Поиск по автору:

На рынке узбек продавал урюк. На ценнике было написанно "Урюк Кандак".
Я спрашиваю:
- Что такое Кандак?
- Понимаешь, кан - значит сладкий. От слова канфета.
- Ага, а дак - это утка!

Ревностная молитвеница скрасит досуг состоятельному мужчине.
Интим до загса не предлагать.

Продавец-веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй.
Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья.

И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.

Читал тут книгу Дины Рубиной "Я не любовник макарон". Узнал, что благотворительная столовая на иврите - это тамхуй. Тут же пришли на ум такие строки:
При синагоге есть тамхуй,
Евреи ням, а русским - ...!

ЧАЙ И РЕЛИГИЯ
Чай по-православному: из самовара с добавлением землицы из дивеевской
канавки, вместо сахара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через
фофудью).
Чай по старообрядческому: купить чай у язычников и продать православным.
Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-лютерански: кофе
Чай по-молокански: с молоком.
Чай по-адвентистки: без сахара.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-иудейски: евреи, больше кладите заварки.
Чай по-хабадски: не вари чай в молоке...
Чай по-буддистки: с лепестками лотоса.
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается
господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-сатанистки: из черепа.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-шамански: потрясти коробочкой с чаем.

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

Еду тут как-то в электричке, а рядом мужики разгадывают кроссворд в
газете "За решеткой".
- Так, Колобок тюремного масштаба?
- Жопа!!!
- Не, букв больше.
- Тогда задница...
- Все равно не подходит.

Ну а уж варианты, которые они пробовали на "усатый щелевик" я пожалуй
тут приводить не буду.

Вижу в магазине объявление: "Купившему кофе карта бита в подарок".
Думаю, наверное это карта скидок этого магазина. Прошу показать карту биту и мне достают малюсенькую шоколадку с дамой пик на фантике.
http://i.otzovik.com/2015/02/13/1785209/img/26844214.jpg

-Почему празднование иконы "Спасительница утопающих" второго января, а не в июле?
-А ты знаешь сколько православных купаются на новогодних каникулах в Турции и Таиланде? А купание в нетрезвом виде очень опасно.

-А что это вы на кровати делаете?
-В шахматы играем.
-То то я смотрю тут у вас сплошные эндшпили, шпили-вили.

Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

Во внутреннем дворе Большого Гостиного двора идет фестиваль «О, да! Еда! Встречает Новый год».
Ресторан Мари Vanna сделала у своей точки фото зону: На стене висит ковер украшенный лапником. На ковре висят старые ботинки с коньками. Садись на лавочку и делай снимки на фоне ковра.
Тут подходит чувачок и спрашивает у работников ресторана:
- Вы тут Мариванну под прикрытием продаете? Есть чо?
- Конечно есть!
И попытались продать ему пакет с Иван-чаем.

Ни раз оказывался в жизненных ситуациях о которых читал в анекдотах на http://www.anekdot.ru/
Например, закемарил в больнице перед приемом лекарств. Так разбудили и заставили принять снотворное.
Или несколько раз была такая ситуация:
-Алло, позови родителей.
-Они на кладбище.
-Как! Когда?
-Да они просто пошли могилку дедушки проведать.

Папа Римский спрашивает крестоносца:
-В чём заминка?
-Не можем собрать требушет.
-Почему?
-Шлиц к отвертке не подходит.
-А какой у вас шлиц?
-Крестовый.
-Крестовый? Ave maria!
-Deus Vult!

-Пошли в кино на "Громкую связь"
-Связь? Я всегда за. Ну и что, что громкая. Можешь кричать сколько хочешь. Стоп. А при чем тут кино?

-Алло, можно привлечь гражданку по статье жестокое обращение с животными и конфисковать котов? А то, кормит, понимаешь одними куриными грудками, а им это вредно.
-А кто это говорит?
-Ее сын, который очень курочку любит.

Мой приятель работал в фирме, продающую впечатления. А потом стал работать в мебельном салоне. Я говорю:
-Все по старому профилю работаешь.
-Как это?
-Так в шкафу, когда неожиданно вернулся муж, можно получить такие впечатления!!!!

В одной фирме у руководителей фамилии Осадчая, Ли и Пчеловодов. Я там бываю иногда по делам. И когда секретарша предлагает кофе, еле сдерживаюсь, чтобы не попросить налить мне китайского чая с медом.

Прочитал тут в одном паблике диалог:
-В нашем антикафе каждый понедельник и вторник всем школьникам и студентам скидка 25%
-А в какие дни и какие скидки есть для инвалидов и пенсионеров?
-В наше антикафе еще ни один пенсионер или инвалид не заходил. Но если таковые появятся, то мы отнесемся к ним со всем уважением и обязательно сделаем скидку в 10%.
-А если инвалиды придут в понедельник, их можно приравнять к студентам?
-Нет.
-А пенсионеров к школьникам во вторник?
-Нет.
- :(

- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?

Есть у меня приятель по прозвищу баламут. Как-то от нечего делать я посылаю ему с новой симки смску "Книгу издали "Блуда и МУДО" - ее не коснется рука баламута. Как выяснилось позже, в тот день баламут с новой пассией занимался поцелуйчиками и дело уверенно шло к сексу. И вдруг с незнакомого номера приходит такая смска. Баламут решил, что высшие силы намекают ему, что заповедь не прелюбодействуй нарушать не гоже и до секса так дело и не дошло.

- Что делаешь?
- Да вот, люли раздаю.
- ???
- На торрентах раздаю творчество композитора Люлли.

Когда я работал в больнице Кащенко (а жена там до сих пор работает
медсестрой, а любовница санитаркой (пишу открыто, т. к. мои дамы в
интернет не заходят)), то было много курьезных случаев.
Одному поциенту кололи уколы галоперидола (галоперидол запрещен в
Европе, им фашисты пытали евреев в концлагерях), иногда иглой попадая
в капилляры и у поциента вся задница была в синяках. Сестричка
посоветовала ему приложить капустный лист к жопе, народное средство,
помогает.
Он попросил родных и те принесли ему кочан. На радостях поциент напихал
себе капусты полные штаны и стал фланировать по коридору. Другая
медсестра, подозрительно уставившись на его оттопыренные штаны,
спросила: неужто обосрался?
- Нет.
- А что в штанах?
- Капуста.
- Так вот где спрятано золото партии.
В общем, сестричка настучала врачу (а стук на больных дохтуру
поощряется в виде премий), что поциент в неадеквате и ему назначили
дополнительные уколы галоперидола.

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Давайте посмотрим, что говорит нам об этом Священное Писание в
Евангелии от Луки в 16 главе, в третьем стихе.
- Что?
- Копать не могу.

http://uucyc.ru/forum/viewtopic.php?f=37&t=1560&start=525

Видел сегодня, как парень в фирменной экипировке Яндекс.Еда заходит в общественный сортир.
Первая мысль: "Вот так Яндекс.Еда превращается в Яндекс.Дерьмо".

Армянское радио спрашивают:
-Почему польская рок-группа "Бегемот" во время концерта разорвала Библию на сцене?
-Наверное, им не понравилось, что о них там говорится в сороковой главе книги Иова.

-Интересно, почему мои бывшие, когда напьются, не звонят мне ночью, чтобы сказать какая я сволочь?
-Может быть потому что тебе 10 лет?

Открылось у нас в городе кафе "Мясонская ложа". Иду туда, и решил по дороге народ потроллить, посмотреть за реакцией. Спрашиваю:
- Не подскажете, где тут у вас "Мясонская ложа"?
- А что это?
- Кафе.
- А, так вам вегетарианское кафе нужно?

Звонит Беглов Его Высокопреосвещенству и говорит:
-Значит так. Завтра утром пришлете мне в Смольный всех бенедиктинских монахов. Им выдадут по лопате Беглова и пусть до вечера убирают снег.
-Помилуйте. За что?
-А кто-то должен ответить за то, что циклон "Бенедикт" засыпал снегом весь Петербург.

Пикап 80 левела:
Если мы перестаем делать глупости, значит мы состарились.
Кстати, как насчет заняться глупостями?

Мужчина бариста, а женщина баристиня?
Тогда уж мужчина кофевар, а женщина кофеварка.

Когда в продажу поступила книга "Блуда и мудо", мой приятель стал ходить
по книжным магазинам и смущать продавщиц невинным вопросом: "Вы мне мудо
не покажете?"

Для того, чтобы сохранить возможность бесплатного пользования,
библиотеки в нашей стране было решено приравнять к тюрьмам.
Предлагаю в связи с этим переименовать библиотекарей в книжных
надзирателей.

-Где был?
-На концерте корейских барабанов ханнури.
-Теперь понятно откуда ханурики взялись.

У нас на районе везде на асфальте реклама написана: ДОСУГ 24 часа и телефон.
Так вот, какой-то добрый человек везде взял и первые три буквы закрасил. Получилось: УГ 24 часа.
Я думаю, что это был клиент, который воспользовался услугой и она ему не понравилась.

Прокиряв выходные, один мужик проснулся утром дома, сел в автолавку на
базе а/м "Бычок", приехал на точку и стал как всегда торговать колбасой.
Потом начал блевать. Напарница вызывает 03. Приезжаем. Пока осматривали,
у мужика начались глюки, типа "медсёстры выскочили из нашей машины и
начали драться. Еле уговорили мужика смотреть "армреслинг" спокойно, а
сами решили доехать с ним до ментовки и туда психов вызвать. В это время
подлетает к автолавке её владелец и спрашивает, что случилось? Я на
полном серьёзе объясняю, что мужик серьёзно траванулся колбасой на
рабочем месте и я по закону иду звонить об этом в СЭС. Видели бы вы рожу
этого колбасного воротилы! Он минуту приходит в себя, а потом говорит,
что у него таких точек 6 и не мог ли бы уважаемый врач сказать, что
мужика просто нашли на улице. Сторговавшись о цене, за которую я плача
обману свою страну, мы расстались почти родными. Правда пришлось
отказаться от предложенной колбасы, чтобы не вызывать подозрений.
Причем заметьте, что я НИКОГДА не вымогаю деньги ни у больных, ни у их
родственников. А если богатый скотопромышленник решил стать меценатом -
это его личное, но доброе дело.

Бабушка с внуком взошли на Эльбрус.
И на вершине случился конфуз;
"Ну-ка,внучок, до дома беги...
Как я отсюда спущусь без клюки?"

Идем со Стасом по рынку. Азеры кричат:
-А кому манго? Манго-табанго. Кому манго-табанго?
Стас говорит: -А спорим, нет такого слова табанго.
Залез в интернет. Табанго - город в Филиппинах.
Стас: -А спорим, что азеры о нем понятия не имеют.

-Приходите в библиотеку на праздник "Рождество с отцом Брауном".
-Что, опять батюшку из ближайшей церкви пригласили?

Работал у нас на линии веселый водитель троллейбуса. Любил в микрофон с пассажирами за жизнь поговорить. И остановки объявлял с приколами. Например:
-Остров Голодай. Остановка "Универсам".

А еще на линии работал кондуктор, в постоянном обострении биполярного расстройства. Он проверял наличие проездных очень усердно, но никогда не запоминал у кого он уже проверил. И мог за поездку проверить по пять раз у каждого. Причем очень настырно. Особенно было весело, когда цыгане расплачивались с ним за проезд десятикопеечными монетами. И он их, с серьезным видом, пересчитывал, постоянно роняя на пол. А потом начинал вопить, что тридцать копеек не доплатили.

(Жители Петербурга, пользующиеся маршрутом №10, могут подтвердить)

Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Израиль. Ему
говорят:
- Шалом, мадан Мадан.
- Шалом Мойша Мойша.
- Почему вы называете меня Мойша Мойша?
- А почему вы называете меня Мадан Мадан?
- Мадан на иврите - это профессор.

ЛОФТ "Этажи". Фестиваль хаски. Пришел - на фестивале три облезлых псины. Через неделю фестиваль лисиц. Пришел - на фестивале три облезлых лиса. Через неделю фестиваль енотов. Пришел - на фестивале три облезлых енота.
Потом был фестиваль Японии. Но я на него не пошел. Угадайте, почему?

Прочли в газете объявление "В психиатрическую клинику требуются летчики". Долго думали. Потом поняли. Им нужен специалист, чтоб летал между уток.
http://img-fotki.yandex.ru/get/4409/93455290.8/0_68f2d_eab6dc11_L.jpg

Встречаются как-то в США байкер и Касьянов.
-Я крутой байкер однопроцентник.
-О, я круче. Я Миша два процента.

Библейские события в заголовках желтой прессы.

О рождении Христа: Животные остались без крова.
Защитники прав животных собираются подать в суд на семейную пару из
Назарета.

О исцелении 10 прокаженных: Врачи остались без работы.
Клирикалы - причина банкротства медицинских компаний.

О воскрешенни Лазаря: Проповедник поднимает вонь.

О кормлении 5000: Проповедник крадет обед ребенка.
Защитники прав детей в шоке.

Одна блондинка успокаивает другую:
- Ну то ты так расстраиваешься из-за косоглазия, вот у меня синдром
сухого глаза, так я же по этому поводу не плачу.

Анекдот про программиста

Для лидеров продаж компания Гербалайф в разных странах мира устраивает конференции, которые называются экстраваганза. И вот идут дамы со своих гербалаевских посиделок и одна вдруг говорит так мечтательно: "Ой, я так хочу поехать на эту оргазму".

Сидим мы с доктором Су-Джок терапии, выпиваем. Он говорит:"Надо бы
какую-нибудь рекламу о моей деятельности придумать".
Я говорю:"Так это просто:
"Днем и ночью отсуджочу!" или
"Дорогой мой дружок,
Приходи на лужок,
Будем мы заниматься Су-Джок".

(Преамбула: Жанна Мишур член партии Труда и Справедливости)
Заходят трое рабочих Минского тракторного завода в приемную депутата Жанны Мишур с бутылкой "Бульбашъ" и просят:
-Разлей людям труда водку по справедливости, а то у нас руки дрожат.