Поиск по автору:

НЁБОСКРЕБ (это про член....)

Один мой очень хороший друг носит обычную и самую распространенную
русскую фамилию: ''Петров''. Когда было Петрову шестнадцать лет вся
молодеж слушала ''Металл'' и носила майки с соответствующей символикой.
И вот пошел он в такой майке, на которой было что-то нарисовано,
а сверху на английском имелась надпись: ''Фак офф'', фотографироваться
на паспорт. На полученное фото он внимательно смотреть не стал и сразу
отдал паспортистке. Та тоже не отличалась особым вниманием и, отрезав
от фото все лишее вклеела ее в паспорт. Каково же было удивление друга,
когда получив готовый документ, и расписавшись под фото он на третей
странице прочел: ''Фак офф Петров''. С тех пор кличка ''фак офф-Петров''
прочно закрепилась за ним. Так что думайте в чем фотографируетесь
и под чем подписяваетесь.

Из серии про русских заграницей :) ноябрь, 1999 года, мы с шефом
учавствуем в выставке которая проходит в Женеве, а ввиду полного
отсутствия мест в окрестных гостиницах, нас располагают в гостиницы
сопредельной страны Франции. До гостиницы добрались уже поздно вечером и
нас после расселения приглашают отужинать в ресторане. Надо сказать, что
из денег у нас только зеленые, т. к. поменять на местные валюты времени
не хватило. Стандартный ужин был оплачен устроителями. Сидим едим,
подходит официант и спрашивает, что мол будем пить - пиво или вино.
Прикинув, что пива принесут больше, отвечаем ту бир. Нам приносят 2
бутылочки по 0.33 пива. Тут же его выпив, мы подзываем опять официанта и
говорим, что бы он повторил. Повторяет такими же бутылочками, поняв, что
пива мы здесь на напьемся - заказываем кофе, и выпив его поднимаемся и с
улыбкой прощаемся с официантом. Официант сделав удивленное лицо тут же
произносит фразу - Вы куда, а деньги? Мы недоуменно говорим ему, что за
нас заплатила такая-то фирма, он отвечает, что да оплатила все кроме
заказанного вами пива и кофе. Делаем удивленные глаза, и тут шеф не
блиставший особымими знаниями в английском говорит две фразы - "ноу
мани, руссо!" (Я начинаю тихо опускаться от смеха на пол)Официант
остолбенев (однако улыбка на лице осталась) подзывает главного, который
у нас интересуется, а когда у нас будут деньги. Шеф официально заявляет
- "завтра, честно!" и мы гордо покидаем зал.

Из серии про русских заграницей :) ноябрь, 1999 года, мы с шефом
учавствуем в выставке которая проходит в Женеве, а ввиду полного
отсутствия мест в окрестных гостиницах, нас располагают в гостиницы
сопредельной страны Франции. До гостиницы добрались уже поздно вечером и
нас после расселения приглашают отужинать в ресторане. Надо сказать, что
из денег у нас только зеленые, т. к. поменять на местные валюты времени
не хватило. Стандартный ужин был оплачен устроителями. Сидим едим,
подходит официант и спрашивает, что мол будем пить - пиво или вино.
Прикинув, что пива принесут больше, отвечаем ту бир. Нам приносят 2
бутылочки по 0.33 пива. Тут же его выпив, мы подзываем опять официанта и
говорим, что бы он повторил. Повторяет такими же бутылочками, поняв, что
пива мы здесь на напьемся - заказываем кофе, и выпив его поднимаемся и с
улыбкой прощаемся с официантом. Официант сделав удивленное лицо тут же
произносит фразу - Вы куда, а деньги? Мы недоуменно говорим ему, что за
нас заплатила такая-то фирма, он отвечает, что да оплатила все кроме
заказанного вами пива и кофе. Делаем удивленные глаза, и тут шеф не
блиставший особымими знаниями в английском говорит две фразы - "ноу
мани, руссо!" (Я начинаю тихо опускаться от смеха на пол)Официант
остолбенев (однако улыбка на лице осталась) подзывает главного, который
у нас интересуется, а когда у нас будут деньги. Шеф официально заявляет
- "завтра, честно!" и мы гордо покидаем зал.

В 96-ом году были мы в Англии, и вот стою я в одной из комнат то ли
Виндзора, то ли замка Уорвика-Кингмэйкера, озираюсь: народ ходит,
экскурсоводы политкорректно бубнят что-то, мальчику-инвалиду в коляске
дают со стены кинжал посмотреть... И мой отец, который по-английски
знает разве что "здрасте", "спасибо" и "не бейте меня, я иностранец"
:о), указывает рукою на стену и внушительно произносит: "Щит!" А там
действительно висит кованый щит. "Щит!" Народ косится уже нехорошо, как
бы скандала не вышло, а что я им объясню? Так что пришлось папу без
объяснений тащить за рукав из этого зала...

АВС

А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова
классика о том, что ИНАЯ ПРОСТАТА ВСЕГДА ХУЖЕ ВОРВСТВА! Повесте эти
слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Пока ничего
более у вас не повисло!
Ваши жены, подруги, лечащие урологи.

В связи с террактами в Нью-Йорке в МАИ усилен контроль за въездом и
выездом автотранспорта на территорию института. Поэтому въезд вместо
10рублей стоит 50.

Встречаются американец, британец и финн. Випивают и разговор говорят.
А. - У нас в Америке изобрели такой самолет, что он поднимается на такую
высоту куда птицы не залетают, а Земля кажется такой маленькой как цент.
Б. - Круто. А у нас в Британии изобрели такую полодную водку, что она
опускается так низко, что ни одна рыба туда не заплывает и нет вообще
никакой жизни.
Ф. - А у нас в центре Хельсинки сидит на корточках мужик и у него яйца
достают до асфальта.
Напились и разошлись. На следующий день встретились - похмеляются. И все
стыдно, что приврали.
А. - Мужики я насчет самолета загнал. Иногда птицы и залетают, а Земля
довольно приличного размера.
Б. - И я загнал. Ну не так глубоко, что прямо жизни нет, да и рыбы
плавают.
Ф. - Ну если често, то и при3,14здел. Ну не совсем в центре Хельсинки.
АВС

А говорят, реклама нам врет..
Только что прочитал на нашем городском (novosibirsk.ru) рекламу некоего
тарифа (не то Би+, не то еще кто):

... БИсплатные входящие от МТС...

Писали бы уж сразу: БИСплатные

1988 год. Последний выпускной (или предпоследний экзамен) в школе -
химия.
Учительница наша (по совместительству и классный руководитель) человек
настойчивый и, как бы это сказать, ну наверно упертый - притом всмятку.
Эту феньку мы давно раскусили, но кореш мой - Шура - был бог психологии,
есть такие люди - дано им это. Замутил такую фигню (химию никто в школе
не любил и не знал) - выучил только один билет № 13. На все предыдущие
экзамены заходил последним, оттягивал неминуемый конец, а тут поперся
первым.
- Ну, что готов - Саша? - спрашивает химоза.
- Да, - отвечает, долго мявшись.
- Тяни.
Шура берет билет и... Это надо было видеть, что он сделал с лицом...
Пауза была, как в театре... Химоза не выдерживает:
- Ну и???
Саня кидает билет обратно и начинает судорожно перемешивать билеты...
Немая сцена, все в недоумении. В комисии была наша директорша (АК),
супер человек:
- Александр, что ты делаешь?
- АК - это же № 13 - число несчасливое, я хоть и готов, но химию я
вообще-то того - туго. АК, вы же знаете меня за все экзамены твердая 3-4.
А тут №13 - завалю. Мне время никак терять нельзя - в училище мне надо
точно поступить, потом в армию и на благо нашей Родины трудиться. Если
завалю - лето потерял, а значит год.
И т.д. и т.п. в том же духе, быстро - как одессит, все это длится минут 5.
В это время химоза, очнувшись, переворошив все билеты достает № 13:
- Нет уж, Саша - это судьба!!! - и протягивает ему этот билет.
Шура изображет чуть ли не обморок, почти кричит:
- Лучше сразу 2 с минусом. А то прухи по жизни не будет!!!
АК - химозе:
- Может быть, позволим перетянуть?
- Не-аааааааа, - базлает химоза и тянет Шурику билет.
Саня, видя, что переигрывает, берет билет и расстроенный со словами:
"В моей смерти прошу винить - ХИМОЗУ!" - уходит готовиться и сдает на
твердую 3-ку.
Одноклассникам привет!!!

11 января 2004 года. Утро. Прибегает сын (2 года и 3 месяца) и ложиться
между мной и женой. Возимся мы с ним - играем. Просыпается жена:
- Глеб! Смотри какие у тебя руки холодные - быстро носки одень!
(Типа, как в анекдоте: Шапку на XY.. одень, а то уши отморозишь)

Просматриваю регулярно прессу в и-нете. По работе надо. Вижу интервью с
Виктором Косых - знаменитым Данькой из "Неуловимых". Получаю
эстетическое удовольствие от материала и вдруг в конце статьи: ЛИЧНОЕ
ДЕЛО

Виктор Косых родился 27 января 1950 года. Мама - учительница физики.
Отчим - актер Иван Косых. Начал сниматься в 13 лет.

В 18 лет сменил фамилию и отчество Виктор Николаевич Волков - на Виктор
Иванович Косых.

Вторая жена Елена - следователь. Сейчас сидит с дочкой.

Мастер спорта по самбо и конкуру (конный спорт).

Работает в театре ТЕМП.

Спрашивается, куда корреспондент отправил Елену с дочерью?

Алла Пугачева якобы собирается подарить Борису Моисееву футбольный клуб
"Кубань".(Утро.RU) А команду назовут "Голубая Алла"

К открытию нового здания ГРУ.
Работаю по строительству, специализация - подземные коммуникации.
Питер. Остров Каменный. Заселяется хорошими темпами, сразу видно, люди
всю жизнь откладывали на домик. Выполнили мы свои работы, представитель
заказчика и спрашивает: А может ли наша компания выполнить работу по
прокладке небольшого тоннеля с выходом на Невку? Ничего тогда не
срослось, и мы еще посмеялись, что в средневековье строителей секретных
тоннелей убирали по-тихому, чтобы никто ничего не знал, а вот нам
повезло. А вот им наверно нет.

Прихожу сегодня домой уставший и злой.
На работе нелады, погода и дорога мерзопакостная, кот под ногу то и дело
норовит, жена не там обувку сняла, ну бывают у всех такие дни.
Походил, порычал, чаю попил, не отпускает.
На мобильнике у меня на SMS-ки стоит мелодия окончания работы Windows.
Извиняюсь за подробности, пошел я туда, куда короли пешком ходят, дом
обычный, санузел от кухни перегородочка тоненькая, акустика тоже
нормальная, и вдруг SMS-ка от провайдера -Играй, Выигывай отдых на
Канарах- уже весело. Прихожу на кухню, жена и спрашивает -Ну как?
Перезагрузился?- Блин, как мы смеялись.
Как там у Л. Долиной - Важней всего погода в доме -

Не мое, но очень понравилось.

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели
в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как
будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как
раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар,
кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

оригинал

Если невозможно изменить, то ЗАЧЕМ БЫТЬ? Душа может умереть...

Дерьмо = ТЕПЛО. А ЕЩЕ МОЖНО ДИАГНОЗ ПОСТАВИТЬ...

БИТВА с ГЛИСТАМИ. За УШКО и на СОЛНЫШКО. ПОСВЕТИ, ТЫСЯЧЕЛИСТНИК.

За МЕДНЫМ лбом бывает очень чувствительное СЕРДЦЕ...

Умирать НЕПРОСНУВШИМСЯ - что может быть ХУЖЕ?

Мозги встают ДЫБОМ, читая СТИХИ...

"В начале было Слово"... Интересно, что по этому поводу думает Обезьяна?
Или Камень?

Импринтинг, подражание, инсайт. Что может быть круче?

Зачем что-то изобретать, если можно копировать?

Сказка о Белой Обезьяне – клевая штука. Но не для меня.

Ангел Хранитель и Ангел Мучитель - это разные Сущности, или Одна?

Растерял свою я Нежность.
Чужую Рифму я Ценю.
Но: в Тупиках запутался совсем.
И Жить я дальше НЕ ХОЧУ.

"Кишен Тухес"

Прошлые Ошибки нельзя искупить.
Страх оставляет Вечные Следы.

Одно и то же думать я привык,
И Свои мысли знаю я прекрасно.
И если я о помощи прошу, то
Не затем, чтоб вновь увидеть Их.

"Кишен Тухес"

Ночь поэта: "Уйди, родная, не мешай; я стихоплетением занимаюсь"...

Сколько не думай про Работу, она Сама не делается. А пытаешься делать не
думая - ХЕРНЯ получается. Где же ВЫХОД?

Чистота помыслов = Благо-творительность + Доверие + Умиротворенность!

Может хватит за деньгами-то гоняться? Себя любить не успеваем...

Почему я не умею ТАК ЛЮБИТЬ,
КАК ХОЧЕТСЯ МНЕ?
Исстрадалася ДУША...

Верю и Не верю,
Надеюсь и Боюсь...
Слишком крутой Замес.
И Очень хочется не ударить в Грязь лицом...

"Александр Владимирович"

На самом деле Лени не существует. Есть только Непонимание того, как
сделать то, что Хочется.

Слишком большой кайф оборачивается Бедой, маленький кайф - Скучно.
Поди найди тут Золотую Середину (маленькая, тоненькая, золотая ниточка;
где Ты, милая, родная; как тебя искать? Имя тебе Любовь, званье твое
Огонь, еще тебя кличут Солнце, или же Жар Сердец).

Сделай же первый шаг!
Чего ты боишься, ну!
Я ж не могу, как ты!
Ты ж это знаешь, блин!

Приходи ко мне домой,
Чаем угощу.
Развлеку и покажу сказку новую тебе.
Боязливый ты какой,
Иль сомненья гложут?
Ты их выкинь нафиг все,
Однова живем!

О Встрече с тобой мечтаю,
Встречи с тобой боюсь.
О, где ты, моя родная,
Как тебя я хочу!

Сейчас, или никогда.
Это закон и нет другого пути.
Иначе исчезну навек.
И не найдешь ты меня,
А даже забудешь, вот!

РЕВЕРСИ.
Играю как-то с одним иностранцем на одном из бесплатных игровых сайтов в
реверси. Играет он мастерски. Спрашивает меня, хочу ли я стать мастером
игры, или играю "just for fun" (то есть просто тащусь...). Я в ответ:
"Хороший вопрос, надо подумать. А как Вы оцениваете мою игру? " На что
он пишет: "Ну, ты не знаешь многих начал, в конце играешь дерьмово, а
твоя игра в середине партии просто ужасна...". Я тут же занес его в
"список друзей" и надолго задумался...

Пердеть всегда,
Пердеть везде,
Нет лучше дела на Земле.
Я в этом твердо убежден,
И враг навечно побежден!

Ну вот и все, наверное,
Закончен вечер.
И я свободен вновь,
И ты, моя давнешняя любовь.
Тебя я не забуду никогда!

Ускользающая незавершенность,
Переходящая в вечность:
Тоненькая надежда
На доступные изменения...