14.09.2005, Остальные новые анекдоты
атомную элкутростанцию мощностью 500 мегаватт. Сайт Кавказ-центр
приводит другую величину - 5 мегатонн.
11.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Александр Kostin34.narod.ru
09.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Александр Kostin34.narod.ru
09.09.2005, Остальные новые истории
Пошел он как-то на рынок за компанию с матерью, куртку покупать. Рынок,
как водится, наполовину вьетнамский. Подходят к одному ларьку, куртка
висит, как раз то, что нужно. Спрашивает он вьетнамца:
- Почем куртка?
- Систа-систа
- Сколько?!
- Систа-систа
- Ни фига не понял! Сколько, точно?
- СИСТА-СИСТА!
Поворачивается друг к матери и говорит:
- Не, мам, пойдем отсюда, не поймешь сколько у него куртка стоит.
Поворачиваются уходить... В этот момент вьетнамец:
- Систа-сто!
Так и купили у него куртку. За тысячу сто, как оказалось.
Вот интересно, этот перец хоть одну куртку по первоначальной цене
кому-нибудь продал за день? Ну не считая его братьев вьетнамцев,
конечно.
- Едем в машине: я, муж и малолетняя доча Яна. Проезжаем Новосибирское
водохранилище. Зима, я вижу вдалеке, что на льду много рыбаков. Их
черные силуэты видны издалека на фоне белого снега. Заметила их и доча:
- Ой, смотрите! На льду ПИНГВИНЫ!!
Александр Kostin34.narod.ru
06.09.2005, Остальные новые анекдоты
есть!
05.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
своеобразное чувство юмора.
Александр Kostin34.narod.ru
04.09.2005, Злободневные анекдоты
нового экспортного варианта современной военной техники.
Первые испытания "Катрин" прошли успешно.
03.09.2005, Повторные анекдоты
- Дорогой, если ты хочешь занятся сексом, то дерни меня за грудь один
раз, если не хочешь то дерни два раза!
Муж не долго думая отвечает:
- Дорогая, если ты хочешь занятся со-мной сексом то дерни меня за х*й
один раз а если ты не хочешь, тогда дерни раз пятьдесят - шестьдесят!
01.09.2005, Остальные новые истории
http://neofivt.bwteam.org/hot.php. Долго смеялся над самыми удачными:
* А как Вы думаете, кто сильнее немцы или Германия?
* Вера, Надежда и Любовь не являются предметом изучения
аналитической геометрии.
* Если здесь внимательно посмотреть... (к аудитории:)
Ну Вы-то можете смотреть сколько угодно.
* ...но это оказалась большая развесистая липа с клюквой.
* Напишите фамилию, имя, отчество, а также место и причину
рождения.
* А здесь мы поставим фигурно-круглую квадратную скобку.
* ...обвести фразу крупными буквами...
* Черная дыра может поглащать кванты, то толку от этого в
народном хозяйстве мало.
* ...одинокий ионизированный протон...
* Логарифм - это такая штука, что от чего не возьми, все
равно мало получется.
* "эф" хоть и маленькое, но большое.
* К востоку у нас восточная долгота, к западу - западная,
к югу - южная, к северу - северная.
* Ну вы и посылаете компьютер на ... три клавиши.
* Ну вот люди соображают, с вами приятно работать ... Ну,
это шутка.
30.08.2005, Новые истории - основной выпуск
драит и тут же в гипсе оказывается, то Эйфелева башня в Буэнос-Айресе...
Но самая классная - МТСовская про пидоров. Где мужик стоит, к нему
другой подвалил: "Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не
нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 10 баксов? Тут недалеко..." Ну и продолжение так
и просится:"Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не
нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 100 баксов? Тут недалеко..." - потом ошалелая
рожа: "Думал- акция МТС, а оказалось - пидары..."
Ну да включил "Дорожный патруль" - придумывать ничего не надо. Некий
юный гей все анекдоты на себя собрал. Познакомился с двумя такими же у
Павелецкого:-"Тебе друзья не нужны?" (Мальчик крутит пальчиками перед
телекамерой "Я такой общительный!"), предложили потом пойти к ним на
хату, но прежде одолжили у него мобил ( "Тут недалеко...") и свалили.
Встретились в ментовке.
Остается домыслить интервью: "А что тебе менты сказали?" - "Что
пидарас"-"????" - "А я так славу люблю".
Идею дарю рекламщикам. Можно и слоганов тьму: "Замани гея в МТС и получи
10 баксов", "Каждому пидару - 10 баксов". Название нового тарифа -
"Голубая устрица". И разрекломировать возможное слияние МТС с
"Арбат-престиж".
29.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Проект «Дети пишут Богу»
29.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
29.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там
просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех
лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай
прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом.....
Пожалела, блин.
26.08.2005, Повторные анекдоты
Всвоей норе спит змей Горыныч. Тут раздается стук в дверь - пьяный Илюша
Попович стучится в дверь с криком-"выходи на смертный бой"!
Просыпается одна голова и отвечает Илюше -"Илюша не кричи, суббота, утро
- дай поспать". Илюша не успакаивается и опять стучится в дверь! Тук...
Тук... Тук... Просыпается вторая голова - "Илюша ну угомонись завтра
понедельник, встанем завтра, встретимся на поле и будем биться!"
Тот опять стучит в дверь с криков " Выход на смертный бой".
Просыпается третья голова, лениво высовается к Илюше наружу и говорит-
Илюша ну угомонись......... Илюша не долго думая и срубил голову...
Внутри норы одна голова поварачивается к другой и говорит:"Ну ни
мудак?".
24.08.2005, Повторные анекдоты
- ” скажи, а зачем люди “ долбят? ” ”,
- “ чтобы у нас работа была! ”.
Александр. (по аналогии с рекламным роликом)
Питер метро площадь "Востания" (Московский вокзал) стою в вагоне уже
обьявили осторожни двери закрываются в этот момент по перону несется
хачик в руке по огромному чемодану, рюкзак на спине, сенка на шее бежит
в позе "мама моет пол" успевает на пол-головы закочить в вагон и двери
закрылись, мертвая тишина торчащая голова хачика в вагоне с сеткой и его
возглас пиздец добегался. Вагон лежал.
18.08.2005, Новые истории - основной выпуск
только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное
покрывало. Девушка и предложила:
- Ты сперва плавки сними, а потом садись...
17.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ
Какие разговоры... Святое дело...
Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний
привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину.
Едем.
Бабулька говорит - Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко
дачка моя.
Можно! Какие вопросы. Уважаем старость...
А тут направо немножко... и т. д.
Ночью прошол дождичек, так немножко...
Сынок а можно сюда!!!???
Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но Уважая
старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как червяк, не
вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных
проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся сынок мне тута
недалеко". Ушла.
Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До
ближайшей дороги километров 5.
Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак
10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один - назад! , Снял
беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял
беленькие брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно,
кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель.
Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то накрылись они еще
на первом часе моего траходрома.
Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти
готов ехать.
Поднимаю глаза и офигеваю.
Чопает моя бабулька с ведерком полным груш...
Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!
В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины
устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками...
Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про
мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне...
Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой
автобусной остановке.
Срочно на мойку. Подьезжаю, захожу...
Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали.
Машину мыли минут 40.
В багажнике валялись старые туфлята после ремонта.
Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30.
Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Туфли 3000 рублей
Мойка меня и машины 300 рублей
Носки 25 руб.
Бензин ...
Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не
уссался
Груши есть никогда не буду.
13.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
равно возьмет сама, и тогда возможно не у Вас! :-)
13.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном.
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не засохнешь?
11.08.2005, Повторные анекдоты
делает. Волк орлу и говорит: Хорошо тебе, сидишь на дереве ни хрена не
делаешь, а меня вот ноги кормят, то за дичью бегаю, то от охотников,
старый я уже стал, устал, вот бы мне так, как ты. Орел волку говорит: А
ты ляг под дерево, лежи и ничего не делай, может и тебе будет хорошо
жить. Волк лежит под деревом, ничего не делает, а тут охотник идет.
Смотрит - волк лежит, вскидывает ружье, бах с двух стволов, за хвост, на
плече и пошел. Орел взлетает и говорит: Э, браток чтобы хорошо жить
нужно высоко сидеть.
А ты не стал легендой как та девушка???
Первый раз слышу такую оригинальную формулировку ватерлинии.
Ну ты и красавец....
А как же тогда называеться линия на водном транспорте, обозначающая
наибольшую допустимую осадку саудна????
08.08.2005, Новые истории - основной выпуск
многоэтажке. А во дворе стоит трансформаторная будка. В начале года
повсюду у них вырубился свет. Вызвали электриков. Те извлекли из будки
обгоревшее тело кота. Наладили все и забыли. Несколько дней назад...
Да-да. И опять обгоревший кот. Я стал задумываться: может чеченцы
тренируют котов-шахидов?
07.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рекламный слоган- Журнал "Блядь" стань самой самой!!!
Есть у него сестра двоюродная, а у сестры дочка маленькая, детсадовского
возраста. Вышло так, что поехали они всей семьей: сестра с мужем и
дочка, встречать тоже какую-то родственницу из роддома. К слову сказать,
девочка находилась тогда в том возрасте, когда задают массу вопросов и
болтают без умолку. Под впечатлением от происходящего у ребенка
рождается следующая логическая цепочка:
- Мам, а мам! Ты говорила, что дети появляются из животика. А еще ты
говорила, что если я буду совать пальцы в рот, то у меня в животике
заведутся червячки. А что совала в рот тетя Таня, что у нее в животике
завелся ребеночек?
О реакции родителей нетрудно догадаться. Мама в ауте. Папа бьет по
тормозам, так-как вести не может – у него истерика.
05.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
холодное оружие не дарят!
30.07.2005, Повторные анекдоты
останавливается на члене пациента, котоpый имеет оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху.
28.07.2005, Новые истории - основной выпуск
диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по
английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и
НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за
недоработки и спасибо за внимание."
25.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
взрывами, убийствами невиновных, ужесточения визового режима - на
олимпиаду попадут только английские спортсмены, которые и завоюют все
комплекты золотых медалей
25.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
электриками, а просто собирает по 50р с приезжих
23.07.2005, Новые истории - основной выпуск
воскресенье - дождь, на pogoda.by в субботу - дождь, в воскресенье -
ясно. Это называется погода на все вкусы!
22.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.07.2005, Повторные анекдоты
- Здравтсвуйте дети. Сегодня у нас будет урок математики. Начнем с
самого простого сколько будет дважды два?
-Машенька руку тянет. "Ну и сколько же будет двжады два Машенька?"
-Марья Ивановна 2х2 будет 267
- нет машенька неправильно.
-Ну кто же знает сколько будет 2х2?
- Руку тянет Катенька
Марья Ивановна 2х2 будет вторник
-Нет Катенька неправильно.
Тут руку тянет Вовочка
-М.И. нехотя говорит вовочке ну и сколько будет 2х2
- Вовочка говорит: "Марья Ивановна дважды два будет 4"
Марья Ивановна удивлено спрашивает: а ты как посчитал?
- Вовочка отвечает: "А, очень просто, я просто взял 267 и поделил на
вторник"
18.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на
четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
- Сто, накатался?
15.07.2005, Повторные анекдоты
И, вот, чтобы опустить еврея, он начинает командовать собаке: "Мойша,
сидеть! Мойша, лежать!" и т. д. Собака все выполняет абсолютно точно.
Покомандовав минут десять, генерал спрашивает еврея:
- Ну как, умная у меня собака?
А еврей ему отвечает:
- Очень умная. Если бы она не была евреем - она могла бы стать
генералом!
14.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Инна
- А полностью?
- Иннокентий....
13.07.2005, Новые истории - основной выпуск
А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит
оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал:
- Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал..
Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху.
12.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.07.2005, Новые истории - основной выпуск
мое место кого-то "из своих". Ну нельзя сказать, что парень ничего не
умел - умел так, ... , но впрочем дальше все и узнаете.
Уже радуюсь жизни на новом месте. Зашли с шефом в бар и спорим за какое
время парень угробит всю систему.
Шеф: Ну такую систему нужно разваливать не менее полу-года даже вообще
ничего не зная - по-инерции...
Я: 2 месяца - я все-таки видел человека, который будет это обслуживать!!
...
И дальше примерно в таком духе. И планомерно параллельно спору вливаем в
себя уже n-ную дозу горячительных жидкостей.
Тут наши дебаты приостановил звонок моего телефона - звонил ОН, предмет
нашего спора. Разжевывать прописные истины типа, что такое IP адрес и
маска подсети, особого желания в таком состоянии не было, поэтому звонок
игнорировался, к слову сказать было это в 23 часа. Шеф не выдержал и
решил позвонить Шпецыалысту, видать дела его просто отвратны, раз еще в
это время на работе.
Позвонил, значит, и стал грузить мол, что из конторы с которой когда-то
работали и т. д. и т. п. стал спраашивать меня :). Паренек сказал, что я
уже не работаю и между делом поинтересовался, где я могу быть - в
конторе IT инфраструктура была в состоянии [censored]. Ему и сказали,
что я уехал в Питер...(И он поверил всему бредовому пьяному стебу)
Положив трубку долго не могли сдержать хохота и вдвое увеличили свои
аппетиты в поглащении горячительного. И прикалывались, что проиграли
спор оба - прошло всего 3 дня с того момента, как он влез своими руками
в систему.
На следующий день заехал за остатками документов в бухгалтерию. Тут меня
перехватывает вышеназванный субъект, просит помочь хоть как-то
восстановить систему. Ладно было 15 минут заглянул в серверную - и о
боги!!! - 3 из 5ти серверов не работают.. Причем один из них Linuxовый
до него несколько лет ВООБЩЕ не перезапускался и проработал бы еще до
прямого попадания гранаты. Парниша видя В ПЕРВЫЙ РАЗ Linux - сообщил,
что у него неправильные конфиги и вообще ему пора на помойку. Кое-как
запустил серверы, не идеально конечно, но главное работают - ведь уже не
моя вотчина. И тут парень меня спрашивает: "А что ты делал в Питере?"
Скривив рожу от удивления, что наверное поверил бы даже Станиславский, я
спросил: "А откуда ты знаешь? Об этом знали всего 2 человека. :)"
Наш герой встает в важную позу, задрал нос и сказал: "У меня есть связи
в некоторых структурах, мне не составит труда узнать, где находится
человек."
Вы не представляете, как было трудно сдержать бурю хохота...
12.07.2005, Повторные анекдоты
дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
12.07.2005, Повторные анекдоты
нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску
впятером курят, а все равно смеются.
08.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
терракты в горячо нелюбимой Москве в 2012, и израсходовал весь запас
тротила на следующий же день после съезда международного олимпийского
коммитета
08.07.2005, Новые истории - основной выпуск
(анекдот с длинной длинной бородой)
что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии
племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских
музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям......
Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.
08.07.2005, Новые истории - основной выпуск
рулем.
Делать нечего - наблюдаю за собирательством клубники.
Рядом сидит дед, на больших весах определяет размер дани.
Поспрашивал дедка о видах на урожай прочих фруктов.
Дед доверительно предложил подежурить на весах, сам пошел по нужде.
Сижу на весах, вижу - жаждущие: косяк девок+мамаша.
- Сколько стоит ведро ягод?
- 50. Становитесь на весы поочереди. Я запишу ваш вес.
- А зачем это?
- Будете платить за собранные и съеденные ягоды!
Ничего, встают в очередь к весам.
Приходит дед, охреневает слегка. Но молчит.
Все взвесились и в поле.
Я деда спрашиваю - здесь есть туалет по большому?
- Нет.
- Хорошо. Это твоя доля будет. Пока.