Поиск по автору:

Прочел на новостном сайте РБС, вот тут:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040609083037.shtml

"Сегодня билетный рынок стал более цивилизованным, спекулянтов сменили
туроператоры"

Прямо по-Маяковскому: мы говорим туроператоры, подазумеваем спекулянты
:)

Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с
уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном
рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют,
разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко
«от производителя». Каждый день проезжая мимо смеюсь, да все не соберусь
зайти посмотреть на что похожи яйца… петуха-производителя.
=====

В чем юмор-то? Детям известно, что курица несет яйца независимо от
петуха (диетические). А петух нужен чтобы оплодотворять яйца (уже не
диетические, но зато из них получаются циплята).

Пардон за интимную подробность, но после забойного секса с моей подругой
она очч любит дабы я полежал на ней 5 минут. Хмм, а я и не против, на
таком-то теле! Но однажды я потихоньку сползал с нее с закатанными
умиротворенными глазами под действием силы тяжести.
Она:
- Сашенька, милый, нуу не уходи, прошу, дорогой. Не то я скажу тебе то,
что говорит моя подруга своему мужу в этой ситуации.
Я ей в гробовой тишине еле лепеча языком:
- Что?
ВООПЛЬ мне в ухо:
- ЛЕЕЕЖАААТЬ!!!

Судя по немецкой порнухе, физиологически во время секса больше всего
напрягаются мышцы лица и гортани.

Прихожу я вчера в свой институт (еб его) сдавать зачет по истории полит.
и правовых учений. Захожу на кафедру, там сидит Б. А.(другие данные
предоставить не могу - я там еще учусь, а он преподает, нехорошо
подставлять хороших людей). Сидит он, значит, с трубкой в зубах,
замечает меня:
- О, кто пришел! Заходи!
Зашел, сел, поболтали, попутно он мне зачет поставил. И чего-то так
разговорились(а надо заметить, что у нас очень хорошие отношения, плюс
Б. А. всегда может рассказать что-нибудь интересное), короче пошли мы
курить в преподавательский сортир. После 10 минут анекдотов я вспоминаю,
как сдавал зачет декану Ваське(отдельная история, после нее у меня харю
от смеха целый день сводило), и спрашиваю:
- Б. А., а вы как к нашему декану относитесь?
И получаю ответ:
- Ты знаешь, не могу сказать.
О, бля!!!
- Почему?
- А я его ни разу не видел...
Пиздец! Да у них кафедра и кабинет декана напротив!
- ... и, честно сказать, я этому рад.
Спорить бесполезно. Если я больше не увижу Ваську, я тоже буду рад.

Свадьба. Молодым дарят квартиру. После продолжительного застолья молодые
решают уехать в новую квартиру. Посмотреть новое жилище и все-такое...
Утром просыпаются в новой постели, супруг спрашивает:
- Дорогая, чем мы сегодня позавтракаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит "завтрак".
- Дорогая, чем мы сегодня пообедаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит "обед".
- Дорогая, чем мы сегодня поужинаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит бурная ночь. Утром просыпается супруга, а мужа нет в постели.
Забегает на кухню и видит: муж положил свой х.... на батарею.
Жена в ужасе кричит:
- Дорогой, что ты делаешь.
- Не видишь, завтрак разогреваю.

№ 10 от 27.05.04
___________________________
...
Про Гусева и его влияние на российский футбол даже думать страшно,
я вообще человек не суеверный, во всякие сглазы, не верю,
но этот дядя футбола не знает, и не видит, что комментирует.
Часто путает фамилии игроков, лучше всего произносит "берегите себя",
может убить своими высказываниями любую команду, ляпнув за пару минут
до окончания матча, что "соперник оказался нам по силам", "или ничья
в этом матче нас устраивает".
Вот и вчера вот нес какую-то чушь, про принципиальность австрийцев
при заявке запасных, во втором периоде выяснил, что просто строк в
листе протокола не хватило, Бузникин у него в сборной поиграл, пока он
не понял, что это не Бузникин. ...
-----------------------------------------------------------------------

Вообще то этот матч комментировал Цвалхвадзе (не увенрен, что прпавильно
пишу фамилию), но не Гусев.

На волне борьбы с терроризмом всплыло.
Было это наверное в конце восьмидесятых.
В школе если Вы помните был такой предмет НВП начальная военная
подготовка тоесть каббинет в нашей школе был завален всякой военной
амуницией вроде противогазов учебных гранат и мин.
Военрука как впрочем и уроков не было уж не знаю почему.
Кабинет был а уроков не было.
По этой причине данный кабинет использовался под различные цели в
основном там проводили уроки преподаватели у которых как то не сложилось
с собственным кабинетом.
Таким преподавателем была учительницак по рисованию-черчению по имени
Александра Прокофьевна человек с ярко выраженным "художественным"
уклоном.
Не вдаваясь в особенности ее сложного эго могу сказать, что пошутить над
ней у старшекласников было за правило.
Так вот и сам случай который я думаю помнит вся школа Мой одноклассник
Коля притащил из дома электронный будильник, по тем временам Вещь вполне
интересная и достойная внимания детворы.
Зайдя в класс НВП и ожидая учительницу по черчению нам ничего на ум
лучшего не пришло, как положить в мину устроившуюся прямо у входа в
класс сей электронный дивайс с взведенным будильником.
Как и было нами намечено минут через 10 после начала урока начал
раздаваться писк из мины, а на вопрос что пищит все дружно указали на
мину.

Школа была эвакуирована в течение 10 минут под истошные вопли
чертежницы.
Остается загадкой почему не было проведено расследование и никто не
понес наказание.

Колька привет

Решил я продать свой Сименс и купить более навороченный. Пошел на
рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и
"продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за
него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало
интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не
выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?

Есть такой анекдот застойных времен:
Садиться мужик телевизор посмотреть. Нажимает на первую кнопку -
Брежнев выступает. Ему конечно на это смотреть не охота, он на вторую
нажимает. Там тоже Брежнева показывают. Ну он на третью жмет, а там
КГБшник на экране появляется и говорит: "Я тебе донажимаю!"
Наши дни (а именно 26 мая без скольки то минут час):
Сажусь перед телевизором. Нажимаю на первую кнопку - ВВП выступает.
Нажимаю на вторую - ВВП. Но на третьей ФСБшник не вылазит - а показывают
снова Путина. Хорошо хоть остались еще кнопки и я нашел теннис.
А анекдот тот, моментально вспомнился...

Году этак в 97-мом решили мы с другом съездить в Москву, купить себе
компьютеры. Сказано - сделано! Выкатили из гаража мой "Запорожец", и
поехали. Мороз был градусов 15. Но когда подъехали к Москве, потеплело.
Поскольку в омывателе по случаю зимы было пусто, приходилось постоянно
вылезать из машины и протирать снегом лобовое стекло. К утру мы оба были
грязные с ног до головы. В конце-концов, мне это надоело. Остановились у
продуктового ларька, зашли...
- Девушки, продайте нам две бутылки водки!
- Мальчики, а какой вам водки?
- Вот этой, самой дешевой!
- Мальчики, вы ее пить будете????
- Нет, в омыватель зальем!
По моему, они не поняли.
Залили в омыватель. Едем. Попрыскал на лобовое стекло, стекло хорошо так
очищается, и в салон начинает поступать ЗАПАХ.... Друг принюхивается, и
спрашивает:
- Это водка????
- Да, на бутылке было так написано!
- Почему тогда ацетоном пахнет????

Сидят два братана, один другому:
- Я три ходки сделал, а ты?
- А я ни одной и все время в розыске.
- И что ни разу не поймали?
- Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять.
Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной.
Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в
какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье
отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну
вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить
моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не
испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку.
- Всегда велись в натуре.

-Есть ли в Эстонии знаки, ограничивающие скорость?
- Есть и стоят на всех дорогах: "Движение со скоростью ниже 20 км\ч
ЗАПРЕЩЕНО!

Стой! Не пей из унитаза!
Там микробы, там зараза.
Дерни ручку, воду слей.
Пенку сдуй, потом уж пей.

Идет по концлагерю маленькая худая девочка и у нее на полосатой рубахе,
на спине шестиконечная звезда. К ней подходит немец и спрашивает:
Дефочка, ты что, ефрейка? Девочка ему зло так: Нет мля, техасский
рэйнджер.

Что Русскому хорошо,
про то Немцы кино снимают.

DH. (Услышано в Гамбурге)

Отказала мне два раза, не пущу сказала ты
Вот такая вот зараза Portugel моей мечты

№10 за 11-е:
>> В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к
черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не
был в такой ситуации
То, что начальник, обладатель служебного авто с персональным водителем,
имеет водительские права, но не имеет навыков вождения, для меня не
явилось новостью или неожиданностью. А то, что этот начальник не смог
организовать регистрацию своего автомобиля, тоже о многом говорит.
>>машины были, слава Б-гу, относительно недоступны широким массам и
ездили на них энтузиасты, владеющие искусством вождения
Вот тут я с Хамбля не согласен. Искусство вождения необходимо лишь на
соревнованиях. Для нормальной езды по дороге необходимы элементарные
навыки. А вот когда начинают демонстрировать «искусство», тогда жди ДТП.
>>Современный рассчитанный на скоростное вождение автомобиль требует
значительных навыков, которых у довольно большой категории населения
просто нет и никогда не будет по причине низкого IQ
И тут не согласен. Уровень IQ ни как не влияет на наличие автомобиля, и
водительского удостоверения. Для безопасного вождения необходимы навыки
вождения, знание правил, и уверенность в том, что в случае серьезного
или систематического нарушения этих правил, можно лишиться удостоверения,
вернуть его стоит дорого, а просто купить не возможно. В Германии
например, в автошколах этому элементарно учат, потом сдают экзамен.
Попадаются единицы, которые не могут сдать экзамен вообще, вот они за
руль и не попадают. Кто был в Германии подтвердит что, здесь за рулем
тьма народа, а не только Шумахер, а именем этим снисходительно называют
любителей подрезать, со свистом уходить со светофора и т.п.
>> И если физические навыки с появлением автоматических коробок,
круиз-контролей и паркинг-ассистов отходят на второй план, то требования
к интеллекту наоборот возрастают. Машин-то на дорогах становится все
больше и ездят они все быстрее.
И здесь не согласен. Именно физические навыки на 95% обеспечивают
безопасность на дороге. Быстрота реакции, в критических ситуациях,
отработанность действий, что бы эти ситуации не возникали. Например,
собрался поворачивать, посмотрел по зеркалам, посмотрел через плечо, для
проверки «мертвой зоны», и только потом включил поворот, и т.п. И еще раз
повторю, что для этого не требуется высокий интеллект и искусство, а лишь
соблюдение правил. А современные автомобили и отличаются в первую очередь
тем, что они более предсказуемы при управлении, более безопасны из-за
наличия ABS и прочих наворотов.
С уважением ко всем, кто соблюдает правила дорожного движения.
Александр.

Волгоградский рынок. Мужик ругается с продавщицей по какому-то поводу, в
конце концов не выдерживает, и посылает ее по известному адресу.
Продавщица отреагировала мгновенно:
- Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!
Все упали, включая того мужика...

Мужчина.. вы чемоданы забыли???
Я..? .. Аллах Акбар с ними !

Антипедагогическая поэма (детям до двух лет читать не рекомендуется)
(в 2-х актах с прологом и эпилогом)
Действующие лица:
Первый киндерсюрприз Сашка (8лет)
Второй - Настя 1г.10м.
Мама
Массовка

Пролог:
У Насти еще окончательно не прошел диатез, поэтому мы ее
ограждаем от многих вкусностей, в том числе и от шоколадных конфет...
Посему, когда Сашке перепадают конфеты, мы убедительно и неоднократно
просили его не демонстрировать перед Настей наглое уминание вкусностей,
а то ж будет дер гроссе шкандаль со всеми вытекающими отсюда
последствиями и соплями...

Акт 1:
Получил он на днях конфету и самым нахальным начал перед сестрой
разворачивать, да еще причмокивать и облизываться...
Мама увидела и, упреждая надвигающееся цунами рева и слез, выругала его,
употребив при этом одно слово...
Ну сорвалось... бывает. Сашка быстро был изолирован, к Насте был
применен классический отвлекающий маневр типа: "о ля-ля, а что это там у
нас за окном"... Короче ситуацию как-то утрясли... Казалось бы...

Акт 2 (спустя несколько дней):
(те же лица + массовка) Едут они втроем в маршрутке... (да что же это
такое - опять маршрутка. Неужели в автобусах ничего такого не
происходит?):D
Диспозиция - сразу за спиной у водилы... На остальных сидениях -
массовка.
Вдруг у Сашки, как у фокусника в руках, опять появляется заначенная
где-то конфета. Но не успел он как следует зашуршать фантиком, как тут
этот маленький ангелочек, нежным голосом на всю маршрутку заявляет:
- Дай конфетку, козел....
Массовка в лице пассажиров - ну сами знаете, куда в таких случаях
сползает. Правда в маршрутке не сильно-то и сползешь, но были попытки,
были. А вот водила (знаете же, как они на "козла" реагируют) на автомате
ударил по тормозам...

Эпилог:
В результате сьемок этой поэмы ни один козел не пострадал (по
крайней мере физически)
A&M

Я - очаровательный гомик.

И вот вчера меня спросили: какого цвета твои очки.

А я сказал: РОЗОВОГО!

Правда, классно?

Александр
(realistudio@go.ru)

Убеленные старцы и уебленные мальцы

Тактико-техническое назначение украинского вооружения :

- зенитные ракеты - для русских гражданских самолетов
- снаряды - для собственных нефтебаз

Вопрос о подлодках сейчас на дебатах в Генштабе...

Вопрос в конференции:
- Вибрация на скорости 250 на Сиерре1,8. Что это?
Ответ:
- Очко играет.
(C) Ауто.ру

Вечером подруга рассказала, ухохатываясь. У них на банкете изрядно
подвипивший начальник попросил одну из своих работниц сгонять за
"добавкой" в ближайший магазин. Помимо прочего он попросил для себя
пивка - любимого "Козла". Та не особо разбиралась в пенном напитке, да и
пыталась угодить своему начальнику, которому собсна пофиг было какого
пива пить. Прошло 10, 20, 30 мин, ... , 1 час, а ее все нет. Магазин-то
через улицу!
Пришла, чуть не заплаканная, - Виктор Михайлович, "КозлА" не было, есть
только "КОзел".

Наводнение в Кемеровской области - МЧС... и все такое.
Первое: спасатели приезжают (прилетают) в затопленную деревню, все
жители сидят на крышах, плавают в лодках, причем практически поголовно в
дупель.
Второе: Один мужик "пострадал" от наводнения - выйдя на свой двор он
увидел у себя в ограде две новые бани и прочий мелко-древесный инветарь.

Если бы у стен были уши, а у унитазов - глаза...

SMS-ка не воробей, вылетит - не поймаешь!
(пришло в голову после того, как одна девушка написала СМС-ку другой
девушке, а по ошибке отправила ее мне)

Из объяснительной по поводу срабатывания сигнализации:

"Утром 22 мая я пришла на работу и случайно зашла на свое рабочее место.
С правилами пользования сигнализацией ознакомлена. Впредь обещаю так не
делать."

История навеяна рассказом о тяжелом диване в кабинете директора.

Эта история произошла с моим отцом много лет назад, когда он получил с
нашей семьей новую коммунальную комнату в г. Жуковском. Мне тогда было
около четырех лет. Его товарищи с работы помогали переезжать и таскали с
отцом мебель на 4-й этаж. Последним предстояло поднять большой фанерный
шкаф. Мужики тащили его вверх по лестнице, матерясь и отдыхая подолгу на
каждом лестничном пролете. Когда, наконец, внесли его в квартиру и стали
двигать к стене, шкаф открылся, и внутри показались два здоровенных
чемодана, набитых книгами, которые накануне поставила туда мама...

Харьков, иду по узкой улочке, одностороннее движение. Один ряд машин.
Час пик, выстроилась пробка на несколько кварталов. Обращаю внимание на
то, что довольно большАя часть пробки сигналит как сумасшедшие, и
колонна стоит, хотя горит зеленый. Подхожу к перекрестку, первой стоит
огромный джип, который ессно другие объехать не могут, за рулем нежное
созданьице с белыми прекрасными кучеряшками смотрит в зеркальце заднего
вида и красит губки. Загорается красный...
Я проникся.

Вишневые воры, вон!

Воровство фруктов и ягод из садов дачников заигравшейся пацанвой - дело
обычное и привычное. И борются с этим обычно просто - с помощью лопаты,
бега, и такой-то матери.

Так поступал в свое время мой прадед. И в саду моем не воровали вишню -
достаточно было посмотреть на здоровенного мужика с иссеченной шашкой
лицом, заросшего клочковатой бородой, который с бодрыми матюками выбегал
во двор при малейший признаках грабежа. Да уж, этого было достаточно,
чтобы раз и навсегда потерять тягу к чужому добру.

Но годы шли, прадед умер, его сменил дед. Не обладаючи столь устрашающей
внешностью, он, однако же, обладал хитрым аналитическим умом, умеренным
артистизмом и неплохим знанием психологии. От вишневых воров он
избавился гораздо более остроумным способом. Жажда чужого добра пропала
у местных мальчишек, когда они увидели деда, стоящего с медицинским
шприцом, и скрупулезно вводящим мутноватую жидкость из баночки в каждую
вишенку. Рядом валялся огромный пакет с внушительно надписью
"Слабительное".

P.S. В банке, слегка подкрашенной изнутри белой краской, разумеется,
была просто вода. Надпись "Слабительное" на бумажном пакете из-под
цемента рисовал я сам - по трафарету. А деду досталось исполнение сей
грандиозной мистификации. Варенья в тот год мы наварили втрое больше
против обычного.

Взято у

Неповторимый горно-холмистый пейзаж. Геологи располагаются на ночлег. И
снимают все это только что приобретенной кинокамерой - для потомков, так
сказать. Камера выхватывает брезентовые палатки "домики бомжа",
раскиданные там и сям рюкзаки "колобки". А вот и костер разгорелся, в
кане кипит ароматное жизло, водочка разливается в подставленные кружки,
благо спирта - завались, набрали "для протирки оптических осей".

Но что это? Камера выхватывает ближайший холм. Из-за него нестройной
толпой вылетают басмачи. Классические, в каком-то рванье, на тощих
клячах. Камера выхватывает еще один холм - противоположный. Из-за него
выезжают гордые красноармейцы. При папахах, винтовки со штыками, кони
украшенные красными тряпками. И сшибаются в жестокой сече с басмачами!
Камера дрожит, сразу видно, что снимающий очень удивлен, но от роли
оператора не отказывается. Мелькают удивленные рожи товарищей по
экспедиции.

Из-за ближайшего холма выезжает машина. С ее крыши спрыгивает пухленький
человечек и подбегает к камере. Запись идет без звука, но по губам четко
читается "Блядь, опять эти ебаные геологи в кадр попали!"...

А бобина с пленкой до сих пор лежит где-то...

Взято у

Сообщение в американских СМИ:
- Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа
Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно
избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову
не задели его мозг.

приезжает Алеша, добрый молодец домой, сотрит отец весь побитыйю И
спрашивает: кто тебя так Он и говорит: Соловей разбойник.
Алеша весь злой, говорит отцу, пошли на разборки.
Пришли они к Соловею разбойнику и говорит: Соловей разбойник ты знаешь
кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша такой, да ты че, ты знаешь кто я? Соловей
разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь.
А ты знаешь кто он. Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и
ему по лицу несколько раз. Алеша весь на конях говорит: Соловей
разбойник ты знаешь кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша злой, весь красный, взбешонный, говорит: ты
знаешь кто я? Отец недает сказать дальше, говорит: Алеша пошли домой, ну
его в баню эти разборки.

Таак, вечер из жизни. Живу в Мытищах, работаю в Москве. Иногда езжу
электричками через Ярославку, чаще маршруткой через Медедково.
Электричкой езжу ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО заради романтики, неповтормой романтики
трех вокзалов. Бомжи, менты, проститутки, кидалы, сумки, тюки, плачущие
попрошайки... ни дня не проходит без преключений. Срущих, блюющих
бомжей, ментов через 5 мин берущих по 50 р. с рыла "лимиты",
проституток, которые непременно предложат за вполне приемлимую цену свои
услуги, задержись ты хоть на мин (Хмм, и кто-то ж пользуется... ВОТ ВЕДЬ
приспичить может, что на тААкую встает) там предостаточно, и все на фоне
орущей музыки из разных палаток сразу нескольких исполнителей. А
АРОМАТ?! Оооо, это отдельный разговор. У всех людей СВОЙ, неповторимый
запах, а у бомжей он один на всех. И этот аромат зеленым облаком преет,
веет, оседает и развивается по всей округе, ни дождь, ни ветер его не
берет. Стою, значица, пью пивко, лишние 15 мин времени, рядом в 5 метрах
уже стоит и шаманит один из этих гоблинов, залитые глаза не сводит с
потенциальной стеклотары. Когда я почти допил свои паллитра ко мне еще
ближе подходит еще один их собрат, первому сие не понравилось и он
настойчиво "пытался" доказать достаточно крупному собрату свои более
веские притязания на стеклотару. Далее, подобное уже видел на "Дискавери
плэнет", даа, жесткие условия выживания характерны и для Хомо сапиенз,
результат - две разбитые витрины, лужи крови, крик и маты. Притом все
даже не поворачиваются в их торону, даже менты... а зачем? Я поставил
бутылочку и отошел в сторону, мимо тихо, мирно прошла одна из гоблинш В
СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ(!!!) с глуубоким "декольте" на спине(эээх, романтика),
стряхнула остаток и с улыбкой положила в сумочку. Ребяты все еще
выясняли отношения.

ПОПРАВКА К ИСТОРИИ № 20 ОТ 09.04.2004 Четыре человека пострадали в
результате дорожно-транспортного происшествия в Подмосковье. Столкнулись
два автомобиля дорожно-патрульной службы. Как сообщает РИА-Новости,
авария произошла в Раменском районе. Инспектор одного из спецполков ДПС,
ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ, ДВИГАЯСЬ НА ЛИЧНОМ АВТОМОБИЛЕ, выехал на полосу
встречного движения и столкнулся со служебной автомашиной инспектора ДПС
того же подразделения, 30-летнего старшины милиции. В результате ДТП оба
водителя, а также пассажиры служебной машины - старший инспектор и
старшина - получили травмы различной степени тяжести и были
госпитализированы.
ОДИН ИЗ АВТОМОБИЛЕЙ БЫЛ ЛИЧНЫМ!!!!

Могуч великий русский язык....

Ниже привожу реальные "отзывы пользователей" о мобильном телефоне SE
t610 http://phones.newgsm.com/comments.php?modelid=131


Роман
----------------------------------------------------------------------
Самый крутой телефон на свете!!!!!

hueplet
----------------------------------------------------------------------
Это самый ебаный сотовый телефон на свете, А Роман хуй моржовый

chuvak
----------------------------------------------------------------------
Роман лох,а хуеплет пацан.

ПРАВИЛЬНЫЙ
----------------------------------------------------------------------
ВЫ ВСЕ ЧМЫРИ

Роман
----------------------------------------------------------------------
Сосои пидор отлупите у лосей чмыри! гондоны!

sadist
----------------------------------------------------------------------
бля вы здесь все пидерасты se рулит. Поняли бля!

Кот
----------------------------------------------------------------------
Не пиздеть!!! Телефон заебатый!

Fuck!
----------------------------------------------------------------------
рульный телефон :)

Бандит
----------------------------------------------------------------------
нармальный телефон по круче Nokia

Бандит
----------------------------------------------------------------------
Э Педики каждому нравится свой телефон .хуй вам в руки и в жопу дрын

ВОТ И ПОГОВОРИЛИ..........

"Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы."
Роман Абрамович.

Просыпается снегурочка 1января с большого бодуна и спрашивает у Деда
Мороза-Расскажи что вчера было ничего не помню. Были мы на празднике в
детском садике, ты всех поздравляла, дарила конфеты а вконце танцевала
стриптиз.-А я то думаю, почему у меня полные трусы конфет...!?

Решил я в прошедшую субботу прогуляться по Тверской улице (в центре
Москвы). И увидел плакат с рекламой чешского пива "Kozel" (средненькое,
кстати пиво). На плакате большими буквами написано KOZEL и приписка
"Настоящий чешский характер!". Интересно, за что наши рекламщики так
чехов? И что они имели в виду: все чехи - козлы, или просто характер у
них такой?

День наркомана.
Да, да, да - вот я лично присел на танин, кофеин, кодеин, морфин,
героин, первитин, кокаин, кетамин, псилоцибин, мускарин и диэтиламид
лизергиновой кислоты.
А практика моя проходит так: утром я просыпаюсь, выпиваю граммов 100
водочки и пару бутылочек пивка, затем нюхаю кокаин, вмазываю первитин
(где-то куб), напиваюсь кофе и приступаю к сурьянамаскар.
Потом еще 100 грамм - и в шавасану. Потом немножко асан, еще пару
дорожек кокаинчику - и на работу.
По дороге, ессно, пивка, там, туда-сюда...
Усевшись за комп - 25-30 грибочков, это шоб веселей работалось. В обед -
марочку под язык, а по вене кубик-другой кетаминчику. Потом, когда
очнешься, еда ТАКАЯ смешная - обхохочешься!
Вот, пообедав - еще грибочков, занюхать кокаином - и вперед. После
рабочего дня - в ганделык, соточку- другую на грудь, по дорожке домой -
само собой - пару-тройку пивка. Дома - хорошенько плотно поужинать парой
бифштексиков с кровью да под водочку, и вмазаться смесью кодеинчика,
морфинчика и героинчика - чудо, как хорошо, и блевать давно уж не тянет
- привык! Потом асаны - и пранаямка, так под опиатами идет - кааайф! Ну
и после всего, с бокалом хорошего коньячку, посидеть за компом, пописАть
в эту конфу, где такие душевные люди как ты, дорогой Карсун...
Это ли не настоящая, йоговская жизнь!!!

Даже гермафродиты лучше феминисток. Так как пиздатый конец лучше
конченой пизды.

О небезызвестном послании: репортаж с серпом на яйцах.

Люблю я девушек в белом,а в прочем какая раздница -
загнул ее раком к дереву и в задницу!

К истории от 31.3 - небольшой комментарий:

------------
Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из
Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не
посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто
пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в
Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к.
ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры
отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня
спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но
ради тебя держи вот ссылочка ********
Предлагают ПРИНЦИПИАЛЬНО новый способ похудеть!!!
----------------

На самом деле никакого секрета тут нет. "Новый египетский способ
похудеть" представляет собой жестокий и почти непрерывный понос в
течение всей турпоездки. Поскольку египетские аборигены не представляют
себе смысл слова "гигиена" даже приблизительно, редкий турист обходится
без диареи, поев облизанной предыдущими посетителями ложкой тухлой еды с
грязной, засиженной мухами тарелки. А дристание в течение недели
замечательно помогает сбросить вес, хоть и не надолго.

Только что спам пришел, цитирую шедевры из текста с комментариями:
1. "База данных МГТС (актуализация январь 2003) Уникальная база данных.
Самая новая..."
Вот не пойму - то ли почта ко мне так долго шла, то ли календарь на
компе испортился
2. Про ту же самую базу МГТС:
"Также присутствует некоторая часть закрытых номеров не
зарегистрированных даже в самой базе МГТС"
Опять не пойму, как они могут присутствовать в базе, если они там не
зарегистрированны

Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к
стоматологу, тот посмотрел и говорит:
- Дело дрянь, будем удалять.
Ну, уколол анастезию и выдернул.
Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят.
И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил
недалеко.
- Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!!
Тот усадил его в кресло, смотрит:
- Еб, не тот зуб вырвал!
Всячески извиняется и выдергивает второй.
На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая
беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит,
что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит:
- Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю!
Мужики обомлели, и весь день ржали.

Жадность - лучшее средство от женщин.