Поиск по автору:

Были тут легенды летного училища, а ведь и в других училищах легенд не
меньше.

Вот вам легенды пограничного училища.

Посвящается телефону-автомату по 2 копейки, славно служившем курсантом и
связью с миром и сексом по телефону.

Висел у нас в дивизионе такой телефончик неподалеку от тумбочки
дневального. И вот как-то раз курсант Р-шин Олег был дневальным. Вся
дивизия на занятиях, офицеров тоже нет, да и он уже давно не зашуганный
первокурсник, а умудренный жизненным опытом курсант 2 курса, так что же
не позвонить подруге дабы скоротать время.
Со спокойной душой и совестью Олег слез с тумбочки, дошел до автомата,
провел нехитрые манипуляции дабы наебать телефонный узел на очередные
2 копейки (которые с лихвой компенсировались брошенными в ненасытное
чрево телефона десяткАми) и стоит себе треплется с девахой.
В это время по лестнице поднимается комдив. Телефон был расположен так,
что входа с лестницы от него не видно, а вот тумбочку с лестницы было
видно еще за пролет. Соответственно комдив дневального на тумбочке не
наблюдает, а Олежка не наблюдает комдива.
Комдив вошел, был озадачен отсутствием дневального и привычной команды
"Смирно" и тут видит Олежку, упоенно болтающего в трубку.
- Р-шин! Вы дневальный?!!! Почему не на месте!!!! (а комдив был очень
строгий, но очень справедливый, за что его курсанты любили и уважали)
- Товарищ полковник, тут позвонили - я ответил, - сказал Олег с
абсолютно невинными глазами, пожимая плечами.
- А... Ну ладно, - сказал комдив и двинулся дальше по взлетке к своей
канцелярии.
Взлетка у нас была длинная, метров 50. И с каждым метром в голову
комдива забиралось сомнение - что-то тут не так......
Так как мужик он был не глупый, сомнение его все же побороло
окончательно и прозрев у самой канцелярии из него вырвался крик
"Р_ШИН!!!!!!!!!!!!"
Надо отдать ему должное. Олежка был словесно отодран по самое нехочу, но
не наказан за проявленную находчивоть.

Привет всем, кто имел удовольствие учиться в МВПКУ им. Моссовета.

Майор запаса.

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

Работаю в одной из районных прокуратур Ростовской области. Копаясь
недавно в архиве обнаружил один любопытный документ - официальное
обращение каноника Римско-католической церкви собрания христиан "Слово
Божие по уголовному делу об оскорблении военного комиссара
Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Рожкова. Текст привожу
дословно. Ссори за ненормативную лексику, но иначе нельзя.
---------------------------------------------------------------------

По делу №9955307 "О посылании на х%й комиссара Ворошиловского
райвоенкомата монсеньора Рожкова"
от: Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
христиан "СЛОВО БОЖИЕ"
344007, г. Ростов-на-Дону
ул.Красногвардейская, 126
11 декабря 1999 г.
кому: СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского района
г. Ростова-на-Дону
Прокурору Украинцеву В.Б.

Евгений Платонов, по
вразумлению Божьему, заявляет.

Возрадуемся в Господе!

Уважаемый Вадим Борисович!

Истинная всех святых ставлю Вас в известность, что слово "х%й" является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и,
применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару,
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
1. Рожков - сам пользуется этим словом - применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть "х%й" - "пенисом";
2. Ни в слове "х%й", ни в самом мужском половом органе нет ничего
постыдного или оскорбительного:
2.1. У Бога то же есть х%й! Общеизвестно, что первый человек - Адам был
сотворен по образу и подобию Божию, т.е. с хуем!
2.2. Х%й является инструментом во исполнение воли Господней: "Плодитесь
и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличии от Христа -
непорочно зачатого, был зачат с помощью х%я!
2.3. Платонов использовал слово "х%й" - применительно к направлению
движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, называя его ни
"хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру "залупой";
3. Само по себе "посылание на х%й" носило для Рожкова предпочтительно
рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не
принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
3.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер
для Рожкова, не был разработан для комиссара и план действий в
конкретной точке маршрута;
4. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной,
поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым
шагом (левой! левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном
направлении можно выдвигаться только в домашнем халате и тапочках.
5. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово "х%й" и его применение в указании
маршрутов - в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные
мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора. Вот так-то..
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело
Платонова за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, Сына, и
Святого Духа. Аминь.
Милостью Божией:
каноник Ростовского-на-Дону
собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ",
начальник канцелярии Е.П. Платонов
(подпись, печать)
---------------------------------------------------------------------
Я буквально плакал, когда читал. Во-истину, неисповедимы твои пути
Господи!

С уважением Александр

Спортсмены сборных Швеции и Австралии- Ара Абрахамян и Серго Чахоян. Вах,
не джигиты а викинг с аборигеном!

Я хожу по траве
Босы ноги мочу,
Я такой же как все-
Я ебаться хочу.

Ты не ходи по траве,
Босы ноги не мочи,
Ты такой же как все
Ты сиди и дрочи.

Александр

Камандированным посвящается:
Кипит работа,спорится.
Жена там,дома с кем-то порется,
Воркует,обнимается...
Денег дожидается!
А.И.Любитель!

Командированным посвящается:

Я думал о женщинах,думал о разных:
толстых,худых и даже заразных.
Я думал всегда,думал везде...
И даже спил от сучка напоминал о пизде...
А.И.Любитель!

****
Был я молод,красив и не слаб,
Любил я книги,выпивку и баб.
С годами стал я сед и сник,
Теперь понятно,мне уж не до книг.
****
Я подтянут,строен и высок.
Приближаюсь к девушкам на пляже.
Из меня уж сыплется песок,
но на пляже не заметно даже. А.И.Любитель!

читайте внимательно новости www.podrobnosti.com.ua

В 2003-2004 годах объем экспорта в сфере ПО и предоставления услуг
аутсорсинга превысил 12 миллиардов долларов и, судя по всему, Индия не
намерена останавливаться на достигнутом. Почти 25 процентов от общего
объема экспорта приходится на три ведущие индийские компании: Tata
Consultancy Services Ltd, Infosys Technologies Ltd и Wipro Ltd.
Количество служащих в них превышает 800 миллионов человек.

P.S. наверно в следующем году количество программистов превісит
население Индии УРА ТОВАРИЩИ

Продукция ГАЗа: Баргузин + Газель = Барзель

Ну уже два месяца это бодяга продолжается
началось с А... м....! зприщло к атаке клонов Алика
ну давайте просто не обращать внимания на это безобразие само пройдет
А Алика поругать кому невтерпежь можно и у него на сайте
Человек который оскорбляет другого в интернете на на мой взгляд по
жизни закомплексованный неудачник который боиться не то что когото
обругать но и посмотреть на когото косо. А в интернете ему воспитанным
быть необязательно по зубам ведь не дадут что хочешь то и делай.

Не осмелился в Истории отсылать
В меснй гасете видел статью в которой рассказывается о том как Дженифер
Лопес выявила информатора который сливал про нее гадости журналистам
татья называлась Дженифер Лопес - АС шпионажа
Ченое слово правда

По поводу "Дристана изо льда":

Знакомый рассказал, как пацаном долго он мучился, не понимая название
фильма, о котором сказали приятели -- "Потомки Мульду". Какой-такой
Мульду? Почему у него такие-то известные потомки, что даже фильм сняли?
Оказалось -- "По тонкому льду"...

Перефразируя выступление генпрокурора насчет Березовского:

Олигархов, купивших Родину по дешевке, посадить.
Их имущество отдать тем, кто по дешевке продавал...

(из chechenpress.com)

История произошла в конце восьмидесятых, в Киргизии, призрак перестройки
и все такое, короче, брожение везде и всюду. Я тогда учился в классе
шестом в одном из киргизских сел. В тот день, значит, приехала комиссия
из Районо, а среди них также группа из ФРГ по линии народного
образования, что было небывалой редкостью после всяких там
афгано-африканских делегаций, успевших всем уже поднадоесть. Ранняя
весна, а мы, значит, вся пацанва класса, человек пятнадцать увлеклись
футболом, грязные, мокрые врываемся на урок физики, естественно
опоздавшие порядочно. На тот момент физичка была на декретном отпуске, и
физику временно вел исполинского вида мужик киргиз, приехавший откуда-то
из горной провинции, едва по-русски шпрехавший, но надо отметить,
поверьте, предмет свой знавший хорошо. Ну и тут решивший нас наказать, а
заодно показать себя перед комиссией, он выстраивает нас перед доской и
начинает отчитывать, где были, да что и почему опоздали. Причем делает
это по традиционным среднеазиатским методикам по принципу: учитель -
ученик, какие были в обиходе в киргизских школах - жестоко и
по-отечески, что должно было означать для нас всех «пожурить
по-свойски».
Установилась тишина! Комиссия, как обычно, расположилась на галерке и
очень внимательно следит за ходом экзекуции, а переводчица, худая
очкастая девица без определенного возраста, как и все переводчицы тех
времен, вечно испуганные и безропотно все переводящие, переводит все до
мелочей немецким гостям, которым происходящее жутко интересно.
Короче, очередь дошла до одного моего одноклассника, по фамилии Шульц,
отец которого был сельским бригадиром, из фолькс-дойче, коих в те
времена в Киргизии и Казахстане было премного, многие из которых ныне
совершили таки свою законную алию. Жаль, прекрасные были времена. А
этот, значит, Шульц, как исключение из правил для немца, всегда имел
видок неряшливый и белобрысо-взлахмоченный, что моментально привлек
внимание строгого физика. Но больше всего, его повергло в негодование
повязанный на его худой шее пионерский галстук, края которого были дико
обгрызены почти до подушечки, представляя собой лишь
красно-буро-малиновое отрепье.
Физик: Как фамилий?
Ученик: (громко так и испуганно) Шульц, Мурзабек агай!
В это время, немецкие гости услышав знакомую до боли фамилию ученика и
почувствовав явное родство, вытягивают свои холеные шеи и еще более
внимательно следят за сценой.
Физик: (с голосом и видом первых киргизских большевиков) Шульц! Почому
галстук парваный, а? Ты што ни знайшь, што эта куски знамя наш атэс
Ленин, а? Твая мама, твая папа умер за эта, а! Тибэ не стыдно, а, Шульц?
Потом он берет крепко так за галстук нашего одноклассника горемыки,
скрутив и приподняв на полметра, выдает: Эта твоя кров, Шульц, эта мая
кров, эта кров твая мама и папа, и обращаясь ко всему классу (в том
числе и к девочкам, коим было плевать до футбола): ЭТА ВАША КРОВ, Айваны
(звери)! Почому опаздаешь урок, а? Видимо в тот момент физик явно не
особо вдавался в священную ахинею, типа: галстук частица знамени, крови
сродни, и т.д., как и не понимал того, что на урок пришли немецкие
гости, а не просто какие то инастрансы-американсы, ибо он выдал еще
более зычное: Эй вы, акмаки (негодяи)! Эсли дажи НЕМЦЫ (подразумевая
фашистов-оккупантов и прочих киношных злодеев) меня заставил играть
футбол, я не буду играть, потому што физика важно, школа важно!
В итоге, немецкие гости воочию ознакомившись с образовательной системой
потомков турклегионеров, а также убедившись в серьезности сказанного
после точного перевода посмурневшей переводчицы, получили таки тот вид!
Видит Б-г, это было для них почище ШОКИРУЮЩЕЙ АЗИИ! Нарочно не
придумаешь!

Это ужас. Выборы президента Украины лишь 31 октября. Еще целый месяц
две бригады золотников, на этом сайте, будут спорить чье дерьмо лучьше.

Уф, пронесло. Всего два поста на моих «золотников». А ведь могли, как
хохла поставить раком и постить два дня подряд комментарии. А если
серьезно, то спасибо за поправку. Что правда, то правда, по русскому в
школе была тройка. Только поспокойнее, ребята, вы ведь не на
партсобрании.

Бежит по лесу стадо кабанов. Вдруг из-за куста заяц выскакивает,
«обкуренный».

- Сало - стоять!

Кабаны стали.

- Проблемы есть? – спрашивает заяц.

- Да нет никаких проблем.

- Сало – свободно! – говорит заяц.

Стадо бежит дальше, обалдевшее от наглости зайца, и встречается с
волком.

- Что вас так удивило. – спрашивает волк. И они рассказывают, мол, так и
так, заяц травки накурился, обнаглел.

- Ладно, пошли обратно. - говорит волк.

Они побежали, стадо впереди, а сзади волк. Снова из-за куста выскакивает
заяц и говорит:

- Сало - стоять!

Кабаны стали.

- Проблемы есть? – спрашивает заяц.

- Да нет у нас проблем. А вот у тебя проблема есть. – и показывают на
волка.

- Миша, тут проблема! – говорит заяц.

Из-за куста появляется «обкуренный» медведь и говорит:

- Сало – свободно, проблема – стоять...

Бабушка 22 минуты обещал к ней заехать в выходные :-), похоронное бюро
15 минут сообщили что в выходные заезжать не нужно (-)

Вчера - это сегодня, только завтра.
Сегодня - это завтра, только вчера.
Завтра - это вчера, только сегодня.

Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот,
который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков.
Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и
начинает трясти:
- Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!!
Пауза... Потом с верхней полки:
- А я и не сплю...

асса.нт

Прочитал сейчас интервью с Романом Карцевым. Соеди прочего, он сказал,
что Россия стоит на трех китах: вранье, воровство и пьянство.
И вспомнились мне слова про удвоение ВВП. Перспективки...

Навеяло историей про перевод документов для заграницы...

Дело было 93, учился я в городе герое Ньюкастле-на-Тайне (там где по
версии Дюма, мушекетеры бабки спрятали). Все предметы новые, интересные,
но вот математика, после советского то физ-мата. Решаю как бы ее
официально скастить - подхожу к преподу, так мол и так. Он не вопрос -
присылай заверенный учителем и директором школы перечень пройденного
тобой - мы рассмотрим, если что - освободим.

Я звоню отцу - пап, срочно в школу и пусть Михалыч (математик наш)
выдает бумагу что там Лександр Владимирович В прошел...

Через неделю - оригинал на руках, несу преподу, перед кабинетом решил
прочесть, и хорошо сделал - "... Владимир МВ... закончил школу в 1991...
и прошел...".

Вот так и родитель - мне лет десять "я на одни пятерки, а ты" а сам
школу в том же году что и я закончил... (ошибку потом исправили)

Навеяно: http://www.anekdot.ru/an/an0008/o000830.html#7
Моя дочь, когда училась читать и писать, путала буквы Б и Д, и в руском
и в украинском вариантах.
Сама суть, стишок:
"там в їдальні їжачковій весь запас його зимовий"
громко, на всю, комнату мое чадо читает:
"там в їБальні їжачковій весь запас його зимовий."
Также и писала в 1-2м классах: вместо идут - ибут и т. д.
В общем с учительницей общались весело.

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить
футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить
ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку

Реальная история. Произошла буквально вчера вечером.
Прихожу ставить свою машину к себе на склад... Ночью там стоит.
Бабушка сторож - "божий одуванчик" говорит:
- Саш, тебе кореспондения пришла. Надо забрать!
- ???
Я в недоумении... ничто никогда не приходило:
- Какая кореспонденция???
Ну надо - так надо. Иду за ней забирать. Она уже в офисе достает бумашку
и говорит:
- По телефону звонили. Вот у меня все записано. Передайте Александру,
что ему пришла електронная почта, надо забрать.
Я начинаю помимать в чем дело и улыбаюсь, а она добовляет:
- Я спрасила где ты ее должен забрать, а мне сказали, что ты знаешь!!!
Улыбка на моем лице уже видать слишком явная была. И бабуля ставит
точку:
- А поняла... это наверное у вас пароли такие.....

Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева
Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Вредный совет юзерам Windows

Если ты вдруг ставишь Windows
С жизнью можешь попрощатся
Приготовь петлю заранье
Завещание составь
Расцелуй жену покрепче
Обними детей нежнее
Тещу, босса, президента
И правительство прости

Вставь дрожащую рукою
В CD-ROM от страха белый
Windows-исчадье ада.
что от фирмы Microsoft.
Если сразу не повиснет -
Жди ужасный "Fatal Error"
Что идет в комплекте с Windows,
Даже если тот NT.

Если все же ты поставил
Свой XP на свой винчестер-
Жди конца - любой винчестер
Сей позор с себя сотрет
(Даже если вдуг предложит
FAT16 Windows ХРюша
Все равно Винчестер знает,
Ведь винчестер на дурак)

Дальше ставить надо снова,
Покупать другой винчестер
(И другую Motherboard,
Ту, что Виндоус берет)
Новый флопп, колонки стриммер,
Монитор, RW и принтер,
Case, keyboard, мышь, процессор
И, конечно, CD-ROM!

Чтоб кошмар не повторился-
Расскажу тебе я способ
Как Hard Disk, колонки, стриммер
От Виндозы уберечь:
Ты берешь стакан (без пива)
Наливаешь серу тихо
Добавляешь Н немного
И конечно же О2
Смело диск с дистрибутивом
Ты в раствор сей окунаешь,
Забываешь слово Windows
И живешь еще 100 лет!

А.П.В

Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом
все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В
своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей.
Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал
ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать.
Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей.
Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо
зарабатывать.
Мужик опять за свое - дай грошей и все тут.
В конце концов мужик умирает и попадает к богу.
Мужик ему:
- Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог?
Тогда господь и говорит:
- Так ты ж мени не просил помочь.
- Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает
мужик.
Господь:
- Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять,
то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.

Зашел сегодня на сайт по переписи населения и обнаружил, что в
национальном составе России 15,5% составляют Иные.
http://www.perepis2002.ru/content.html?id=1&d=4
Александр.

Есть у меня друг один, зовут Кирилл. А мы зовем его просто Лысый, лысый
он потомучто. И имеет этот Лысый привычку такую, вернее даже не
привычку, а натурально способность. Способность состоит в том, что
нажравшись порядочно, Лысый снановицца, окончательно и безповоротно,
телом. В зависимости от количества выпитого, тогда когда он уже тело, он
может быть совсем невминяемым или вминяемым условно.

Вот однажды на очередном празднике в лесу, в ночевкой и шашлыками,
Лысый, употребифф допинг превратился в овощь. Ему, Лысому, это было не
впервой, а нам и подавно. Употребил он допинг и изчез. Особо конечно
никто не заморачивался по этому поводу, ибо все знали, что Лысый нигде
не пропадет, он Новый год в лесу при температуре -32 градуса встречпл и
это был его самый лучший Новый год в жизни. Вобщем спит, видимо, где-то.

Ну кароче, веселье идет, музыка из машины все громче. Мы как нажремся,
все норовим пляски устроить под автоаккомпонимент. Так, как по пьяни то
музыка должна заполнять все вокруг, а возможности колонок не
безграничный, то машины чаще всего меняют позиции, мо мере опьянения. И
вот, когда мы все единодушно решили, что места для плясок нам хватит
только вон на той поляне, а следовательно и машина должна подъехать
своей кормой туда же, тачку завели. И уже практически поехали, как вдруг
кто-то, кто уже не мог стоять на ногах, увидел спящего Лысого строго
поперек колес авто. Зачем Лысый лег спать туда, тоже не понятно, но то,
что это апсалютна тупая и опасная затея, согласились все. Лысый был
извлечен, и перенесен в палатку. Естественно всем стало обидно, за то,
что жизнь спасена, а отценить никто не может, ибо Лысый убрался просто в
торф. Решение пришло неожиданно.

Лицо Лысого было намазанно углем, кторый остался после костра. Выглядело
вполне эффектно, и безвредно для здоровья. На том и разошлись. Утро
настало внезапно. Так же внезапно из палатки вылез Лысый, имевший
замечательную особенность отказать себе в удовольствии, поваляцца с
похмела.

Зрелище было не для слабонервных. Ночью лысый зачем-то тер себе лицо
руками, и теперь выглядел как натуральный погорелец. По нашему тупому
ржанию он сообразил, что с харей что-то не то, и посмотрелся в боковое
зеркало авто. Реакция его была скорее задумчивой. Он покорно пошел к
озеру смывать уголь. Когда он вернулся, мы просто попадали. Эффект от
натирания лица мокрыми ладонями был просто МЕГА. Перед нами стоял
стопудовый мавр, причем унылое с похмелья выражение лица, было последним
штрихом в этой картине. Лысый мавр воплоти.

Мыла у нас, ессно, не было, и Лысый пошел к соседям. Чтобы соседи,
которые тоже вчера бухали по черному, не надавали Лысомы в дыню, к нему
была прикреплена девушка Маша. И вот рассказывает она потом, идем мы с
Лысым, а он таки грустным голосом и говорит... "вот только со мной такое
происходит.... вот Артур или Шурик... с ними такое никогда не
случаецца... это случаецца только со мной..".

Мыло, кстати, ему дали. Момент передачи, прочувствовало все
побережье.... по единогласному гоготу народа на соседней стоянке.

Пресс-конференция лечащего врача Я. Арафата:

- Каковы последние данные о состоянии пациента?
- 6 миллиардов долларов.

У Абрамовича не лицо, а хитромордая рожа...

Обосреватель Свиньядзе...

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты
сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Будучи этим летом в славном городе Москве (сам я не местны, мы из Перми
- это на Урале) наблюдал в районе ВДНХ один славный павильончик
непонятного назначения (поленился обойти кругом) с надписью: "Вход
изнутри". Как это понимать?

///Ну и где хули? Где смеяться? Всем и так известно что система
среднего образования у нас оторвана от реальности и нужна
только для того чтобы недоразвитые выпускники пед.институтов
могли детям мозги ебать. Пидарасы! Ненавижу учителей!!! И
ребенка своего никогда в государственную школу не отдам.///

это наверное двоешник семикласник писал :-))))))

В один из первых сегопадов медленно тащусь по Дмитровке проезжая мимо
"Комсомольца" с удивлением читаю Комсомец, веселился вплоь до Бутырки.

В связи с необходимостью использования Российских комплектующих компания
Форд на заводе во Всеволожске решила изготовить из стекла не только
крышу, но и пол своего Фокуса.

а я предлагаю сделать Януковича почетным президентом, а Ющенко-по
нечетным

Во поле растут Ромашка и Василек. Однажды Ромашка спрашивает:
- Василек, ты меня любишь?
- Люблю, отвечает Василек.
- Василек, а ты меня хочешь?
- Хочу, отвечает Василек.
- Куда же запропастилась эта пчелка?

Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении.

Украинцы досих пор думают, что это они выбирают презедента. В реальности
Россия и США.

Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит.
Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться
какая из них будет самой первой.

Попробуйте поскандировать: ющенко, ющенко.....
Точно в конке концов получится ющенко, ющенко, ющенко, Хующенко
А ведь на Майдане за такое больших пиздюлей огрести можно.

Лежим вдвоем в кровати, все лучше лучшего, и тут она произносит: "Боже,
спасибо за силу трения". И все стало никак, я ржу до слез, а она
удивляется: "Что с тобой?"

результаты выборов 3-го тура на Украине:
- за Ющенко - 0% избирателей
- за Януковича - 0% избирателей
- Против всех - 100%!!!
Ющенко созывает "очередное" внеочередное собрание Верховной Рады и
выражает свое недоверие народу :-)))

Из статьи про пистолеты.

... Еще одним неприятным следствием конструкции без ручных
предохранителей является изрядное число несчастных случаев среди
американских полицейских, с завидной регулярностью простреливающих себе
ноги в процессе убирания пистолета в кобуру. При отстутствии должных
навыков они зачастую пытаются вложить пистолет в кобуру, не убирая палец
со спускового крючка. палец натыкается на край кобуры, выжимает спуск...
и срочно звоним 911.

граждане Украинцы
уже ни одну неделю у вас в стране происходят тяжелые
события я не думаю что здесь умесны шуточки про кандидатов
Я искренне верю что украинец не будет стрелять в украинца.
Не слушайте некоторые высказывания (оскорбления) это пишут негодяи
которым больше некуда девать свою энергию.

В продолжение про набор СМС в режиме Т9.
Попробуйте набрать слово ПИВО, вам предложит ПЛАН.

-Вано ты на балалайке играть умеешь?
- Нэт, а ты?
- ДАААА
- Что, ДАААА?
- Тоже Нэт!