Поиск по автору:

Ты как всегда не прав

Бородатые для интересовавшися. О Сталине и редакторе "Правды"
и авторе лучших анектодов Радеке.

Со Сталиным трудно спорить: ты ему цитату - он тебе ссылку...

Иосиф Виссарионович каждое утро начинал с обращения к зеркалу
"Смотри, Сосо! не стань троцкистом!"

И.В.С. вызвал Радека.
- Радек, мы землаки, друзя-как ты можешь про мена анектоды сочинать?
Я - вожд мирового пролетарыата!..
-(прерывает)Что Вы, Иосиф Виссарионович!Я такого никогда не рассказывал!

Компания Швейцарские Авиалинии выплатила родственникам погибших
рейса SA111 пять шестых стоимости авиабилета, мотивирую это тем, что
один час они полетали.

И на елку не влез, и жопу ободрал!

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю,
что у вас есть?
- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы
и зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

Вышел из себя и не вернулся.

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.

Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом.
Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру,
бормочет "вы прекрасны", после чего отключается.

Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит
на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы".

- А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра.
- Наркоз проходит, отвечает пациент.

Действие происходит на военной кафедре МЭИ, в 1981 году.
Одно из первых занятий на ВК у третьекурсников. Майор Крылов,
классический строевик с громоподобным голосом и красной физиономией,
объясняет, какая прическа должна быть по уставу. При этом постукивает
пальцем себе по виску и говорит: «видите, у меня тут ничего нет,
так вот и у вас ничего не должно быть».

Иногда говорят, что счастье нельзя купить за деньги...
Просто надо знать места

Сидит ворона на суку,в клюве сыр держит.А сзади лиса с бейсбольной битой
как даст вороне по голове....ворона в одну сторону,сыр в другую.Лиса сыр
схватила и убежала.Ворона из кустов вылазит за голову держится,
и говорит:"это надо,рыжая сволочь,как басню сократила".

Вечность - понятие растяжимое...

Приходит мужик в кабак.К нему подходит молдая красивая девушка,
и шепчет что-то на ухо.Мужик согласно кивает,и они уходят.Через
полчаса мужик возвращается один,подходит к стойке и заказывает
20 кружек пива.
-"Вам плохо не будет":интересуется бармен.
-"Не мне а ему":отвечает мужик показывя на себя ниже пояса.
-"Не мог пять минут постоять,так пусть теперь три часа слезами обливается.

Одна подруга рассказывает другой:
- Вчера у своего 3 тысячи баксов попросила на пластическую операцию.
- А он что?
- А он долго долго смотрел на меня,а потом дал пять.

Стучитесь! И вас откопают.

Молодой лейтенант, дежурит первый раз на дороге. Видет 600-й Мерс
едет, ну как то грех не остановить.
Останавливает, там сидит молоденькая, симпатичненькая блондиночка.
Л.(лейтенант) - Предъявите, ваши водительские права!
Б.(блондинка) - Ой, извените меня я только первый раз за рулем
еще ничего не понимаю, вы помогите мне, пожайлуста, как выглядят
эти права?
Л. - Ну такая, маленькая карточка, как кредитка,с вашей фотографией.
Б.(копаясь в сумочке) - Такая?
Л. - Точно. A техпаспорт на машину есть?
Б. - А какой он и где его можно найти?
Л. - Ну... тоже квадратный листочек, в бардачке посмотрите.
В это время лейтенанта по рации вызывают.
Р.(голос по рации)- Коля!Там мимо тебя сейчас 600-й поедет, тормози его!!!
Л. - Уже тормознул!
Р. - Документы проверяешь?
Л. - Проверяю!
Р. - Снимай штаны!
Л. - Зачем?!
Р. - Снимай, говорю!!!Доставаай ч...!
(снимает штаны, достает чл..)
Б.(смотрит на лейтенанта) - ЧТО!!! ОПЯТЬ ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ!!!

Не руби сук, несущих золотые яйца.

- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже
они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут
с берега раздался душераздирающий вопль :
ВЕРЕЩАГИН , УХОДИ С БАРКАСА!

Невымышленная история (даже не история, а факт) из жизни МВТУ им. Баумана.
(Ныне МГТУ им. того же)
Во времена всяческих переименований его тоже не обошли стороной.
В дипломе тех времен можно прочесть такие слова: «Поступил в 19... г.
в Московское Высшее Техническое УЧИЛИЩЕ, закончил в 19... г. Московский
Государственный Технический УНИВЕРСИТЕТ». Оба им. Баумана.
Теперь, собственно, сам факт. В конце 80-х на одной кафедре (прошу
заметить - в одном помещении) успешно трудились обучая студентов трое
преподавателей: КОЛЮЧКИН, ЩЕТИНКИН и МЕТЁЛКИН...
Может и сейчас студенты веселятся...

Произошла вчера.
Звонит телефон.
Коллега снимает трубку.
Далее монолог:
- Петя это тебя.
- если это Витя или Коля то меня нет, а если Сергей то я возьму.
- это Марина!!
Весь отдел упал и тубку он уже бросил(телефон жалко!!)

Идет медицинский осмотр.
Доктор, просматривая историю болезни,:
- Таак, чудненько, думаю, что к пятнице Вас уже посмотрит Евгений Петрович..
Больной - А кто это, доктор?
- Наш паталогоанатом.

Бездоходная технология

Чем дальше в лес, тем ближе к телу

Приключилось сие вчера вечером. Не шалю, никого не трогаю,
работаю. Поскольку заканчиваю один сборник, то открыл кучу документов,
(Word, Exel) и тасую их понемногу. Сбрасываю время от времени в папку,
а РС у меня старенький, винт маленький - домашний вариант, одним словом.
Эдакая пишмашинка с памятью.
Попутно в фоне что-то считается, какие-то графики - что взять с аспиранта.
И вдруг она мне выдает - " Вы не имеете права доступа к этой папке".
Честно скажу, видал всякое - и неправильную программу, и недопустимую
операцию,и вдруг такое. Самое паршивое, так это то, что половину данных
пришлось пересчитывать. Вот.

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

Эта история произошла со мной только что.Живу я в Хельсики городе
очень скучном так что частенько укуриваюсь для настроения. Вобщем
укурился я в мясо и решил покататься на своем ПЕЖО. Кто пробовал
тот знает как весело укуренным кататься. Еду как сумашедший
на скорость плевать, сначала я чуть не врезаюсь в спокойно
припаркованную машину, далее выезжаю на шоссе и на 150 как
профессиональный гоншик обгоняю спокойно едующих финов вдруг мне
кажеться что я задел бок машины об ограду и решив проверить сворачиваю
с дороги на какуюто стройку, припарковался посмотрел машину и собрался
ехать дальше. Сажусь начинаю газовать но машина буксует ну побуксовал
немножко и решил что застрял. Подхожу с строителям и говорю мол застрял
помогите. Вобщем мужики упираются сзади, я сажусь в машину начинаю
газовать и в етотт момент замечаю что стою на ручнике, снимаю его
и просто улетаю с места.... Представляете что фины подумали...

Приходит цыганка к доктору и просит:
Слушай, помоги, сил моих нет! У меня уже 12 детей, а кормить-то как!?
Доктор: Да что ж Вы делаете! Дайте мужу кондом!
Через некоторое время встречает случайно доктор цыганку,
ну естественно спрашивает,все ли в порядке.
Ой спасибоньки, доктор! Дала мужу кондом на ужин, так он к утру
отмучился, а когда у него из задницы пузырь надулся, так еще
четверо моих обормотов от смеха померли!

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??

В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение.
"Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию."
Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил
"РЕГУЛЯРНО".

Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый
Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним
ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят
два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери,
на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот.
После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло
и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"

Пошел молодой рыбак на рыбалку, накопал червей. Приходит, не клюет.
Смотрит, сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно.
Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
Молодой побежал домой, принес хлеба и тоже много наловил рыбы.
На другой день запасся как следует хлебом, приходит на то же место.
Закидывает крючок - не клюет. А у деда опять сильный клев. Молодой
опять подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа червя.
Молодой побежал, накопал червей и снова много наловил рыбы. На другой
день приходит с червями, закидывает крючок - не клюет. А у деда опять
сильный клев. Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
- Не понял, - говорит молодой, - то на хлеб, то на червя. А как
ты узнаешь, когда на что ловить?
- А утром просыпаюсь, - отвечает дед, - если @уй лежит налево - то на
хлеб, если направо, то на червя.
- А если он стоит? - спрашивает молодой.
- А если бы он стоял, я бы такой @уйней не занимался бы.

Рабинович, одно из пяти - либо ты закрываешь форточку ,либо получаешь
четыре раза по роже

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого,
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
-Милый, откуда ты такой заморенный?
-Студент я.
-Наверное, отличник, раз такой замученный?
-Да нет, я средне учусь.
-Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
-Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.

Ругаются два гея:
"Да ты козел!"
"Нет, это ты козел!"
"Да ты дурак!"
"Нет, это ты дурак!"
"Да пошел ты в жопу!"
"А, мириться!"

Я озорной твой взгляд ловлю,
И словно сахар в чае таю,
Наверно я тебя люблю,
Когда меж ног твоих кончаю.

Новогодний.
Подарок детям - киндэрсюрприз
Подарок новому русскому - тоже киндэрсюрприз (яйца его киндера
любезно вырванные к празднику)

Эту историю я слышал от моих старших товарищей по институту.Произошла
она в далекие 60е годы,когда в Харьковском Авиационном Институте
преподавал высшую математику тогда еще молодой профессор Мышкис (сейчас
я уже не помню ,к великому сожалению, его имя и отчество).Преподаватель
он был,надо сказать,великолепнейщий а как человек-очень увлеченный своей
профессией.Иногда это приводило к довольно забавным казусам.Жил он вместе
со своей женой в Доме Молодых Специалистов-ДМСе (а проще говоря-в общежитии
номер 1 ХАИ),который располагался напротив центрального входа в институт.
В те времена в институте царили жестокие порядки т.к. желающих стать
авиаиженерами было больше,чем мест в институте и при первой же возможности
студента,не сдавшего какой-либо экзамен,администрация института отчисляла
с каким-то садистским удовольствием.Понятно,что в этой обстановке каждый
страшно боялся что-либо не сдать (получить "шайбу").А получившие ее должны
были пересдать экзамен в течение сессии,при этом требования к "пересдатчикам"
были гораздо выше,чем к сдающим первый раз.Говорили,что для того,чтобы
пересдать на "3" надо было знать предмет на "5".И вот в этой обстановке,
как и полагается в каждом учебном заведении, после первых экзаменов по
высшей математике появился "ограниченный контингент" студентов,не сдвших
экзамен,проще говоря-двоечников.А по заведенному в то время порядку,
пересдачу у двоечников всегда должен принимать преподаватель,читавший
лекции т.е.в случае с математикой-профессор Мышкис.И вот на доске объявлений
кафедры математики появляется записка: "Проф.Мышкис будет принимать
пересдачу по ВМ в аудитории номер такой-то в какое-то время".Понятно,что
все "неудачники",лихорадочно готовятся к указанному времени,зная,что
пересдача-дело трудное,почти безнадежное,но страх быть отчисленным
стимулирует неуемную жажду знаний. И вот в назначенное время толпа
внутренне содрогающихся молодых людей собирается около указанной аудитории,
но профессора там не обнаруживает.После 20 минут ожидания на кафедру
отправляеся экспедиция.
Коллеги профессора,зная его рассеянность, советуют бедолагам сходить
к нему домой (благо он живет рядом).И весь "контингент" отправляеся в ДМС.
В ответ на дверной звонок из-за двери раздается голос профессора:"Да да ,
ребята я не забыл о пересдаче-просто моя жена уехала с утра на базар
и дверь закрыла своим ключем,а я свой ключ не могу найти.Вы,ребята, кому
надо получить "3" подсовывайте свои зачетки под двери".Трудно,наверное,
описать ажиотаж,поднявшийся с наружной стороны двери.Каждый старался
поскорее протолкнуть свою зачетку дабы "на шару" получить свое спасение.
Получая свою зачетку из под двери каждый открывал ее,убеждался
в спасительном "Удовлетворительно" и любовно прижимал ее
к груди.Когда все получили свои зачетеи назад с проставленными щедрой
профессорской рукой "тройками", из-за двери раздался голос профессора:
"А теперь давайте зачетки те ,кому надо поставить "Четыре".

Почему у Челси Клитнон нет ни братиков ни сестричек ?
- Потому что Моника всех сожрала.

Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой,
гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной
Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает
мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители.
Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась
от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала,
а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!"
Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке
так и покатился со смеха.

Объявление:
"Сбежала собака. Рыжая. Сука. Бля...
Жить не могу в этой стране"

Новый русский поймал золотую рыбку.
Посмотрел на нее - маленькая . Взял и выбросил ее назад в море.
Удивленная золотая рыбка выниривает и спрашивает :
- А три желания ?
- Тфу-ты, ну, ладно, загадывай !

Студетка мединститута путанно отвечает на экзамене по анатомии
Стараясь ей помочь профессор предлагает ответить на вопрос о мужском
половом органе.
Студентка, краснея, отвечает :
- Мужской половой орган представляет собой кость длиною 35-40 см ...
Профессор :
- Насчет кости Вы ,наверное, правы, а вот 35-40 см - это Вам с перепугу
показалось !

Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом.
Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть.
Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру.
Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки.
Вопросы есть?
Один из музыкантов:А скрипки брать?

Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой,
гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной
Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает
мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители.
Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась
от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала,
а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!"
Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке
так и покатился со смеха.

В цирке на представлении выступают клоуны, после чего бурные овации
и один недовольный возглас: "Че за х*йня!"
После акрабатов картина повторяется, так же как и после жонглеров.
Выходит директор цирка и объявляет смертельный номер: "Прыжок из под
купола цирка в стакан с водой."
Крик:"Ну че за х*йня, ну куда вы меня тащите?"

Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного
вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю
и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает
и обращается к девушке:
- Будешь?
- Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси":
- Будешь?
- Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Секундная пауза. Бомж:
- Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!

Белые прорвали оборону чапаевцев. Прибегает Анка к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, белые!
Куда бежать? Рядом со штабом роддом. Бросились туда. Разделись, попадали
по кроватям. Прикинулись роженицами.
В роддом вваливаются белые. Ищут врагов.
Белый, задирая одеяло:
- Кого рожаешь?
Роженица:
- Мальчика
Белый к следующей:
- Кого рожаешь?
Роженица:
- Девочку
Белый задирает одеяло у Василия Ивановича и удивленно спрашивает:
- А ты кого рожаешь?
Василий Иванович:
- Слона. Видишь уже и хоботок с ушками появился.

Новая русская картина: "Бурлаки на Джипе"