Поиск по автору:

В тюрьме зачитывают рацион питания:
- На завтрак: хлеб, вода! На обед: вода, хлеб! На ужин: хлеб, чай!
- Ого, чай!? А с сахаром?
- Ага! Может тебе ещё и заварки насыпать?

Совет родителям и воспитателям. Детей не надо бить. Разве только в порядке самообороны.

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!
- На террриторррии Ррроссийской Федерррации...

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать её, куда угодно.

После просмотра нескольких десятков выступлений Джейн Псаки в Госдепе США блондинки всего мира срочно просят поменять цвет волос в анекдотах.

Сантехник Сидоров случайно ударил молотком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.

Автомобиль "Запорожец" - самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они являются разносчиками массы опасных болезней. Кроме того, они очень жестокие. Например, если они кого-то невзлюбили в голубятне, то обязательно заклюют этого собрата насмерть. Вовочка, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня. а не класс. то у вас, Мариванна, не было бы ни малейшего шанса выжить.

У меня температура 39,9°С. Ещё одна десятая градуса - и я водка!

- Do you speak English?
- Oh, vsjo!..

В Ухрюпинске открылся новый элитный салон красоты-парикмахерская.
На стойке "Reception" ведут приём посетителей.
- Вы пришли на окраску волос? Наденьте этот противогаз.
- Зачем?
- Краски импортные, очень стойкие. Чтобы лишнего не окрасить.
Следующий посетитель.
- Так, а вы, значит, просто подстричься? Наденьте этот железный воротник.
- ???
- Ножницы импортные, новые, очень острые...

Пенелопа, сука неверная! Она бросила Одиссея и вышла замуж за Тома. Так она и стала Пенелопой Круз.
© Вадим Галыгин

Мужчина - как холодильник: может быть забитым.

Граждане! Предупреждайте пожары от детской шалости с огнём!

- Вадик, мне надоело! Я ухожу от тебя.
- Ага, Люся, так я тебя и отпустил!
- Мне точно так же гопники вчера сказали...

Поехали на дачу. Там у нас дрова из сарая спёрли. Сказали об этом соседям.
Соседка такая:
- Да фиговые у вас дрова, тонкие.
Совсем не палится...

Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
Оснащение: семейные трусы, сухарь.
Технология:
1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен.
3. Когда рыба начнёт жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...

- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.

Объявление: "Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатуры для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п, желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить. Я симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной вам будет просто и интересно. М/в придумайте сами. Если вы б/с, то лучше не надо".

Ирина Григорьевна... моя первая учительниться.

- Вовочка, как же ты можешь говорить, что ты не знаешь, когда Вильгельм-Завоеватель вступил в Англию! Ведь в учебнике чёрным по белому написано: Вильгельм-Завоеватель, 1066.
- Ах, вот в чём дело, Мариванна! - обрадовался ученик. - А я-то думал, что это его PIN-код.

Проблема № 1 для интроверта:
На тебя обижаются члены твоей семьи - экстраверты за то, что ты отказываешься поздороваться и завести маленький разговор с их гостями.

Утро в провинциальном офисе:
- Товарищ из Москвы приехал - ему первое слово...
- Значит, так - вернулся муж с курорта...

- Что было модно этой весной?
- Вступать в РФ...

- Люся, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.

- Папа, что такое цивилизация?
- Это когда ты, желая узнать, какая погода, лезешь в Интернет, вместо того, чтобы открыть окно.

- В Питере гей-парад будет проведён 2 августа - в День ВДВ.
- Я в курсе, в курсе.
- С какой же это стороны ты в курсе? В ВДВ вроде бы не служил...

Некоторые эскимосы используют холодильники, чтобы сохранить еду от замерзания. Настолько у них там холодно.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, используют блютус.
Некоторые из них и в самом деле чокнутые.

... Весёлые истории в журнале "Алкаш".

Вчера с друзьями накурились слегка, сидим в машине, пьём пиво. И тут чувак мечтательно так выдаёт: "Хорошо всё-таки быть пивом - все тебя любят...".

- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Нет.
- Плохой, плохой, плохой друг.

- Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"?
- Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.

- Кстати, ты недавно спрашивал про мою старую резину. Тебе она реально нужна? Я её собрался выбрасывать, так что, если нужна - забирай.
- Нет, мне не надо. Спасибо.
- Куда бы её выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?
- У меня их из гаража сп**дили.

- Представляешь, что будет, если мы захватим Америку?!
- Джонни Депп станет сниматься в сериалах на канале "Россия", а Анджелина Джоли будет вести программу "Здоровье".

Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Стюардесса спрашивает пассажира:
- Вам пакет надо?
- Мне, блин, ничего не надо, лишь бы ты ходила голая рядом...

До Нового года ещё уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал.
На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал.
Все присутствующие поддержали мою инициативу.
Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.

Эффект разовравшейся бомбы.

Дети подбежали к учительнице:
- Мариванна, Вовочка упал в воду!
- Надеюсь, вы вытащили его?
- Да.
- Вы сделали ему искусственное дыхание?
- Мы пытались, но он ругался, вырывался и в конце концов убежал...

Звонок по телефону:
- Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

Я поругался с женой... В итоге: сломан шкаф, дверь на кухню пробита насквозь, перебита вся посуда, у меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке. А всё потому, что когда она варила макароны, я сдуру накрыл кастрюлю крышкой!

Это незабываемое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые SMS-сообщения. Кредиторы - они такие.

Кто ходит в гости по утрам, то завтракает за чужой счёт.

Незнание того, как сделать, не является уважительной причиной неделания.

2015 год. Разработку дизайна российских продуктовых карточек правительство специальным постановлением поручило Студии Артемия Лебедева.

Жизнь подобна скорому поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.

Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.