Поиск по автору:

дело было в спорт зале.
занимаюсь я себе спокойно, народу немного и я становлюсь свидетелем
следующей истории.
парень качает гантелей бицепс сидя на скамейке, мимо проходит подруга,
такая вся из себя шейпенгистка с золотыми браслетами, кулонами и т.д.,
так вот проходя мимо парня шупает его за бицепс и говоит: "бицепс
качаешь, ну ну ..."
через пару минут сама ложиться на скамейку берет гантели и делает
"разводку" (лежа на спине развод рук с гантелями встороны) в этот момент
парень подходит к ней берет за бедра и говорит: "ПИЦЕПС покачаем?"

Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный
для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать!
Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"

Иду это я вчера с работы устамший домой,захожу в свой подъезд и жду лифт.
Тут заходит моя соседка тетя Вера - живет на один этаж ниже меня.
И что-то настроение у нее я смотрю паршивое.Ну поздоровался , подъехал
лифт и мы поехали.Она вышла а я поехал выше.И пока я возился у своей
двери с ключами от квартиры,слышу такой диалог снизу(а дверь тете Вере
открыл по всей вероятности ее внук(6 лет)) . И слышу вот такую реплику
тети Веры :
- НУ И ХУЙЛИ ТЫ ЛЫБИШСЯ КАК ПАРАША ? .......

наверное внук слишком широко улыбался ..... :o)

А че, история то типа короткая.
Иду я, типа сегоднева под конкретным кайфом, зырю, значить по сторонам,
и вижу на магазине табло:"Мы рады вам ежедневно, с 9 до 19 часов".
Кто не понял - проблема, ничем не могу помочь.
Или вот к надписи на заборе:" Осторожно, злая собака" приписали после
"осторожно": "мужик этот -... ". Ваще, гениальный у нас народ.
А к табличке:" Здесь курить нельзя" приписали после "здесь" слово "даже".
Вот так!!!

Работал я как-то в одной фирмочке программером. Был у нас шеф -
владелец конторы. У шефа был сын - балбес. Не то, чтоб совсем даун,
но с интеллектом напряг. Просадил он батиных денег на всякие проекты
море (торговля Ferrari, бензиновый бизнесс и т.д.), но ни хрена у него
не получалось. Наступила эра мобильников. Ну, конечно, сын шефа тут же
его купил и пришел на работу к бате. Стоит, рассказывает - типа круто
и очень дорого.
Я так, между прочим спрашиваю:
- А как он в области берет, устойчивая ли связь, не хрюкает ли?
Он:
- Да херля область, он до Америки достает, хошь прям щас наберу.
Но это не самое главное. Через неделю наш шеф купил себе такой же,
чтоб из какой-то глухой деревне в Вологодской области "звонить прям
вам тут всем". И уехал.
Я не стал дожидаться его приезда и уволился.

Еще одна история из студенческой жизни в Инязе самого начала 80-х.
Был в то время в этом вузе завкафедрой Истории КПСС историческая
личность- Угрюмов Александр Леонтьевич. Кстати, участник одного
из первых съездов РСДРП. Было ему далеко за 80 и авторитетом он
пользовался просто неописуемым. Легенда 20-го века, перед которым
терялись самые крутые папенькины сыночки.
Так вот, за 5 минут до очередной перемены идет эта Легенда, пардон,
в туалет и усаживается на унитаз в позе горного орла, забыв закрыть
дверь на щеколду. Звучит звонок на перемену, и из кабинетов во все
стороны вылетает толпа студентов. Тут же многие бегут перекурить
в туалет. Один из первокурсников, очень нетерпеливо, видно , что
из последних сил,
быстрым шагом, почти бегом, врывается в туалет, рывком открывает
дверь в кабинку, где в задумчивости восседает Легенда русской истории,
и столбенеет от неожиданности и почтения к Ленину наших дней. Тот,
тем временем, выходит из забытия и тянет руку, чтобы прикрыть
открытую настеж дверь. Студент, не поняв в чем дело и, не веря
своему счастью, протягивает руку и, пожимая ладонь Легенды,
прозносит с предыханием:
"Здравствуйте, Александр Леонтьевич! Студент 1-го курса немецкого
факультета ...." До сих пор все тогда присутствовавшие удивляются, как
не вылетели стекла из окон в туалете от разразившегося хохота...

Идет мужик по городу. Впереди следует женщина с ребеноком. Дитя
постоянно хнычет:
- Мама, пить хочу! Мама, есть хочу!...
Мужик не выдержал и подал рекомендацию:
- Женщина, купите ребенку арбуз! Мальчик сразу и поест и напьется...
Пацан оборачивается, меряет мужика оценивающим взглядом и, в свою
очередь, советует:
- Мужик, подрочи вприсядку! Сразу и нае...шься и напляшешься! :-)))

Одному мужику приятель похвастался, что недавно поруга делала
ему дилижанс. Заинтригованный мужик пришел к жене и попросил,
чтобы та сделала ему дилижанс. Жена вспыхнула и сказала, чтобы
за этим он шел к проститутке.
Мужик так и сделал. Еще более заинтригованный, он пришел к проститутке
и потребовал дилижанса. Та вытолкала его прочь, крича, что за этим
обращаются к жене.
Совершенно обескураженный мужик долго еще пытался выяснить, что же такое
все-таки дилижанс, но никто не мог дать ему вразумительного ответа.
В конце концов он пришел к своей престарелой тетушке и спросил:
"Тетушка! А не знаете ли Вы, что такое дилижанс?"
"Ах... дилижанс... дилижанс... " - мечтательно промолвила тетя. И умерла.

КАЛАМБУР О РЫБНОМ РЕСТОРАНЕ

Ноу-хау дяди Пети
Увеличивает прибыль.
Но уха у дяди Пети
Получается без рыбы!

Куренье - свет, некуренье - тьма. (с)А

Какая самая важная часть человеческого тела? Конечно же Ж... (Задница).
Почему? У всех без исключения людей оттуда растут ноги, у многих оттуда
же растут и руки, а отдельные индивидуумы ЕЙ еще и думают. При всем том
многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через НЕЕ.

ВОПРОС: Почему программисты не любят звонить по телефону?
ОТВЕТ: Нет кнопки "Backspace", при неправильном наборе.

прочитал вот в одной уважаемой газете, про банду воров грабящих
православные храмы......

".......Теплой августовской ночью 1978 года на одну из первых краж
пошел один Лапшин. Задание было сложным: ночью из купола Донского
монастыря нужно было выставить стекло, спуститься по веревке вниз,
взять икону Иоана Война в золотом окладе и уйти опять через купол.
Вор с большой высоты сорвался, сломав ключицу. На шум прибежали
старушки, которые постоянно жили при монастыре. Не разобравшись
в темноте, приняли вора за посланника Божьего. Перепугались насмерть,
бухнулись на колени и давай лбами пол целовать. Подоспевший сторож
свел "посланника" в отделение. Там Лапшин врал безбожно: хотел свечку
поставить Иоану Войну и помолится как следует в ночной тиши, чтоб
толпа верующих не мешала. В милиции не поверили, возбудили уголовное дело.
Выручила вора справка с психическим диагнозом, коими всех своих
подельников предусмотрительно снабжал главарь банды. Судьи пожали
плечами: а действительно, какой нормальный советский человек в церковь
пойдет, да еще ночью (!!!), и отправили его на излечение."...............

Замечательная, на мой взгляд фраза, услышанная мною при покупке
штанов в джинсовом магазине. Ситуация такая:
Молодой человек выходит из примерочной кабинки в новых джинсах и,
придирчиво оглядывая себя в районе тазобедренного сустава, спрашивает
хорошенькую, элегантную продавщицу:"Не слишком ли маленькие джинсы
я надел?". А она ему в ответ:
"Что вы, что вы, молодой человек, джинсы должны сидеть так, чтобы
яйца "трещали", как у Круза Кастильо!!!"

Люди ! Дайте ответ на вопрос : Любовь - это имя существительное или
глагол ???

Из надписи в туалаете МГТУ им. Баумана

Трактор едет - дыр-дыр-дыр
Мы теперь борцы за мир!

В бане мойся, да телекамер бойся!

© "Красная Бурда"

К нам недавно приходил
Некро-зоо-педофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Жизнь - как полет камикадзе: в конце будет смерть, а если не достигнешь цели, то полет был напрасным.

В кабинет хирурга заходит молодая женщина.
- Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет !
- Вам нужно к гинекологу !
- А мне сказали к херургу !

Есть еще порох в пороховницах, есть еще Пи в пиццах!

Гамлет: Весь мир - завод.
В нем женщины, мужчины - все вахтеры...
О нет, не так... А как же, Боже мой?..

Весь мир - забой.
В нем женщины, мужчины - все шахтеры...
Опять не так... Попробуем еще...

Весь мир - столбы.
В нем женщины, мужчины - все монтеры...
Забыл слова и все тут, черт возьми!!!

(с) "КБ"

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

(с) "КБ"

ЦИРК - это когда у белой женщины рождается черный ребенок.

(с) "Красная бурда"

ХОТТАБЫЧ - единственная надежда российских футболистов.

(с) "Красная бурда"

Не рой другому траншею - сам в него не попадешь!

Я не буду за вас делать свою работу!

Человек человеку - друг, тамбовский волк и брат! (с)

Однажды сидели мы вечером семьей в Burger King и мой сын 13 лет завел
разговор про географию. Здесь в Америке, он говорит, по другому
перечисляют континенты и части света. В процессе разговора, жуя эти
кинги, я оговорился, сказав: "Америка, как часть света, один". Моя жена
меня поправила: "Часть света - женского рода. Одна". На что сын
ответил: "Мам, это не важно, мы же не о женщинах говорим, а о мире"...

Судьба занесла меня на рождественские каникулы в замечательную страну
Канаду. И вот накануне Нового Года я решил поздравить родителей,
оставшихся в Петербурге, с праздником. Желая испытать всякие новшества
и сэкономить немного денег, купил в каком-то автомате пластиковую карточку
для того, чтобы звонить за границу. Реклама обещала, что стоимость звонков
будет при этом очень низкая. Суть ее действия заключается в том, что нужно
набрать с любого телефона определенный номер (звонки на который в Канаде
являются бесплатными), после чего набрать персональный код, указанный
на карте и тот номер, куда ты хочешь позвонить. Я именно так все и сделал.
После первого набора приятный женский голос (автоответчик) сообщил мне,
что у меня есть пять минут для звонка. Ну думаю - замечательно, как раз
хватит. Раз двадцать набрал - то занято, то не соединяет! А номер, между
прочим, в общем и целом состоит из 11+10+11=32 цифр! И применить Redail
не получается, потому что приходится перидически ждать ответа системы.
Кроме этого, почему-то после где-то пятнадцатой попытки тот же женский
голос почему-то стал мне сообщать об остатке уже в четыре минуты! Подумав
немного, я решил позвонить в службу сервиса (телефон которой так же был
указан на карте) и поговорить с живым человеком. Что мне удалось сделать
с первой попытки и оператор сообщила мне, что с моим кодом, указанным
на карте, были какие-то проблемы, но теперь она все исправила и можно
без проблем звонить! Когда я опять повторил попытку, то оказалось, что
эти "исправления" обошлись мне еще в две минуты! Но даже это не помогло -
соединиться все равно не удается! На грани психологического срыва я вновь
набираю номер службы сервиса с целью задать моей новой знакомой пару
вопросов - но соединиться с той же самой не удается, трубку берет другая
девушка! На мои возмущенные возгласы она сообщает , что соединить с той,
с кем я разговаривал в прошлый раз, она не может, так как их там много,
а с кем конкретно я разговаривал - неизвестно. Но тем не менее, уяснив
в чем проблема, предлагает свою программу выхода из кризиса - она наберет
номер сама, а потом соединит меня и я на оставшиеся две минуты смогу
спокойно всех поздравить! Мне этот вариант показался симпатичным и я
согласился по ее просьбе подождать некоторое время до соединения. В трубке
заиграла музыка, которая через две минуты вдруг перестала играть - я
с вожделением вслушивался в возникшую тишину, которую прервали.....
КОРОТКИЕ ГУДКИ! Как вы уже правильно догадались, при следующей попытке
набрать номер на моем счету минут уже не было совсем!
P.S. В службу сервиса я больше звонить не стал, опасаясь что после этого
останусь им еще чего-нибудь должен!

Дело было в разгар моей юности, году так в 1990.
Работал я тогда в кооперативе, где занимались производством обуви.
Компания (сотрудники) была не подарок, кто во что... А кооператив
распологался в обычной средней школе, рядом со спортивным залом, и
к нам частенько захаживал физрук, что бы покурить (надо отметить,
что приходил он всегда без сигарет), в то время зарплата не
позволяла ему курить хорошие сигареты, а мы все же баловались
дорогими, в кооперативе работали. Мы по молодости свей баловались
анашой, и вот в очередной раз накурившись гадости, заскучали от
нечего делать, и решили подшутить, слегка, над бедалагой физруком.
Идеи были разные, вплоть до надавать пиндюлей, чтоб при детях не
курил, физруку не положено курить. Остановились на моей идее, как
нам показалось более гуманной. В то время у нас только начали продавать
китайскую перротехнику, это и стало основой моей идеи.Запихнули мы одну
бомбочку в смачную сигаретку и ждемс... Интуиция нас не подвела, через
пятнадцать минут прилетел физрук, весь мокрый после очередного урока
у малышей. Внешность у него такая, подхалимная, в очках, в общем в
кокой-то мере даже мерзская, двумя словами нудный человек. Просит
сигаретку. Даем. Глаза у всех уперты в пол, в ожидании неизвестного.
Затяжка, вторая затяжка, и... Е-Б-А-Б-А-Б-А-Х-нуло так, что у меня
из рук выпал сапог. Когда дымок рассеялся первое, что я увидел через
его запотевшие очки, огромнейшие чуть раздвинутые в разные стороны
глазищи, полные страха (наверное так же, как и его штаны) и неввиданной
злости. Мне даже показалось, что он касаетя глазами своих линз,
настолько они выпали из своего обычного местарасположения. В зубах у
него остался только фильтр от Marlboro, а пальцы показывали символику
победы (V), на его голове и плечах лежали обрывки бумаги и табака,
кое где еще тлеющего, токого зрелища я и не ожидал увидеть.Тишина
продолжалась недолго, раздался оглушительный взрыв смеха, а физрук
вдоволь накурившись, медленно удалился. Свою миссию мы выполнили,
пациент больше не появлялся. Ходите в гости со своими сигаретами!

Тарелка "Инвайт": просто добавь еды!

Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой,
гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной
Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает
мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители.
Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась
от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала,
а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!"
Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке
так и покатился со смеха.

Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой,
гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной
Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает
мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители.
Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась
от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала,
а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!"
Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке
так и покатился со смеха.

Эту историю я слышал от моих старших товарищей по институту.Произошла
она в далекие 60е годы,когда в Харьковском Авиационном Институте
преподавал высшую математику тогда еще молодой профессор Мышкис (сейчас
я уже не помню ,к великому сожалению, его имя и отчество).Преподаватель
он был,надо сказать,великолепнейщий а как человек-очень увлеченный своей
профессией.Иногда это приводило к довольно забавным казусам.Жил он вместе
со своей женой в Доме Молодых Специалистов-ДМСе (а проще говоря-в общежитии
номер 1 ХАИ),который располагался напротив центрального входа в институт.
В те времена в институте царили жестокие порядки т.к. желающих стать
авиаиженерами было больше,чем мест в институте и при первой же возможности
студента,не сдавшего какой-либо экзамен,администрация института отчисляла
с каким-то садистским удовольствием.Понятно,что в этой обстановке каждый
страшно боялся что-либо не сдать (получить "шайбу").А получившие ее должны
были пересдать экзамен в течение сессии,при этом требования к "пересдатчикам"
были гораздо выше,чем к сдающим первый раз.Говорили,что для того,чтобы
пересдать на "3" надо было знать предмет на "5".И вот в этой обстановке,
как и полагается в каждом учебном заведении, после первых экзаменов по
высшей математике появился "ограниченный контингент" студентов,не сдвших
экзамен,проще говоря-двоечников.А по заведенному в то время порядку,
пересдачу у двоечников всегда должен принимать преподаватель,читавший
лекции т.е.в случае с математикой-профессор Мышкис.И вот на доске объявлений
кафедры математики появляется записка: "Проф.Мышкис будет принимать
пересдачу по ВМ в аудитории номер такой-то в какое-то время".Понятно,что
все "неудачники",лихорадочно готовятся к указанному времени,зная,что
пересдача-дело трудное,почти безнадежное,но страх быть отчисленным
стимулирует неуемную жажду знаний. И вот в назначенное время толпа
внутренне содрогающихся молодых людей собирается около указанной аудитории,
но профессора там не обнаруживает.После 20 минут ожидания на кафедру
отправляеся экспедиция.
Коллеги профессора,зная его рассеянность, советуют бедолагам сходить
к нему домой (благо он живет рядом).И весь "контингент" отправляеся в ДМС.
В ответ на дверной звонок из-за двери раздается голос профессора:"Да да ,
ребята я не забыл о пересдаче-просто моя жена уехала с утра на базар
и дверь закрыла своим ключем,а я свой ключ не могу найти.Вы,ребята, кому
надо получить "3" подсовывайте свои зачетки под двери".Трудно,наверное,
описать ажиотаж,поднявшийся с наружной стороны двери.Каждый старался
поскорее протолкнуть свою зачетку дабы "на шару" получить свое спасение.
Получая свою зачетку из под двери каждый открывал ее,убеждался
в спасительном "Удовлетворительно" и любовно прижимал ее
к груди.Когда все получили свои зачетеи назад с проставленными щедрой
профессорской рукой "тройками", из-за двери раздался голос профессора:
"А теперь давайте зачетки те ,кому надо поставить "Четыре".

Новогодний.
Подарок детям - киндэрсюрприз
Подарок новому русскому - тоже киндэрсюрприз (яйца его киндера
любезно вырванные к празднику)

Пошел молодой рыбак на рыбалку, накопал червей. Приходит, не клюет.
Смотрит, сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно.
Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
Молодой побежал домой, принес хлеба и тоже много наловил рыбы.
На другой день запасся как следует хлебом, приходит на то же место.
Закидывает крючок - не клюет. А у деда опять сильный клев. Молодой
опять подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа червя.
Молодой побежал, накопал червей и снова много наловил рыбы. На другой
день приходит с червями, закидывает крючок - не клюет. А у деда опять
сильный клев. Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
- Не понял, - говорит молодой, - то на хлеб, то на червя. А как
ты узнаешь, когда на что ловить?
- А утром просыпаюсь, - отвечает дед, - если @уй лежит налево - то на
хлеб, если направо, то на червя.
- А если он стоит? - спрашивает молодой.
- А если бы он стоял, я бы такой @уйней не занимался бы.

Приходит цыганка к доктору и просит:
Слушай, помоги, сил моих нет! У меня уже 12 детей, а кормить-то как!?
Доктор: Да что ж Вы делаете! Дайте мужу кондом!
Через некоторое время встречает случайно доктор цыганку,
ну естественно спрашивает,все ли в порядке.
Ой спасибоньки, доктор! Дала мужу кондом на ужин, так он к утру
отмучился, а когда у него из задницы пузырь надулся, так еще
четверо моих обормотов от смеха померли!

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

Приключилось сие вчера вечером. Не шалю, никого не трогаю,
работаю. Поскольку заканчиваю один сборник, то открыл кучу документов,
(Word, Exel) и тасую их понемногу. Сбрасываю время от времени в папку,
а РС у меня старенький, винт маленький - домашний вариант, одним словом.
Эдакая пишмашинка с памятью.
Попутно в фоне что-то считается, какие-то графики - что взять с аспиранта.
И вдруг она мне выдает - " Вы не имеете права доступа к этой папке".
Честно скажу, видал всякое - и неправильную программу, и недопустимую
операцию,и вдруг такое. Самое паршивое, так это то, что половину данных
пришлось пересчитывать. Вот.

Чем дальше в лес, тем ближе к телу

Бездоходная технология

Идет медицинский осмотр.
Доктор, просматривая историю болезни,:
- Таак, чудненько, думаю, что к пятнице Вас уже посмотрит Евгений Петрович..
Больной - А кто это, доктор?
- Наш паталогоанатом.

Невымышленная история (даже не история, а факт) из жизни МВТУ им. Баумана.
(Ныне МГТУ им. того же)
Во времена всяческих переименований его тоже не обошли стороной.
В дипломе тех времен можно прочесть такие слова: «Поступил в 19... г.
в Московское Высшее Техническое УЧИЛИЩЕ, закончил в 19... г. Московский
Государственный Технический УНИВЕРСИТЕТ». Оба им. Баумана.
Теперь, собственно, сам факт. В конце 80-х на одной кафедре (прошу
заметить - в одном помещении) успешно трудились обучая студентов трое
преподавателей: КОЛЮЧКИН, ЩЕТИНКИН и МЕТЁЛКИН...
Может и сейчас студенты веселятся...

Произошла вчера.
Звонит телефон.
Коллега снимает трубку.
Далее монолог:
- Петя это тебя.
- если это Витя или Коля то меня нет, а если Сергей то я возьму.
- это Марина!!
Весь отдел упал и тубку он уже бросил(телефон жалко!!)

- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже
они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут
с берега раздался душераздирающий вопль :
ВЕРЕЩАГИН , УХОДИ С БАРКАСА!

Не руби сук, несущих золотые яйца.

Одна подруга рассказывает другой:
- Вчера у своего 3 тысячи баксов попросила на пластическую операцию.
- А он что?
- А он долго долго смотрел на меня,а потом дал пять.

Приходит мужик в кабак.К нему подходит молдая красивая девушка,
и шепчет что-то на ухо.Мужик согласно кивает,и они уходят.Через
полчаса мужик возвращается один,подходит к стойке и заказывает
20 кружек пива.
-"Вам плохо не будет":интересуется бармен.
-"Не мне а ему":отвечает мужик показывя на себя ниже пояса.
-"Не мог пять минут постоять,так пусть теперь три часа слезами обливается.