Поиск по автору:

Встреча президентов России и Польши может состояться при одном
условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от
России.

Главная ПОП-звезда России - Алексий II

Не летайте самолетами россиийского и советского производства - они
плохие и притягивают к себе несчастья в виде украинских ракет,
американскиx транспортников...
и обдолбанных швейцарских диспетчеров...

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!

Навеяло обсуждениями "Дом-2"
На украинском телевидении рекламируют слабительное средство -
"Ксеникал"?!

10 мая утром в винном мага..
"Зарекалась свинья говно не жрать
..... Ну если только тепленькое".

Не грози Владимирскому централу, попивая сок у себя в квартеле.

Знаете ли вы, что самый быстрый интернет в мире работает в Украине?
Только за вчерашние сутки всего три фуры с контрабандными дисками
переслали 500 терабайт информации.

Об очепятках.
Украина, год где-то 96. В крупном областном центре в местном доме
культуры готовится благотворительный концерт под патронатом супруги
президента. Накануне заходим посмотреть что-да-как. Над сценой висит
огромный плакат (как позже выяснилось - уже дня два) (подаю в русском
переводе): "Благотворительный фонд "Супруга Президента Украины - детям
Президента Украины!"

Вчера смотрел "Ван-Хельсинка"... "Виагра"- вампирши?

Визиту Путина в Киев посвящается.

- Что может сделать Россия, для улучшения отношений с Украиной?

- Поднять зарплату своему президенту, чтобы ему больше не приходилось
подрабатывать имиджмейкером у донецких урок.

Попал срочник служить в ракетную часть. Поехали на пуск ракеты. Пока то
да се - закурил около какой-то будки. Тут идет майор:
- $#%^$# $^%&^% $%^!!! НЕ КУРИТЬ, ТИПА, НА ОБЪЕКТЕ!!! НЕ НАПИСАНО?!
Cрочно написать 100 табличек!!!

Ну, что делать - пишет солдат таблички "не курить" и вешает на все
столбы и стены... Вечером приезжает начальство на запуск. Все смотрят
издаля. Грохот, вспышка, в лес разлетаются крышки шахты, сносят будку,
вылетает ракета - 30 метров факел, трава горит, все обуглилось!
Солдат:
- НИ ХУЯ СЕБЕ "НЕ КУРИТЬ"!!!

О том, как люди сходят с ума, или почему я больше не езжу на метро.

В связи с поломкой личного средства передвижения пришлось недавно
воспользовать метро. Первый раз за последние 2-3 года. Не буду
рассказывать всех переживаний, связанных с эти увлекательным процессом.
Расскажу только, почему первый раз стал последним.

Все знают, что в вагоне много рекламных объявлений, и остается только
надеяться, что не все их читают достаточно внимательно. А я вот прочел с
первого раза, незамыленным, так сказать, взглядом.

Рекламный плакат сока "Любимый сад". Сверху, крупными буквами,
графически выделенный слоган, который гласит:

"Любимый сад" плюс десять витаминов - это пять слагаемых успеха и
здоровья".

До самого конца поездки я стоял и пересчитывал. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЧТО ОНИ
ИМЕЛИ В ВИДУ?

Я больше не езжу в метро. Я еду на машине и стараюсь думать о чем-то
спокойном и приятном.

В дополнение к истории о дип-приеме в Брюсселе: Раззнакомился в
ресторане в Амстердаме с пожилим голландцем. Заговорили о войне. Да,
говорит голландец, немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на
место не ставили!!!

"Да, это действительно так", сообщил нашему корреспонденту в
эксклюзивном интервью механизатор совхоза "Красная зорька" Кузин Иван
Алексеевич.

ИнАн

Приехал военнкомат в лес зверей в армию брать. Всем неохота служить,
думают как отмазатся.
Заяц думал, думал и отрезал себе уши. Приходит в военнкомат на проверку,
говорит что глухой. Доктора осмотрели зайца; Да... нельзя тебе в армию.
Лиса тоже подумала, и решилась отрезать себе хвост. Приходит на
проверку, говорит что без хвоста маскироватся неможет. Доктора
посоветовались и установили лису непригодной к службе без камуфляжа.
Короче, только один медведь остался. Медведь молодой, здоровый, сильный
и отрезать вроде нечего. Сослезами отрезает он себе хуй.
Заходит в кабинет на осмотр, все посмотрели на медведя... говорят;
Нельзя тебе миша в армию... плоскостопие!

WebMoney не пахнут!

Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.

- Вы занаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

M10 отказали сайту xaxaxa.ru в услугах хостинга за засорение канала
всякой хренью при администрировании.

Алику, точителю оселков:
"отточил оселок" - это как?

В.И.Даль

1982 г. Военная кафедра. Все студенты как надо - по форме стрижены и
бриты, один Паша в темных очках и с бакенбардами. Входит замполит.
Звереет от Пашиного облика.
- Опять у вас во взводе бардак! Я, товарищи курсанты, добьюсь - чтоб как
вот у меня здесь ничего нет (стучит паьцем по гладко выбритому виску) -
так и у вас ничего не будет!

Там же, примерно в те годы. Ругаются меж собой два майора:
- Я, молдаванин, тебе, казаху, РУССКИМ языком объясняю!

#10 - о, только не это... сейчас опять начнется про цельсии и
фаренгейты...

АК

Реклама печенья:
"Торнадо" - нежный вкус удовольствия.

Представляю такое удовольстиве...

На комментарий №4 от 13.04.

>Интересна энтомология фразеологизма "конское чмо".

1) найдите в толковом словаре слово "энтомология"
2) впредь воздерживайтесь от употребления слов, значение которых Вам
неизвестно

Знайка

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
`КИЯ-А-А`. Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И
ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: - ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - ВСЕ.
С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА

Какая принципиальная разница между женщиной и мужчиной?
Первые пьют меньше.

03:10 РПЦ готова обсудить возможности встречи Патриарха с попой

Заголовк на http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?288822#288822

Бывают таки оговорки по Фрейду

какая мерзкая история за №28 от анонимного трезвенника про
предков-долгожителей хозяина харчевни... руки вымыть хочется.

Инженер Забриски

К №4 от 31.07
]Так что берите, бабы, на вооружение.

Лучше не надо. А то будет, как с маршруткой. Идентичная история уже была
здесь 29 июня.

Знаете, есть такие автомобильные прицепы для перевозки тяжелой техники -
низкая платформа, у которой задняя наклонная часть служит для заезда
всяких тракторов-экскаваторов, а потом поднимается вертикально? Ну,
видели на дорогах, конечно.
История такая. Стоит приличная колонна автомобилей перед светофором.
Красный свет. Возглавляет процессию такая вот платформа, с поднятой
задней частью. Все стоят, терпеливо ждут зеленого. Кроме одного
представителя тех хитрожопых водителей, которые от души презирают всяких
лохов, что ездят по правилам. Он объезжает всю колонну по встречной
полосе, и видя что перед тягачом с платформой ему встать не удастся -
окажется на перекрестке, встает аккуратненько за ним. Тем более, что там
почему-то оставлено как раз достаточно места, чтобы ему втереться.
Стоит, довольный, как он всех этих мудил обошел.
Тут же загорается зеленый свет. Тягач начинает движение. Одновременно с
этим платформа издает какое-то громкое натужное шипение, и ее
вертикальная часть начинает опускаться. По всем законам инерции. Видно,
прохудилась где-то гидравлика, или жидкость вытекла. И вся эта хрень
весом в несколько тонн медленно, но неотвратимо, опускается куда? Ну да,
на капот автомобиля хитрожопого водителя. Остальные-то это удивительное
явление уже успели изучить, видя, что платформа качается туда-сюда при
движении, потому и встали несколько поодаль. А тут, видно, тягач дернул
посильнее, или жидкость дотекла окончательно. Короче, все эти тонны веса
с пыхтением вминают моторный отсек авто в асфальт, как мощный пресс,
после чего происходит качок в обратную сторону, и махина поднимается
вновь, вдогонку уходящему тягачу...

К сожалению, требуется старый анекдот для вступления:

Останавливает ГАИшник мерс с зеркально тонированными стеклами, подходит
к водительской двери, видит свое отражение, берет "под козырек" и, с
сожалением говорит: " А, вы тоже ГАИшник..."

Смешно то, что в нашей стране зеркально тонировать стекла запрещено

К номеру 10 от 07.06.03.
>Одним выстрелом ЧЕТЫРЕХ!! Тиль Уленшпигель отдыхает! Интересно - прямым
>выстрелом или на рикошетах сыграл? :-))

Господи, при чем тут Тиль Уленшпигель?

Утренняя оговорка диктора местного радио.
"Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына
Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы
героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны
фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."

Праздники удались, если ты сожалеешь, что работаешь, но не дегустатором.

Водитель, выходя из машины, подвергается опасности, ибо становится
пешеходом...

Посвящается "шутникам" по поводу 11 Сентября.

Установлена причина крушения Ту-154 в Германии. На самом деле наш
самолет стокнулся с американской подводной лодкой.

Сегодня на sport.rbc.ru. Если вы любите футбол - Вам понравится ;-)

Португалия – Ангола 5:1 Голы: Фигу, 26, с пенальти, Нуну Гомеш, 36, 63,
Андраде, 39, Боа Морте, 47 – Мендонка, 1 Матч прерван на 70-й минуте,
так как ЧЕТЫРЕ игрока сборной Анголы были удалены с поля, а один получил
травму.

Лекция в Сельско-Хозяйстввенной Академии.
Профессор :
- здоровый бык может осушествлять до 12 совокуплений в день...
Голос студентки с первого ряда :
- Профессор, повторите это еще раз, пожалуйста, для последнего ряда.

Профессор повторяет...

Голос студента с последнего ряда :
- Простите, Профессор, речь идет о совокуплении с одной коровой или с 12
?
Профессор :
- Конечно с 12 !
Студент :
- Прфессор, повторите это пожалуста еще раз для первого ряда.

Главный приз в финале Интернет Премии в номинации "Лучшая рекламная
акция" получил Бен Ладен за продвижение услуг электронной почты.

Главный приз в финале Интернет Премии в номинации "Лучшая рекламная
акция" получил Бен Ладен за продвижение услуг электронной почты.

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

Закончился финал Уимблдона Иванишевич - Рафтер.
Взял отчет о матче с официального сайта и перевел его Вебтранссайтом.
Австралийский теннисист Pat Rafter в переводе звучит как Стандартное
Стропило.
Как вам перевод?
Австралийские флажки должны были всюду быть замечены, поскольку
сторонники Стропила превзошли численностью поддерживающий Ivanisevic.
Однако, именно болельщики Горана имели больше, чтобы приветствовать,
относительно поскольку он гнался к раннему лидерству, ломая Стандартное
Стропило вначале, перед взятием первого набора 6-3.

Гуляем сегодня с малым вечером по пляжу (3 года).
Уже темно. Проходим мимо раздевалок. Мой взгляд лениво скользит по
немаленькой очереди, на секунду задерживается на крайней раздевалке. Там
видны ноги парня и девушки. Идем дальше.
Тут мое чудо круто разворачивается, подбегает, наклоняется, и, раньше
чем я успел рот открыть, заглядывает в ту самую раздевалку.
Очередь пару секунд тупо взирает на это, а потом дружно ухохатывается.

Блин Клинтон в молодости, блин!

Гуляем сегодня с малым вечером по пляжу (3 года).
Уже темно. Проходим мимо раздевалок. Мой взгляд лениво скользит по
немаленькой очереди, на секунду задерживается на крайней раздевалке. Там
видны ноги парня и девушки. Идем дальше.
Тут мое чудо круто разворачивается, подбегает, наклоняется, и, раньше
чем я успел рот открыть, заглядывает в ту самую раздевалку.
Очередь пару секунд тупо взирает на это, а потом дружно ухохатывается.

Блин Клинтон в молодости, блин!

Лучше иметь сто рублей, чем сто друзей, которые будут иметь Вас.

Маленькому зяблику холодно зимой
Из лесу зяблика взяли мы домой
Ощипали бедного - на сковородку - раз!
Грейся на здоровье, пернатый педераст!

- Здраствуй, дедушка Мороз!
Ты подарки нам принес?
- У меня для вас презент:
Вот вам новый президент

(понимаешь).

Милка делала минет,
Елцин был наш президент.
Милка кончила минет,
Уже Путин президент!