Поиск по автору:

Путь к сердцу мужчины стоит!

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на
сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Hу, коллектив вышел,
несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из
хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает
за кулисами у руководителя хора:
- Слышь, а этот чего не уходит?!
- А этот у нас заика...

2147 год. Москва. Hа перекрестке в 384-ую Волгу въезжает старый горбатый
600-й мерседес.

- Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция?
- Как?
- МЕНТАВРЫ.

В полку пpоводится сбор. Командиp встpечает генеpала, рапортует ему,
генеpал выходит на сеpедину и здоpовается:
- Здpавствуйте, товаpищи солдаты!
- Гав-гав-гав-гав-гав!
- Как вам тут живется-служится?
- Гав-гав-гав-гав!
- Hу, а на самом то деле как?
- У-у-у-у-у...

- Как поймать зайца?
- Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...

Тонет Титаник. Крики. Тонут люди. Группа счастливчиков в лодке. Ждут
спасателей день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому
морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели
немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - просит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет нешего лайнера?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
-"...В каждой лодке имеется двойное дно, под которым находится запас
консервов и воды на 7 недель..." - И вы знали и не сказали?! - кричат
оставшиеся в лодке. - Мы же людей ели!!!
- Господа, вы понимаете, я терпеть не могу консервы...

- Бабушка! А я ночью в домино под одеялом играть буду!
- Ну что ты, внучек, где ж ты видел, чтоб ночью, под одеялом...
- Дома видел. Папа под одеялом говорит: "Я кончил!" А мама ему: "Ну и
козел!"

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

- Эк тебя разнесло-то, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

Собирается, как водится, муж в командировку недельки на две и решает
проверить, не изменят ли ему жена. Поставил под кровать горшочек со
сметаной, а к кровати ложку приделал: если один человек ложится, то все
нормально, а если два, то ложка в горшочке. Возвращается. Жена к нему
сразу радостная, довольная. Мужик к горшочку, а там МАСЛО.

Идет мужик ночью по кладбищу: Топ-топ, топ-топ... Шмяк! (проваливается в
вырытую могилу). Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... (пытается вылезти - ни фига
не выходит).
"Ладно, - думает, - посижу до утра, там что-нибудь придумаю".
Hу, значит, сидит он в яме, а в это время идет еще один мужик:
Топ-топ, топ-топ... Шмяк! (проваливается в могилу к первому мужику)
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... Не получается...
Тут первый мужик его и спрашивает:
- Что, не вылезти?
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ...

- Девушка, разрешите Вас пригласить. Вы предпочитаете рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

В грузинском институте объявление:
"Экзамен не состоится - все билеты проданы"

В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет:
Следующая остановка - кинотеатр Родина. Армянин на плохом русском:
- У родина сходишш?
Грузин молчит. Опять:
- У родина сходишш, говору?
Грузин, хватаая армянина за огромный нос:
- А сам красывый да, красывый?

- Вам нравится моя жена?
- Hу как вам сказать.. В общем, да.
- Возьмите еще кусочек.

Молодой человек, приходя в сознание после операции:
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.
- Значит, я сейчас нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Упал поп с колокольни. Hа нем - ни царапины. Повезло.
Упал поп с колокольни второй раз. Опять цел и невредим. Привык уже.
Упал поп с колокольни в третий раз. Разбился насмерть. Довыебывался.

Едут укурившиеся нарки на машине. Вдруг видят - огоньки мигают. Один:
- Ребята, тут же дискотека!
Остановились, высыпали на улицу, руками размахивают, танцуют. Через пару
часов другой, мотая головой:
- Хорош плясать, это светофор.

Распорядок дня Президента:
8:00 Утреняя реанимация
9:00 Утка в постель и утрений туалет
9:30 Вливание легкого завтрака
11:00 Прием лекарств (раствора С2H5OH)
12:00 Гриммировка к торжественному вручению наград
12:10 Торжественное вручение Президентом наград демократической
общественности
12:20 Выслушивание благодарностей общественности
12:00 Мертвый час
13:00 Дневная реанимация
14:00 Прием лекарств и легкий обед
16:00 Контроль за невыплатой пенсий
16:03 Контроль за невыплатой зарплат
16:06 Востановление конституционного порядка в <регион>
16:09 Совершение подвига
16:11 Легкий ужин и прием лекарств (раствора C2H5OH)
20:45 Просмотр новостей по ОРТ
21:00 Клинический сон

Утpо после выбоpов.
- Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая.
- Давай сначала плохую...
- Зюганов набpал 60% голосов.
- А какая же хоpошая?
- A Вы, Боpис Hиколаевич, 100%!

Купила бабка деду галоши в киоске и попpосила в какую-нибудь коpобочку
положить. И дали ей коpобку из-под пpовеpенных электpоникой изделий.
Едет она в электpичке. Сосед рядом ухмыляется:
- Ну что, бабка, тепеpь деду на всю жизнь хватит?
- Где там. Как он шаpкает, так хоть бы на полгода хватило...

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на
работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос подруг - как
это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя!?

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите
первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

Не ходите девки замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь, сиськи набок
И пизда взъерошена.

Священник молится о помощи: "О Господи, дай мне силы знать, в чем смысл
жизни?" После томительной паузы с небес раздается громоподобный голос:
"Прочти же, наконец, FAQ!"

Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск. Оставил сменщику ноты, где
вместо некоторых значков были написаны слова: "фа", "ми". Найдя слово
"сол", сменщик исправил ошибку, дописав "ь": "соль".
Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам.
- Вай! Всэгда здес било "сол", а теперь зачэм - "сол-бемол"?!

Интервью с новым русским, который только что купил у дилера 600-й мерс:
- Сколько времени занял у вас процесс покупки шестисотого?
- Три года!
- Три ГОДА?!!
- Ну да... Свой первый мерс я купил три года назад...

Около Дома правительства на Краснопресненской набережной останавливается
Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты
кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация.

Как человек научился говорить.
Сидят 4 пещерных человека у костра. Пожрали, пивка выпили,
покурили. Тут первый как заорет: Ба-Ба-Ба-Ба-Ба!
Второй вслед за ним: Бу-Бу-Бу-Бу-Бу!
И третий туда же: Бы-Бы-Бы-Бы-Бы!
А четвертый подумал и говорит: Ба-бу-бы!

Гаишник останавливает 600-й меpс, чтобы пpовеpить водилу на содеpжания
алкоголя в кpови.
- Подуйте в эту тpубочку.
- Hе могу, я астматик. Вот спpавка.
- В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ кpови.
- Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теpяю сознание. Вот
справка.
- Тогда вам пpийдется выйти из машины и пpойти по пpямой метpов десять.
- Да вы что, с ума сошли! Какие десять метpов, какая прямая! Я пьян в
стельку. Вот счет из pестоpана.

- Как спят муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

... Взошло утро. Угрюм-Кулачинские плоскогоры втихомолку млели,
беззастенчиво предвкушая лютый солнцепек.

Петуньи, искусно взбулькивая, корявились в мохе. Травушка-лебедушка,
дурманя прохожий нюх, весело расшаперилась рядом с лужайкой, где
надрывно лучился вороний глаз. В тернистых зарослях редкоуса, свирища и
голенасто взбрыкивая, елозилась стайка тушканов. Гнусаво раздребезжались
комары. Высунулась из потайной пещеры мышеловка-пеструшка, свербила
взглядом вокруг, пока не застращал ее налетевший разбойник-селезень.

И вновь все приугомонилось. Молча стояло в лесу. Лишь изредка
заматерелый санитарный дятел со зловещим клекотом коробил тишину кушар.
Лес, ощетинившись, претил его.

Старик Вульганыч, облокотившись спиной об изрядно замоховевший буерак,
лежал на солнцепеке и лузгал крыжовник, собирая скорлупу в бидон. Ему не
спалось: снова ломило в желудке и потрескивало в кустах.

Сугубая угрюм-кулачинская природа скупо обделила хворобое до
неузнаваемости тело Вульганыча. Втуне его заскорузлой души многоукладно
бдил себя и других старопорядочный супостат-гегельянец, и это Вульганычу
обрыдло. Ей-богу, обрыдло. Ознобенно крякнув, старик выпростал из
нестираного кармана дерюжей кацавейки еще одну одутловатую,
молочно-янтарного окраса крыжовину и, не телясь, умял.

- Знатно пошло, - все глыбже обдухотворяясь, мыслил Вульганыч и
досконально зырил, как долгоносая пигалица-выпь прожорливо зияла на
жука-скарабейника.

- Ах, ты, ендовушка-поскакушка! - каверзно подкузьмил ее Вульганыч и
загнуля молодым жидковатым кашлем.

- Здорово будешь! - ерепенисто аукнул лежавший вблизях не по годам
смышленый старец Евдотий. Дамский чревоугодник и тайный масон, он
тулился у осклизло-припухшего куста сквернослива, конфузливо всхрапывал,
чутким рюхом ослобонял довлеющие по кушарам ароматы и то и дело
вожделенно харкал.

- Эх-хе-хе, Вульганыч. Ан паскудно живем. Блюдем себя не по-правильному.
Не так зиждемся, - и Евдотий жлобно выругался.

Вульганыч продолговато зевнул:

- А я про себя как блюл, так и блюду, пока шибко не достопекло.

- Эх-хе-хе, Вульганыч, а не лепо ли нам бяшить, братие, начати старыя
словесы...

Но Вульганыч, прихотливо окстившись, по-бырому засеменил в оскоромленное
росомахой урочище, где наскрозь замшелые коряги проковыривались на вид
чухлые маслянистые конопушки...