Поиск по автору:

Лежал со мной в одной больничной палате мужик Володька. 190 сантиметров
роста и с полным ртом золотых зубов. И будил он меня, чища зубы,
афоризмом: -Все борятся с кариесом, а я с коррозией! Звоню ему как-то:
-Как коррозия? -Пластмасса не ржавеет! После того как с куском говядины
чуть не проглотил кусок металла, переплавил на кольцо и серьги жене, еще
и осталось! Видел?-спрашивает,-рекламу с Семиной клея для зубных
протезов? , хорошая вещь! Извини, зовет ужинать. Свинные ребрышки
сегодня. Пи-пи-пи......

Учитель отобрал у Гарри Поттера волшебную палочку потому, что он
на калдовал себе такой большой........ больше чем у преподователя.

Муж жене: -В кошмарном сне укусила меня гюрза и ты спасла меня, высосав
яд. -Вот видишь, любимый! -Вижу! Она меня в хуй укусила, стирай трусы!

Приветствую всех!

Давно читаю посты в данный раздел и временами ржунимагу. Но вот решил и
сам написать, а конкретнее – забить еще пару гвоздей в крышку гроба
фирмы Эльдорадо на% нам это надо. Кстати, много чего, и компы, и
цифровики, и проч проч покупал в других фирмах потом еще много раз, и
там косяки бывали, но по сравнению с этим уродством – пусть едут в
бабруйск, жЫвотные...

Хотя может, зря я так... просто такое сиюминутное ощущение... вроде бы особо
не попал... а решать куда им ехать это уже вам. Меня они особо не кинули,
но по сравнению с сервисом в других фирмах.... ( вырезано цензурой... )

Началось давно, лет восемь назад... Я тогда студент 1 курса где-то летом
подработал и решил купить кассетный плейр. ( мр3 тогда не было, а диски
для студента были все ж дороговаты, да и редкие ). В этой стране чудес.
Выбрал плейр Соньку. Они всякие бывают, но я выбрал руль. Может без
сенсорного привода, но звук... с хромовой кассеты получше иного нынешнего
мр3 плеера. В то время там еще нормальные продавцы работали ( видимо
хозяева еще не оборзели... ) в том числе и мой знакомый, который уже много
лет там не работает... Плеер проверил и купил без проблем, аффтар жжот (
хотя таких слов еще тогда не было... ). Через несколько дней стал слушать
классную по звучанию музыку ( сравнимо с ЛУЧШИМИ образцами нынешних
плееров цифровых, а по наушникам ваще супер щас такие уже полгода слушаю
купить не могу... ) Но еще через несколько дней стал слушать музыку на
фоне разрядов в закоротившей высоковольтке... Хай енд и такое млять в
натуре несовместимы... ( про качество тогдашних ПИРАТСКИХ кассет тема
отдельного поста... )

Млять, думаю. Что за хрень???? Понес в ремонт... У меня его вежливо взяли,
сказали обратиться через дня три.. И ни хера талон не выписали... ну я
молодой еще, зеленый и тупил иной раз без причины... Третья неделя
кончается – звоню, захожу – не принесли еще...

Звоню знакомому. Тот пробил. Смотрит на меня как на идиота с пожизненным
диагнозом... Но вроде плеер принесли. Ни хуя не отремонтировали. Мастер
(хуястер) сказал – треск это не диФект... падла... сука... сам ты диФект.. нах
говорю мне это нужно, забирайте себе. Тот достает еще один из ремонта –
ну этот вот возьми. А он царапанный, говорю. Озлобленный мастер приносит
мне новый плеер, на сякунду удаляется с ним и смывает наклейку – типа
нарушение товарного вида – потом понял... опять треск... ну я человек
грамотный в технике был, разобрал его, поставил экран на мотор – и стал
переться... но не долго, полгода где-то... потом он стал тянуть... в сервис
центре посоветовали сменить мотор за цену в половину плеера ( а стоил он
по тем временам баксов 150 )... козлы... потому как я сам понял, что ведущие
ролики пленки протерлись, пластик блин... без лупы видно... потом перешел на
диски... и с тех пор к соньке я не подхожу... Но ЗВУК какой был..... за это им
респект!!! Хотя ваще пидары...

Дальше... решили купить телевизор тама... По той причине... только не
начинайте смеяться... что у меня ламповый тогда еще стоял... цветной, ессно...
и работал отменно, благо я хороший техник и любую технику работать
заставлю... но была пьянка... ( по доброму... ) я отделался парой гематом в
отработке приемов рукопашного боя, а телевизор... писец ему пришел, в виде
мелких кусочков стекла... но надо купить... купили... работает на... однако
через некоторое время развертка съехала на треть экрана... звоню в сервис
центр – че делать – а вы его нам везите говорят ( я промолчу про то что
домой его вез сам, узнав про параметры доставки... и везти через весь
город... что в суд подать я тогда не знал, да и лень было... ) короче залез
в нет, нашел сервис инструкцию и сам все починил... с настроек пульта, что
не каждый в курсе... мне проще это было... кстати, этот одноглазый ящик с
тех пор так и работает без проблем и с отличной картинкой....

Дальше... купил у них видик... зря конечно, поскольку потом все на двд
перешли неожиданно... но купил... со стереозвуком, все дела... сначала мне они
один продали со скидкой... дома оказалось, что к нему пульт не подходит,
половина кнопок не работает... да и видак ГАВНО по качеству... по ходу
возврат ( но я тогда об этом не знал ...) отвез назад, вернули деньги (
без проблем )... взял с дури другой, дешевле на тысячу, новый... самсунь,
нах... работает... и звук, и картинка...

Но тут... млять.. слушаю видик на телевизоре, а там в фоне звук последнего
канала... я БЛЯДЬ В НАТУРЕ взял этот телевизор и ПРИВЕЗ в ЕБОРАДО... а там
специалист ( ПОСЛЕДНИЙ ИЗ МОГИКАН ) говорит – гавно вопрос, там проц
такой – вы сделайте себе 25 канал, поставьте на нем звук по стандарту
франции, переключитесь на AV и проблема решена... хотите деньгу назад, а
хотите так и делайте... так и получилось... НО Я ЕГО МЛЯТЬ ВЕЗ ДОМОЙ НА
СКОРОЙ ПОМОЩИ ЗА КАЛЫМ,.. надеюсь, никто не умер... хотя кроме новостей и
щас часа суда я его не смотрю... да и последнее записываю на видик
самсунь... нет блядь сразу сказать...

Про видик... через полгода эта падла зажевала пленку... и ваще СУКА БЛЯДЬ
пережевала все кассеты... Я уже охуел от поездок в еборадо, разобрал его и
подкрутил пару винтиков ( знаю каких ) и почистил... с тех пор работает...
но обращаться в сервис-центр было выше моих сил...

( Про покупку всякой хрени типа радио на кухню и утюга в командировку я
молчу уже тут... )

Кстати, насчет утюга... купил тут утюг фирмы витек. Гавно, скажете?? Года
полтора работал, сломался, падла... Разобрал его, починил за пять минут...
так и работает... уже еще год... Австрия... а внутри сделан был лучше чем иной
аристон-индезит... я их тоже разбирал... работа такая...

Пока кому-то не надоело читать – резюме – мне так жаль тех, кто в
технике ни хрена не понимает... как всех ВАС там разводят... ну хоть нет
почитайте.... (((( Да и меня разводят, но я хоть это знаю и могу
брыкаться... иной раз по морде...

Но это ладно... я еще самого интересного не рассказал... это – прелюдия...
хорошее время было типа... если в онлайне увижу эту историю – будет
продолжение... а так лень набирать...

P.S. в то время Эльдорадо было терпимо... про нынешнее я промолчу... какого
xyz я там потом покупал – а хрен его знат...

А матерщину я не люблю..... но потаким вопросам.... Контрольный в башню... и
фтопку...

- 2005 год. Москва. Сокольники. Магазин "Зенит". На одной из колон
магазина аэрозолем кто-то вывел в две строчки: ЮЩЕНКО - (ниже) ТАК! На
слудующий день другой краской кто-то дописал: ЮЩЕНКО - муТАК!
- Вот такая политика, а ты говоришь: революция.

Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит
загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть???
(М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной
оптовой продажи). К: один:.

Идет мужик с сумкой анаши его отанавлевает мент провери его и забра
в ментовку избил и мужик умер попадает в рай бог ему и говарит
я тут все видел тока непонял а четакое анаша а мужик ему и говарит
отпусти меия я принесу и ты попробуещ ладно отпустил мужик идет
и встречает мента тог а мент говарит ему я жетебя убил мужик а меня
бог за анашой послал мент ему и говарит ты богу скажи пусть меня
на два года моложе сделает мужик ладно
Силит мужик с богам кумарят мужиг говарит ты видел до меня опять
мусор дое%ался бог да мужик нало моложе сделать его
бог потходит к колесу жизни 1 раз крутит 2.3.4.5.
мужик говрит хары
бог я эту с%ку та сделаю нго мать назат родит.

Муж пришел к жене в роддом и жена показывает в окно ребенка черненького.Он ей кричит,а почему черный ребенок.Она
отвечает " Мы же делали его ночью."

Поговорка у саперов: "Одна нога сдесь, другая там"

Дипломированному переводчику с 20-летним стажем:
Autoliebhaber - wäre korrekt

Всплывают на северном полюсе 2 подлодки русская и американская капитан
американской решил поздороватся и кричит Хэллоу Рашен на что русский
отвечает ЧТО Хреново покрашен правый борт ТОРПЕДНАЯ АТАКА

Стоят у дороги 2 студентки МГИМО (самый пальцастый ВУЗ Москвы), хотят такси
поймать. Одна говорит:
-Натааашка, есть 20 рублей? А то я и так опаздываю на 40 минут, мой Котик
будет очень недоволен!
-Нет!
-И у меня нет!
-У меня все по 500..
-И у меня!

А зомби здесь тихие...
(http://allogunov.nm.ru/)

Хохлома, гжель - красиво, а сынуля фломастером обои помалевал красивше.

Реальная история:
Путин в какой то телепрограмме в США учавствовал. Его спросил ведущий:
- So everything after all, which did happen of the submarine? (Так все
таки, что случилось с подводной лодкой?)
Путин улыбнулся, как буд то бы у него спросили про то чем он срет и не
меняя вырожения лица ответил:
- Она утонула.
Вот так вот. Тайна за семью печатями.

Парниковый эффект моей теплицы никак не влияет на парниковый эффект
планеты.

Даже не история, а так, замечание.
Куда катится этот мир?!
На днях не смог купить гамбургер и картошку в Макдональдсе на
Пушкинской. Просто не продали, предложили какие-то блинчики с
омлетом...((

Свежо питанье, да серится с трудом...

Снимаю, порчу.

Везет тебе! И тебе везет... . Они ждали сутенера.

В Грузии на пионерском слете:
-Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
-Харашо!

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи
лечил.
Оказалось - китаец.
(http://allogunov.nm.ru/)

Чем отличается сапер от парашютиста?.. Направлением полета!

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и
отпустили.
Меркель (ехидно):
- В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли.
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки:
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином:
- Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
- Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.
Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Пиво вредит Вашему здоровью в большиш дозах, а водка- в малых

Скороговорки

Коала пил какао и накладывал кал в пиалу.

Лохи в холле лохматили Олю.

Сьели сразу, срали сразу

Был такой случай у нас в шестом классе на уроке физики. Одного мальчика
спросили:
- Куда девается углекислый газ из атмосферы?
Он ответил:
- Выдувается ветром.
Класс плакаль...

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Выпьем!

Про ЖЕСТЬ в домодедово.

Полетели мы с братцем и его университетской бандой как-то в Австрию
покататься на бордах.
Чартерный рейс, домодедово :-( Разделились на две группы по трое, идем в
разные очереди на регистрацию... Просим клерка домодедовского: "Посади
нас троих рядом! ". Тот говорит: "не вопрос". Зарегистрировали нас...
дали посадочные... мы их проверили – рядом сидим. Только мой чемодан и
борд закрепили за посадочным другого паренька, а его соответственно за
моим. И вот идем мы втроем в сторону государственной границы... Я,
парень кавказской наружности (кавказец) и парень скандинавской
наружности (скандинав). Там в домодедово перед паспортным контролем
погранцы проверяют посадочные. Смотрят они наши посадочные по очереди:
мой – нормуль, кавказца – гут... скандинава – тоже гут, но задают ему
такой интересный вопрос: "Какова цель вашего визита в Ереван? "
Скандинав резонно заявил: "Какой нафиг Ереван?! , Разве по мне похоже,
что мне надо в Ереван? " Потом выяснилось, что клерк-дебил случайно
посадил скандинава на рейс в Армению ибо номера рейсов похожи. Мы
естественно хорошенько поржали по этому поводу и снабдили скандинава
рядом колкостей по этому поводу. Я отметил факт, что если на месте
скандинава был бы кавказец, то никто ничего бы и не заметил. А так
получился какой-то диссонанс: скандинав в Ереван! Пока скандинав побежал
переделывать посадочный на Инсбрук (Австрия), мы отмечали отъезд в
пивной. Потом к нам присоединился скандинав вместе с новеньким
посадочным и мы продолжили иронизировать на тему "как же хреново ему бы
пришлось в Ереване". Тут объявляют, что посадка на рейс до Инсбрука
закончилась и мы двинули к нашему гейту. Там тоже проверяют посадочные:
скандинав – нормуль, кавказец – гут, мой посмотрели... и заявили "а вам
молодой человек не сюда, вам во Франкфурт (Швейцария)! " Я сначала думал
прикалываются или ошиблись, но все оказалось верно! Медленно закипаю,
высказываю свое недовольство их работой (без мата но очень злобно),
прибежал какой-то менеджер. "Ой! ", типа, "Не волнуйтесь! " "Мы вас
посадим как надо, полетите в Инсбрук, но багаж и борд Ваш уже улетели во
Франкфурт". Тут я уже начал впадать в отчаяние (знаю не по наслышке, что
багаж доставляют несколько дней, арендовать борд и покупать новые шмотки
для катания не хочется), но вовремя вспомнил, что клерк-дебил перепутал
наши багажи!!! И что мой-то как раз в порядке и на борту! Этот
клерк-дебил выполнил нашу просьбу – посадил нас рядом: 14А 14В 14С!!! Но
только на разные самолеты и в разные страны! Жалко было кавказца: у него
одного посадочный был изначально куда надо, но в итоге он один остался
без багажа (его привезли через 3 дня, а всего мы там были семь).

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Да, невеселым получился некролог...
(http://allogunov.nm.ru/)

Бабушка 22 минуты обещал к ней заехать в выходные :-), похоронное бюро
15 минут сообщили что в выходные заезжать не нужно (-)

Ну не понимает Петросян, что за шутки из Интернета тоже
надо платить..

Штирлец лежал ти на веранде и думал какое странное имя веранде.

История произошла пару лет назад.
Купил я в Англии Риву, то есть наш 05 Жигуленок.
На всякий случай в дорогу 2 Бошевских ремня вентилятора и один на свалке
взял.
Приобрел также Бастай, зацепил за форкоп, заправился по самые "помидоры"
топливом и домой.
Пролив (точнее море) пересек между Рамсгейтом и Остенде. И в путь.
Иду по автобану км 80 - 90 в час, заезжаю в Антверпен и взвыл двигатель.
Я правый поворот, поднял капот - ремень вентилятора в дребезги.
Я цепляю новенький Bosh и в путь. 1 км позже опять взвыл двигатель.
Ну опять таже история. Меняю на еще один Бош - и в путь.
Еще 1 км и опять таже история.
Останавливаюсь, меняю на последний старенький рваненький наш и с
надеждой доехать хотябы до сервиса - снова в путь.
Дорога резка уходила вправо и я попал в гигантскую пробку.
10 мин ждем, 20, 30, час. Надоело. Вышел. Пошел посмотреть И...
в метрах 300 от меня страшная авария, куча железа, людей окровавленных,
скорые, полиция... Через часа 2 мы поехали.
Доехал еще 2700 км до дома на стареньком ремешке и с ним же продал
машину. Вот и получилось, что если бы не ремешки, то как раз тютелька в
тютельку попал бы я в то пекло, а так хоть историю вам рассказал.
Пока Александр СМ.

Чтоб водки нам напиться от души,не проще ли сначало
обкуриться?

Если захочешь познакомиться с оригинальными и остроумными людьми -
сделай себе сайт www.anekdot.ru

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!
(http://allogunov.nm.ru/)

Пришло по институтской рассылке(все фамилии изменены), по всей видимости
автор ранее никогда не пользовался почтовой рассылкой, как и email-ом.
Текст:
---------------------------------------------------------
Уважаемые руководители структурных подразделений!

Темпы представлениия списков сотрудников на рассредоточение
не удовлетворяют потребностям.

Представили: Иванов, Петров,
Сидоров, Бурлаков др. Недостатки: - включают детей-студентов,
жен, работающих в других организациях, не уточняют чей член семьи при
разных фамилиях.
Помните - Глава семьи - женщина, работающая в Институте.

Еще раз внимательно прочтите примечания к спискам
Просьба увеличить темпы представления списков.

С уважением, Начальник штаба ГОЧС А.А.Чернышевский
---------------------------------------------------------

"Мир"дец прошел по плану, peace_дец - отменяется.

*задумчиво глядя на книгу*
— Что-то я вспотел - страницы переворачивать...
==========
© Александр Аникин -

В моем повествовании только факты
Додумать я могу лишь только суффикс
И если есть на сайте бриллианты
То это точно Кишен Тухес.

Смотрите, например, простой стишок
Он создан девятнадцатого мая
Ну, чем не рифма, парень знает толк
Свои произведенья создавая.

Вот только строчка выбилась одна
Из стильного рифмосплетенья
Я заменил ее теперь она
Стоит на месте как в соборе келья.

Стоп кажется я много говорю
Итак, шедевр Кишена херзнаЮ.
_____________________________
Какой-то мудак написал некролог
Что Я- Кишен Тухес- попал под каток
Прошу Вас, не верьте злодеев поклепу
Я все еще целый! Лишь мозг мой утек.

86% Кишен Тухес.
_____________________________
Потом еще вам наплету
Как гений написал
"Дроченье на тахту"

"ЗлойАлександр"

Не чуял дед не ног не рук,
не мощны стали телеса,
последний раз он сделал пук,
и отошел на небеса.

Александр.

Камандированным посвящается:
Кипит работа,спорится.
Жена там,дома с кем-то порется,
Воркует,обнимается...
Денег дожидается!
А.И.Любитель!

Не осмелился в Истории отсылать
В меснй гасете видел статью в которой рассказывается о том как Дженифер
Лопес выявила информатора который сливал про нее гадости журналистам
татья называлась Дженифер Лопес - АС шпионажа
Ченое слово правда

Ну почему в степплере скрепки всегда кончаются так гадски неожиданно?
...

Даже наилучший перевод подобен изнанке богатого ковра: фигуры, правда,
видны, но...

(с) 1615 Мигель де Сервантес Сааведра

А кто-то чего-то ждет от бездушных роботов...

Амур на небе стрелы запустил,
быть может он промазал....
но я тебя так крепко полюбил...

Навеяло историей про розыгрыши с чужим телефоном:"Але! Нью-Йорк? ...
Ладно, подожду..."
Подруга у меня в 1992 слиняла за бугор. Жила где-то под Сиэтлом,
классно, говорит, в гости звала. Твин Пикс сплошной. Как у нас, но
потеплее.
Сидел я в одной фирме, ждал начальника. Год 1994, если не путаю. Шоу
делают, то бишь уроды и дилетанты полные. Он опаздывал, скучно было.
Кому позвонить, думаю. А ну как Верушке. Говорю: "Можно от вас
позвонить?" - "Звоните". Соединилось моментом. Слышимость - лучше не
бывает. Сидим, треплемся. Веруша: "А тебе не дорого?" - "Нет, нет, по
тебе очень соскучился".
Минут через 15 мне намекают, что, мол, тут фирма, а не переговорный
пункт, и телефон нужен.
"Ну, Веруш, пока, зовут срочно, созвонимся, рад тебя увидеть буду."
Продолжения не знаю. Опоздавшего продюссера я послал через 10 минут
разговора, и больше там не бывал. Представляю, какой им счет пришел.
А Веруша через полгодика в Москву прилетела, причем не только дела
делать, но и отношения склеивать. Да, жаль, не получилось.