28.03.1999, Остальные новые истории
владелец конторы. У шефа был сын - балбес. Не то, чтоб совсем даун,
но с интеллектом напряг. Просадил он батиных денег на всякие проекты
море (торговля Ferrari, бензиновый бизнесс и т.д.), но ни хрена у него
не получалось. Наступила эра мобильников. Ну, конечно, сын шефа тут же
его купил и пришел на работу к бате. Стоит, рассказывает - типа круто
и очень дорого.
Я так, между прочим спрашиваю:
- А как он в области берет, устойчивая ли связь, не хрюкает ли?
Он:
- Да херля область, он до Америки достает, хошь прям щас наберу.
Но это не самое главное. Через неделю наш шеф купил себе такой же,
чтоб из какой-то глухой деревне в Вологодской области "звонить прям
вам тут всем". И уехал.
Я не стал дожидаться его приезда и уволился.
27.03.1999, Новые истории - основной выпуск
(в этом году, к сожалению, только местный). Так вот, хотя пива
и не продавали (ну совсем крэйзис...) многие приволокли с собой
и спокойненько наливались им до антракта. Так вот, в антракте стою
в туалете, курю, к писуарам подходят двое, налитые хорошо, одного уже
покачивает, и начинают делать свою дело. Один из них довольно быстро
заканчивает, застегивается, а второй все стоит на изготовке, пытаясь
сосредоточиться на цели визита. Никак. Тогда первый решает подсказать
ему: "Лех, пальцы-то РАЗОЖМИ!" :)
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Что за станция?
- Одесса.
- И что тут делают?
- Меняют паровоз.
- На что ?
- На другой паровоз.
- Тогда это не ОДЕССА!!!!
10.03.1999, Остальные анекдоты
каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила, попала в банк
и вышла замуж за банкира. Вторая выстрелила, попала в мясную лавку
и вышла замуж за мясника. А третья дочка запустила стрелу на болото.
Пришла она на болото и видит сидит огромный жаб и держит ее стрелу.
Подумала она, что если поцелует жаба встанет он прекрасным принцем,
так и сделала. Нечего.
Еще раз поцеловала опять нечего и третий поцелова. Тут жаб не выдержал
и говорит:
- Сильно видать заколдован. отсосать бы надо.
10.03.1999, Остальные анекдоты
последнюю парту вместе с Вовочкой.
Учительница пишет на доске фразу, вдруг оброняет мел, нагибается,
поднимает, ставит точку в предложении и спрашивает:
-- Кто переведет, что здесь написано?
Все молчат, только Вовочка неожиданно поднимает руку. Учительница думает:
спрошу – опять что-нибудь пошлое найдет, не спрошу – инспектор неверный
вывод сделает. Ну ладно, спрошу.
-- Отвечай, Вовочка,
-- Ну и жооопа, вот бы вздуть!
-- Вон из класса!
Вовочка собирает свои вещи, направляется к двери и на выходе оборачивается
и говорит:
-- А вы. дядя инспектор, не знаете, лучше бы не подсказывали…
10.03.1999, Остальные анекдоты
Да не нет ничего-отвечает ему мама. Через некоторое время людоедик
опять кричит:Мам, кушать хочу!Да нет ничего-отвечает ему мама.
Подумав людоедик говорит: мам, а я шоколада хочу.Так где ж я посреди
ночи тебе негра найду!!!
10.03.1999, Остальные анекдоты
он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви.
- А я не тебя спрашиваю.
- Женский голос - по любви.
Идет дальше,слышит опять шорох в кустах.
- Эй вы там по любви?
- Мужской голос - по любви.
- А я не тебя спрашиваю.
- Второй мужской голос - по любви.
Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах.
- Эй вы там по любви?
- Мужской голос - конечно по любви.
- Да я не тебя спрашиваю.
- А Я тут один ....... :o)
10.03.1999, Остальные анекдоты
постоянно хнычет:
- Мама, пить хочу! Мама, есть хочу!...
Мужик не выдержал и подал рекомендацию:
- Женщина, купите ребенку арбуз! Мальчик сразу и поест и напьется...
Пацан оборачивается, меряет мужика оценивающим взглядом и, в свою
очередь, советует:
- Мужик, подрочи вприсядку! Сразу и нае...шься и напляшешься! :-)))
Был в то время в этом вузе завкафедрой Истории КПСС историческая
личность- Угрюмов Александр Леонтьевич. Кстати, участник одного
из первых съездов РСДРП. Было ему далеко за 80 и авторитетом он
пользовался просто неописуемым. Легенда 20-го века, перед которым
терялись самые крутые папенькины сыночки.
Так вот, за 5 минут до очередной перемены идет эта Легенда, пардон,
в туалет и усаживается на унитаз в позе горного орла, забыв закрыть
дверь на щеколду. Звучит звонок на перемену, и из кабинетов во все
стороны вылетает толпа студентов. Тут же многие бегут перекурить
в туалет. Один из первокурсников, очень нетерпеливо, видно , что
из последних сил,
быстрым шагом, почти бегом, врывается в туалет, рывком открывает
дверь в кабинку, где в задумчивости восседает Легенда русской истории,
и столбенеет от неожиданности и почтения к Ленину наших дней. Тот,
тем временем, выходит из забытия и тянет руку, чтобы прикрыть
открытую настеж дверь. Студент, не поняв в чем дело и, не веря
своему счастью, протягивает руку и, пожимая ладонь Легенды,
прозносит с предыханием:
"Здравствуйте, Александр Леонтьевич! Студент 1-го курса немецкого
факультета ...." До сих пор все тогда присутствовавшие удивляются, как
не вылетели стекла из окон в туалете от разразившегося хохота...
по медицинской подготовке в ИнЯзе им. Мориса Тореза (как ни странно, но
было и это) на тему венерические заболевания. Преподователь рассказывает
про типы и разновидности болезней и предупреждает со всей серьезностью
о том, что надо быть осторожными и предусмотрительными.
Особенно подчеркивает: "Будьте как никогда осторожны-сифилис стучится
в каждую дверь!" В эту же секунду стук в дверь припозднившегося студента
(Гриня Виноградов, с португальского фак-та): "Разрешите войти?". По-
моему, на этом лекция и закончилась, так как уже никто не мог ничего
серьезно воспринимать.
09.03.1999, Остальные анекдоты
ему дилижанс. Заинтригованный мужик пришел к жене и попросил,
чтобы та сделала ему дилижанс. Жена вспыхнула и сказала, чтобы
за этим он шел к проститутке.
Мужик так и сделал. Еще более заинтригованный, он пришел к проститутке
и потребовал дилижанса. Та вытолкала его прочь, крича, что за этим
обращаются к жене.
Совершенно обескураженный мужик долго еще пытался выяснить, что же такое
все-таки дилижанс, но никто не мог дать ему вразумительного ответа.
В конце концов он пришел к своей престарелой тетушке и спросил:
"Тетушка! А не знаете ли Вы, что такое дилижанс?"
"Ах... дилижанс... дилижанс... " - мечтательно промолвила тетя. И умерла.
09.03.1999, Остальные анекдоты
Он берет его за яйца, тянет и спрашивает:
-Ты кто?
Молчание.
Он сильнее тянет.
-Ты кто?
Молчание.
Он уже до земли оттянул.
-Ты кто?
-ВОВА.
-А почему молчал?
-Я немой.
04.03.1999, Стишки - основной выпуск
Ноу-хау дяди Пети
Увеличивает прибыль.
Но уха у дяди Пети
Получается без рыбы!
Почему? У всех без исключения людей оттуда растут ноги, у многих оттуда
же растут и руки, а отдельные индивидуумы ЕЙ еще и думают. При всем том
многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через НЕЕ.
28.02.1999, Новые истории - основной выпуск
фирмы. Кому то она может показаться глупой, но жизнь есть жизнь. Итак...
Охранник, зовут его, скажем Сергей, недавно был свидетелем на свадьбе. Как
положено первый день гуляли в ресторане, а второй праздновали на квартире
родителей жены, большая четырехкомнатная квартира с двумя смежными комнатами.
Второй день в плане выпивки всегда веселее получается, вроде уже все позади,
и родители выпивали не по легкому и новоявленный жених. А ближе к ночи, когда
гости стали расходится, свидетелю со свидетельницей было предложено остаться,
для счастья молодых. Но не это главное. Главное, что тесть так принял, что
его спать оставили в большой комнате одного, а уже из его комнаты смежная
молодоженов была. И ночью молодой муж, который тоже на второй день пил много,
пошел пи-пи, а когда возвращался, то с пьяных глаз до своей любимой не дошел
и к тестю прилег. Еще раз повторю, оба в умат пьяные. Немного полежав он
решил супружеский долг исполнять, а тесть к нему спиной спал. Ну он решил
что не стоит жену к себе поворачивать, можно и так приноровиться, и тестя
по ошибке прилюбил. Свидетель ночью проснулся от шумной возни и пьяных
стонов, пошел пописать и заодно вдруг чего интересного увидеть, и встре-
тил в коридоре мать невесты, которая вопросительно показывала на большую
комнату, мол кого там тесть имеет. Заходят, а там не тесть, а тестя е..ут.
Он бедняга пьяный сопротивляться не может, а жених ошибки не видит.
В общем с утра свидетель быстренько ушел и разборок ночных полетов не видел,
но говорит, что они так вчетвером и живут в одной квартире, может тесть
так и не понял, что был невестой для зятя.
28.02.1999, Остальные новые анекдоты
ОТВЕТ: Нет кнопки "Backspace", при неправильном наборе.
27.02.1999, Остальные новые истории
православные храмы......
".......Теплой августовской ночью 1978 года на одну из первых краж
пошел один Лапшин. Задание было сложным: ночью из купола Донского
монастыря нужно было выставить стекло, спуститься по веревке вниз,
взять икону Иоана Война в золотом окладе и уйти опять через купол.
Вор с большой высоты сорвался, сломав ключицу. На шум прибежали
старушки, которые постоянно жили при монастыре. Не разобравшись
в темноте, приняли вора за посланника Божьего. Перепугались насмерть,
бухнулись на колени и давай лбами пол целовать. Подоспевший сторож
свел "посланника" в отделение. Там Лапшин врал безбожно: хотел свечку
поставить Иоану Войну и помолится как следует в ночной тиши, чтоб
толпа верующих не мешала. В милиции не поверили, возбудили уголовное дело.
Выручила вора справка с психическим диагнозом, коими всех своих
подельников предусмотрительно снабжал главарь банды. Судьи пожали
плечами: а действительно, какой нормальный советский человек в церковь
пойдет, да еще ночью (!!!), и отправили его на излечение."...............
27.02.1999, Остальные новые истории
штанов в джинсовом магазине. Ситуация такая:
Молодой человек выходит из примерочной кабинки в новых джинсах и,
придирчиво оглядывая себя в районе тазобедренного сустава, спрашивает
хорошенькую, элегантную продавщицу:"Не слишком ли маленькие джинсы
я надел?". А она ему в ответ:
"Что вы, что вы, молодой человек, джинсы должны сидеть так, чтобы
яйца "трещали", как у Круза Кастильо!!!"
22.02.1999, Стишки - основной выпуск
Он давал зарок:
- Я исправлюсь, люди,
Дайте только срок!
19.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
глагол ???
13.02.1999, Остальные новые стишки
Трактор едет - дыр-дыр-дыр
Мы теперь борцы за мир!
12.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
(c) "Красная бурда"
12.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Черномырдина".
12.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Так что же, по-вашему, может помешать мне стать депутатом?"
© "Красная Бурда"
12.02.1999, Новые истории - основной выпуск
(они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча,
занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают
операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.
10.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
© "Красная Бурда"
08.02.1999, Остальные анекдоты
2-й: Билл Гейтс!
1-й: Билл второй по популярности, а на первом месте его мама......
08.02.1999, Остальные анекдоты
Проезжает Лувр. Cпрашивает у таксиста:
-Это что за сооружение?
Таксист:
-Это Лувр. Очень древнее сооружение.Строительство дворца велось
на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
-Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает:
-А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
-Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился
в течение трехсот лет.
Американец:
-Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
-А это что такое?-Спрашивает американец.
Таксист:
-А кто его знает. Еще вчера не было.
и стоит толпа машин с одной и с другой стороны переезда. Подъезжает
мерс (не шестисотый но рядом) и, обгоняя все машины, притыкается
прямо перед переездом. Привычка у них такая. Минуты через три появляется
старый, зеленый, четырестадвенадцатый москвич, с затонированными морозом
стеклами (не видно ничего и никого, даже у водителя, протерта только
маленькая дыра, чтобы видеть дорогу) , и притыкается перед мерседесом.
В мерседесе- «?????, не понял ». Вылезает здоровенный мужик
и по совместительству новый русский и подходит к этому москвичу. Молча
выдирает у него зеркало заднего вида, и также молча садится обратно.
Дальше сцена. Из москвича вылезают двое мужиков в омновских формах
с дубинками, спокойно подходят к мерсу, в дребезги разбивают лобовое
стекло, мнут капот и невозмутимо садятся обратно в москвич….
06.02.1999, Новые истории - основной выпуск
в Риге проходила выставка перспективных моделей часов всех заводов
тогда еще СССР - для нашего народа почти невиданное зрелище - толпа
на входе неописуемая. Попадаю внутрь и наслаждаюсь зрелищем того,
что наша промышленность может в перспективе выпускать. Возле одного
из стендов стоят сестра (12 лет) и брат (5 лет) смотрят на образцы
туристических часов.
Поясняю: на обычном циферблате диаметром сантиметров 6-7 расположены
еще два маленьких циферблата диаметром около сантиметра
на них можно выставлять дополнительно время двух часовых поясов,
но показывают они одно и тоже
вопрос сестры: - А ЗАЧЕМ ДВА ЦИФЕРБЛАТА ???
незамедлительный ответ брата :
- ТАК ВЕДЬ ДВА ГЛАЗА ТО ...
06.02.1999, Остальные анекдоты
Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает:
Ч - Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!
Через некоторое время:
Ч - Ну Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!!
Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет?
Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!!
Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!
05.02.1999, Остальные анекдоты
Не расте-рялся заяц, взял и поимел волка. Волк - в припадках, а сделать
ничего не может. Видит за-яц, что волк беспомощен, взял и поимел его еще
раз. Волк - в ярости, перегрызает себе ла-пу и пускается в погоню
за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути ручей оказался. Заяц его
перепрыгнул, а волк с откусанной лапой никак не может. Смотрит волк:
золотая рыбка плывет по ручью. Поймал волк ее и просит: "Сделай меня,
рыбка, окунем. Я ручей пере-плыву, зайца поймаю и на куски разорву".
Молвит рыбка: "Сделаю я тебя окунем, а ты вместо зайца меня поймаешь.
Проси что-нибудь другое". Волк и говорит: "Тогда сделай меня, рыбка,
соколом. Я ручей перелечу, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыб-ка:
"Сделаю я тебя соколом, а ты вместо зайца меня поймаешь…". А заяц
с противополож-ного берега кричит волку: "Сделай меня окунем, сделай меня
соколом… Иди сюда - я тебя раком сделаю!"
Идет заяц дальше. Видит - медведь между бревен застрял, выбраться никак
не может. Его тоже заяц поимел. Медведь - в ярости, вырывается
и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути огромная
лужа оказалась. Прыгнул заяц в нее, испачкался, вы-лез - бобром прикинулся.
Медведь подбежал и говорит: "Бобер, зайца не видал?" А заяц ему:
"Я с педерастами не разговариваю!" Расстроился медведь: "Ну вот, уже
и бобры зна-ют".
31.01.1999, Остальные новые стишки
Некро-зоо-педофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил
28.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет !
- Вам нужно к гинекологу !
- А мне сказали к херургу !
22.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.
Copyright © "Красная Бурда"
21.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Все ворует и ворует.
(с) "Красная бурда"
21.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов.
О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и
анекдоты.
(с) "Красная бурда"
21.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(c) "Красная бурда"
21.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
и нет ни слов, ни музыки, ни сил.
(с) "Красная бурда"
(с) "Красная бурда"
(c) "Красная бурда"
21.01.1999, Стишки - основной выпуск
РЕЦЕПТ
Когда отваром дышит рис в кастрюле,
Что кипятком припущен был слегка,
Порезан лук, чеснок... Ну, а пока
Доходят на плите кебабов люли,
Чтоб ароматы нас не обманули,
Снимаем пробу. Крышечку судка
Мы отодвинем. Пара облака
Чуть выпустив, на ложечку подули...
Так юный очарованный любовник,
С заветным трепетом внимающий ответ,
Ждет слова "да", не хочет слышать "нет".
Но вырос на любви его терновник.
И вот уже в лицо летит половник, -
Сгорело все, пока писал сонет!
(с) "Красная Бурда"