Поиск по автору:

Закусыватьнадо, г-да журналюги!
(читал из ТОР http://top.rbc.ru/index7.shtml 04.01.2007 в 20.45)

++++++++++++++
Авария на Сургутской ГРЭС-2
Сургутская ГРЭС-2 является крупнейшей тепловой электростанцией в
российской энергосистеме. Ее установленная мощность составляет 4 тыс.
800 МВт.
+++++++++++++++

4`000`800`000`000Вт с одной ГРЭС! БРАВО РОССИЯ!

Если аффтар вышеприведенных строк ни хчего не понимает в энергетике так
лучше пусть помалкивает. Установленная мощность Сургутской ГРЭС-2
4800МВт или в ваттах 4800000 Вт.

Не пора ли сойти с ума
От безумных, достигнутых целей,
От слепого, кровавого рвения,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От кармана, бездонного временем,
От земли, как огрызок, объеденной,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От народов, еще недоеденных,
От войны между всеми соседями,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От сахара с сахаром жрания,
От лопанья, чавканья, пуканья,
Мировому сообществу с суками
Не пора ли, сойти с ума?
А.Харик

Мы на ПЕПСИ ставим крест, ПИВО - поколенье NEXT!

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.
(http://allogunov.nm.ru/)

Ебать чужую жену == удобрять чужой огород.

Лядова Ксюша на паре сидела,
Лядова Ксюша в окошко глядела.
Долго конспект ей придется писать,
"Мохать" не надо на паре опять.

За горами за лесами, сижу с компом я у куста, сижу контру я открываю и хуярю всех с дигла.

Ой, мама, Шику дам, Шику дам!
Ой, мама, Маху дам, Маху дам!
........

Тиха украинская ночь...

- Василич! Ты куда это – услышал он голоса соседа.
- Да в аэропорт, елки-палки, бабка сегодня с внуками прилетает
Немного ворчливо, но с гордостью ответил он.
Протерев лобовое стекло, внимательно прислушавшись к двигателю и поцокав
языком "...клапана стучат, надо бы на выходные подрегулировать. Успеть
перед 1 сентября..." он не торопясь, отпустил сцепление и тронулся.
Пропустив на выезде из двора метнувшегося на зеленый, моргающий серый
БМВ он выехал. День был теплый, хороший. Василич открыл окно и прибавив
звук магнитолы, не торопясь попылил в сторону Пулково. Было около трех
дня. "...ну вот, что она придумала лететь в будень... " ворчливо
разворачивал он свои мысли "...школа больше чем через неделю, погрелись бы
еще...". Он прислушался к новостям ".... в Москве пять машин повреждено в
результате задержания иномарки, сотрудники милиции применяли оружие..."
бодро отрапортовал голос в динамике. "...однако...вот ведь...куда он там в
центре Москвы думал убежать...". Он огляделся – "...вроде будень, машин на
улице как людей в Первомай...так, сейчас начало четвертого. В пятом часу
буду там. Ну домой к шести вернемся..." Василич показал язык обогнавшему
его справа милицейскому "газику".
Василич аккуратно запарковал машину, осмотревшись, чтобы была
возможность без проблем отъехать. Неприязненно оглядел толкающихся
"бомбил" и поковылял в здание аэропорта. Когда-то поражавшее размерами и
количеством летающего народа, сейчас Пулково хирело. Кафе, журналы,
суши... "...суши весла..." улыбнулся дед. Он оглянулся в поисках посидеть, но
все было занято. Он поболтался в вестибюле, вышел покурить. На входе
обратно, долго чертыхался, когда его обыскивал охранник.
- дык я тока что выходил, ты ж видел, паря
- порядок, дед, не шуми
- да ну, елы-палы, что и ремень снимать
- проходи...
Тьфу ты...ругнулся он. Самолет задерживался. Хотелось есть. Он вспомнил
ужин, который он смастрячил к приезду и графинчик настойки, который он
сделал по соседкиному рецепту.
Надо позвонить Витьке. Он поискал глазами телефон. Ах-ты, едрить
–встрепенулся он. Важно покопавшись по карманам, он выудил "мобильник",
подарок невестки. Неуверенно поковырявшись с кнопками, наконец, набрал.
В трубе долго что-то переливалось...
- алло, бать, ты?
- Вить.. это.. ага.. я. Значитса.. здесь я, в Пулково
- детки прилетели? Мама как?
- дык, это. Задерживается самолет то.
- бать, не парься, ни чего страшного. У тебя бабосы остались?
- чо?? Аа, (вот ведь.. бабосы) да конечно
- ну иди, слопай чо-нить, не нервничай
- ага. А Вы тама то как?
- супер. Жара. Завтра обратно. Все бать, целуем.
Василич выключил телефон, спрятал в карман. Что-то неуловимое произошло.
Какое-то напряжение в воздухе. Искрилось...как перед грозой. Он еще раз
ворчливо пожурил бабку решившую возвращаться с юга среди недели. "...ну в
конце концов...что ж я не могу себе позволить..." Он подошел к прилавку,
остолбенело глянул на цены. Попросил два бутерброда и чай. Присел у
низкого столика. "...вот ведь неудобно, чертыхнулся он...". Он задумался.
Сейчас прилетит бабка, с внуками. Они погодки, дети сына...Иришке 8, а
Вовке 9. Он с любовью подумал как они сейчас повиснут на нем. Ирка как
всегда (аккуратистка) с белыми бантиками, Вовка с облупленным носом.
"...не забыть же...обещал же Вовку на рыбалку в субботу...не забыть же снасть
сготовить...а Иришку тоже с собой, пусть побегает вокруг костра..." Он
заботливо потрогал карман рубахи где лежали купленные им два
чупа-чупса...
"...деда, а я приеду, ты меня на рыбалку возьмешь..." опять вспомнил он
голос внука в телефоне и писк Иришки "...деда и меня, я уху варить буду...".

Василич поднял голову. Мимо, почему-то с красными пятнами на лице прошла
– то ли стюардесса, то ли – а кто их разберет теперь. За ней озабоченно
проскочил сотрудник милиции. ".. ухаживает что-ль.. " подумал
Василич...посмотрел на часы.... "...мать родная...время то уже...пропустил..
блин"...он метнулся к табло... "да нет...нет посадки...что за ерунда...". Он
проковылял к окошку информации.
- девонька, слушай, а рейс тут жду. Этот.. из Анапы. Время то уж вона
скока. А ничего не говорят.
- нету информации...задерживается...
Василич чертыхнувшись, подошел к дверям.
- ребята, я покурить, вот здесь вот. Прямо у входа. А то уж взмок. Рейс
то из Анапы задерживается. Ага?
Охранник как-то странно взглянул на деда
- отец, не вопрос...кури (почему-то хрипло добавил он)
- от, спасибо, ты мой хороший, а то снимай обувь, одевай
Он закурил, раздраженно глядя в небо. ".. нуу бабка, ну что же ты так
долго..."
Вернувшись к дверям он сделал шаг в "рамку", как охранник, взяв его под
руку сказал "да не надо, мы же видели. Хотите посидеть? " Дед удивленно
посмотрев на него спросил "...а водички не дадите попить, а то у Вас цены
то кусаются..." Почему то рядом сидящая девушка тут же куда-то убежала и
вернулась через мгновение с бутылкой холодной воды.
"...все-таки классная она наша молодежь..." подумал Василич глотая холодную
воду..
- а я вот бабку с внуками жду. Ага Иришка и Вовка. В субботу на рыбалку
поедем перед школой...похвастался он. Девушка в форме взглянула на него и
отвела глаза. Он поискал взглядом мусорку – "...пойду, выброшу..."
"...странно..." вдруг мелькнула мысль... "...что-то давно не было объявлений...".

Он нашел урну, на секунду задумался... "а может оставить бутылку..
пригодится бабке под рассаду...". В динамиках раздался "гонг". Дед
прислушался...
- внимание...внимание встречающих рейс 612
Анапа-Санкт-Петербург...................................................
.............................................................(динамик
почему то долго молчал)..... рейс 612 Анапа-Санкт-Петербург не прибудет в
аэропрт Пулково....
..........................................................................
.............................................
Казалось что мир замолк...он все понял...он все понял мгновенно...внезапно
окаменевшее горло не давало ему возможности всхлипнуть...
Яркое-яркое солнце било ему в глаза сквозь стекло аэровокзала....
Василич закричал, у него не было слез...он сел рядом с урной, сжимая одной
рукой бутылку из под воды, другой гладя карман рубашки с чупа-чупсами...он
сидел и кричал сухим низким криком...

http://blogs.mail.ru/mail/prohojiy07/544531FCC1092510.html

Белые тапки - самый последний крик моды!

И все-таки мы фанаты своего дела!
В сообществе звукорежиссеров обсуждение:
у вОрона кар более сухой и отчасти сиплый. басовитый, опять же. грач
(тоже популярный врановый) каркает более высокими звуками, ворона имеет
кар средний между вышеупомянутых.

Надежду юноша пытает.

Из перехваченного телефонного разговора бывших сотрудников ТВ-6 с
олигархом:
- Береза, Береза, мы "Эхо...", как слышно?

Александр

Подрались у меня вчера два компьютера в сети. В журнале событий
появилась такая запись:

Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер
PPPRADIO объявил себя основным обозревателем домена на транспорте
Nbf_DLKRTS1. Основной обозреватель останавливается или объявляются
выборы.

Вот так! NT4 уже в выборы продвинулась!

Спорят Брежнев и Призедент США у кого воры лучше.Приезжает Брежнев в США заходит
в банк там везде охрана,хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то тю - тю.
Подходит призедент США к Брежневу и говорит:"Вот какие у нас воры!" Ну поехали
они в СССР. Приезжают, содятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла.
Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:"Ну ты блин, находу
мотор скрали!!!" Тут и Брежнев сказал:"А, у нас такие воры!"

В нашем городке, как и во многих городах, есть свои Черемушки. Так вот,
дело было в автобусе, который курсирует по маршруту между Городом и теми
самыми Черемушками. На очередной остановке заходит в автобус молодая
мамаша с девочкой лет пяти. А автобус загружен по среднему, модели
«скотовоз». Так вот, сидят они, а девчушка капризная такая, с мамы
«хуба-бубу» требует. Ну, а мама, естественно, где возьмет эту
«хубу-бубу» в автобусе и вяло от дочурки отмахивается. И тут эта дочурка
решила прижать маму к стенке и говорит внятным голосом, так что большая
часть пассажиров автобуса слышит:
- Если ты мне не купишь, то я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю
сосала.
Весь автобус в ауте, мама в коме. Мама вылетает из автобуса с дочкой на
ближайшей остановке, а на следующей остановке садится папаша с сынишкой
на то же место. И может место это заколдованное, может дети пошли нынче
такие, сынишка тоже клянчит «хубу-бубу». По автобусу прошла волна
веселья, и сидящая рядом женщина спрашивает у мужичка:
- А вас случайно не Сергей зовут?
В итоге все пассажиры вслед за мамашей впадают в коматозное состояние,
но разумеется по другой причине.

История произошла по трассе м54 Енисей, между Абаканом и Красноярском.
Мы с друзьями собрались домой Красноярск-Абакан со знакомым на, так
сказать русском автопроме, ВАЗ 2106, машина вообще не в лучшем
состоянии!!! Вот мы собрались и не проехав 100 км машина просто глохнет
наш "глубоко уважаемый водитель подворачивается и сообщает" что у нас
кончился бензин- он просто забыл заправиться :-) в этот момент мы готовы
были его порвать на части, но в-общем машина на скорости двигается с
горы и мы в 4 -ом начинаем делать хаотичные движения, как на качели
вперед и назад, от смеха раздирает ВСЕХ кроме водителя, раз горку
преодолели, два преодолели и тут машина встает, торчали мы на холоде в
-10 градусов, минут 40, пока добрые люди дальнобойщики не дотянули до
АЗС, за что им огромное спасибо!!!! Вот на радости заправляем полный
бак, заводить машину, а она раз и не заводиться, водитель в страхе,
начинает копаться под капотом, возился "не долго" часа полтора "просто
проклял уже, что поехал с ним, а не автобус", ладно завели, тут всех
переполняет счастье что опять двигаем и дом не за горами, проезжаем км60
и тут спустило колесо ФИНИШ!!! Выходим! И наблюдаем следующую картину
колесо спущено-запаски НЕТ!!! И еще что оказалось, что у него все колеса
от разных производителей!!! Этот "гад" просто вообще за машиной не
следит!! с горем пополам "голосуя на дороге(тормозя пролетающие на
большой скорости классные иномарки) тормозим хонду-цивик и всего за 300
рублей довозит водилу, до ближайшего шиномонтажа, делает колесо,
привозит обратно! Ладно! поменяли колесо! До Абакана остается 20км на
улице уже стало темнеть! НАШ ГЕРОЙ ВКЛЮЧАЕТ ФАРЫ!! Картина просто
фантастика, не прошло 1 минуты фары потухли, но НАШИ не
сдаются!!!!!!!!!!!!!! Резким ударом по приборке фары загораются!!!! Но
не на долго:-(, спустя минуту просто опять же тухнут, последние 20 км
ехал в УЖАСЕ! В-общем парнишка по приезду оставил свой "БЕНТЛИ" на
родине и больше его не заводит!!!!
Вот токая история произошла с нами

Дозваниваюсь до приятеля.
- Абонент занят. Пожалуйста перезвоните позднее.
Через 5 минут, и уже пол часа.
- Абонент в сети не зарегестрирован. Пожалуйста перезвоните позднее.
Вспоминается история о схожести унитаза и логотипа МТС.

Нашел на Рамблере в знакомствах.
26 март 2008 в 09:45 | настроение: Отличное
Нас 9584175!!!! Зашел на сайт, гляжу статистику - онлайн 65000 человек,
всего пользователей - 9584175. В стране живет около 140 млн. человек.
Вычтем дублирующиеся анкеты (15%), анкеты нерецензентов (20%),
несовершенно летних (10%). Остаток (5271296 человек)- это количество
совершеннолетних граждан РФ и Мамбы, э. Для создания политической партии
необходимо 200 тыс. подписей. Предлагаю "зарегить" "Партию Мамбы". Готов
стать духовным лидером и генератором идей
Будем лоббировать в Думе интересы Интернет сообщества, продвигать законы
помогающие людям любить, чувствовать и не боятся жить счастливо. Не
пройдет и пары лет как количество пользователей Мамбы увеличится в разы,
потому что в районых центрах и деревнях молодые люди узнают наконец что
такое мобильный Интернет. Соответственно мы можем рассчитывать на
большой рост будущей партии. Итак, создаем партию, разрабатываем бренд,
захватываем 5% долю в Парламенте (это для начала) и начинаем работать на
благо страны. Я бы начал с продвижения закона легализующего проституцию.
Это естественная необходимость современного развития общества, которую
незаслуженно забывают наши правители. Посудите сами - ситуация в стране
через 5 лет после принятия "Закона о легализации коммерческой
сексуальной деятельности"
- все публичные дома и индивидуалки имеют официальный статус, получают
белую зарплату, платят налоги, существуют в современной рыночной модели
свободной конкуренции;
- количество венерических заболеваний уменьшается обратно
пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими
требованиями санитарных служб. Каждый работник (ца) должны еженедельно
проходить обязательные тесты и анализы. Соответственно получаем
сильнейший импульс для развития медицины (!), улучшения здоровья людей и
демографической ситуации;
- казна собирает дополнительные доходы от выросшей в несколько раз
посещаемости туристами. Все знают что помимо медведей в России есть еще
и самые красивые женщины и самые выносливые мужчины, причем все это
легально и безопасно;
- в обществе, парадоксально но, вырастает роль семьи, как социального
института и улучшается статистика браков. Если еще недавно до половины
браков распадались про причине ревности или измены, то сейчас в
современное сознание супругов прочно входит новая аксиома -"Лучше
проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и
безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить
к ней;
- посетители публичных домов получают сервис, адекватный их вложениям.
По всей стране опытные гейши и куртизанки обучают молодежь древней, но
наконец получившей высокий социальный статус профессии. Растет также
количество менеджеров сексуальных услуг;
- вчера, узнав данные по ВВП России, подавившись булочкой во время игры
на барабане, умер бывший президент США Джордж Буш.

Что -то я совсем серьезный )))
для всех кому сложно было читать, а также для тех кто меня обзывал и
ругал (особенно запомнилось слово "тупой") - спасибо за критику как
видите идет на пользу.

Господа и Дамы Юристы, Экономисты и Политологи. Если я где-то "налажал"
укажите, пожалуйста, мотивированно.
Всем спасиб за внимание.


Ассоль, 27 Россия, Краснодар
.. интересно, у кого язык повернулся наградить статусом "тупого"!?
ответить Написано 26 март 2008 в 16:58
Алена, 35 Россия, Краснодар
Присоединяюсь.... "тупым" такого человека назвать трудно....
ответить Написано 27 март 2008 в 12:00
Toma, 25 Россия, Сочи
Полностью согласна с вашей мыслью, о легализации праституции, то как вы
это описали. На 99% согласна со словами: -"Лучше проститутка, чем
любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для
будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней;-думаю
многие согласятся, так легче думать, хотя это не факт......!!!!!!!! А
вот тоже с чем я соглсна на 99%: количество венерических заболеваний
уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг.
Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Это правильно!!!!

Александр, 29 Россия, Краснодар
Давайте дальше пойдем, для участия в выборах президента надо 2 млн.
подписей, готов взять на себя тяжелую ношу кандидата.
К сожалению легализация проституции, не самая острая проблема. Я за
легализацию, но с такими лозунгами двигать бренд партии Мамба нельзя (
кстати название нужно другое, сразу хочется сказать "мамба-ху*мба"),
провинция не поймутс.
Объявляется набор в " Интерактивную Партию Российской Федерации",
по-моему звучит, нужен свой сайт и активное продвижение через интернет.

Кроме шуток, за четыре года можно и здесь сделать президента.

Александр, 29 Россия, Краснодар
Объявляются первостепенные задачи партии:
1) Найти Web дизайнера для создания собственного сайта
2) Активно привлекать новых членов с помощью спама
3) Объявить лозунгом партии "Интернет объеденил людей - мы объеденим
страны"
4) Назначить лидером партии меня
5) Написать устав ИПРФ
6) Установит размер партийных взносов
7) Для привлечения новых членов активно использовать
"Одноклассники"
8) Сформировать комитет партии
9) Сформировать бюджет
10) Объявить следущий год, годом интернета

Александр, 29 Россия, Краснодар
Краткий список не основных лозунгов:
Интернет и партия едины!!!
Да здраствует диктатура интернатариата!
Долой цензуру!
Да здраствуют проститутки, труженицы городов и сел!
Анальный секс в семьи!
Дети интернета, поддержите отца!
Интернет в каждый дом!

Хорошее начало - пол тела обкончало.

В дополнение к историям http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040729.html#8 и
http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040711.html#5 , к тому, что где-то
развесили эти плакаты, для тех кто не имеет возможности воочию приехать
и это увидеть, предлагается повнимательнее смотреть телевизор... бывает
за день не по разу... Там очень красочно показывают как спортсмен бежит
прорываясь чуть ли не через пелену огня... и тут звучит "Твоя победа -
наша награда"... Надо же как его жестоко обламывают...
Крыша обычно и то берет менее 100% от прибыли ;-)

Анекдот собственного изготовления ко дню сисадмина.

Программер сдает экзамен по географии...
Препод - ...............Мох на деревьях где растет?;))
Прог - ................На се(р)верной стороне, конечно:))
Препод - Я так и думал, что сисадмин в отпуске.... Давайте зачетку:)

Тонуть - это тоже плыть против течения!

2 курс УрАГС. Жили в 4-местке. Сосед пришел с работы около 1 ночи и
сказал, что жутко хочет жрать, а в общаге плиты на кухне уже 2 часа как
вырубили, к тому же полетел холодильник (видимо днем, потому что к тому
моменту как мы его окрыли все растаяло). Часа полтора искали способ
удовлетворить желудки. В итоге, приспичило нам приколоться на чайником
соседа (нас тогда по каким-то причинам в ту ночь осталось только двое).
Юра, этот голодный, на днях купил рефтинских пельменей. Разумеется они
нечаянно в кончившем холодильнике растаяли и превратились в..
Представляете тесто для пирога из мяса? вот примерно так:) думали как
ЭТО сварить, что бы можно было съесть. Чайник и без вариантов.
Электрический разумеется. Для того чтобы сварить тесто нам понадобились
пакетики из под быстрой то ли гречки, то ли риса (продаются в коробках,
а в них такие типа в дырочку мешочки - нам они были нужны что б не
заляпать чайник). Налили в них тесто. Включили чайник, вода нагрелась.
Опустили мешочек сначала один и примерно раз 5-10 доводили чайник до
оргазма. В итоге остальные приготовленные мешочки выбросили, потому что
то, что получилось из первого, мы не могли съесть даже с хреном и
грибами. Вот так.

На одном из сайтов обсуждение очередной новости ("Ограничено движение
транспорта по плотине ГЭС 15 т."):
Rolo
А на информационных щитах на БШ указано - 20 тонн. Кому верить?

Серж
Хм, а я видел знак 20 тонн

Водительница. 0
Вот-вот, не далее, как вчера - "20 тонн" на БШ.

m
А автобусы сколько тонн? Они будут ходить?

Водитель
Вы что распереживались? Вы все трое на БелАЗах?

Водительница.
Водителю- ну никакой гражданской позиции! А у нас ( троих) за народ душа
болит!

Убеленные старцы и уебленные мальцы

Теорема Ферми: - Два мяча в минусе, хуй в уме.

Мальчики - в кустики, а девочки - в подгузники...

Одно время у нас в городе на остановке под названием ТРАНСПОРТНАЯ
отсутствовали некоторые буквы и надпись выглядела так:
. . . . . П О. Т Н А Я

Стоят два ботинка особенно левый

Где-то год-два назад вовсю шла рекламная компания напитков из Черноголовки-
типа ПЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ НАПИТКИ ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ, один из моих друзей-большой
любитель сбора и сдачи пустых бутылок типа от пива и т.д., СИЛЬНО огорчившись
приемной стоимостью бутылок от черноголовских напитков в 10 коп. за шт.
в Москве, перефразировал эту фразу иначе-БЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ БУТЫЛКИ
ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!-типа все равно их собирать не выгодно.................
Я некоторое время посмеявшись над этим вариантом придумал на свой лад
(я являюсь БОЛЬШИМ любителем девушек, правда мне еще НИ ОДНА НИ РАЗУ не дала
бесплатно, даже при условии дарения подарков в пределах 100-300 баксов,
проблема кроется в том, что я не москвич,студент, живу в общаге), так вот
мой вариант-
ПРИТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ ДЕВОК ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!!!!!
Недавно видел рекламу молоко Домик в деревне-ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ,
МОЙ ВАРИАНТ
ХОРОШО ИМЕТЬ ДЕВОК В ДЕРЕВНЕ!!!!!!!!

В Омске, в районе местной синагоги была обнаружена плотоядная лошадь.
Первым тревогу забил пенсионер, обративший внимание на странный
лоснящийся вид животного на фоне голодающих сибирских лошадей. Позже он
заметил, как животное что-то ищет в траве губами и, с явным наслаждением,
глотает. Вызванный наряд милиции обнаружил повсюду кровавые пятна и
обрезки крайней плоти, которыми и питалась лошадь. Возбуждено уголовное
дело. Омская общественность сильно обеспокоена большими количествами
крайней плоти в окрестностях синагоги.
Однако предположение, что там тайно обрезали христианских младенцев
было отвергнуто, как антисемитское.

Делили денежки бароны,
рассорились, друг друга бьют,
за денежки даже вороны,
глаза друг другу выклюют.
Александр

В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на
рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько
нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо
чипсов и орешков такой диалог:
- Чипсы брать будем или на сухую будем пить?
- Зачем нам чипсы и на сухую выпьем...

Жила-была маленькая черная собачка и было у нее только три ноги, и когда
она писала, то все время падала.

Россия: Приходит мужик в магазин игрустно так спрашивает у продавца: - У
вас хлеб есть?
Продавец- бодренько: -есть!
Мужик-по-прежнему грустно: -А у меня нет

За третий срок! Три рюмки подряд!

Расставить точки над і!

Пояснение-рекомендация: использовать вместо всем надоевшего выражения
применительно к русской раскладке алфавита, где, как известно
(см. Букварь), нет буквы і, и, вероятнее всего, в ближайшем не будет.
Или я не прав?

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное
белье и добавить стирального порошка.

MakSim Галкин.

Звонок в службу спасения, тревожный голос кричит:
- Мы в подъезде чувствуем запах гари.
Приезжает бригада спасателей. Выламывает дверь из-за которой
воняет. Старший подходит к телу на полу и говорит:
- Поттер завязывай с пьянкой. Жильцы за долбали звонят и звонят.

Встретился нарк с алкоголиком:
- Вот ты выпьешь и ползаешь, а я кольнусь и летаю!

Секс бомба замедленного действия.

Что такое суперскорость, высунуть голую попу с 5-го этажа, сбежать
напрвый и увидеть как она мельлнет

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я
прикрою!

Как охота ночькой темной
В тишине печальной, пукнуть,
А потом бы всем домашним
Наложить в ботинки каши.
Или выйти на балкончик
Легкой поступью летящей
И в прохожего ночного
Тухлым кинуть помидором.
А потом сестре и предкам
Подпилить кровати - ножки,
И потом от счастья КОНЧИТЬ!
Сколько сделал заподлянок ?!!!

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с
гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным
образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно
как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила
молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это
как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у
Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она
его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"
(http://allogunov.nm.ru/)

Клаву топтать - не с Ленкой кувыркаться. (Пользователь ПК)

Пивовар Иван Таранов любил пиво пит...
Патологоанатом