заиграла музыка, которая через две минуты вдруг перестала играть - я
с вожделением вслушивался в возникшую тишину, которую прервали.....
КОРОТКИЕ ГУДКИ! Как вы уже правильно догадались, при следующей попытке
набрать номер на моем счету минут уже не было совсем!
P.S. В службу сервиса я больше звонить не стал, опасаясь что после этого
останусь им еще чего-нибудь должен!

- Да пошел ты на три буквы
- а ты на две
- Ну иди

Дело было в разгар моей юности, году так в 1990.
Работал я тогда в кооперативе, где занимались производством обуви.
Компания (сотрудники) была не подарок, кто во что... А кооператив
распологался в обычной средней школе, рядом со спортивным залом, и
к нам частенько захаживал физрук, что бы покурить (надо отметить,
что приходил он всегда без сигарет), в то время зарплата не
позволяла ему курить хорошие сигареты, а мы все же баловались
дорогими, в кооперативе работали. Мы по молодости свей баловались
анашой, и вот в очередной раз накурившись гадости, заскучали от
нечего делать, и решили подшутить, слегка, над бедалагой физруком.
Идеи были разные, вплоть до надавать пиндюлей, чтоб при детях не
курил, физруку не положено курить. Остановились на моей идее, как
нам показалось более гуманной. В то время у нас только начали продавать
китайскую перротехнику, это и стало основой моей идеи.Запихнули мы одну
бомбочку в смачную сигаретку и ждемс... Интуиция нас не подвела, через
пятнадцать минут прилетел физрук, весь мокрый после очередного урока
у малышей. Внешность у него такая, подхалимная, в очках, в общем в
кокой-то мере даже мерзская, двумя словами нудный человек. Просит
сигаретку. Даем. Глаза у всех уперты в пол, в ожидании неизвестного.
Затяжка, вторая затяжка, и... Е-Б-А-Б-А-Б-А-Х-нуло так, что у меня
из рук выпал сапог. Когда дымок рассеялся первое, что я увидел через
его запотевшие очки, огромнейшие чуть раздвинутые в разные стороны
глазищи, полные страха (наверное так же, как и его штаны) и неввиданной
злости. Мне даже показалось, что он касаетя глазами своих линз,
настолько они выпали из своего обычного местарасположения. В зубах у
него остался только фильтр от Marlboro, а пальцы показывали символику
победы (V), на его голове и плечах лежали обрывки бумаги и табака,
кое где еще тлеющего, токого зрелища я и не ожидал увидеть.Тишина
продолжалась недолго, раздался оглушительный взрыв смеха, а физрук
вдоволь накурившись, медленно удалился. Свою миссию мы выполнили,
пациент больше не появлялся. Ходите в гости со своими сигаретами!

Новая русская картина: "Бурлаки на Джипе"

Выдь на Волгу - чарльзтон раздается!

Тарелка "Инвайт": просто добавь еды!

Эта история произошла в начале 90-х годов, которые, как вы помните,
были временем дефицита всего и вся, в том числе и спиртного.
В деревню к моему знакомому Мише-учителю приехали гости. Как водится,
был вечер, праздничный стол, гсти попались крепкие на спиртное и,
как это часто бывает, алкоголя не хватило. Мише ничего не оставалось
делать как вспомнить адрес известной на деревне женщины, промышлаяющей
самогоноварением и пойти туда с гостями. Дома никого из взрослых не было,
а была только 10-летняя девочка - дочь хозяйки. Не по годам смышленная,
она спросила: "Вам самогона?", получив утвредительный ответ, она
впустила Мишу в дом и провела к запасам. Как вспоминал Миша, она
по-взрослому, с видом искушенного продавца, спросила, копируя маму,:
" Вам большую или маленькую банку?". Миша решил:"Большую!". Затем
девочка спросила: "Вам покрепче или послабее?". Миша (учитывая неслабое
здоровье прехавших), сказал: "Ну конечно, покрепче!". Услышав ответ,
девочка совершенно спокойно достала с полки баллончик с дихлофосом
и прыснула несколько раз в банку с самогоном. Увидев это, Миша
на несколько секунд потерял дар речи.
Потом, естественно, были сельские разборки но эту историю Миша вспоминал
несколько лет.

В цирке на представлении выступают клоуны, после чего бурные овации
и один недовольный возглас: "Че за х*йня!"
После акрабатов картина повторяется, так же как и после жонглеров.
Выходит директор цирка и объявляет смертельный номер: "Прыжок из под
купола цирка в стакан с водой."
Крик:"Ну че за х*йня, ну куда вы меня тащите?"

Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного
вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю
и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает
и обращается к девушке:
- Будешь?
- Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси":
- Будешь?
- Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Секундная пауза. Бомж:
- Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!

Белые прорвали оборону чапаевцев. Прибегает Анка к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, белые!
Куда бежать? Рядом со штабом роддом. Бросились туда. Разделись, попадали
по кроватям. Прикинулись роженицами.
В роддом вваливаются белые. Ищут врагов.
Белый, задирая одеяло:
- Кого рожаешь?
Роженица:
- Мальчика
Белый к следующей:
- Кого рожаешь?
Роженица:
- Девочку
Белый задирает одеяло у Василия Ивановича и удивленно спрашивает:
- А ты кого рожаешь?
Василий Иванович:
- Слона. Видишь уже и хоботок с ушками появился.

Новый русский поймал золотую рыбку.
Посмотрел на нее - маленькая . Взял и выбросил ее назад в море.
Удивленная золотая рыбка выниривает и спрашивает :
- А три желания ?
- Тфу-ты, ну, ладно, загадывай !

Студетка мединститута путанно отвечает на экзамене по анатомии
Стараясь ей помочь профессор предлагает ответить на вопрос о мужском
половом органе.
Студентка, краснея, отвечает :
- Мужской половой орган представляет собой кость длиною 35-40 см ...
Профессор :
- Насчет кости Вы ,наверное, правы, а вот 35-40 см - это Вам с перепугу
показалось !

Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом.
Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть.
Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру.
Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки.
Вопросы есть?
Один из музыкантов:А скрипки брать?

Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой,
гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной
Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает
мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители.
Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась
от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала,
а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!"
Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке
так и покатился со смеха.

Объявление:
"Сбежала собака. Рыжая. Сука. Бля...
Жить не могу в этой стране"

Почему у Челси Клитнон нет ни братиков ни сестричек ?
- Потому что Моника всех сожрала.

Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой,
гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной
Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает
мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители.
Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась
от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала,
а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!"
Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке
так и покатился со смеха.

Эту историю я слышал от моих старших товарищей по институту.Произошла
она в далекие 60е годы,когда в Харьковском Авиационном Институте
преподавал высшую математику тогда еще молодой профессор Мышкис (сейчас
я уже не помню ,к великому сожалению, его имя и отчество).Преподаватель
он был,надо сказать,великолепнейщий а как человек-очень увлеченный своей
профессией.Иногда это приводило к довольно забавным казусам.Жил он вместе
со своей женой в Доме Молодых Специалистов-ДМСе (а проще говоря-в общежитии
номер 1 ХАИ),который располагался напротив центрального входа в институт.
В те времена в институте царили жестокие порядки т.к. желающих стать
авиаиженерами было больше,чем мест в институте и при первой же возможности
студента,не сдавшего какой-либо экзамен,администрация института отчисляла
с каким-то садистским удовольствием.Понятно,что в этой обстановке каждый
страшно боялся что-либо не сдать (получить "шайбу").А получившие ее должны
были пересдать экзамен в течение сессии,при этом требования к "пересдатчикам"
были гораздо выше,чем к сдающим первый раз.Говорили,что для того,чтобы
пересдать на "3" надо было знать предмет на "5".И вот в этой обстановке,
как и полагается в каждом учебном заведении, после первых экзаменов по
высшей математике появился "ограниченный контингент" студентов,не сдвших
экзамен,проще говоря-двоечников.А по заведенному в то время порядку,
пересдачу у двоечников всегда должен принимать преподаватель,читавший
лекции т.е.в случае с математикой-профессор Мышкис.И вот на доске объявлений
кафедры математики появляется записка: "Проф.Мышкис будет принимать
пересдачу по ВМ в аудитории номер такой-то в какое-то время".Понятно,что
все "неудачники",лихорадочно готовятся к указанному времени,зная,что
пересдача-дело трудное,почти безнадежное,но страх быть отчисленным
стимулирует неуемную жажду знаний. И вот в назначенное время толпа
внутренне содрогающихся молодых людей собирается около указанной аудитории,
но профессора там не обнаруживает.После 20 минут ожидания на кафедру
отправляеся экспедиция.
Коллеги профессора,зная его рассеянность, советуют бедолагам сходить
к нему домой (благо он живет рядом).И весь "контингент" отправляеся в ДМС.
В ответ на дверной звонок из-за двери раздается голос профессора:"Да да ,
ребята я не забыл о пересдаче-просто моя жена уехала с утра на базар
и дверь закрыла своим ключем,а я свой ключ не могу найти.Вы,ребята, кому
надо получить "3" подсовывайте свои зачетки под двери".Трудно,наверное,
описать ажиотаж,поднявшийся с наружной стороны двери.Каждый старался
поскорее протолкнуть свою зачетку дабы "на шару" получить свое спасение.
Получая свою зачетку из под двери каждый открывал ее,убеждался
в спасительном "Удовлетворительно" и любовно прижимал ее
к груди.Когда все получили свои зачетеи назад с проставленными щедрой
профессорской рукой "тройками", из-за двери раздался голос профессора:
"А теперь давайте зачетки те ,кому надо поставить "Четыре".

Новогодний.
Подарок детям - киндэрсюрприз
Подарок новому русскому - тоже киндэрсюрприз (яйца его киндера
любезно вырванные к празднику)

Я озорной твой взгляд ловлю,
И словно сахар в чае таю,
Наверно я тебя люблю,
Когда меж ног твоих кончаю.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого,
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
-Милый, откуда ты такой заморенный?
-Студент я.
-Наверное, отличник, раз такой замученный?
-Да нет, я средне учусь.
-Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
-Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.

Рабинович, одно из пяти - либо ты закрываешь форточку ,либо получаешь
четыре раза по роже

Ругаются два гея:
"Да ты козел!"
"Нет, это ты козел!"
"Да ты дурак!"
"Нет, это ты дурак!"
"Да пошел ты в жопу!"
"А, мириться!"

Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый
Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним
ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят
два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери,
на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот.
После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло
и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"

Пошел молодой рыбак на рыбалку, накопал червей. Приходит, не клюет.
Смотрит, сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно.
Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
Молодой побежал домой, принес хлеба и тоже много наловил рыбы.
На другой день запасся как следует хлебом, приходит на то же место.
Закидывает крючок - не клюет. А у деда опять сильный клев. Молодой
опять подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа червя.
Молодой побежал, накопал червей и снова много наловил рыбы. На другой
день приходит с червями, закидывает крючок - не клюет. А у деда опять
сильный клев. Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
- Не понял, - говорит молодой, - то на хлеб, то на червя. А как
ты узнаешь, когда на что ловить?
- А утром просыпаюсь, - отвечает дед, - если @уй лежит налево - то на
хлеб, если направо, то на червя.
- А если он стоит? - спрашивает молодой.
- А если бы он стоял, я бы такой @уйней не занимался бы.

В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение.
"Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию."
Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил
"РЕГУЛЯРНО".

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

Эта история произошла со мной только что.Живу я в Хельсики городе
очень скучном так что частенько укуриваюсь для настроения. Вобщем
укурился я в мясо и решил покататься на своем ПЕЖО. Кто пробовал
тот знает как весело укуренным кататься. Еду как сумашедший
на скорость плевать, сначала я чуть не врезаюсь в спокойно
припаркованную машину, далее выезжаю на шоссе и на 150 как
профессиональный гоншик обгоняю спокойно едующих финов вдруг мне
кажеться что я задел бок машины об ограду и решив проверить сворачиваю
с дороги на какуюто стройку, припарковался посмотрел машину и собрался
ехать дальше. Сажусь начинаю газовать но машина буксует ну побуксовал
немножко и решил что застрял. Подхожу с строителям и говорю мол застрял
помогите. Вобщем мужики упираются сзади, я сажусь в машину начинаю
газовать и в етотт момент замечаю что стою на ручнике, снимаю его
и просто улетаю с места.... Представляете что фины подумали...

Приходит цыганка к доктору и просит:
Слушай, помоги, сил моих нет! У меня уже 12 детей, а кормить-то как!?
Доктор: Да что ж Вы делаете! Дайте мужу кондом!
Через некоторое время встречает случайно доктор цыганку,
ну естественно спрашивает,все ли в порядке.
Ой спасибоньки, доктор! Дала мужу кондом на ужин, так он к утру
отмучился, а когда у него из задницы пузырь надулся, так еще
четверо моих обормотов от смеха померли!

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

Приключилось сие вчера вечером. Не шалю, никого не трогаю,
работаю. Поскольку заканчиваю один сборник, то открыл кучу документов,
(Word, Exel) и тасую их понемногу. Сбрасываю время от времени в папку,
а РС у меня старенький, винт маленький - домашний вариант, одним словом.
Эдакая пишмашинка с памятью.
Попутно в фоне что-то считается, какие-то графики - что взять с аспиранта.
И вдруг она мне выдает - " Вы не имеете права доступа к этой папке".
Честно скажу, видал всякое - и неправильную программу, и недопустимую
операцию,и вдруг такое. Самое паршивое, так это то, что половину данных
пришлось пересчитывать. Вот.

Чем дальше в лес, тем ближе к телу

Бездоходная технология

Невымышленная история (даже не история, а факт) из жизни МВТУ им. Баумана.
(Ныне МГТУ им. того же)
Во времена всяческих переименований его тоже не обошли стороной.
В дипломе тех времен можно прочесть такие слова: «Поступил в 19... г.
в Московское Высшее Техническое УЧИЛИЩЕ, закончил в 19... г. Московский
Государственный Технический УНИВЕРСИТЕТ». Оба им. Баумана.
Теперь, собственно, сам факт. В конце 80-х на одной кафедре (прошу
заметить - в одном помещении) успешно трудились обучая студентов трое
преподавателей: КОЛЮЧКИН, ЩЕТИНКИН и МЕТЁЛКИН...
Может и сейчас студенты веселятся...

Произошла вчера.
Звонит телефон.
Коллега снимает трубку.
Далее монолог:
- Петя это тебя.
- если это Витя или Коля то меня нет, а если Сергей то я возьму.
- это Марина!!
Весь отдел упал и тубку он уже бросил(телефон жалко!!)

Идет медицинский осмотр.
Доктор, просматривая историю болезни,:
- Таак, чудненько, думаю, что к пятнице Вас уже посмотрит Евгений Петрович..
Больной - А кто это, доктор?
- Наш паталогоанатом.

Не руби сук, несущих золотые яйца.

- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже
они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут
с берега раздался душераздирающий вопль :
ВЕРЕЩАГИН , УХОДИ С БАРКАСА!

Стучитесь! И вас откопают.

Молодой лейтенант, дежурит первый раз на дороге. Видет 600-й Мерс
едет, ну как то грех не остановить.
Останавливает, там сидит молоденькая, симпатичненькая блондиночка.
Л.(лейтенант) - Предъявите, ваши водительские права!
Б.(блондинка) - Ой, извените меня я только первый раз за рулем
еще ничего не понимаю, вы помогите мне, пожайлуста, как выглядят
эти права?
Л. - Ну такая, маленькая карточка, как кредитка,с вашей фотографией.
Б.(копаясь в сумочке) - Такая?
Л. - Точно. A техпаспорт на машину есть?
Б. - А какой он и где его можно найти?
Л. - Ну... тоже квадратный листочек, в бардачке посмотрите.
В это время лейтенанта по рации вызывают.
Р.(голос по рации)- Коля!Там мимо тебя сейчас 600-й поедет, тормози его!!!
Л. - Уже тормознул!
Р. - Документы проверяешь?
Л. - Проверяю!
Р. - Снимай штаны!
Л. - Зачем?!
Р. - Снимай, говорю!!!Доставаай ч...!
(снимает штаны, достает чл..)
Б.(смотрит на лейтенанта) - ЧТО!!! ОПЯТЬ ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ!!!