Поиск по автору:

Один из наших пациентов решил посетить выставку пафосной галереи "Стул в искусстве". Но не прошел фейс-контроль и его туда просто не пустили. Он сильно обиделся. Ах, вы не хотите мне показать свой стул, тогда я покажу вам свой! Не долго думая, навалил на крыльцо большую кучу и довольный ушел домой.

-А кто такие Фиксики — большой, большой секрет!
-Это проделки Фикса, проделки Фикса!

-А я люблю, когда жена указывает что мне делать.
-Почему?
-А у нас принцип: указчику за щеку!

Жена врывается в комнату:
-Сволочь, ты мне изменяешь!!!
-Да с чего ты взяла?
-Я сама слышала, как по телефону тебе обещали два оргазма за тысячу рублей. По проституткам ходишь!!!
-Да какие проститутки? Я заказывал билеты на спектакль ON.театра "Внимание: оргазм". В театр с тобой хотел сходить.
-Я тебе покажу спектакль. Я тебе сейчас такой театр устрою, кобель несчастный!!!

Вот так бывает, хотел жене сюрприз сделать, а получил скандал.

Парень девушке говорит:
- Давай займемся виртом.
- Ты что обалдел? Я тут рядом, вся такая живая и горячая, а он мне
каким-то виртом заняться предлагает! Интернет зависимость?
- Да нет, это я просто конфеты VIRTA пожевать предложил.

В супермаркете перед Новым годом не протолкнутся. У всех полные корзины разных деликатесов. И стоит пара китайцев, которые набрали целую корзину Доширака. Молодцы китайцы! На Новый год покутить решили, Дошираком затарились.

Мой друг, большой любитель юмора и выпить, как-то говорит мне:
"А запиши мне на диск "Ночной дозор". Я спрашиваю:
- Фильм или аудиокнигу?
- Не, фильм не надо.
- Тебе только первую книгу?
- А сколько их?
- Четыре.
- Давай все.
В общем записал ему. Он слушает-слушает и иногда мне звонит, говоря, что
никак до того места дойти не может, ради которого он просил себе эти
книги записать. Короче, через какое-то время прослушал четыре книги
полностью и говорит:
- Не, чего-то не то.
- Так может тебе пятая книга нужна, тоже про дозоры, только уже другого
автора, "Лик Черной Пальмиры" называется.
- Ага, давай.
Прослушал полностью, но все равно остался не доволен.
В общем потом выяснилось, что ему нужен был пятиминутный трек, где Шура
Каретный про дозоры рассказывает.
http://www.shura-karetny.ru/

Ездил я как-то на автобусе на экскурсию в Псков. Во время поездки гид говорит: еще во времена псковской пятины местные жители очень уважали кинематограф. Это отразилось в топонимике деревень Домкино и Госкино, мимо которых, мы сейчас будем проезжать. А для тех, кто не понял, что это шутка, скажу, что деревень Москино и Ленкино в псковской области нет, зато в Петербурге есть район Девяткино.

В бегает малая:
-Мама, папа! Бабушка молока от козла принесла!
Оказывается она успела залезть бабушке в сумку, а там был пакет козьего молока и пакет травы Козлятник лекарственный.
http://kamelia-lt.ru/components/com_jshopping/files/img_products/full_kozlyatnik_FP.jpg

-Давай назовем дочь именем древнегреческой богини.
-Только не Спермо.

Заходит зек в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, тебе скоро на химию, держи "Химию и жизнь".

(Преамбула: Жанна Мишур член партии Труда и Справедливости)
Заходят трое рабочих Минского тракторного завода в приемную депутата Жанны Мишур с бутылкой "Бульбашъ" и просят:
-Разлей людям труда водку по справедливости, а то у нас руки дрожат.

Сидим мы с доктором Су-Джок терапии, выпиваем. Он говорит:"Надо бы
какую-нибудь рекламу о моей деятельности придумать".
Я говорю:"Так это просто:
"Днем и ночью отсуджочу!" или
"Дорогой мой дружок,
Приходи на лужок,
Будем мы заниматься Су-Джок".

Для лидеров продаж компания Гербалайф в разных странах мира устраивает конференции, которые называются экстраваганза. И вот идут дамы со своих гербалаевских посиделок и одна вдруг говорит так мечтательно: "Ой, я так хочу поехать на эту оргазму".

Анекдот про программиста

Одна блондинка успокаивает другую:
- Ну то ты так расстраиваешься из-за косоглазия, вот у меня синдром
сухого глаза, так я же по этому поводу не плачу.

Библейские события в заголовках желтой прессы.

О рождении Христа: Животные остались без крова.
Защитники прав животных собираются подать в суд на семейную пару из
Назарета.

О исцелении 10 прокаженных: Врачи остались без работы.
Клирикалы - причина банкротства медицинских компаний.

О воскрешенни Лазаря: Проповедник поднимает вонь.

О кормлении 5000: Проповедник крадет обед ребенка.
Защитники прав детей в шоке.

Встречаются как-то в США байкер и Касьянов.
-Я крутой байкер однопроцентник.
-О, я круче. Я Миша два процента.

Прочли в газете объявление "В психиатрическую клинику требуются летчики". Долго думали. Потом поняли. Им нужен специалист, чтоб летал между уток.
http://img-fotki.yandex.ru/get/4409/93455290.8/0_68f2d_eab6dc11_L.jpg

ЛОФТ "Этажи". Фестиваль хаски. Пришел - на фестивале три облезлых псины. Через неделю фестиваль лисиц. Пришел - на фестивале три облезлых лиса. Через неделю фестиваль енотов. Пришел - на фестивале три облезлых енота.
Потом был фестиваль Японии. Но я на него не пошел. Угадайте, почему?

Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Израиль. Ему
говорят:
- Шалом, мадан Мадан.
- Шалом Мойша Мойша.
- Почему вы называете меня Мойша Мойша?
- А почему вы называете меня Мадан Мадан?
- Мадан на иврите - это профессор.

Работал у нас на линии веселый водитель троллейбуса. Любил в микрофон с пассажирами за жизнь поговорить. И остановки объявлял с приколами. Например:
-Остров Голодай. Остановка "Универсам".

А еще на линии работал кондуктор, в постоянном обострении биполярного расстройства. Он проверял наличие проездных очень усердно, но никогда не запоминал у кого он уже проверил. И мог за поездку проверить по пять раз у каждого. Причем очень настырно. Особенно было весело, когда цыгане расплачивались с ним за проезд десятикопеечными монетами. И он их, с серьезным видом, пересчитывал, постоянно роняя на пол. А потом начинал вопить, что тридцать копеек не доплатили.

(Жители Петербурга, пользующиеся маршрутом №10, могут подтвердить)

-Приходите в библиотеку на праздник "Рождество с отцом Брауном".
-Что, опять батюшку из ближайшей церкви пригласили?

Идем со Стасом по рынку. Азеры кричат:
-А кому манго? Манго-табанго. Кому манго-табанго?
Стас говорит: -А спорим, нет такого слова табанго.
Залез в интернет. Табанго - город в Филиппинах.
Стас: -А спорим, что азеры о нем понятия не имеют.

Бабушка с внуком взошли на Эльбрус.
И на вершине случился конфуз;
"Ну-ка,внучок, до дома беги...
Как я отсюда спущусь без клюки?"

Прокиряв выходные, один мужик проснулся утром дома, сел в автолавку на
базе а/м "Бычок", приехал на точку и стал как всегда торговать колбасой.
Потом начал блевать. Напарница вызывает 03. Приезжаем. Пока осматривали,
у мужика начались глюки, типа "медсёстры выскочили из нашей машины и
начали драться. Еле уговорили мужика смотреть "армреслинг" спокойно, а
сами решили доехать с ним до ментовки и туда психов вызвать. В это время
подлетает к автолавке её владелец и спрашивает, что случилось? Я на
полном серьёзе объясняю, что мужик серьёзно траванулся колбасой на
рабочем месте и я по закону иду звонить об этом в СЭС. Видели бы вы рожу
этого колбасного воротилы! Он минуту приходит в себя, а потом говорит,
что у него таких точек 6 и не мог ли бы уважаемый врач сказать, что
мужика просто нашли на улице. Сторговавшись о цене, за которую я плача
обману свою страну, мы расстались почти родными. Правда пришлось
отказаться от предложенной колбасы, чтобы не вызывать подозрений.
Причем заметьте, что я НИКОГДА не вымогаю деньги ни у больных, ни у их
родственников. А если богатый скотопромышленник решил стать меценатом -
это его личное, но доброе дело.

У нас на районе везде на асфальте реклама написана: ДОСУГ 24 часа и телефон.
Так вот, какой-то добрый человек везде взял и первые три буквы закрасил. Получилось: УГ 24 часа.
Я думаю, что это был клиент, который воспользовался услугой и она ему не понравилась.

-Где был?
-На концерте корейских барабанов ханнури.
-Теперь понятно откуда ханурики взялись.

Для того, чтобы сохранить возможность бесплатного пользования,
библиотеки в нашей стране было решено приравнять к тюрьмам.
Предлагаю в связи с этим переименовать библиотекарей в книжных
надзирателей.

Когда в продажу поступила книга "Блуда и мудо", мой приятель стал ходить
по книжным магазинам и смущать продавщиц невинным вопросом: "Вы мне мудо
не покажете?"

Мужчина бариста, а женщина баристиня?
Тогда уж мужчина кофевар, а женщина кофеварка.

Пикап 80 левела:
Если мы перестаем делать глупости, значит мы состарились.
Кстати, как насчет заняться глупостями?

Звонит Беглов Его Высокопреосвещенству и говорит:
-Значит так. Завтра утром пришлете мне в Смольный всех бенедиктинских монахов. Им выдадут по лопате Беглова и пусть до вечера убирают снег.
-Помилуйте. За что?
-А кто-то должен ответить за то, что циклон "Бенедикт" засыпал снегом весь Петербург.

-Интересно, почему мои бывшие, когда напьются, не звонят мне ночью, чтобы сказать какая я сволочь?
-Может быть потому что тебе 10 лет?

Открылось у нас в городе кафе "Мясонская ложа". Иду туда, и решил по дороге народ потроллить, посмотреть за реакцией. Спрашиваю:
- Не подскажете, где тут у вас "Мясонская ложа"?
- А что это?
- Кафе.
- А, так вам вегетарианское кафе нужно?

Армянское радио спрашивают:
-Почему польская рок-группа "Бегемот" во время концерта разорвала Библию на сцене?
-Наверное, им не понравилось, что о них там говорится в сороковой главе книги Иова.

Видел сегодня, как парень в фирменной экипировке Яндекс.Еда заходит в общественный сортир.
Первая мысль: "Вот так Яндекс.Еда превращается в Яндекс.Дерьмо".

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Давайте посмотрим, что говорит нам об этом Священное Писание в
Евангелии от Луки в 16 главе, в третьем стихе.
- Что?
- Копать не могу.

http://uucyc.ru/forum/viewtopic.php?f=37&t=1560&start=525

Когда я работал в больнице Кащенко (а жена там до сих пор работает
медсестрой, а любовница санитаркой (пишу открыто, т. к. мои дамы в
интернет не заходят)), то было много курьезных случаев.
Одному поциенту кололи уколы галоперидола (галоперидол запрещен в
Европе, им фашисты пытали евреев в концлагерях), иногда иглой попадая
в капилляры и у поциента вся задница была в синяках. Сестричка
посоветовала ему приложить капустный лист к жопе, народное средство,
помогает.
Он попросил родных и те принесли ему кочан. На радостях поциент напихал
себе капусты полные штаны и стал фланировать по коридору. Другая
медсестра, подозрительно уставившись на его оттопыренные штаны,
спросила: неужто обосрался?
- Нет.
- А что в штанах?
- Капуста.
- Так вот где спрятано золото партии.
В общем, сестричка настучала врачу (а стук на больных дохтуру
поощряется в виде премий), что поциент в неадеквате и ему назначили
дополнительные уколы галоперидола.

- Что делаешь?
- Да вот, люли раздаю.
- ???
- На торрентах раздаю творчество композитора Люлли.

Есть у меня приятель по прозвищу баламут. Как-то от нечего делать я посылаю ему с новой симки смску "Книгу издали "Блуда и МУДО" - ее не коснется рука баламута. Как выяснилось позже, в тот день баламут с новой пассией занимался поцелуйчиками и дело уверенно шло к сексу. И вдруг с незнакомого номера приходит такая смска. Баламут решил, что высшие силы намекают ему, что заповедь не прелюбодействуй нарушать не гоже и до секса так дело и не дошло.

- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?

В одной фирме у руководителей фамилии Осадчая, Ли и Пчеловодов. Я там бываю иногда по делам. И когда секретарша предлагает кофе, еле сдерживаюсь, чтобы не попросить налить мне китайского чая с медом.

Прочитал тут в одном паблике диалог:
-В нашем антикафе каждый понедельник и вторник всем школьникам и студентам скидка 25%
-А в какие дни и какие скидки есть для инвалидов и пенсионеров?
-В наше антикафе еще ни один пенсионер или инвалид не заходил. Но если таковые появятся, то мы отнесемся к ним со всем уважением и обязательно сделаем скидку в 10%.
-А если инвалиды придут в понедельник, их можно приравнять к студентам?
-Нет.
-А пенсионеров к школьникам во вторник?
-Нет.
- :(

Мой приятель работал в фирме, продающую впечатления. А потом стал работать в мебельном салоне. Я говорю:
-Все по старому профилю работаешь.
-Как это?
-Так в шкафу, когда неожиданно вернулся муж, можно получить такие впечатления!!!!

-Пошли в кино на "Громкую связь"
-Связь? Я всегда за. Ну и что, что громкая. Можешь кричать сколько хочешь. Стоп. А при чем тут кино?

-Алло, можно привлечь гражданку по статье жестокое обращение с животными и конфисковать котов? А то, кормит, понимаешь одними куриными грудками, а им это вредно.
-А кто это говорит?
-Ее сын, который очень курочку любит.

Папа Римский спрашивает крестоносца:
-В чём заминка?
-Не можем собрать требушет.
-Почему?
-Шлиц к отвертке не подходит.
-А какой у вас шлиц?
-Крестовый.
-Крестовый? Ave maria!
-Deus Vult!

Ни раз оказывался в жизненных ситуациях о которых читал в анекдотах на http://www.anekdot.ru/
Например, закемарил в больнице перед приемом лекарств. Так разбудили и заставили принять снотворное.
Или несколько раз была такая ситуация:
-Алло, позови родителей.
-Они на кладбище.
-Как! Когда?
-Да они просто пошли могилку дедушки проведать.

Во внутреннем дворе Большого Гостиного двора идет фестиваль «О, да! Еда! Встречает Новый год».
Ресторан Мари Vanna сделала у своей точки фото зону: На стене висит ковер украшенный лапником. На ковре висят старые ботинки с коньками. Садись на лавочку и делай снимки на фоне ковра.
Тут подходит чувачок и спрашивает у работников ресторана:
- Вы тут Мариванну под прикрытием продаете? Есть чо?
- Конечно есть!
И попытались продать ему пакет с Иван-чаем.