Поиск по автору:

Послали двоих оболтусов из нашей фирмы на обследование в командировку в
Питер. Дали им цифровой фотоаппарат для фотографирования места под
контейнер, дабы спецы своих марок проекта намана работали. Так вот,
сегодня смотрю эти фото на серваке, мне тоже надо - где-то 20 фоток с
какой-то херней. Ладно там пару достопримечательностей, но то они
обнимаются с какими-то телками, то фото ресторана, удивлнного официанта,
перешуганой кошки рядом с забором, нуу а потом пошли фото обследуемого
места (косо). P.S. Обычно наши фотографируются на обследовании, на
фоне(не мешая главному) объекта, а тут НИ ОДНОГО фото с их мордашками. А
фотоаппарат с флешкартой по окончании командировки сразу берет нач
отдела менеджеров.

Командированным посвящается:

Я думал о женщинах,думал о разных:
толстых,худых и даже заразных.
Я думал всегда,думал везде...
И даже спил от сучка напоминал о пизде...
А.И.Любитель!

... защищает ваши ЗУБЫ с утра до вечера? Придется вышибать МОЗГИ.

Сыр "Гейтс". С плесенью и дрянью .

Из за тридевять земель,
привез жену кокетку,
а через несколько недель,
влюбился он в соседку.
Александр.

Михаила Касьянова не допустили до выборов, чтобы никто не спутал "те" 2%
и "эти"

Начинал заниматься технической поддержкой еще в 99 г. И тогда дешевле
было собирать, да и в-общем сейчас компьютеры на базе процессоров AMD
и сопутствующие дешевые материнские платы шли с чипсетами via. Так
получилось, что у постоянного поставщика не оказалось достаточно
комплектующих на 3 компьютера и пришлось переплачивать 70$ только
за то, что 1 компьютер будет с процессором Intel. Руководству это конечно
не понравилось и пообещали меня штрафануть, но отступать было некуда,
срочно нужно было устанавливать новые рабочие места. Так вот, по
непонятной причине компы на AMD в одно прекрасное утро при нажатии
кнопки все лампочки на системнике загорались, а комп не включался, долго
читал мануал, исследовал причины, железо новое, для проверки тестил на
других компах все работало, а купленные системники не включались хоть
убей. Не поверите, но все решилось когда я полностью разобрал компьютер
до винтика и снова собрал и все заработало. AMDшники еще несколько раз
"радовали" меня такими финтами, а вот комп на Intele работал как часики
и намного тише. Таким образом я для себя по "шамански" решил что
никогда н е буду связываться с AMD, кстати и руководство тоже :))

Учительница задала домашнее задание: выучить наизусть стихотворение
Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Вовочка, как и положено порядочному
двоечнику, первую строчку выучил твердо, вторую - кое-как, а дальше
вообще, как бог на душу положит. На другой день его, естественно,
вызывают к доске. Вовочка выходит и начинает декламировать:
У Лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на нем растет,
И днем, и ночью кот ученый
Русалку на ветвях ебет.

- Куда едешь?
- В Армавур.
- Что везешь?
- Сыр, масло.
- Сколько стоит?
- Конечно!

(Армянский народный анекдот)

Вечером на лавочке парочка сидит!
Вань, о чем ты думаешь? Вань, о чем ты думаешь?
Ах, какие пошлые у тебя мечты!!!

Новый русский пригласил к себе гостей и показывает им барабан
Страдивари. Колян говорит ему: "Вован! А я слыщал, ваще, что Страдивари
не делал в натуре барабаны, а делал чисто скрипки!" - "Да ты что? Ща
выясню!". Выходит в соседнюю комнату и звонит по мобильнику. Через
несколько минут приходит: "Колян, я все выяснил! Страдивари, ваще, делал
скрипки. Но для лохов. А для пацанов он делал чисто ба-ра-баны!"

На прошлой неделе среди украинских пользователей интернета прошел
чемпионат страны по первонаху. ПЕРВЫЙ, НАХ!

+
Электричество.

Разработана новая теория электричества или, как работает электроприборы.

Начнем с того, как получают электроэнергию:
Ее получают следующим образом. На электростанции (ГЭС, АЭС, ТЭЦ ну не
важно какой), возьмем для примера ГЭС. Как Вы знаете, есть турбины,
которые крутятся под давлением текущей воды (H2O) (почему она течет от
перепада высот спросите вы? , но это уже другая теория она находится в
стадии разработки) их на ГЭС крутится несколько и одна из них крутит
особый прибор, который под действием центробежной силы отделяет
электроны кислорода и водорода от ихних атомов. Еще одна турбина подает
воду в ентот прибор. Одна из остальных турбин используются для получения
из антиводы (-Н2О) антиэлектрона. Половина других оставшихся турбин
перекачивают электрон по проводам, называемых фазой. Навстречу им
оставшееся часть турбин качает по проводу называемому нулем
антиэлектроны.

Теперь рассмотрим, что происходит в электроприборах и как самый простой
пример объясним, как светится простая лампочка накаливания: для того
чтобы эта самая лампочка засветилась на нее надо прицепить провода, но
только, так, чтобы, один, из них был ноль, а другой фаза (подключение
трехфазной лампочки рассмотрим в другой статье, которая будет посвящена
принципам работы дизельного двигателя), когда эти провода подключены к
лампе включаем выключатель, он обычно расположен на стенке около входа в
комнату, и при этом электроны устремляются навстречу антиэлектронам. Но
Вы можете спросить, почему свет исходит от лампочки, а не от проводов
или выключателя. Очень правильный вопрос. А по тому, что есть такая
штука называемая подстанция. Она занимается синхронизацией (киберы
должны понять, что это такое) скорости потоков электронов и
антиэлектронов. При подключений электроприбора в нашем случае лампочки
подстанция с помощью алгоритма оптимизации рассчитывает место встречи
электронов и антиэлектронов, при ошибке в расчетах светится начинает
провод или выключатель, естественно все вокруг сгорает и приезжают
пожарные. Подстанция постоянно получает информацию через АТС, не путать
с АЭС, где что загорелось и вносит поправки в синхросигнал, чтобы
свечение происходило в изолированной стеклом от горючих предметов лампе.
Примерно так работают все электроприборы.

Это первая стать я в сериале "Гон пьяных киберов или поиски потерянного
синхросигнала". На очереди объяснение:

1 принципа работы дизельного двигателя.
2 кручения и сборки шарикоподшипника.
3 химических реакций происходящих в организме программера под
воздействием пива.
4 что есть “нирвана” и где она находится.
5 как правильно и неправильно похмеляться.
6 кто такие USER`а.
7 секреты программирования на ЭВМ серии ДВК.
И т. д. и т. п.

P.S. Извините что материал изложен кратко, но меня уже 5(пять) минут
зовут пить пиво. Так что по вопросам более детального изложения
вышеизложенных проблем просьба обращаться к Italiano или к
собутыльникам, пардон, к соавторам, Адмиралу или Ed`у.

Ни ссан, ни какан, ни плюнут - просто NISSAN!
Mazda Mazde мазданула - Mazda ножки протянула !

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными
и ломались от одного удара ребром ладони.

Градус от процента отличается дурью.

Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то
природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам. (Д. Хармс)
(http://allogunov.nm.ru/)

Расказываю по горячим следам, только проспавшись.
Вчера приехал кореш в отпуск с Питера(это важно), естественно решили это
дело отметить как полагается. Зарулили в кабак и загудели в нем на всю
катушку Короче до утра. Выруливаем в семь утра с девками ехать на хату и
тут Серый(друг с Питера)выдает что до сих пор ржу как лошадь:
- Ну них. я себе, в Тирасполе что тоже уже белые ночи есть.
Я согнулся и зарыдал от смеха, надо же так напиться, что перепутал
утренний рассвет с белыми ночами.
P.S. В Тирасполе белых ночей нет, не было и не будет: Молдавия, юг....
Sedecrem

Коррида

1 января волк страдает на камне. Мимо прыгает лягушонок.
Волк:
- Ты кто?
- Я лягушонок Вова.
Волк, пришлепнув лягушонка лапой к своему лбу:
- Ой, Вова, как мне ху"во...

Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За цену одного
украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину
представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за
строительство...

Королева Великобритании Елизавета II, президент РФ Владимир Путин и их
супруги в конных экипажах двинулись к Букингемскому дворцу. Для проезда
экипажей в течение трех часов перекрыто движение на улице Молл. На всем
протяжении улицы вывешены флаги двух стран.
Vesti.ru

Никакой историей НЕ НАВЕЯНО!

Двое моих товарищей катались по городу на авто. Тормозит их мужик в
довольно синем состоянии. Ну молодым деньги нужны, они решили таксонуть,
повезли мужика. Тот по пути рассказывает, как однажды вернулся он домой
с "блядок". Жена, видимо, думала, что он с симпозиума такой пьяный
вернулся. Поэтому была удивлена, увидев на трусах мужа кровь в момент,
когда он раздевался на предмет поспать. Это была кровь девственницы,
предательски переползшая с конца на трусы ничего не подозревающего
пьяного ловеласа. И вот где настоящие джеймсы бонды и штирлицы! Чувак
жалуется жене на гемморой, идет в туалет, срет, режет палец и капает
кровью на какашки, зовет жену и показывает ее свои "неоспоримые
доказательства". Так та ему еще денег из семейного бюджета выделила на
лечение, которые он благополучно прогулял.

Обращение:
МУЖИК! Если ты это сейчас читаешь со своей женой вместе - ПРОСТИ!

Автослесарь

Только что прочитал в газете.ру:
"Германо-американский концерн Daimler Сhrysler отзывает из эксплуатации
для ремонта более 50 тыс. автомобилей Mercedes класса "А". Речь идет
о машинах, которые были выпущены в период с сентября прошлого по январь
нынешнего года. ПРИЧИНОЙ ОТЗЫВА СТАЛ ДЕФЕКТ РЕЗИНОВОЙ ПРОКЛАДКИ ГЛАВНОГО
ТОРМОЗНОГО ЦИЛИНДРА: ПРИ НИЗКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ ОНА МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ
ГЕРМЕТИЧНОСТЬ. //ИТАР-ТАСС"

Это вам не Россия!

Пока судьи продажны, суд может оправдать даже невиновного.
(с) Мамаша Кураж

Шмел - мужчина, но уже без мягких знаков и членов.

Пей по системе СИ, то есть в декалитрах.

В пизде родилась девочка,
В пизде она росла,
В пизде она состарилась,
В пизде и умерла.

На №4 от 12 апреля (Устоявшееся выражение "гора родила мышь" - еще одно
доказательство того, что по пьяни можно переспать с кем угодно.)

Скорее, это подтверждение русской народной мудрости "Пьяная баба пbplt
не хозяйка".

Ссайт

Отдай свои мозги сегодня,
Отдай сейчас не сомневайся,
Пока в твоей анкете буду,
Мозгами просто мне отдайся.

Двое влюбленных лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны
и говорит:
- милый, утебя встал?
- нет, это я сру.

Страшная вещь эрудиция – набор фактов не более. Особенно когда что ни -
будь умное влезет в голову глупому или необразованному. Уж если ему
влезло в голову умное он этим умным попытается блеснуть.
В своей правоте я убедился после того как нам студентам Академии
Рассказал историю препод по философии. которая в свою очередь была
рассказана ему тогда когда он был студентом его преподом по философии
(ни фига я загнул). Далее от лица препода нашего препода.
Попал на войну в самом начале войны и дошел до Кенигсберга. Еще до
войны стала интересовать философия и вот когда взяли Кенигсберг решил
пойти посмотреть на могилку Канта.
Пришел и увидел что могилку до него уже кто то посмотрел – на могилке
какой то «Философ» уже написал красной краской
ХУЙ ТЕБЕ ЗА ВЕЩЬ ВО МНЕ.

лежат на пляже два мужика один достает огурец и засовывает в трусы
к нему подходит девушка и говорит можно с вами познакомится он
ей отвечает ставь бутылку водки тогда познакомимся она ставит
бутылку и уходит потом подходит другая он опять ей ставь бутылку
водки она ставит и уходит мужик рядом говорит а зачем ты огурец в трусы
засунул дурак а он ему отвечает дурак не дурак а 2 бутылки водки
имею наливает и пьет водку потом дастоет огурец и закусывает

Додумайте сами...

Очень оригинальные цветные календарики на следующий год выпустило
местное похоронное бюро. О тематике картинок догадайтесь :)

Израильские ученые долго бились над вопросом:
что имел ввиду великии русский поэт А. Блок когда воскликнул:"О, весна
без конца и без краю...";
Теперь же стало окончательно ясно- таким образом классик отметил свой
неудавшийся переход в иудаизм.

http://allogunov.nm.ru

Нам преграды не почем. Водку мы с собой возьмем!
Александр

детство - юность - зрелость - климакс - кретинизм

Моя теща как-то поразительно быстро прошла этот путь...

Зубки не простые, а вот золотые!

История 100% реальная, хотя на родном заводе уже байкой считается.
60-е года. Работал на основном производстве один мужик старшим мастером.
По долгу службы имел дело со сведениями составлявшими государственную
тайну. В частности с формулярами на основное изделие. Я не знаю что
пришло в его тупую башку но в последний перед отпуском рабочий день один
из таких формуляров он похитил (не знаю как у него это вышло, сам имею
дело с подобными документами и знаю как за них сношают) и решил продать
нашим заклятым друзьям. В отпуск он ехал через Москву и заглянул по
дороге в посольство США. Дальше или он нарвался на нашего контрика, или
опасаясь подставы его сдали америкосы. В общем назначили ему свидание и
на нем же повязали.
Это мне рассказывали несколько ветеранов завода друг друга в лицо не
знавших.

Командующий сил НАТО в Македонии заявил, что они разоружат албанцев.
При условии, что албанцы добровольно разоружатся сами.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у другой облом.
Алекс.

Сидим с женой в машине, я говорю, что, мол, живот что-то крутит слегка,
она: "Ну выйди из машины, попукай."

Автослесарь

Смотрите в кинотеатрах супермегаблокбастер: "У меня уже подрастает то,
что мы сделали прошлым летом".

Сегодня искал сказку "Глиняный иванушка" в Гугле. Открыл одну из первых
ссылок на Озоне
(http://www.ozon.ru/context/detail/name/music_catalog/id/81414/),
почитал названия сказок и прибалдел - как невинно все это смотрелось в
моем детстве и как винно теперь. Сказка номер три на кассете - "Пых".
Уже хорошо. N4: "Петушок - Золотой гребешок и собачка Жучка" - промолчу.
После пыха и жучки в разделе "Бестселлеры" "Белоснежка и семь гномов"
нечаянно прочитал без буквы "н" в последнем слове. Перечитал, проникся.
Еще одна интересная кассета - "Волшебные голоса природы. Малыш в лесу".
Могу себе представить...
И понял вдруг, дочего же мы стали другими. Или просто не дети уже?

О терактах в США.
Это был ответ Локомотива на решение КДК о переигровки матча с Тиролем.

Привет! Со мной случился смешной случай. 31.12.04 ко мне в квартиру
зашли милиционеры и сказали, что я обвиняюсь в кражах. Стали
осматривать квартиру, а в 12.00 мы вместе с милиционерами отметили
новый год. Позже выяснилось, что это был розыгрыш!

Был в отпуске в Испании. Обратил внимание на то, что к некоторым
общеизвестным словам в начале добавляется буква "Е". Например:
естанция,
еспорт,
ешкола,
елаборатория...
и у меня возник вопрос: А как по-испански будет баня?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Когда были на экскурсии, нам показали одни из первых арабских бань.
Оказалось, что это просто БАНЯ, а не то, что Вы подумали.

Папа, бедный-бедный папа,
Он не вылезет из шкафа,
Он повешен нашей мамой
Между платьем и пижамой.
***
Лежит папа на снегу, от крови весь розовый.
Это мы играли с ним в Павлика Морозова.
***
Дедушка внуку купил арбалет.
Ходит без глаза заботливый дед.
***
По селу бежит коза -
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница!
Больше не подразнится!
***
Не долго мучилась старушка
В высоковольтных проводах
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах...
***
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей!
***
Бывает в жизни так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?..
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос.
***
Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сеpеженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.
***
Маленький мальчик решил пошутить -
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг :
Папа был тоже великий шутник !!!

Из газеты... ООО "Каспарстройсервис": демонтаж/монтаж перегородок, арки,
ниши, проемы.
Специальное предложение: демонтаж путинского режима, быстро,
качественно, гарантия 4 года.