Поиск по автору:

Сегодня день особый, яркий,
Весна стучится в каждый дом.
Мужья все тащат в дом подарки
Ну как же это им не в лом!

Ах да, я понял в чём проблема
Моя проблема, не боись...
Я независимый чрезмерно
Нет у меня под боком сись.

Да, признаюсь - характер скверный
Поэтому супруги нет
На 23-е, согласен,
Никто не делал мне минет...

Но горевал совсем недолго
Точнее сказать недели две.
Как вдруг сегодня словно обух
Меня ебнул по голове

Лежу посасываю водку
И клитор теребить мне лень
А вам придётся делать куни
В международный женский день😜

Квадробер ли я дрожащая или право имею. © Дошик Евский

Брат жены стоял в очереди в магазине. Перед ним был молодой узбек. Так этот парень говорит продавцу:
- мне 5 буханок хлеба, но 1 не надо.
Молодой узбек плохо знал русский язык. Цифру 4 забыл))) почему на пальцах не показал не знаю

Коронавирус, коронавирусом, а картофан садить это нам никто не запретит

Итальянскую группу Corona и российскую Вирус решили не приглашать на корпоратив

Немного лирики…
НАТО и европа как организм с глистами. Как любой паразит, изобретающий ухищрения чтобы закрепиться на теле носителя, НАТО придумывает всякие угрозы европейским государствам якобы исходящие извне. Надеюсь где-то в глубине души европейцы понимают, что глисты не защищают организм от реальной внешней угрозы. Представьте себе картину - глисты вышли на защиту организма от медведя… Глисты одно умеют - вызывать зуд в заднице. Глядя на европу понимаешь, как сильно зудит у них задница.

Путин сказал, что сложно вести дела с американским истеблишментом, путающим Австрию с Австралией. Лавров был более прямолинеен: «дебилы бля».

Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие…

Ты постарела еще на год,
Еще годик позади,
Но об этом ты не думай,
И напрасно не грусти.

Сегодня можешь ты пополнить,
В банке жизни депозит,
Но, к сожалению, никогда,
Не получишь в банке том кредит.

Возраст женщины не спросят,
И так видно за версту,
Как речки времени песок,
Образовал уж бугорок.

Ты постарела еще на год,
Еще годик позади,
Но об этом ты не думай,
И напрасно не грусти.

Писательнице (П) пришла идея написать книгу про бытовые отношения мужчин и женщин. Чтоб набраться впечатлений вышла на улицу узнать мнение окружающих по этому вопросу. На встречу попался ей мужик (М) и задала ему вопрос.
П: Как вы думаете кто в доме хозяин?
М: Не долго думая отвечает -ну конечно мужчина!!! -вспомните кого Бог первым создал?!
П: Ну и что?! Я тоже с начала в черновик пишу!

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку.
Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

Челябинские молнии настолько суровы - что оставляют без света по 3000
тысячи человек с каждым ударом!!!

В благодатные докризисные времена в глубине России издревле стояла
деревенька. В связи с полным расцветом демократии, колхоз местный
развалился, из жителей кто побойчее уехали. Остались в деревеньке только
старики-пенсионеры, да алкашня всякая.
Надо сказать, что деревенька та стояла в местах весьма живописных. Опять
же озеро под боком, от федеральной трассы далеко. Летом тишина, да
благодать.
Заприметил это место гражданин из новых русских и поставил домишко
небольшое. В три этажа с бассейном, да пристройками всякими. Потом стал
приезжать туда регулярно, красотой наслаждаться среднерусской.
А этого гражданина заприметила алкашня местная, и стала у него
поворовывать помаленьку. И как же ей не поворовывать, если с окрестных
полей весь металл пропит, да еще все провода обрезаны.
Ну наш гражданин был тоже не лыком шит, и приехали в деревню мрачные
ребята, в черных куртках, поговорить по душам с алкашней. После крайне
содержательного разговора алкашня интерес к хозяйству гражданина
потеряла. Алкаш не алкаш, а жить-то хочется.
Живет себе гражданин не нарадуется, в бассейне купается, спутниковую
тарелку смотрит.
Был у него сосед Вася, хоть и алкаш, а мозгами кумекал знатно. Две
недели под трехметровый забор подкоп делал, маскировал все, вынашивал
план действий. И, наконец, решился.
Поначалу пошло все хорошо. Вылезет ночью из ямы на участок, как ниндзя,
пошурует, то одним поживится, то другим, потом в район на рынок и бухает
там три дня. И никто его подкоп найти не мог.
И когда у гражданина исчез дорогой телефон с окна, душа его не выдержала
и обратился он к знающим людям за советом, деньги хорошие заплатил. Что
ему сказали знающие люди неведомо, но приехал он на участок с собакой и
стал по ночам ее выпускать. Забор трехметровый, куда она с него денется?
Вася тут же заскучал, пес бродил ночью по участку, мешал работать.
Немного пораскинув мозгами, решил Вася пса, по старому русскому обычаю,
прикормить. Как прикармливал, не скажу, но за неделю, пес при виде его
вилял хвостом и руку, высунутую из лаза, радостно лизал. Дело успешно
шло на рационализацию.
Не учел только Вася, что деньги с людьми делают, и знающие люди за
деньги соображают знатно. Хозяин через недельку, перестал кормить пса, а
тот с участка уйти никуда не мог. И буквально, в ближайшие два дня, пес
обосновался на крыше лаза, ожидая Васю, и даже обкопал его со всех
сторон. Кушать-то все хотят. На третий день пес начал периодически
завывать, вызывая Васю.
А когда Вася встретил ночью гостеприимного хозяина со своей стороны
лаза, то чуть-чуть испугался, со всеми вытекающими из него
последствиями.
Думаете какая отсюда вытекает мораль? Она общеизвестна, на всякую хитрую
задницу.....
Кстати к хозяину это тоже относится. После этого случая, через полгода
он перестал приезжать на огородик, чем через несколько месяцев не
применули воспользоваться местные любители горячительных напитков,
вынеся из его дачи все, даже пианину.
Вася хоть и испугался до конца своих дней, но жив, а вот что стало с
хозяином, одному кризису ведомо.

Если бы основатель Гугла Сергей Брин не был родом из России, мир не
узнал бы кнопки "МНЕ ПОВЕЗЁТ".

Азат Г.(с)

Не мечтаю, чтобы на меня валился спам - он и так валится. Мечтаю о
кнопке "НАХ". Классная кнопка для интернета. И не только для интернета!

Всем известно: есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно
узнать, что это за вещи. Однако есть еще другие вещи - те, на которые мы
не можем повлиять. И нам важно знать что это за вещи.
Ведь все остальное - в нашей власти!

Уважаемые дамы, не давайте мужчинам садиться вам на шею. Помните, что
шея – это место для женщин и детей.

Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните,
что шея - это место для женщин и детей!

Настоящая женщина берет то, что плохо лежит…и после этого оно хорошо
стоит!

Вера в сверхъестественные силы присуща людям, не верящим в свои силы.

Женщина без мужчины как пингвин: вроде все нормально, можно даже лететь
некоторое время... И после полета мокро, но почему-то так холодно...

"Нива" с мигалкой в окружении "мерседесов" на Кутузовском...
Фантастика?!
Только не у нас.
Ждёмссс.

7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга
почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.

Нас радует доброта, но раздражает глупость. Глупость - это доброта,
которая направлена не на нас.

Самая продуманная речь следует после слов "могу я говорить с вами
прямо?"

Не у каждого оглавление включает содержание.
(С)Азат

Бабы - чертовски продуманные божьи создания.

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Крупнейшая федеральная сеть одежды "секонд хэнд"!
Эльдорадо-то, что надо!

Борец сумо - это японец, который отложил палочки и взялся за ложку.

В принципе-то это не история, а объянительное одного моего работника.
Собирал интересные экземпляры на память, но потом куда-то их затерял. И
вот на днях нашлася одна. Не очень смешно может быть, но тогда я ржал
целый день.(орфографию сохранил)
Директору **************
Соколову ******
от газорезчика *********
*****ина В. П.
Объяснителльная
Я, ***ин Василий Петрович не выходил на работу с 8 по 14 июля 2004г.
всвязи того что унас есть 3-х комнатная квартира оставшаяся от родителей
наследство. мы ее решили продать и поделить между родными, но так как
документы были еще невсе оформлены, покупатели сломали дверные замки в
квартире и поставили свои, вот тут все и началось.
подьпись дата
Хотя я посоветовал тогда ему поставить вместо точки в конце поставить
многоточие. Что он ответил не помню, вроде не понял юмора.

Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.

Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд – обязательно
перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил
давних друзей.
15. Он не оправдывается.

Если их сумма меньше 10 – поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 – берегитесь: вероятнее всего, на вашего
партнера уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще
раз да! ") можете немного расслабиться – скорее всего, другой такой дуры
он не найдет.

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире
рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует. Но мысль о том, что
ежеминутно 253 девушки становятся женщинами, заставит задуматься любого
человека, независимо от пола.

Чтобы быть с мужчной, нужно, чтобы мужчина был в тебе.

Настоящий мужчина разведке с boy'ем предпочтет разведку с girl'ом

Если хочешь найти черную кошку в темной комнате, ты ее найдешь. Даже
если ее там нет.

Счастье не может быть долго, оно может быть недолго.

Скрипка лиса.
Есть такая песня у Блестящих про оперуполномоченного.
Когда они поют, то слышится точно так: опер упал намоченный.

Недавно...
Конец рабочего дня, дизайнер прощается со всеми и говорит:
- Ну что, по коням?
Я тут же нашелся:
- Кто по коням, а я лучше по бабам....

Хорошо улыбается тот, кто молча улыбается, пока смеется последний.
Азат Губ.

На худой конец... спрос невелик.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Доброта - это товар, который продается дорого, а покупается дешево.

Врага - в рагу, а мясо...Мясо - это пища героев.

Поели, попили... пора и честь терять.

Дело было в часов 12 ночи...
Заходим с другом в магазин, ну там взять пару пива и все такое, причем
магазин небольшой и продается там почти все, от хлеба и водки до
презервативов... Стоим в небольшой очереди, и тут врывается молодой
человек. Игнорируя очередь, пытается рассмотреть витрину прямо за
продавцом и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Продавец: Есть.
- А честные есть?
Продавец: Они все честные!
- Так они же не честные!(наконец-то рассмотрев витрину, уходит)
Продавец(в догонку): НУ И ЕБИСЬ БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!
Очередь в ахуе....

Азат

-Без чего не может обойтись нормальная женщина? Слово из трех букв, в
середине "У".
- Без мужа.

Азат.

"Много"-понятие растяжимое, "хватит"-недостижимое...

Захадит чукча (она) к гинекологу на медосмотр.
Гинеколог осмотрел, написал ей ЗДОРОВА.
Дувушка уходит, через несколько минут прибегает обратно вся в слезах.
-Доктор зачем вы мне намисали ЗДОРОВА, написали бы МАЛЕНЬКА или такая же
как у всех.

К врачу в студенческой поликлинике приходит молодой человек и говорит:
- Доктор, помогите мне, я оказывается, гермафродит.
- Ну что ж, раздевайтесь,-говорит доктор.
Сткдент разделся, доктор его посмотрел и говорит:
- А где же ваша пизда!
- Пизда я сам, доктор, ну зачем я поступил в институт!