Поиск по автору:

Это целая поветь-отзыв о машине Toyota sprinter 1991.
Сразу скажу что она не про меня. Просто я ее нашел на одном из авто
сайтов.

ОТЗЫВ:
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем
спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном
бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной
камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг
нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у
бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на
этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники
тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и
это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают
они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически
развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не
дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по
тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето
там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" -
так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам
гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу,
из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально,
кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов -
хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит
еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок...
Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни
отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из
джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком
красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты
(4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с
наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так
хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще
двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать.
Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой
типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов!
Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха
на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся
вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку
проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко,
проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь,
энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не
двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на
батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку,
ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются -
по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа
схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а
она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело...
Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов
надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная
тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына
этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли
бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне
железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех
стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули,
от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую
как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати.
На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из
окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там
баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять
кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил
- она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А
сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой
шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать,
пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и
сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А
она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я
по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот
как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень
выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное -
нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и
поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона
убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза
опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое
ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем...
Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не
дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик,
а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что
потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и
так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше
чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет
тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это
наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на
въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на
ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались,
хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же...
Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока
обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе
понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал -
все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с
ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать
там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница
и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда
гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли
коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку
пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше
перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я
пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку -
стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере,
тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло
меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много
возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная
машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в
хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза
попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля....
Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над
нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол
и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с
нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все
ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что
навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали.
Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не
успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он
вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню
плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а
спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо
резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как
раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не
горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор
раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась
машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была
и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина
стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60
тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и
заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно,
нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет
вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще
напишу как ездит.

* * * * *
А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтера, про
который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До
зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги
сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на
все про все выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский
в эльдораде в кредит взял и сдал на@! #$ на кусок дешевее соседям, ну и
продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ...
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам,
узнавать чо будет стоить спринтера выгнуть... Везде залyпляли цены
какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето
смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у
них нормальная – вот и @! #$ляют... То семидесятник то восьмидесятник...
Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у
коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян
ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ
если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не
придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами
шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от
новой атличать не будишь! " В общим, если акцент не передавать, -
Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @! #$, купишь
какие надо... Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:

А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с
малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).

Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати,
предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее
фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов
по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца..
Окстись говорю, у@! #$ень, какая ф@! #$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не
eблись – у меня Спринтер. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...

В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На
крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.

Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать
не пришлось.
Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтера к
этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с
того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за
@! #$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с
похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более
стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там
рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись...
Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с
потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот
кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль
закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого
перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок
нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня
поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил
хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтер поехал как
санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как
я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы
до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@! #$рты
открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках
движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим
какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyевки, ни денег...
Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли
как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую
ногу вообще @! #$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в
глаза нассы - по@! #$... О люди...
"Вместо бензина я пиво залил, все равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ! "....

Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще
на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на
них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелевочные, делаете?.. А
тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали
спринтера моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят,
собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля,
нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают
– типа лезь в кузов да погнали... На@! #$на@! #$... Короче я пешком решил
прогулятца...

* * * * *
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну
получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает...
У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул –
хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще
елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят
на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на
рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве
трелевочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро,
коряги всякие плавают, дождь @! #$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@!
#$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню
– в реку@! #$лся и встать не мог, а больше нихера не помню....
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @! #$ец... Нива такая,
улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан
с разбитым@! #$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в
грязище, @! #$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да
вопще@! #$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой
херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду
сеть рыболовная привязана. @! #$ец, короче...
И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти.
Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то
хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой
дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть,
сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@! #$ разбил об руль...
Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но
тогда@! #$ сеть, правильно?
В общем – @! #$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

* * * * *
Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать...
Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их
корешков-торчков есть чего... Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть,
грит, как раз со спринтера сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков
на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебеневка)... Штуцер за
каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на
приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И
денег ему давать чето боязно... Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи
не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить... Может
он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты
стремный... На вот тебе два ку

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

В лесу рожала елочку,
блудливая ольха,
все пень, ну вот же сволочь кум,
довел бедняжку до греха.
Александр.

Расставить точки над і!

Пояснение-рекомендация: использовать вместо всем надоевшего выражения
применительно к русской раскладке алфавита, где, как известно
(см. Букварь), нет буквы і, и, вероятнее всего, в ближайшем не будет.
Или я не прав?

У нас в университете, есть один очень уж замечательный предмет,
называется "история-культуралогия", ведет ее дед лет 60, но очень уж он
на своем предмете сильно матерится...

Навеяло рекламой по радио: :: :

Камера 5Mpx функция распознавания лиц..... и номерных знаков!!! Новые
мобильные Гайцы с новыми радарами... встречайте на улицх города!!!!

На "Анекдоты остальные новые" №37 от 21 января.
Это не полу-, а недоанекдот.
Лет сорок назад все мои однокашники знали:

- Какая разница между воробьем?
- У него один хвост, но две ноги. Особенно левая.

Украина тщетно пыталась оттянуть повышение цен на газ до лета - времени
сбора урожая гороха.

В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой
версии он называется "Четыре территориальных представителя и один
супервайзер"

На №4 от 12 апреля (Устоявшееся выражение "гора родила мышь" - еще одно
доказательство того, что по пьяни можно переспать с кем угодно.)

Скорее, это подтверждение русской народной мудрости "Пьяная баба пbplt
не хозяйка".

Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом
и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий
сумасшедший и говорит: "Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты
поднять!"
А.Лурье (нем)

Ой, мама, Шику дам, Шику дам!
Ой, мама, Маху дам, Маху дам!
........

Пьянство это не порок, а движение огорченной души!

Случилось это весной, погода установилась замечательная к томуже почти
все зачеты мы уже сдали, атоматы получили, осталась мелочь. А посему
решили мы с однокурсниками отдохнуть на даче.
Подготовились основательно: Шашлык (закуска в ассортименте...), водка,
пиво, ликер(непомню какой важно что ГОЛУБОГО цвета, на поверку оказался
сам по себе мерзкого вкуса, я его пить наотрез отказался) и наконец
газировка ЖЕЛТОГО цвета (какаято ерунда с манго...).
Вот пилить до дачи на электричке порядка одного часа, поэтому пока
доехали подустали и скоренько начали наверстывать упущенное время
(костерок, ну и собственно веселье уже набирало обороты) Когда достигли
определенной кондиции, нето чтобы совсем хорошей, но на экзотику
потянуло (т. к. баб на соседних дачах не оказалось) начали творить
разные коктейли. Постепенно наступил момент когда начали смешивать
коктейли между собой - Итак гремучая смесь всех выше перечисленных
жидких ингридиентов дало нечто темно зеленого "болотного цвета" вкус и
того хуже с доменирование коктейля...
Я решил сделать рокировку пока не поздно, под благовидным предлогом
пошел готовить шашлык ибо половина мяса еще не тронута.
Пока шевелил шашлык и потихонечку его употреблял народ очень быстро
устал, попадал кто где был...
Чуть позже ко мне присоединился еще один благоразумный.
Через некоторое время один оживший выполз из дома и проходя мимо меня не
принял моего приглашения присоедениться, а упал метрах в двух в травку в
позе "раком, голова на перекрестье рук", в таком положении он пробыл
примерно пол часа тихо, мирно что-то рыча себе под нос (некоторое
подобие медведя недовольного чем то). За тем притих и начил источать,
очевидно ту самую неусвояемую борматуху, прямо себе под нос. И как
только дрянь закончилась голова резко поднялась и начала удивленно
осматриваться с такими словами:
- ЭХХХХХ!!!! , где я!!!!!!! (искренее удивление) Далее после
сканирования горизонтальной плоскости началось сканирование
вертикальной.
- (еще большее удивление) и просто О-хие (я незнаю как эти звуки описать
буквами...) -Кто это мне тут.
Далее мраморное лицо и тело соответственно развернулось на 90градусов в
сторону и приняло уже видимо привычную позу.

Эпилог, на трезвую голову этот самый товарищ низачто не верил показаниям
двух свидетелей.
Ну а мы чуть не надорвали животы от смеха после такого цирка.

Эпизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с
одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой
связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого знакового в
моей жызни персонажа.
СВИТЕР. Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди
засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился
и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал
отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально- писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево
поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того
учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово натягивал на себя свой любимый чудо-свитер,
привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть,
своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских
ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными
срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято
уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле
под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету
паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня
возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило
мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в
стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались
плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и
у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе
вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью
ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать
рядом - такие весчи идеально дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое
ебало, как будто он всю ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и
теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами,
отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я
ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

В офис пришел факс:

""Уважаемый Владимир Степанович!

ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор
на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть
внесенные денежные средства.
Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует
данным рекламы и уровню цен:
- персонал, мягко говоря, не приветлиы;
- в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет;
- полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться
все аксессуары клиентам брать с собой.

Директор гостинницы ...... ""

В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка".
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на
него ствол автомата.
"Это песец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Вот уже год я приехал в Москву из своего родного города. Позвольте,
москвичи, поделиться своими впечатлениями о вашем городе и о вас самих...

Тяжелы были мои первые впечатления в Москве. Дико, грустно, меня никто
не замечает, я потерялся здесь, ни новости, ни разнообразие, ни толпа не
развлекают меня. Мысленно переношусь в свой город. Какой милый вид! Один
дом с остроконечной крышей и с палисадничком из акаций. На крыше
надстройка, приют голубей, — старик Сергеев разводит их: для этого он
взял да и выстроил голубятню на крыше и по утрам и по вечерам, с палкой,
к концу которой привязана тряпица, стоит на крыше и посвистывает,
размахивая палкой. Другой дом — точно фонарь: со всех четырех сторон
весь в окнах и с плоской крышей, дом давней постройки, живая история...
А здесь... какая тоска! Безликие коробки домов: или застройка периода
позднего социализма или новоделы - бездушные, неинтересные. Скучаю я и
по забору, который напротив моих окон, и по пыльной и грязной улице, и
по тряскому мосту, и по вывеске на нотариальной конторе.
А что здесь приходиться есть людям! Мясо, молоко, овощи можно у нас
достать и лучше и дешевле, на заграничные редкости, этих больших раков и
раковин да красных рыбок, у нас и смотреть не станут. Москвичи покупают
эту, с позволения сказать еду. Не понимаете что ли, что торговцы
обдирают вас, а вы и рады быть олухами! А фрукты? Это-то называется
фруктами у вас? Да у нас это и нищие не станут есть!
Но отношения между людьми здесь еще хуже, чем архитектура и еда. Войдешь
в один из этих бездушных домов с приветом издалека. Думаешь, что
встретят радушно, не будут знать, как принять тебя, где посадить, как
угостить, станут искусно выведывать, какое твое любимое блюдо, как
самому станет неловко от этих ласк... Куда там! На тебя едва глядят,
морщатся, извиняются делами, если есть дело, так назначают такой час,
когда не обедают и не ужинают. Хозяин смотрит на гостя как-то странно. В
кухне звенят ложками, стаканами: тут-то бы и пригласить гостя,
а его искусными намеками стараются выпроводить... Все заперто, везде
какие-то холодные, нелюдимые лица. А там, у нас, входи смело; если
отобедали, так опять для гостя станут обедать. Дружат все, и встречный и
поперечный. Сосед у нас — так настоящий сосед, живешь с ним рука в руку,
душа в душу, родственник — так родственник: умрет за своего... эх,
грустно!

Жалко мне вас, москвичи...

в Волгограде висят рекламные растяжки с ожидаемыми концертами. Две
просто ИДЕАЛЬНО подходят друг к другу, да и висят одна над другой...
1. Необкновенное чудо.
2. кристина орбакайте
улыбнуло...

Здравствуйте всем! Как вы думаете из-за чего могут поругаться зять и
теща? Так вот: какую БОЛГАРКУ надо купить в дом!!! і.. т.. м..ь
Любящий зять.

Отдай свои мозги сегодня,
Отдай сейчас не сомневайся,
Пока в твоей анкете буду,
Мозгами просто мне отдайся.

А Волны бились аборт карабля
(анекдот с длинной длинной бородой)
что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии
племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских
музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям......
Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.

пришел зайченок к волку
спросить,чтоб сгрысти елку
отвечал зубастый
елок нет ибаста!

зайченок волку,-че орешь?
ну хоть сосну отдай
а,ну если ты соснешь
тогда уж елку забирай.
Алексндр.

Надо все-таки рассказать эту историю... Было это года три-четыре назад,
когда сотовые телефоны у нас, в Харькове, были еще редкостью (не то что
сейчас - бомжи с мобильниками...) А ноутбук в личном пользовании - это
уж совсем был признак крутизны, IT-продвинутости.
Итак, собственно, сама история. Закончил я внедрение проекта небольшого
- три сервера, два десятка компьютеров, роутер, выделенка и прочее там.
И это - примерно только пятая часть всей существующей сети. Акт сдачи
подписали, денежку получил, все работает. Через неделю еду вечером в
маршрутке домой (на троллейбус очередь нехилая стоит, такси сами в
очереди за пассажирами - т. е. контингент в маршрутке ясно какой $). Сел
сзади, на последнем ряду посредине.
Звонок мне по сотовому (пассажиры так покосились немного в мою сторону),
заказчик этот звонит - нет связи с одним из серверов. Советую ему, что
сделать, но тот по имени не откликается, в сети его не видно. А
IP-адреса я его не помню. И тут меня осеняет - у меня с собой же есть
ноут со всеми данными. Прижимая трубу (SAGEM MC922) плечом к уху, достаю
ноут, открываю. А он у меня в режиме StandBy был, т. е 10 секунд - и
десктоп на экране. Я, значит, по документам, схемам и таблицам шарюсь, а
в трубу рассказываю что-то типа "... а до этого IP ping есть?", "а ты,
часом, роутинг тейбл сам не правил?", "что traceroute пишет, если на
этот адрес риквест послать?" ну и прочая лабудень на
русско-англиско-непонятном. И тут, наконец (день тяжелый был), меня
осеняет - роутер, блин, выключен. Какого хрена они там делали - не знаю,
но разобрались. Благодарности, приглашения на кофе-коньяк (пива не пью
:-), и такое всякое.
Закрываю ноут, "вешаю" трубу, ноут в сумку укладываю. Поднимаю голову -
там моя остановка скоро?
И вижу - повернутые ко мне дюжину лиц пассажиров, вперед только водила
смотрит. У троих-пятерых (ей-Богу, не вру) аж челюсти отвили. Одна
парочка свою остановку проехала.
Вот уж развернул пальцы веером, специально и не придумаешь :-)

Как сообщили официальные источники в Кремле, пожар на Останкинской телевизионной
башне произошел вследствие ее столкновения с иностранной телевизионной башней
(или с метеоритом).

Саша НУ

Вчера в Средиземном море прошли учебные стрельбы российского флота. Одна
из выпущенных ракет по ошибке попала на дачный участок. Министерство
обороны заверяет господина Берлускони и господина Челентано, что ремонт
дач будет произведен за счет средств Министерства обороны.

Сижу в субботу на работе. Небольшая она у меня. Издательство, визитки,
вывески. Восемь человек, три комнаты. Как водится, есть закуток, где мы
пьем чай. И рядом в пластиковой бутылке двухлитровой обычно стоит вода,
чтобы с чайником к крану не бегать. Ну, в большинстве маленьких фирм так
заведено, когда крана рядом нет. И вот вчера поздно вечером наш работник
ушел, случайно оставив рядом с чайником такую же пластиковую бутылку, но
со спиртом. В принципе, он конечно, питьевой, но мы его используем
только в технических целях :-). И вот я решил включить чайник, беру
бутылку, делаю резкое опрокидывающее движение (там "воды" примерно с
литр) и жму на кнопку. Чайник автоматический, но на такие приколы не
рассчитан, поэтому исправно вскипятил то, что налили :-). Мыл чайник со
слезами на глазах, но пить такой "чай" не рискнул. Впрочем, как и
оставаться на кухне.

Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит.
Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться
какая из них будет самой первой.

- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.
www.RUL.ru

ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!

Уважаемый клиент,

К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на
русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября.
Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим
как можно скорее.

Спасибо за понимания

T**t International
www.t***t.com

Дауны!!!! а это значит порусски написать могут!!!

Встретились два грузина.
-Гамарджоба, бичо! Слющай, я недавно такой книг интересный читал!
-А как называется?
-Вот название нэ помню, а вот автор тоже грузин- Крыладзе.
В общем, стоит в лесу такой дэрев, толстый- толстый, на этот
дэрев сидит такой черный- черный....
-Нэгр, даа?
-Какой- такой нэгр, нэ перебивай, да, варОн сидит, во рту держит
такой ванучий- ванучий, в дирочках....
-Женский калготки, даа?
-Какой- такой калготки, нэ перебивай, да, сир держит!
По лесу бежит такой рижий-рижий, попа туда- попа суда,
попа туда- попа суда....
-Праститутка, даа?
-Какой- такой праститутка, нэ перебивай, да, лисиц бежит, видит-
на дэрев сидит варон, ва рту сир. Лисиц гаварит: -Варон- варон,
какой у тэбя фигур, какой мускулатур, спой песня, даа!?
Лисиц сир под мыщка берёт и гаварит:-Слющай, Лисиц, ты Бени знаешь?
Лисиц гаварит:-Кто Бени не знает- весь лес Бени знает...
-Вот иди к Бени матери !!!

Пей по системе СИ, то есть в декалитрах.

Не пей с горла, козленочком станешь.

Теорема Ферми: - Два мяча в минусе, хуй в уме.

- А почему Ксения Собчак не катается на коньках в проекте "Ледниковый
Период"?
- Наверное потому что ноги не из того места растут.
- А ну понятно, из этого места уже растут руки!

кукиш

Дорогой Владимир Ильич Ленин наверное пару раз перевернулся в мавзолее,
когда узнал, что его слова о том, что любая кухарка может руководить
государством сбылись в оплоте капитализма и империализма - Америке.
"Сара Пэйлин - кандидат на пост вице-президента США в 2008 году."

Вкусно, но полезно!
(с) Павлик, 5 лет

Решил я продать свой Сименс и купить более навороченный. Пошел на
рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и
"продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за
него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало
интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не
выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?

Курим BOND,
Ебем блондинок,
Сами ходим
Без ботинок

Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из
своей практики.
Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT
можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя
собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не
относиться.
Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не
буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им
игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать
с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.

Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону.
Представляю наш диалог и мои мысли
- Алле, у нас дискета не читается.
- Как не читается?
- Ну мы ее вставили, а она не читается.
- А что на дискете?
- Игры.
- Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне.
- Да.
- Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter.
- Сделали, не читается.
- А что за дискета?
- Мы ее в магазине купили.
- В каком магазине?
- ***********
- Как дискета выглядит?
- Обыкновенно.
- (Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD)
Такая круглая, диск?
- Да.
- Молодцы, хорошо запихали?
- Да.
- Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки)
Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.

P.S. Человеческая глупость безгранична.

предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического
образования и поллитра лучше не начинать
читайте внимательно условие ( см
http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)

Украину готовятся перевести на смесевый газ?

03 марта 2007 | 21:19
Подробности
По материалам: Лига онлайн

Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного
использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет
эксперимент по применению смесевого газа.

Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.

Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит
первые технические условия на использование смесевого газа. Это
означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15%
синтетического.

Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным
стандартам.

Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле
природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа.
"Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы
сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.

если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то
по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене

минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel
ура новому Лысенко в лице Сухина

предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью
снижения цены до 20 копеек за литр

добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку

вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется

да здравствует независимая украинская наука

"Вне игры" это под столом.

Одно время у нас в городе на остановке под названием ТРАНСПОРТНАЯ
отсутствовали некоторые буквы и надпись выглядела так:
. . . . . П О. Т Н А Я

Реклама: "Эти новые прокладки очень хорошо впитывают влагу, удерживают
запах и не пропускают звук".

Россия - паразит на теле Москвы...

Только что прочитал в газете.ру:
"Германо-американский концерн Daimler Сhrysler отзывает из эксплуатации
для ремонта более 50 тыс. автомобилей Mercedes класса "А". Речь идет
о машинах, которые были выпущены в период с сентября прошлого по январь
нынешнего года. ПРИЧИНОЙ ОТЗЫВА СТАЛ ДЕФЕКТ РЕЗИНОВОЙ ПРОКЛАДКИ ГЛАВНОГО
ТОРМОЗНОГО ЦИЛИНДРА: ПРИ НИЗКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ ОНА МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ
ГЕРМЕТИЧНОСТЬ. //ИТАР-ТАСС"

Это вам не Россия!

Любовь как костер пока не кинешь палку не разгорится

Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись...

Момент был!!! И какие ноги... (с матча Россия-Испания)

Господи, а вообще-то Ты есть? (Александр, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»