Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.04.2002, Остальные анекдоты

Весна... Распускаются цветы и... девушки!

25.10.2008, Новые истории - основной выпуск

Если бы кто-то рассказал, ни за что бы не поверил, но случилось со мной,
поэтому слушайте. Прилетают мои знакомые из Таллинна на несколько дней
полюбоваться на туманный Лондон, точнее Лена моя давняя подружка и Маша
ее подруга, которую я до этого случая не знал. Вечером мы встречаемся в
центре английской столицы, к нам присоединились наши друзья, и вся наша
дружная компания в количестве семи человек переместилась в паб, где мы
начали активно дружить. Я думаю объяснять что такое дружба по-русски
никому не надо. В процессе поступило предложение продолжить сабантуй в
номере гостиницы. Проголосовали единогласно, как депутаты съезда КПСС,
и взяв такси и выпить, тронулись. Ничего не предвещало беду, но где-то
в два часа ночи кончилось горючее, а кураж-то только начинался. Лондон
это вам не Таллинн и купить алкоголь тут можно в любое время и в любом
месте. В экспедицию в круглосуточный магазин через дорогу отправились
мы с Марусей, я думаю там присутствовал какой-то умысел, с моей стороны
точно, насчет Маши говорить не буду, это ее личное дело. Сначала мы не
смогли найти лифт, каких-нибудь иностранцев это бы могло остановить, но
только не нашу стопроцентно русскую исследовательскую группу. Мы нашли
лестницу и спустившись по ней, увидели коридор, который заканчивался
дверью, это был выход, ну мы и вышли, в пожарную дверь. И попали в
арочный проход между домами, выход на улицу из которого был закрыт, и
пожарная дверь устроена так, что через нее можно только выйти, но никак
не зайти. Итак справа стена гостиницы, слева офисное здание где ночью
тоже никого нет, а посередине пьяная парочка, замуровали демоны. Но
отчаиваться это не наш метод, и мы решили пойти налево, то есть
исследовать тыл здания с офисами. Там расположились пожарные лестницы и
выходы, а в окне дома напротив виднелась тушка ну очень солидного дяди
килограмм так на 150, мы попытались жестами показать, что нам нужна
помощь и как позже выясниться он в какой-то мере помог. Но я отвлекся,
продолжаем, один из пожарных выходов был на удивление открыт, на
удивление, потому что на первом этаже этого здания распологается
контора банка "Lloyds". Мы решили, что раз задняя дверь открыта, то
может быть такое же явление присутствует и с другой стороны, и смело
шагнули внутрь. Первое время пока мы обследовали здание на предмет
дверей нам было очень весело, но затем, когда мы поняли, что открытых
дверей нет, моя напарница повела себя чисто по-женски, то есть начала
паниковать и плакать. Хочу заметить, что все время, пока мы были
внутри, названивала Лена, мы пытались подавать им знаки и обяснять,
но это не возимело успеха, и Лена тоже, видимо из женской
солидарности начала паниковать и плакать. Брат пытался ее успокоить,
а она ему говорила, что мы подаем сигналы из окон банка, но брат как
человек разумный понимал, что это абсурд и советовал Лене больше не
принимать алкоголя в этот вечер. В это время начали подтягиваться
господа полицейские в количестве, достаточном для подавления мятежа
в небольшой африканской стране. Я как человек с богатым жизненным
опытом примерно представил дальнейшее развитие событий, и как
показало время оказался прав. В общем я взял Марусю за руку, мы
поднялись на лифте на последний этаж и сели там же около лифта
ждать появления представителей властей надеясь на снисхождение.
Представители не заставили себя ждать, а вот снисхождение
потерялось где-то по дороге, и даже мое "help, help" , полетело в
никуда. Заковали нас в кандалы и повезли в казематы. За себя я не
беспокоился, а вот моя подельница, плакала так, что если бы нас не
"осбодили" господа офицеры, то мы могли утонуть. А дальше уже пошли
суровые уголовные будни. Я попросил адвоката с переводчиком и завалился
спать, как говорится утро вечера мудренее. Как я потом узнал, не все
спали в эту ночь в Лондоне. Утро действительно добавило оптимизма,
приехали двое следователей по особо смешным делам и завертелся маховик
правосудия. А это все стандартные процедуры: фотографии фас, профиль,
тест на наркотики, отпечатки пальцев, в общем у красавицы моей был шок.
Адвокату, а потом и следователям, я рассказал эту веселую историю, эту
же историю повторила и моя подельница, и нас отпустили даже не
отшлепав.
Сладкий воздух свободы ударил в голову, мы позвонили друзьям и пошли
снимать стресс, но это уже другая история.
Саша Лондонский

05.09.2003, Остальные новые истории

История эта произошла в одном из магазинов Москвы в районе М "Полянка".
Мы с приятелем в один из жарких дней зашли купить минералки. Я был
свидетелем проиходящего. Продавщица сидела и дремала, когда мой приятель
спросил:"Вы не дадите мне бутылочку "Сенежской"? Она оглянулась на
витрину и сказала, что ее нет-закончилась. Тогда взгляд моего приятеля
выхватил на витрине "Липецкую". Теперь самое интересное: Она не
оглядываясь на витрину выдает: ЕСЛИ СТОИТ-ТО ДАМ! Из магазина мы почти
ползли от смеха. У продавщицы было полное непонимание происшедшего. :(

27.06.2005, Повторные анекдоты

Стоят два мужика, ловят попутку до города. И тут видят, бежит по дороге
мужик с автомобильным рулем в руках, гудит, рычит, короче ку-ку словил.
Из тех что стоят один говорит: «Давай приколимся, попросим довезти до
города». Сказано-сделано, дурик подбегает один мужик говорит:
- Подвези до города.
- Садитесь в кузов.
- Да нет спасибо, мы пошутили.
- Садитесь сказал, а то убью.
Делать нечего, «сели» мужики и «поехали». Через пять километров видят
впереди пост ГАИ. Думают, ну сейчас мент остановит и избавит нас от
этого придурка. Дурик тоже увидел пост ГАИ и ломанулся в поле с
кукурузой. Мужики не долго думая бегом к гаишнику. Прибегают, говорят
так мол и так, такая вот история. Гаишник спрашивает: «Если поймаем,
опознать сможете? » Мужики: «Конечно». Гаишник берет руль от мотоцикла и
говорит: «Щас догоним, ты садись сзади, а ты в люльку». И погнали по
кукурузе за дуриком. Тот который «в люльке», бежит на полусогнутых и
говорит: «Лучше бы мы в кузове поехали. »

30.10.2004, Стишки - основной выпуск

Вредный совет юзерам Windows

Если ты вдруг ставишь Windows
С жизнью можешь попрощатся
Приготовь петлю заранье
Завещание составь
Расцелуй жену покрепче
Обними детей нежнее
Тещу, босса, президента
И правительство прости

Вставь дрожащую рукою
В CD-ROM от страха белый
Windows-исчадье ада.
что от фирмы Microsoft.
Если сразу не повиснет -
Жди ужасный "Fatal Error"
Что идет в комплекте с Windows,
Даже если тот NT.

Если все же ты поставил
Свой XP на свой винчестер-
Жди конца - любой винчестер
Сей позор с себя сотрет
(Даже если вдуг предложит
FAT16 Windows ХРюша
Все равно Винчестер знает,
Ведь винчестер на дурак)

Дальше ставить надо снова,
Покупать другой винчестер
(И другую Motherboard,
Ту, что Виндоус берет)
Новый флопп, колонки стриммер,
Монитор, RW и принтер,
Case, keyboard, мышь, процессор
И, конечно, CD-ROM!

Чтоб кошмар не повторился-
Расскажу тебе я способ
Как Hard Disk, колонки, стриммер
От Виндозы уберечь:
Ты берешь стакан (без пива)
Наливаешь серу тихо
Добавляешь Н немного
И конечно же О2
Смело диск с дистрибутивом
Ты в раствор сей окунаешь,
Забываешь слово Windows
И живешь еще 100 лет!

А.П.В

27.05.2007, Остальные новые анекдоты

Хорошо издеваться над человеком если он не может ответить. ЗАПОМНИТЕ ЭТО
РАЗ И НА ВСЕГДА. НО если он ответит вас уже ничто не спасет.

26.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шлюхи совмещают приятное с полезным. Ведь получать деньги так приятно!

24.07.2002, Остальные анекдоты

Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись...

23.02.2002, Остальные анекдоты

Едут в такси на заднем сиденье двое. Парень спрашивает спутницу:
-Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла-водилы в
машине так воняет?
Пумба

29.06.2007, Остальные новые анекдоты

Все-таки у моей тещи кариес дошел уже и до мозга...

28.03.2002, Остальные новые истории

Опять отличилась gazeta.ru.
В 8.00 псих расстрелял в пригороде Парижа 26 человек, в 9.00 - 36
человек, в 9.30 - 37 он чего остановиться не может, или он там до сих
пор бродит. Ждем новых жертв:-))))) цитата

12.11.2004, Остальные фразы

У Абрамовича не лицо, а хитромордая рожа...

Обосреватель Свиньядзе...

04.04.2008, Остальные новые анекдоты

Ты что хочешь сказать, что я за них должен думать о том, что мне надо?
Зачем тогда ваще нужны эти программисты...

10.03.2006, Повторные анекдоты

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

18.06.2005, Повторные анекдоты

Вовочка засыпая донимает отца глупыми вопросами.
Па... а... Па, Па... а... Па, Па... а... Па......
В конце концов отец не выдерживает и озверевший орет НУ ЧЕ!
Вовочка: Па... а... Па, а че эт у нас на стенке висит
Отец: Сабля
Вовочка: Шо, Шо бля
Отец: СПИ БЛЯ!

12.08.1999, Остальные новые стишки

На лекции от скуки.

Все может быть,
И быть все может,
И все, конечно, может быть.
Но просто быть того не может,
Чего вообще не может быть.

(надпись на парте ТолПИ)

22.04.2007, Повторные анекдоты

Грузинская мафия. Встречаются два братка.
- Здравствуй Вахо!!!
- Здравствуй Гоги!!! Давно не виделись, как дела?
- Вай, хорощо! Послущай Гоги, помнищь у меня пистолет был "кольт"
спецзаказ?
- Помню...
- Вай, с одним лохом поменялся на ролекс!
Показывает на руке роскошные золотые часы с брильянтами.
- Вахо - ты дурак! Вот придет к тебе домой злой человек и скажет, что он
имел твою маму, твою папу, твою сестру и тебя вместе с ними, и щто ты
ему ответищь??? Пол второго???

08.09.2007, Остальные новые стишки

Как хочется прижаться мне к тебе
Расцеловать тебя везде где можно
Еще поцеловать чего нибудь уже
В глазах твоих увидеть: ВСЕ ВОЗМОЖНО!

Хочу сегодня встретиться с тобой
Где хочешь, как ты пожелаешь!
Хочу я обладать тобой одной
А может, ты уже об этом знаешь?

Хочу еще ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ!
Ах да прости совсем забылся,
Скажи что хочешь ты, я это воплощу,
Не делай так, чтоб сердце мой разбился.

"Александр"

14.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стрелять можно научиться из многого, а глазками наповал - это от Бога.

10.03.2006, Повторные анекдоты

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

19.04.2004, Остальные фразы

SMS-ка не воробей, вылетит - не поймаешь!
(пришло в голову после того, как одна девушка написала СМС-ку другой
девушке, а по ошибке отправила ее мне)

11.03.2006, Повторные анекдоты

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
(http://allogunov.nm.ru/)

14.09.2008, Остальные новые анекдоты

Дорогой Владимир Ильич Ленин наверное пару раз перевернулся в мавзолее,
когда узнал, что его слова о том, что любая кухарка может руководить
государством сбылись в оплоте капитализма и империализма - Америке.
"Сара Пэйлин - кандидат на пост вице-президента США в 2008 году."

08.06.2002, Остальные анекдоты

Чукче надоела тундра, переселился он в Нечерноземье и решил заняться
земледелием. Приходит к местному "ба-алшому" начальнику и говорит:
- Начальник, землю давай, однако, подлюка...
У начальника он такого вступления отваливается челюсть. Он сначала
белеет, потом зеленеет, потом краснеет и начинает орать:
- Да как ты смеешь со мной так разговаривать!!! Да ты что себе
позволяешь?!! Ну и т. д. и т. п.
Когда в конце концов рев поутих, чукча говорит примирительно:
- Хорошо-хорошо! Не надо под люка! Давай под чеснока!

14.03.2002, Остальные анекдоты

А вы обиеняете две пачки обычного порошка на грамм необычного?! :)

18.12.2003, Злободневные анекдоты

Свежевыкопанные кроличьи норы от ландшафтной фирмы "Сад Дам!"

18.10.2007, Остальные новые истории

навеяно историей про комнату№203 от17.10.
Работаю в небольшой типографии.
Ежедневно заходят идиоты (по другому не назвать)и спрашивают разные
офисы и магазины. Почему по другому не назвать? Потому что: 1- по
фронтону БОЛЬШАЯ надпись ТИПОГРАФИЯ. 2- на двери БОЛЬШОЕ объявление
"Уважаемые господа, здесь НЕТ офисов, ЧОП и масел(это магазин такой
рядом)". 3-на второй двери(внутри)другое объявление:"Если ВЫ не читали
объявление на входе! Все офисы, магазины и Чоп находятся в другом
подъезде! Выйдите на улицу, поверните направо и пройдите 30 метров".
Казалось бы все понятно и доступно, но КАЖДЫЙ день не меньше 5
посетителей с вопросами типа:"а где офис №----","где я могу видеть
руководство ЧОПа","как масло выписать","где фирма хххх".
А вы говорите приемная комиссия.
Забыл добавить, что все это продолжается уже не менее 3-х лет.

01.10.2007, Остальные новые истории

Прочитано сегодня на www.eurosport.ru
"Анахайм" уступает в Японии
В первом матче регулярного чемпионата, который состоялся в Лондоне
"Анахайм" со счетом 1:4 уступил "Лос-Анджелесу"

Да здравствует Лондон, столица Японии. :-)

09.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Раньше я очень часто ходил в гости к своим друзьям. Смотрели видео,
общалисьв общем. Один раз поздно вечером захотели мы посмотреть видео и
я с другом пошли искать видеопрокат который был бы открыт в воскресенье
около 22.00 часов вечера. Ходили мы около часа, уже отчаялись найти,
когда я увидел в 40 метров от нас открытую дверь видеопроката. Хочу
добавить, что у меня близорукость, вижу издалека плохо, поэтому сказав
другу что я сейчас, быстро побежал в сторону магазина. Друг ничего не
понял а я забежать в магазин так и не смог, они оказывается поставили
новую стеклянную дверь и я со всей дури врезался в эту дверь. Звук
удара, стекло выдержало, я резко развернулся и похромал назад. Мимо
проходящие люди ничего не поняли а друг решил, что я с горя, что не
нашли прокат решил стукнуться башкой. Когда я до него доковылял он мне
сказал-Саня не расстраивайся так, не нашли прокат ну и ладно, зачем
головой биться. Моя голова и колено потом еще долго болело.

11.03.2004, Повторные истории

История произошла с моими товарищами в славном городе Самара .
Ехал как-то пацаны из Тольятти, все дела поделаны можно и плана дунуть.
Едут, пробуют, все хорошо :) Тут откуда не возьмись гаишник, но
почему-то рукой махнул. Пацан, который за рулем быстро жевачку в рот и
пошел на выход. Гаишник и выдает :
- Слышь, подбрось до города (километров 5 оставалось). Что-то в машине
случилось (и показывает на стоящую поодаль милицейскую машину ) Сел
водитель за руль после того, как зацепил тросом милицейскую машину и
говорит братану :
- класс, гаишник попросил до города подбросить, щас подбросим. В натуре
никто не остановит, так что давай доставай по-новому .
Едут дымят как два паровоза с Ильичем и так накурились, что в салоне
дым: практически ничего не видно ,( а дело ночью, поэтому вокруг только
огоньки). Вобщем про прицеп забыли .
Один другому говорит :
- что-то едем мы тихо, с чего бы это ?
Другой :
- а хрен знает, щас разгонимся .
Начали разгоняться .
Гаишник в непонятках .
Включил свет и мигалку .
Пацаны глядят в зеркало заднего вида: -пиздец, приехали, на хвосте
менты, в салоне трава, вобщем осталось только ноги делать .
Дают по газам , а менты не отстают .
Гаишник громкоговоритель включил : машина такая-то остановитесь ,
прижмитесь к обочине . А пацаны понимают , что их настигают и еще
газа .
Кончилось тем , что оторвался передний бампер . Определили так : с утра
проспавшиеся и довольные , что удрали , приходят на стоянку , а сзади
трос с привязанным бампером и с ментовским номером .
В общем вот такие истории в Самаре .

14.12.2006, Остальные новые анекдоты

Жириновский все кричал: "Кругом одни евреи!!!" - оказалось свои!

06.10.2001, Злободневные анекдоты

"В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная
версия.
Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином,
пролетавшим над башней на Боинге-737."

03.08.2002, Непристойные стишки

Курим BOND,
Ебем блондинок,
Сами ходим
Без ботинок

25.10.2007, Остальные новые истории

Админю я в одной конторке уже несколько лет...
Прочел о конкурсе и сразу вспомнился случай.
Прибегает юзверица, вся на нервах, чуть ли слюной не брызжет, ну в-общем
крайняя степень "возбуждения"...
И орет - у меня мол, кумпутер тормозит!!! Так, грит, тормозит... ну прям
спасу нет!!! Сделайте что-нибудь или я!! Я!!! Ну чуть ли ни хамить
начинает....
Отдираю свою задницу от кресла, топаю на ее рабочее место...
Сначала думал - в глазах двоится... Моргнул пару раз - не.... точно!!!
Начинаю считать - 31 открытое окно интернет эксплорера, 12 открытых
вордовских документов, аська, бат(раз в две минуты лезущий за почтой на
три ящика), и программа звуковой обработки (адоб аудишн)чего-то
рендерит...

... ЗАНАВЕС...

История прислана на конкурс Intel

12.08.2003, Остальные новые анекдоты

После усовершенствования Терминатор превратился в женщину.

01.08.2008, Остальные новые анекдоты

Малыш-это жулики, объяснял Карлсон глупому мальчишке, заставляя его
подкладывать взрывчатку под машины банкиров.

30.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

14.06.2000, Остальные анекдоты

Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на родину

02.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Случилось это весной, погода установилась замечательная к томуже почти
все зачеты мы уже сдали, атоматы получили, осталась мелочь. А посему
решили мы с однокурсниками отдохнуть на даче.
Подготовились основательно: Шашлык (закуска в ассортименте...), водка,
пиво, ликер(непомню какой важно что ГОЛУБОГО цвета, на поверку оказался
сам по себе мерзкого вкуса, я его пить наотрез отказался) и наконец
газировка ЖЕЛТОГО цвета (какаято ерунда с манго...).
Вот пилить до дачи на электричке порядка одного часа, поэтому пока
доехали подустали и скоренько начали наверстывать упущенное время
(костерок, ну и собственно веселье уже набирало обороты) Когда достигли
определенной кондиции, нето чтобы совсем хорошей, но на экзотику
потянуло (т. к. баб на соседних дачах не оказалось) начали творить
разные коктейли. Постепенно наступил момент когда начали смешивать
коктейли между собой - Итак гремучая смесь всех выше перечисленных
жидких ингридиентов дало нечто темно зеленого "болотного цвета" вкус и
того хуже с доменирование коктейля...
Я решил сделать рокировку пока не поздно, под благовидным предлогом
пошел готовить шашлык ибо половина мяса еще не тронута.
Пока шевелил шашлык и потихонечку его употреблял народ очень быстро
устал, попадал кто где был...
Чуть позже ко мне присоединился еще один благоразумный.
Через некоторое время один оживший выполз из дома и проходя мимо меня не
принял моего приглашения присоедениться, а упал метрах в двух в травку в
позе "раком, голова на перекрестье рук", в таком положении он пробыл
примерно пол часа тихо, мирно что-то рыча себе под нос (некоторое
подобие медведя недовольного чем то). За тем притих и начил источать,
очевидно ту самую неусвояемую борматуху, прямо себе под нос. И как
только дрянь закончилась голова резко поднялась и начала удивленно
осматриваться с такими словами:
- ЭХХХХХ!!!! , где я!!!!!!! (искренее удивление) Далее после
сканирования горизонтальной плоскости началось сканирование
вертикальной.
- (еще большее удивление) и просто О-хие (я незнаю как эти звуки описать
буквами...) -Кто это мне тут.
Далее мраморное лицо и тело соответственно развернулось на 90градусов в
сторону и приняло уже видимо привычную позу.

Эпилог, на трезвую голову этот самый товарищ низачто не верил показаниям
двух свидетелей.
Ну а мы чуть не надорвали животы от смеха после такого цирка.

24.04.2005, Повторные анекдоты

Мама говорит детям:"Если папа придет пьяный, то разденьте его и уложите
спать".
Через некоторое время звонят дети маме:"Мама ты не поверишь, пришел
папа, ну мы его уложили, стали раздевать, а там гадюка!!!"
мама спрашивает:"Ну и чтоже?"
- "Ну, мы гадюку зарезали, яйца затоптали, а гнездо сожгли..."

09.04.2002, Остальные новые истории

Произошла эта история в прошедшие выходные, солнышко пригрело и решил
пройтись по рынку в целях приобрести пару новых кросовок, иду значит
выбираю, подошел к одному лотку смотрю приглянувшуюся модель, тут как
раз продавец выскакивает (китаец или кореец в пятом поколении, глаза
узкие, на голове тюбитейка -вобщем видок еще тот ) и начинает мне кросовки
расхваливать типа кожаные, прошитые, износа не будет -я осмотрев
представленный экземпляр спрашиваю "-а чье производство-то" (на коробке
стояло клеймо итальянское)после его ответа я просто выпал в осадок, он
говорит (на ломаном русском )(цитирую дословно) "да, слушай хороший
обувка наш русский москва делала".... :-) STALKER

11.11.2004, Повторные анекдоты

Пресс-конференция лечащего врача Я. Арафата:

- Каковы последние данные о состоянии пациента?
- 6 миллиардов долларов.

27.04.2005, Новые истории - основной выпуск

На заре совковой компьютеризации (лет эдак 25 назад) почти что
локализованная версия давно почившей в бозе краденой буржуйской
операционной системы при попытке войти в нее с уже занятого терминала
реагировала фразой "Other user logged on". Ни одна из наших допущенных к
чуду природы заводских блондинок не упустила возможности повозмущаться
прочтенным "Отхер усер...".

Андрею Фомину - привет!

dmidmi

14.11.2001, Злободневные анекдоты

Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на
чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В
"Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять
темплейты переделывать. Твою мать... Хоть бы терракт какой... ИДЕЯ!!!
Снимает трубку, набирает номер - "Бен, это Данила. Бен ай нид хелп..."
и бегом к телевизору...

(с) Граф

19.11.2002, Непристойные стишки

Гондон
Снова я иду к тебе,
Как ходок до Ленина.
Пацаны мне донесли,
То,что ты беременна.
На измену сразу сел
После слов таких,
Вспомнил,как тебя хотел,
И отказов никаких
Я не слышал от тебя,
Ты говорила "Да!",
Падал я к тебе в кровать,
Трещала пополам пи...зда.
Знаю я презерватив
Мог бы мне помочь,
А теперь сижу и жду,
Не то сына,не то дочь.

15.03.2018, Остальные новые анекдоты

Российский народ поздравляет Терезу Мей с тем, что после Брексита Великобритания стала четвертой прибалтийской страной.

10.11.2004, Повторные истории

Есть у меня друг один, зовут Кирилл. А мы зовем его просто Лысый, лысый
он потомучто. И имеет этот Лысый привычку такую, вернее даже не
привычку, а натурально способность. Способность состоит в том, что
нажравшись порядочно, Лысый снановицца, окончательно и безповоротно,
телом. В зависимости от количества выпитого, тогда когда он уже тело, он
может быть совсем невминяемым или вминяемым условно.

Вот однажды на очередном празднике в лесу, в ночевкой и шашлыками,
Лысый, употребифф допинг превратился в овощь. Ему, Лысому, это было не
впервой, а нам и подавно. Употребил он допинг и изчез. Особо конечно
никто не заморачивался по этому поводу, ибо все знали, что Лысый нигде
не пропадет, он Новый год в лесу при температуре -32 градуса встречпл и
это был его самый лучший Новый год в жизни. Вобщем спит, видимо, где-то.

Ну кароче, веселье идет, музыка из машины все громче. Мы как нажремся,
все норовим пляски устроить под автоаккомпонимент. Так, как по пьяни то
музыка должна заполнять все вокруг, а возможности колонок не
безграничный, то машины чаще всего меняют позиции, мо мере опьянения. И
вот, когда мы все единодушно решили, что места для плясок нам хватит
только вон на той поляне, а следовательно и машина должна подъехать
своей кормой туда же, тачку завели. И уже практически поехали, как вдруг
кто-то, кто уже не мог стоять на ногах, увидел спящего Лысого строго
поперек колес авто. Зачем Лысый лег спать туда, тоже не понятно, но то,
что это апсалютна тупая и опасная затея, согласились все. Лысый был
извлечен, и перенесен в палатку. Естественно всем стало обидно, за то,
что жизнь спасена, а отценить никто не может, ибо Лысый убрался просто в
торф. Решение пришло неожиданно.

Лицо Лысого было намазанно углем, кторый остался после костра. Выглядело
вполне эффектно, и безвредно для здоровья. На том и разошлись. Утро
настало внезапно. Так же внезапно из палатки вылез Лысый, имевший
замечательную особенность отказать себе в удовольствии, поваляцца с
похмела.

Зрелище было не для слабонервных. Ночью лысый зачем-то тер себе лицо
руками, и теперь выглядел как натуральный погорелец. По нашему тупому
ржанию он сообразил, что с харей что-то не то, и посмотрелся в боковое
зеркало авто. Реакция его была скорее задумчивой. Он покорно пошел к
озеру смывать уголь. Когда он вернулся, мы просто попадали. Эффект от
натирания лица мокрыми ладонями был просто МЕГА. Перед нами стоял
стопудовый мавр, причем унылое с похмелья выражение лица, было последним
штрихом в этой картине. Лысый мавр воплоти.

Мыла у нас, ессно, не было, и Лысый пошел к соседям. Чтобы соседи,
которые тоже вчера бухали по черному, не надавали Лысомы в дыню, к нему
была прикреплена девушка Маша. И вот рассказывает она потом, идем мы с
Лысым, а он таки грустным голосом и говорит... "вот только со мной такое
происходит.... вот Артур или Шурик... с ними такое никогда не
случаецца... это случаецца только со мной..".

Мыло, кстати, ему дали. Момент передачи, прочувствовало все
побережье.... по единогласному гоготу народа на соседней стоянке.

23.02.2008, Остальные новые истории

Вот уже год я приехал в Москву из своего родного города. Позвольте,
москвичи, поделиться своими впечатлениями о вашем городе и о вас самих...

Тяжелы были мои первые впечатления в Москве. Дико, грустно, меня никто
не замечает, я потерялся здесь, ни новости, ни разнообразие, ни толпа не
развлекают меня. Мысленно переношусь в свой город. Какой милый вид! Один
дом с остроконечной крышей и с палисадничком из акаций. На крыше
надстройка, приют голубей, — старик Сергеев разводит их: для этого он
взял да и выстроил голубятню на крыше и по утрам и по вечерам, с палкой,
к концу которой привязана тряпица, стоит на крыше и посвистывает,
размахивая палкой. Другой дом — точно фонарь: со всех четырех сторон
весь в окнах и с плоской крышей, дом давней постройки, живая история...
А здесь... какая тоска! Безликие коробки домов: или застройка периода
позднего социализма или новоделы - бездушные, неинтересные. Скучаю я и
по забору, который напротив моих окон, и по пыльной и грязной улице, и
по тряскому мосту, и по вывеске на нотариальной конторе.
А что здесь приходиться есть людям! Мясо, молоко, овощи можно у нас
достать и лучше и дешевле, на заграничные редкости, этих больших раков и
раковин да красных рыбок, у нас и смотреть не станут. Москвичи покупают
эту, с позволения сказать еду. Не понимаете что ли, что торговцы
обдирают вас, а вы и рады быть олухами! А фрукты? Это-то называется
фруктами у вас? Да у нас это и нищие не станут есть!
Но отношения между людьми здесь еще хуже, чем архитектура и еда. Войдешь
в один из этих бездушных домов с приветом издалека. Думаешь, что
встретят радушно, не будут знать, как принять тебя, где посадить, как
угостить, станут искусно выведывать, какое твое любимое блюдо, как
самому станет неловко от этих ласк... Куда там! На тебя едва глядят,
морщатся, извиняются делами, если есть дело, так назначают такой час,
когда не обедают и не ужинают. Хозяин смотрит на гостя как-то странно. В
кухне звенят ложками, стаканами: тут-то бы и пригласить гостя,
а его искусными намеками стараются выпроводить... Все заперто, везде
какие-то холодные, нелюдимые лица. А там, у нас, входи смело; если
отобедали, так опять для гостя станут обедать. Дружат все, и встречный и
поперечный. Сосед у нас — так настоящий сосед, живешь с ним рука в руку,
душа в душу, родственник — так родственник: умрет за своего... эх,
грустно!

Жалко мне вас, москвичи...

Александр (2964)
Рейтинг@Mail.ru