Поиск по автору:

Во саду ли в огороде поймали китайца-положилина пороге, отрезали яйца!

Случилось это весной, погода установилась замечательная к томуже почти
все зачеты мы уже сдали, атоматы получили, осталась мелочь. А посему
решили мы с однокурсниками отдохнуть на даче.
Подготовились основательно: Шашлык (закуска в ассортименте...), водка,
пиво, ликер(непомню какой важно что ГОЛУБОГО цвета, на поверку оказался
сам по себе мерзкого вкуса, я его пить наотрез отказался) и наконец
газировка ЖЕЛТОГО цвета (какаято ерунда с манго...).
Вот пилить до дачи на электричке порядка одного часа, поэтому пока
доехали подустали и скоренько начали наверстывать упущенное время
(костерок, ну и собственно веселье уже набирало обороты) Когда достигли
определенной кондиции, нето чтобы совсем хорошей, но на экзотику
потянуло (т. к. баб на соседних дачах не оказалось) начали творить
разные коктейли. Постепенно наступил момент когда начали смешивать
коктейли между собой - Итак гремучая смесь всех выше перечисленных
жидких ингридиентов дало нечто темно зеленого "болотного цвета" вкус и
того хуже с доменирование коктейля...
Я решил сделать рокировку пока не поздно, под благовидным предлогом
пошел готовить шашлык ибо половина мяса еще не тронута.
Пока шевелил шашлык и потихонечку его употреблял народ очень быстро
устал, попадал кто где был...
Чуть позже ко мне присоединился еще один благоразумный.
Через некоторое время один оживший выполз из дома и проходя мимо меня не
принял моего приглашения присоедениться, а упал метрах в двух в травку в
позе "раком, голова на перекрестье рук", в таком положении он пробыл
примерно пол часа тихо, мирно что-то рыча себе под нос (некоторое
подобие медведя недовольного чем то). За тем притих и начил источать,
очевидно ту самую неусвояемую борматуху, прямо себе под нос. И как
только дрянь закончилась голова резко поднялась и начала удивленно
осматриваться с такими словами:
- ЭХХХХХ!!!! , где я!!!!!!! (искренее удивление) Далее после
сканирования горизонтальной плоскости началось сканирование
вертикальной.
- (еще большее удивление) и просто О-хие (я незнаю как эти звуки описать
буквами...) -Кто это мне тут.
Далее мраморное лицо и тело соответственно развернулось на 90градусов в
сторону и приняло уже видимо привычную позу.

Эпилог, на трезвую голову этот самый товарищ низачто не верил показаниям
двух свидетелей.
Ну а мы чуть не надорвали животы от смеха после такого цирка.

Цветарник

На тему "Ошиблись номером".
Два года назад купил себе контракт с прямым номером телефона, Так уж
получилось, что номер у меня очень легкий, в смысле запоминается очень
хорошо, за такие номера обычно дополнительно монеты доплачивают, а мне
повезло, достался на шару:) Так вот, видать этот номер раньше
пренадлежал какой то фирме, а может и двум, т. к. первые пол года
постоянно звонили и просили срочно укрепить двери, побелить потолок,
пытались поговорить лично с каким то Алексеем или Еленой. Мобила у меня
безлимитная, так что я, со спокойной душой за свои финансы, объяснял
людям, что они не туда попали, но иногда все-таки меня прорывало и я
начинал прикалываться:

Звонок был 26 декабря 2004, все нормальные люди мечтали побыстрее
отвязаться от работы и приступить к приятным и не очень предпразничным
проблемам, мне это удалось и отдых длился у меня уже второй день...

Абонент(А) - Василий Петрович.. здрсте... вы уже в офисе?
Я - Уже нет...
А - А Дмитрий там еще?
Я - Нет, я всех отпустил...
А - Т. е. нам можно не приезжать?
Я - Да, можете отдыхать... но чтоб второго вышли на работу! И чтоб
вовремя и чтоб трезвые, поняли?!
А - Да, спасибо Василий Петрович, с наступающим Вас... (гудки...)

Ох кому-то досталось:)))

Привожу, представленный командиру авиатранспортного полка, рапорт по
проведенному служебному расследованию о нездоровой
морально-психологической обстановке сложившейся в одном из экипажей.
(фамилии изменены, написано по памяти близко к стилю оригинала).
«Командиру полка. Докладываю Вам, что экипаж майора Иванова совершал
перелет из … в …. Во время нахождения на аэродроме … промежуточной
посадки экипаж майора Иванова был устроен для ночевки в гостиницу
летного состава. Вечером в номере экипаж встретился с представителями
технической службы аэродрома, которые принесли с собой спирт (количество
сообщить никто не смог, так как не обратили на это внимание). Во время
дружеской встречи за разговорами спирт был выпит. После чего,
почувствовав усталость после тяжелого летного дня, члены экипажа решили
лечь спать, что и сделали по команде майора Иванова.
Ночью (точное время неизвестно) второй пилот лейтенант Смирнов поднялся,
чтобы отправить естественную надобность. Учитывая усталость от сложного
перелета и незнакомую обстановку гостиницы лейтенант Смирнов перепутал
находящиеся рядом двери в коридор и во встроенный шкаф. В результате
чего он справил нужду в шкаф, где находились сапоги бортинженера
капитана Петрова. Утром капитан Петров обнаружил содеянное и произвел
разбирательство, которое было прекращено только физическим
вмешательством командира экипажа.
По прибытию в часть капитан Петров, возмущенный поступком сослуживца,
подал рапорт с требованием о переводе его в другой экипаж в виду
нездоровой морально-психологической обстановки в экипаже майора Иванова.
Прошу Вас принять решение о переводе капитана Петрова в другой экипаж. »

РЕЗОЛЮЦИЯ командира полка (сверху красными чернилами):
«Объявите придурку Смирнову строгий выговор, а Петров пусть нассыт ему в
сапоги и успокоится. Из-за двух идиотов я штатное расписание среди года
менять не буду. »

Это быль рассказанная нашими военными специалистами по радиоперехвату
переговоров итальянцев (И) и американцев (А) на частоте используемой для
управления морским движением на средиземноморье. (За детальную точность
не ручаюсь, передаю что помню).
И: «Я, 586-й, вы двигаетесь прямо на нас, измените курс на 15 градусов
на северо-запад».
А: «Внимание 586-й измените свой курс на 15 градусов на юго-восток,
чтобы уйти с нашего курса».
И: «Я, 586-й, убедительно требую срочно изменить курс на 15 градусов на
северо-запад, иначе катастрофа неизбежна».
А (другой голос на взвинченных тонах): «С вами говорит адмирал Джон...
командующий авианосной группой 6-го флота ВМС Соединенных Штатов в моем
распоряжении авианосец, два крейсера, эсминцы и корабли сопровождения,
если вы не уберетесь с нашего пути, мы разделаем вас как бог черепаху!!!
».
И (после некоторого молчания): «С вами говорит Карло... , начальник
586-го в моем распоряжении только мой помощник Поло и сторожевой пес и
мне плевать на ваши крейсера и авианосцы если вы не измените курс, то
разобьетесь к чертовой матери, потому что мы маяк и находимся на суше».
А: «Вас понял, меняю курс».

Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского
горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими
студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков
набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид
пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с
15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту
картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу
отговорили.

Стоят два мужика, ловят попутку до города. И тут видят, бежит по дороге
мужик с автомобильным рулем в руках, гудит, рычит, короче ку-ку словил.
Из тех что стоят один говорит: «Давай приколимся, попросим довезти до
города». Сказано-сделано, дурик подбегает один мужик говорит:
- Подвези до города.
- Садитесь в кузов.
- Да нет спасибо, мы пошутили.
- Садитесь сказал, а то убью.
Делать нечего, «сели» мужики и «поехали». Через пять километров видят
впереди пост ГАИ. Думают, ну сейчас мент остановит и избавит нас от
этого придурка. Дурик тоже увидел пост ГАИ и ломанулся в поле с
кукурузой. Мужики не долго думая бегом к гаишнику. Прибегают, говорят
так мол и так, такая вот история. Гаишник спрашивает: «Если поймаем,
опознать сможете? » Мужики: «Конечно». Гаишник берет руль от мотоцикла и
говорит: «Щас догоним, ты садись сзади, а ты в люльку». И погнали по
кукурузе за дуриком. Тот который «в люльке», бежит на полусогнутых и
говорит: «Лучше бы мы в кузове поехали. »

Даже не история, а так, замечание.
Куда катится этот мир?!
На днях не смог купить гамбургер и картошку в Макдональдсе на
Пушкинской. Просто не продали, предложили какие-то блинчики с
омлетом...((

Российско-американский спутник "Космос-1" с "солнечным парусом",
предположительно, упал в районе Новой Земли.
Российско-американский экспериментальный аппарат был запущен во вторник
в 23:46 мск из акватории Баренцева моря с атомной подлодки
"Борисоглебск" с помощью ракеты "Волна". / Вести.Ru

Военным, похоже, лень было поменять наводку ракеты после прошлых
учений...

- Куда едешь?
- В Армавур.
- Что везешь?
- Сыр, масло.
- Сколько стоит?
- Конечно!

(Армянский народный анекдот)

- Какая разница между мужчиной и Парижем?
- Париж - всегда Париж.

Пьянство это не порок, а движение огорченной души!

Человек ищет где легче,а где легче там лудше, а где лучше то там уже
занято!

Страшная вещь эрудиция – набор фактов не более. Особенно когда что ни -
будь умное влезет в голову глупому или необразованному. Уж если ему
влезло в голову умное он этим умным попытается блеснуть.
В своей правоте я убедился после того как нам студентам Академии
Рассказал историю препод по философии. которая в свою очередь была
рассказана ему тогда когда он был студентом его преподом по философии
(ни фига я загнул). Далее от лица препода нашего препода.
Попал на войну в самом начале войны и дошел до Кенигсберга. Еще до
войны стала интересовать философия и вот когда взяли Кенигсберг решил
пойти посмотреть на могилку Канта.
Пришел и увидел что могилку до него уже кто то посмотрел – на могилке
какой то «Философ» уже написал красной краской
ХУЙ ТЕБЕ ЗА ВЕЩЬ ВО МНЕ.

На тему «Спиздить» только наоборот (пронести на п/я)

Работал я тогда на одном режимном предприятии в г. Подольск
Так вот в одном из цежов решили мужики отметить чей-то юбилей
прямо на территории. Самая сложная задача пронести на территорию
водку была решена следующим способом. Трое мужиков взяли трубу
соответстующего диаметра, пару рабочих рукавиц и отправились через
проходные в магазин. Закупленные бутылки были засунуты в эту трубу,
закупорены рукавицами, после чего на ней была сделена метка мелом
примерно в 30 см от края.
На вопрос вахтерши почему несут обратно было заявлено что труба
длинновата и необходимо укоротить на труборезе.

Александр.

Вовочка засыпая донимает отца глупыми вопросами.
Па... а... Па, Па... а... Па, Па... а... Па......
В конце концов отец не выдерживает и озверевший орет НУ ЧЕ!
Вовочка: Па... а... Па, а че эт у нас на стенке висит
Отец: Сабля
Вовочка: Шо, Шо бля
Отец: СПИ БЛЯ!

Специально для М. Задорнова
В Самаре открылся суши-бар под названием KOMATOZO.
Озолотите меня, но я туда не пойду.

Случилась эта история со мной и моим другом прошлой осенью.
Ну выпив слегка, решили мы поискать девчонок.
Как сами понимаете, особо из свободногуляющих цыпочек у нас зацепить
никого не удалось, так что пришлось брать бомбилу и на трассу. А так как
мы были еще и пьяны, то взяли практически первую деваху.
Привезли мы ее на хату, выпили за процесс, ну и отправились в спальню.

А деваха то оказалась матерая, вообщем х#& в ней как в ведре болтался.
НУ что делать решили мы ее в заднее место поиметь. Пришлось в аптеку
бегать за вазелином. На утро мы даже не заметили как ее след простыл,
слава богу ни чего не скомуниздила.
Зато осталась простыня поцентру вся вазелином замазанная. Собственными
силами отстирать ее не удалось, решили сдать ее в химчистку.

Приходим мы в химчистку и сдаем простынь. Приемщица:
- Так ребят а чем вы именно так ее замазали?
- (мы хором) - Да это вазелин!
Видили бы вы ее глаза.

Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером
делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?

Не бросайте бычки в унитаз, они намокают
и плохо раскуриваются.

Только что прочитал на сайте www.sport-express.ru (газета, 7 полоса):
ШАХМАТЫ
ПЕКИН. Международный олимпийский комитет изучает предложение оргкомитета
Игр-2008 провести соревнования по конному спорту в Сянгане (Гонконге).
М-да, в шахматах, конечно, кони есть, но все-таки что-то тут не так...

Пора на анекдот.ру создавать раздел "стенограммы из думы". Депутатские
фразеологические обороты про Чубайса выглядят гораздо насыщенней чем
многие анекдоты

В ответ на №11 от 26.05

Д. Вейдер; Пер. с англ. "Система строительства тела"
(Раздел "Библиотека ЗабГПУ") Описание книги: В 2 Ч.
Экономико-статистический справочник
- ----------------------------------------------------------

Вот так! решил стать культуристом - учи экономику!
Оригинал:
http://home.zabspu.ru/nuker/index.php?sid=0&do=bookview&bookid=18415

На допросе в прокуратуре Чубайсу было предложено дополнительно взять
вину за массовое совращение несовершеннолетних выпускников, вспышку
рождаемости среди них, а в качестве компенсации построить в
девятимесячный срок детсады в южном и юго-восточном округе за счет
средств РАО ЕЭС

Наконец-то служба охраны Чубайса выследила заказчиков покушения. Все они
проживали в районе Чагинской подстанции в Капотне

Для тех кто не смог поехать в Португалию, футболисты ЦСКА в Москве в
прошедшее воскресенье повторили сыгранный там матч.

Букмейкерские конторы разорились. Все россияне поставили на счет 3-1 на
очередной матч ЦСКА

1943 год. Германия. Берлин. 3 часа ночи. Квартира Мюллера.
Раздается звонок в дверь. Выходит заспанный Мюллер. Перед ним стоит
советский связной в камуфляже, с парашютом за спиной, с автоматом ППШ в
руках и т. п.
Связной: Слоны идут на юг.
Мюллер: СЛОНЫ ИДУТ НАХУЙ!!! А ШТИРЛИЦ ЖИВЕТ НА ЭТАЖ ВЫШЕ!!!

Попал тип один в тюрьму, заходит в хату и говорит: Здорово, драконы! Ну
те растерялись, что, думают, слово это абозначает. Ну зэки, значит,
маляву блатным отправляют: Что, дескать, за ДРАКОНЫ такие!? Блатные
отписывают: Мы тут с братвой посовещались и решили отправить этот вопрос
на волю авторитетным людям, а вы пока не дергайтесь, кренделя этого не
трогайте, да грейте его чифиром, да конфетами. Короче сидит мужичок этот
и не парится, зэки как могут его подогревают то харчами, то еще чем. А
тут захоит мент и его с вещами на выход. Только освободился он значит,
приходит зэкам малява от авторитетов: Мы тут подумали и решили, что
драконы это те же петухи, только с гребнем во всю спину!

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду-убью!"
FIN

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось? - удивляется врач.
- Бутылку водки на асфальте разбил.
FIN

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в
карты...
Больной про себя:
- Видно, тут уже побывала моя жена.
FIN

Надлюбил и бросил...

Я человек, под которого можно положиться.

В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии,
в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную
технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в
нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в
Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды
командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный
прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был
такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись.
Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами
понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре
получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого
города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные
телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в
самостоятельных странах.

Про события в Андижане.

В Израиле.(Диктор телевидения)-Граждане Израиля и местные евреи не
пострадали.
В России. Лавров(по телевидению).80 граждан России в порядке. Никто не
пострадал. А то-что там живут тысячи русских почему-то Россия не
замечает.
Почему же Мы так не любим друг друга.

Автобусная тема
Это произошло довольно давно. Тогда еще в Москве ездили
автобусы лиазовского завода, называемые в народе скотовозами. Кто не
помнит замечу - отличие заключалось в том, что у них была только одна
ступенька. Но она была достаточно широкая и на ней можно было в крайнем
случае стоять.
Итак, завершается посадка в городской автобус. Народу много. И тут
подбегает поддатый мужик. С большими усилиями он влезает на эту
последнюю ступеньку. Перед его лицом оказывается тетка с большими такими
сиськами. Дверь закрывается. Автобус трогается. Шофер попался лихач и
ехал быстро. На крутом повороте автобус накренило и тетка своими
сиськами придавила лицо мужика и говорит:
- Вам наверно неудобно?
- Мне очень удобно! - пропел мужик под всеобщие аплодисменты

Гуляют по концлагерю два эссэсовца. Первый - старый боевой волк (С), а
второй - молодой салага (М).
(М)- А, что это за здание с трубой у нас на заднем дворе?
(С)- Это крематорий.
(М)- А чего из него дым такой черный валит?
(С)- Это табор уходит в небо.

Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства:
ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ
Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график
работы 2/2, сутки/двое.

приходит маленькая девочка в алкогольный магазин. дотягивается до
прилавка, дает деньги и заказывает 5 бутылок портвейна. продавец ставит
их на прилавок и спрашивает=
- девочка, а ты донесеш столько?
_да я вот тоже думаю"может пару здесь выпить".

Был я как-то с племянницей на детском балете "Белоснежка и семь гномов".
Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает
в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет во
весь голос спрашивает: "Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?"

Насмешил, однако, ВВП (во всяком случае, меня, а заодно, видимо, и всех,
читавших запрещенную басню Крылова "Пестрые овцы"). Чтобы Лев сам
жаловался на злодеев Волков...

На заре совковой компьютеризации (лет эдак 25 назад) почти что
локализованная версия давно почившей в бозе краденой буржуйской
операционной системы при попытке войти в нее с уже занятого терминала
реагировала фразой "Other user logged on". Ни одна из наших допущенных к
чуду природы заводских блондинок не упустила возможности повозмущаться
прочтенным "Отхер усер...".

Андрею Фомину - привет!

dmidmi

Мама говорит детям:"Если папа придет пьяный, то разденьте его и уложите
спать".
Через некоторое время звонят дети маме:"Мама ты не поверишь, пришел
папа, ну мы его уложили, стали раздевать, а там гадюка!!!"
мама спрашивает:"Ну и чтоже?"
- "Ну, мы гадюку зарезали, яйца затоптали, а гнездо сожгли..."

Попали в рай немец, француз и русский
В частилеще спрашивают у немца
- сколько изменил жене
- один раз
- Вот тебе вилла, мерседес
Спрашивают у француза
- сколько изменил жене
- ну два, три
- вот тебе уютный дом и форд
Спрашивают у русского
- сколько изменил жене
- раз пять
- вот тебе однакомнатная квартира и копейка
Едит русскии на копейки а на встречу ему жена на роликах

А не похож!
Жизнь наша состоит из маленьких эпизодов, которые забываются или
помнятся со стыдом или гордостью. Есть такой эпизод в моей жизни,
который вспоминаю в трудные моменты.
Есть у меня друг хороший, жили в одной общаге, хотя и учились на разных
курсах, и разница в возрасте была и есть 6 лет, но это не мешало. После
окончания дружить не перестали, но это приняло новые формы. Стали вместе
ездить автостопом. О нашей первой совместной и первой моей поездке
автостопом пойдет речь.
Одним жарким июльским вечером. Это была пятница (лето 2002 помните?)
Саня звонит мне и предлагает поехать на турслет в Павловскую слободу, да
не просто так, а автостопом. Раньше мне так путешествовать не
приходилось, идея была интересна и самое главное, Павловская слобода от
Москвы не далеко и перспектива провести выходные в веселом обществе, на
природе, меня грела. Поскольку дело к вечеру то поехать сразу с ним, не
решился, отложил на утро. Сашка меня проинструктировал до слез, где и
как стоять на трассе, чего говорить водителям, если остановятся.
Суббота. Бодрое, солнечное утро, выспался. Настроение выше 16 этажа.
Легкий завтрак и в путь. Собственно путь в данной истории совсем не
важен. Скажу сразу, я быстро доехал, туда куда хотел.
Сама история случилась, когда я приехал к лесу, в котором расположился
палаточный городок туристов. Палаток море, Саня на телефон не отвечает,
но это нисколечко не омрачило моего настроения, я улыбался от уха, до
уха радуясь лету, солнцу, красивому лесу, реке, тому, что я доехал, и
автостоп оказался гораздо легче, чем ожидал, в общем, мир в тот момент
был прекрасен. В этот момент мимо меня проходили 3 туриста вернее 2
тетки и мужичок в направлении Истры, с целью искупаться и смыть остатки
сна. Завидя меня стоящего столбом посреди дороги и улыбающегося
неизвестно чему, одна из них остановилась рядом и спросила
– Скажите вы журналист?
– Нет – не преставая улыбаться. Спросить было больше нечего. И тетка
повернулась к речке. Пройдя несколько метров, она повернулась и
спросила.
– А почему вы улыбаетесь?- Это в Америке если человек улыбается, то ему
улыбаются в ответ и не задают дурацких вопросов, а у нас, видите ли,
подозрительно. Каков вопрос таков ответ.
– Дурачок – улыбка еще шире.
Тетке опять нечего было сказать на столь точную и очень странную
характеристику, и самое главное, о чем говорить с дураком. Она прошла
дальше еще пару метров. Но видимо в ее голове наш диалог не уложился,
она опять повернулась, смерила взглядом и сказала.
– А не похож!!!

Неужели на лице было написано?

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.

Едем мы на тачке в Москву из одного города Подмосковья. За рулем мой
друг Серега, я рядом, а сзади сладкая парочка: еще один мой друг Витек и
его очередная пассия Лариса. Влюбленные не виделись миллион лет (по моим
прикидкам около недели), а посему концерт по полной программе: поцелуи,
ласки и т.д., при этом нас с Серегой как бы и нет. Но вдруг у парочки
наступает разлад. Дело в том, что музыка играет радио "Максимум";
мужская часть внимает, а Лариске хочется попсы, о чем она громогласно и
визгливо заявляет. Тут надо отметить, что Витек, которому слегка за 30 -
отъявленный металлюга, и хотя за старостью лет от косух, цепей и прочих
прибамбасов давно отошел, но metal forever! Лариса - типичнейший
представитель поколения пепси: очаровашка лет 17 в соответствующем
прикиде и не обремененная излишним интеллектом. Витек попсу ненавидит
всеми фибрами души, а посему изрекает: типа хрен тебе, а не эту хуйню.
Тут у него в мозгу что-то щелкает, и он дурным голосом начинает завывать
куплет бессмертного хита всех времен и народов:
Приходи ко мне скорей
Увози за сто морей
И целуй меня везде
Я ведь взрослая уже
Лариска тут же цепляется за две последние строчки и напевая их томным
голоском, вдвое усиливает напор на Витька. Он брезгливо отбрыкивается:
- Ага, щазззз. И целуй меня вездеее... Ты сначала свое "везде" побрей, а
то как поцелуешь, потом час волосами отплевываться будешь. Я ржу в
полный голос, Серега тоже давится от смеха, дергает руль, и мы чуть не
въезжаем в бочину машине справа; Лариска в слезы и на ходу ломится из
машины, Витек ее удерживает за шкирдоебину. Удержал. Приласкал.
Поставили мы ей эту сраную попсятину. Минут чиерез 15 полная идиллия
(см. начало истории).

На №14 от 14 апреля (Косметика делает вид женщины более товарным.):

в торговле это называется "предпродажная подготовка".