Поиск по автору:

История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из
районных администраций г. Н-ска.
Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров.
Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера.
Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что
среди
прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей
конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так
вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый
лучший
компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к
нему и
как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в
коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина
выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз.
Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут
рассказчик
прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню
есть
опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе
появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти
непонятные
ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?".
Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками.
- Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется?
Женщины хлопают глазами.
- Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик.
Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются.
Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь
объяснить,
зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там
квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость
какая-то!"

Встречаются два приятеля, и один другому говорит:
- Я вчера педика трахнул.
- Ну и как!?
- Да всю спину сука искусал...

Саша.

Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили
маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что
вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански
значит: попробуйте это.

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Подходит мужик...

Открывается...

Встречаются два товарища...

1 сентября. Дети приходят в школу в 1 класс...

Эстония. Заходит пассажир в...

История №10 от 8 августа - просто блеск! Все так и есть, полный толковый
словарь народного умельца составлен грамотно и без упущений. Но!
Опять-таки но: Это получилось стилистически очень похоже во-первых на
составленный О. Бендером сборник типовых выражений для сочинителей
чего-то там, а во-вторых это просто до безобразия похоже на "словарь
наиболее часто употребляемых митьковских выражений" (см. "Митьки"
Владимира Шинкарева). Похоже, что автор очень основательно штудировал
Шинкарева, прежде чем написать свой сборник.
Но все это не в порядке критики, а просто констатация факта. Словарь и
впрямь получился отменным!

Один из многочисленных Александров.

Идет Красная Шапочка...

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине,
он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Мужчина один женился...

На Украине...

Ругаются два гея:
"Да ты козел!"
"Нет, это ты козел!"
"Да ты дурак!"
"Нет, это ты дурак!"
"Да пошел ты в жопу!"
"А, мириться!"

В Подмосковье....

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого,
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
-Милый, откуда ты такой заморенный?
-Студент я.
-Наверное, отличник, раз такой замученный?
-Да нет, я средне учусь.
-Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
-Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.

Почему у Челси Клитнон нет ни братиков ни сестричек ?
- Потому что Моника всех сожрала.

Объявление:
"Сбежала собака. Рыжая. Сука. Бля...
Жить не могу в этой стране"

Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом.
Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть.
Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру.
Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки.
Вопросы есть?
Один из музыкантов:А скрипки брать?

Студетка мединститута путанно отвечает на экзамене по анатомии
Стараясь ей помочь профессор предлагает ответить на вопрос о мужском
половом органе.
Студентка, краснея, отвечает :
- Мужской половой орган представляет собой кость длиною 35-40 см ...
Профессор :
- Насчет кости Вы ,наверное, правы, а вот 35-40 см - это Вам с перепугу
показалось !

Этот праздник самый главный,
он с буквы пишется заглавной
Александр.П.

Рабинович, одно из пяти - либо ты закрываешь форточку ,либо получаешь
четыре раза по роже

Новый русский поймал золотую рыбку.
Посмотрел на нее - маленькая . Взял и выбросил ее назад в море.
Удивленная золотая рыбка выниривает и спрашивает :
- А три желания ?
- Тфу-ты, ну, ладно, загадывай !

Подходит сын к папу...

Разговаривают...

Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного
вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю
и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает
и обращается к девушке:
- Будешь?
- Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси":
- Будешь?
- Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Секундная пауза. Бомж:
- Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!

Побит на жизненном ристалище,
Пропал успех -
Нырни в уютное влагалище
И плюнь на всех.

Дорогие друзья! В этот праздничный день, когда для нас зажигаются
звезды! И мы просто друг другу улыбаемся и дарим наши искренние
пожелания. Пусть именно в этот миг, для каждого из нас брызги
шампанского превратятся в брызги счастливых мгновений! Но эти мгновения
будут длиться дольше, чем время шипения шампанского, весь Новый год! С
Новым год, счастья Вам и Вашим близким!

В цирке на представлении выступают клоуны, после чего бурные овации
и один недовольный возглас: "Че за х*йня!"
После акрабатов картина повторяется, так же как и после жонглеров.
Выходит директор цирка и объявляет смертельный номер: "Прыжок из под
купола цирка в стакан с водой."
Крик:"Ну че за х*йня, ну куда вы меня тащите?"

Ехали медведи
На велосипеде….

Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и ушастый
Пу-ти-кан!
Путикан, путикан,
Путиканище!
Он рычит, и кричит,
И ушами шевелит:
"Погодите, не спешите,
Я вас мигом проглочу!
Проглочу, проглочу, не помилую".

Звери задрожали,
В обморок упали.

Волки от испуга
Скушали друг друга.

Бедный крокодил
Жабу проглотил.

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.

И сказал Зюгопотам
Явлинам и Титам:
"Кто злодея не боится
И с чудовищем сразиться,
Я тому богатырю
Двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую!"
"Не боимся мы его,
Великана твоего:
Мы зубами,


Мы клыками,
Мы копытами его!"
И веселою гурьбой
Звери кинулися в бой.
Но, увидев ушача


(Ай-ай-ай!),
Звери дали стрекоча
(Ай-ай-ай!).
По лесам, по полям разбежалися:
Путиканьих ушей испугалися.
И вскречал Зюгопотам:


"Что за стыд, что за срам!
Эй, быки и Скуравики,
Выходите из берлоги:
И врага на рога поднимите-ка!"
Но быки и Скуровики


Отвечают из берлоги:
"Мы врага бы на рога бы,
Только шкура дорога,
И рога нынче тоже не дешевы".
И сидят и дрожат под кусточками,
За болотными прячутся кочками.
"Медведи" в крапиву забилися,
И в ОВРаге слоны схоронилися.
Только и слышно, как зубы стучат,
Только и видно, как уши дрожат.
А лихие обезьяны
Подхватили чемоданы
И скорее со всех ног
Наутек.
И акула увильнула,


Только хвостиком махнула.
А за нею каракатица
Так и пятится, так и пятится.
Вот и стал путикан победителем,


И лесов и полей повелителем.
Покорились звери ушастому
(Чтоб ему провалиться, проклятому!).
А он между ними похаживает,
Золоченое брюхо поглаживает:
"Принесите-ка мне, звери, ваших детушек,
Я сегодня их за ужином скушаю!"
Бедные, бедные звери!


Воют, рыдают, ревут!
В каждой берлоге
И в каждой пещере

Плачут они, убиваются,
С малышами навеки прощаются.

Но однажды поутру
Прискакало кенгуру.
Увидала усача,
Закричала сгоряча:
"Разве это великан?
(Ха-ха-ха!)
Это просто путикан!
(Ха-ха-ха!)
Путикан, путикан, путикашечка,
Жидконогая козявочка-букашечка.
И не стыдно вам?
Не обидно вам?
Вы - зубастые,
Вы - клыкастые,
А малявочке поклонилися,
А козявочке покорилися!"
Испугались бегемоты,


Зашептали: "Что ты, что ты!
Уходи-ка ты отсюда!
Как бы не было нам худо!"
Только вдруг из-за кусточка,


Из-за синего лесочка,
Из далеких из полей
Прилетает воробей.
Прыг да прыг!
Да чик-чирик,
Чики-рики-чик-чирик!
Взял и клюнул Путикана -
Вот и нету великана.
Поделом великану досталося,
И усов от него не осталося.

То-то рада, то-то рада
Вся звериная семья,
Только в жизни к сожаленью
Не нашлось Воробья !

Приезжает генерал...

Приходит мужик на работу...

Чтобы снег был чистый, А земля-обильной! Пьем легко и быстро, квасим
сильно!

В город приезжает цирк...

САМЫЕ, САМЫЕ ТУПЫЕ...

Самые нелепые доменные имена.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee,
а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается
по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee.

Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться
на главной странице сайта.

http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она -
ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое.
Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!"
- Уберите "Першинги" из Европы!

Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и
Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок
выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла
китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь
и Хунбо Чжао.
По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей
был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.

В России не выборы, а какой-то цирк с конями.

Однажды в теплейшую зимнюю пору
Из дома я вышел, грязища кругом
Гляжу поднимается медленно в гору
Старик с офигенно огромным мешком

Он шествует нервно, кафтан вроде, красный
Забрызганный грязью, что из под колес
В больших руковицах и шапке атласной
Я присмотрелся и БА - дед МОРОЗ

- Здорово Дедуля! – "Ступай себе мимо!"
- Уж больно ты грязен, как я погляжу!
Откуда идешь то? – "С Устюга, вестимо;
Виш, сани не ездят, вот сам разношу"

(Подарки в халупы, домишки, квартиры)
- А что же со снегом случилось дедуля?
"Во всем виновыты азоновы дыры
Уносит в них снег и мороз мой, вот БЛЯ"

— Так вон оно что! Да засада крутая!.
— И как ты разрулишь проблему, а дед?
"Хош честно? Да в общем-то хер его знает!!!
Я древний совсем, уж много мне лет,

Ведь я не эколог, не ядерный физик,
Я должен подарки детишкам дарить
А праздник идет, он совсем уже близок!
Ну все побежал я", и стал уходить.

На эту картину смотрел я и думал,
Мороз направлялся в ближайший к нам двор,
Как будто все это, мозг мой придумал
Как будто все это был просто мой вздор

Но дедушка был, дед живой, настоящий,
Мешок, борода и грязный кафтан,
И я офигевший, на месте стоящий
Как перед воротами, глупый баран

Все, все настоящее это, щас было,
С клеймом потеплевшей и грязной зимы,
И что-то в душе моей горько завыло,
Где снег? Где мороз, бодрящий умы?

Вас всех с новым годом, грязным и теплым
Вас с праздником, зимним назвать не могу,
Традиций давнишник шарик наш лопнул
Надеюсь, что будет еще все в снегу!

Дело было в День учителя - в прошлом году он выпал на субботу и по этому
случаю на Крещатике развернулась выставка "Достижений Народного
Бесплтного(якобы) Образования". На протяжении от станции метро
"Крещатик" до Бесарабской площади растянулись эти самые "достижения" -
стенды школ, гимназий, детских садов рекламирующих себя любимых. Я иду с
дочкой мимо всего этого балагана, как вдруг взгляд спотыкается о один из
транспорантов: "КОЖНА ДИТИНА-МАЛЕНЬКИЙ АКТ"(КАЖДЫЙ РЕБЕНОК- МАЛЕЬКИЙ
АКТ). Понятно, что в стране демократия, но не до такой-же степени. А
может, думаю, это призыв улучшать демографическую ситуацию?
Все оказалось проще - ветер всего-лишь завернул последние две буквы:"ОР".
Но как удачно...

Алекс

Я поздравляю вас всех с Новым годом!
Желаю вам много счастья, здоровья, сахара, масла, хлеба, риса, соли,
спичек, мыла, огня любви, улыбок и шампанского!

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??

Маленькая девочка...

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...