Поиск по автору:

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрете...а если вы не умрете, то мы вас
сами убьем!!!!

1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь.
- Кто там?
Слышен какой-то шепот, шушакание. После чего голос заявляет:
- Партизаны мы.
- Сколько Вас?
Опять шушукание. Тот же голос, неуверено:
- Цванцинг...

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе
секретаршу (С):
- Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав:
в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.

Идет мужик по рынку, смотрит - дед продает дрессированного хомячка:
держит металлический поднос, а хомячок на нем танцует, выкидывает
самые замысловатые коленца! Мужику понравилось, купил хомячка.
На следующий день мужик приходит разъяренный, находит деда и говорит:
- Ты что ж меня на*бал?!! Ни хр*на твой хомячок не пляшет!!!
Дед спрашивает:
- А ты свечку под поднос поставил?!

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке
поняла, что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

Реклама:
У нас в семье все любят разный хлеб:
Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу.
Только в одном наши вкусы совпадают.
В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!

Гибддшник во сне причитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой...

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp
не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь
дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой
кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь
ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает:
- Доехал я на лыжах до деревни, гляжу - у хаты баба стоит. Я к ней,
познакомились...
Василий Иваныч перебивает:
- Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори - дальше что было?
- Дальше? Ну бросил одну палку...
- Какую палку?! Давай рассказывай дальше!
- Дальше? Бросил вторую палку...
- Ну, быстрее, дальше!!!
Тут Фурманов не выдерживает:
- Что, непонятно что он дальше делал? Третью он палку ей бросил!
Петька в возмущении:
- Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А еще комиссар! Я обе палки
бросил и начал лыжи снимать.

Стоят два хакера на крылечке одной организации. Курят.
Идет начальник компьютерной службы:
- Что, мужики, курите?
- Да нет, в Интернет лазим.
- Лучше б вы, с%ки, курили!...

- Дорогой! выйди ты сегодня с собакой, а то я уже устала..
- А чо делать-то с ней?
- Ну хоть палки ей покидаешь..

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного
из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается
танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый
танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать,
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола,
подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать
какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...

Попал квакер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, Христа ради, этого идиота. Он мне всех чертей
вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот -
из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!

Решил как-то программист переспать с девушкой, и думает, как бы ей
это сказать? И придумал: приведу ее к себе домой, покажу свой комп.
Она скажет - ух ты, какой он белый! А я скажу - это что! Давай лучше
переспим! Так и сделал. Привел девушку, показывает ей свой компьютер,
а она - ноль внимания. Ну, думает, что делать? Ладно, решил показать
свой виндоус, она скажет: ух ты, какой глючный! А я - Это что! Давай
лучше переспим! Ну, загружет виндоус, он виснет, она - ноль внимания.
Программист уже и не знает, что делать! Ладно, думает, покажу-ка я
ей свой ноутбук. Она скажет - ух ты какой черный! А я - это что!
Давай лучше переспим! Так и сделал. Роется в шкафу, ищет свой ноутбук.
Девушка смотрела на него, смотрела, а потом говорит:
- Слушай, а может просто переспим?
Программист (потрясая ноутбуком)
- Да ты что! Посмотри, какой он черный!

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении
иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика
выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще больше
их туда запихнул...

- Борис, - спрашивает по телефону жена, - Ты проверил сегодня
наши лотерейные билеты?..
- Проверил.
- Выиграл что-нибудь?
- Х*й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Беседуют два пpогpаммеpа:
- Блин, вчеpа моя жена мне позвонила, а модем тpубку снял...
- И че?
- Да болтали полтоpа часа...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас
не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену
и причитает:
- Позор!.. Какой позор!!!...
- Сыночек! Что случилось?
- Мама, это правда, что наш папа - петух?
- Правда.
- Позор!.. Какой позор!!!...

Сидят в парке девушка с парнем. Парень делает комплимент девушке:
- Какая ты красивая!
Девушка смущается.
- Какие у тебя красивые глаза!
Девушка опять смущается.
- А какие у тебя красивые губы!
Девушка от смущения прикрывает лицо левым ухом.

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Его найдете, появятся...

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть.... полвторого.

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба
и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в починку сдал...учим его ходить.

- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

- Говоpят, ты женился?
- Да, можешь меня поздpавить.
- Hу и как, ты доволен?
- Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое:
пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют,
на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит
и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка...

Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться
в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста,
сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать,
пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа
и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна
общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего
прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально,
испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой
подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить -
общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить
у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато
очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга
и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим
до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете
того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете
приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью
и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего
мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует
прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была
несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро
должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно
амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру,
нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет
его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем
более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа -
приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам
приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам,
что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких
переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом
и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной
перспективе.
Ваша любящая дочь, Елена.

Cобрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись
к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу
и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень
привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно
овдовела и сами понимаете... Соседи и все такое...
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон. - Мы с удовольствием переночуем
в сарае.
... Через 9 месяцев Джон получил письмо от вдовьего адвоката.
Он пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не имел ее?
- Еще как! Хороша была бабенка!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим покраснел, опустил голову и признался, что это было действительно
так...
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью
завещала мне все свое состояние...

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Вечеp. Автобус. Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
- Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними
каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".
Как там Т. говоpит телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги
какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Hью-Йорк. Программист обращается к инженеру
и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой.
Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул
к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая
настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа,
то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Hо инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Hу,
программист же самозавелся и говорит:
- Hу ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит,
что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает
он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Hичего. Тогда подключается
к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку
Конгресса. Hичего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом.
Hичего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер
аккуратненько свернул деньги, положил их вкармашек и повернулся
к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо
и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Hе говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту
пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Hью-Йорка..

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя
от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые
двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего
и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они, б/я, ночью не играют?!

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку,
только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку -
типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны
монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу
накинула халат..

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет
на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой
серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз
он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню,
забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда
находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось
стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь
я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то,
что другим не под силу!

В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы
они хотели видеть своим президентом Путин занимает только
второе место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...

Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.
"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию
и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они
находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус,
постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для
него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать
деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы
не утопите свой PC в ванной со льдом.

Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то
не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все,
мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет
ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте
разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему
и говорит:
- Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1",
ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, -
я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом,
правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!

ЗАГАДКА:
- Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов
в школах и вузах?
ОТГАДКА:
- Сам ты Х#&! Правильный ответ - WWW!

реезЖ..цццюилюкг
Netscape is unable locate the server.
реезЖ..цццюилюкг
Netscape is unable locate the server!!!
реезЖ..цццюилюкг!
Netscape is una...
реезЖ..цццюилюкг
PRESS Control+SHIFT HOLY SHIT!!!

РЕКЛАМА!!!
Телефонный звонок в 2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону:
- АЛЛО?!!!
Тишина. Кладет трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок.
- АЛЛО?!!!!
Тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик:
- ПИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении
заглушают матные слова) На другом конце провода довольный СисОп
с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку.
Голос за кадром:
- Делай все, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel!!!

Что говорят мыши:
Мышь квакера: «Слушай, кореш, давай еще разок колесо… я кайф
недоловила…»
Мышь фотошопера: «Так, вот в эту точку? Сейчас… блин, с тобой
косоглазой станешь… да, вижу, вижу, что опять не то выделила?
Да иди ты на хр@н, это у тебя руки дрожат!
Мышь програмиста: «Я, это, посплю децл… ок?»
Мышь любителя DOS'а: «It's no fate…»

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету больше.
вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка.
Та ей вынесла.
Наркоманка в одну ноздрю, потом - в другую... через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...

Идет два алкаша по парку.
Вдруг видят в переди какая-то постройка.
Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол,
стоит ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться
как вдруг его взору открываеть ужасающая картина:
идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза
подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем
еле живой не идет, а ковыляет.
Первый в недоумении спрашивает:
- Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?
Вася:
- Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда
не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю,
а тут сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом
как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам - одна за другой...
Колян:
- Ну, ты гониш...
Вася:
- Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу
лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала
ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку
это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого
грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...