Поиск по автору:

" накануне вечером московская полиция задержала на Пушкинской площади шестерых человек, пытавшихся провести несанкционированную акцию по раздаче палаток."
Вот так и не дали Путину выполнить свое предвыборное обещание по обеспечению всех россиян жильем.

Песнь акына - исполняет Дмитрий Медведев.

В магазине сотовых телефонов:
- Ух ты! Телефон российского производства и сколько стоит?
- 500 000
"№%;? :;№"№!?!?!? А че так дорого!?
- Видите ли, сам телефон стоит 3000. Остальное стоит зарядное устройство
и чехол для телефона. А дизельные электростанции и автомобильные прицепы
нынче дОроги...

на самом деле "Охта центр" памятник хую работы Церетели

Любителям морских путешествий. Помните, что даже в самой глубокой точке
мирового океана земля находится от вас не далее чем в 6 морских милях.

У женщин определенно пространственный кретинизм. Пассажирка просит
повернуть направо. Поворачиваю. С ужасом кричит: Куда вы повернули!?
Направо,- говорю. На что она выдает: Да не на то право, на другое право!
Ей оказывкется надо было повернуть налево.

Еще одно отличие социализма от демократии. При социализме сначала сидят,
потом приходят к власти. При демократии наоборот.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть
немного улучшить его качество ?
- Ну хотя бы ослинной мочи.

Вопрос Армянскому радио: Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по
дорогам России?
Нет, это фантастика. В России нет дорог.
Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам Америки?
Нет, это фантастика. В Америке нет желтых Лад-Калин.

В войне между Индией и Китаем победит та страна, которая быстрее
сдастся.

На повестке дня клуба радиолюбителей два вопроса: Кто изобрел сотовую
связь?
При чем тут Лужков?

- Надо поднимать отечественные технологии,- сказал Медведев.
- Надо,- согласился Путин,-с чего начнем?
Они посмотрели Терминатор 2 и пригласили в Сколково Шварценеггера...

ОРТ. Пять минут до прямого эфира новостей. В студию вбегает ведущий
выпуска новостей проторчавший в пробке часа три. Ессно написать подводки
к сюжетам не успел, поэтому написал кто то из редакторов. Просматривая
на телесуфлере подводку к первому сюжету ведущий обнаруживает фразу:
"Премьер-министр России Владимир Путин провел ночь в КАлине" и орет по
громкой связи режиссеру выпуска:
- Скажите о чем первый сюжет?!? Если об автопроме то почему "А" после
"К" с большой буквы, а если о личной жизни премьера, то почему после "К"
точка не стоит!?!

Реальная инструкция по тушению пожаров:
"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня
правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома,
стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить
левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит
вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и
от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево
от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем
левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не
защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена;
следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом
раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не
защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы
точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило:
когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену,
когда же дом расположен влево от огня, то правую".

Перепись 2010. Одесса. Переписчик:
- Фамилия, имя, отчество?
- Шнеерзон Яков Самуилович.
- Пол?
- Женский.
- !?!?!?!?!?!
- Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.

Нелегко цэрэушникам. Если один русский сказал другому: -Давай ебанем по 500 грамм. Поди пойми о чем они. То ли о пьянке, то ли о теракте.

Я никогда не пойму женской логики!!! Жена решила слегка похудеть к 8
марта, отправляет меня в магазин:
- Купи овощей, майонез низкокалорийный, хлеб с отрубями и... килограмм
мороженного.

Мастер бурчит только что пришедшему из фазанки подмастерью:
- Труд сделал из обезьяны человека, посмотрим кого он из тебя сделает.

Старые песни о главном:
"Люди встречаются, люди влюбляются - женятся"
Новые песни о главном: Люди встречаются, совокупляются - женятся

Международная авиационная федерация радея о безопасности полетов
запретила выступления Елене Исинбаевой.

Если верить новостям, то мэр Лужков скоро станет мэром Лужков.

После того как Автовазу удалось впыжить свою продукцию Венесуэлле,
руководство Автоваза уже задолбало Российское космическое агентство
вопросом: Есть ли все таки жизнь на Марсе?

Компьютеры с предустановленной русской операционной системой будут
стоить дороже. Т. к. они будут оснащаться воронкой для залива водки и
купюроприемником для взяток. Без этих гаджетов система работать не
будет.

Специализация Джека Потрошителя - сучкоруб.

20 лет спустя.
Встреча Шварценеггера и Медведева.
- Джон!?!
- Т-1000!?!

... а полиция нравов в России будет именоваться - полюция

По секрету. Надписи на погребальных венках означают не от кого венок, а
причину смерти.

Жили были три сестры-Выхухоль, Нахухоль и Похухоль...

Решение двух насущных мировых проблем: бездомных и голодаюжих. Скормить
бездомных голодающим. Решение двух насущных российских проблем: дураки и
дороги. Мостить дороги дураками.

Затеяли с женой дома уборку, по окончанию которой жена выдала:
- Ну вот, в ближайшие два месяца дома будет чисто и уютно..

Сидит Тимакова у себя в кабинете и интенсивно трудится. Вдруг звонок по
внутренней связи. Медведев:
- Наталья, а нахуй пишется вместе или раздельно?
Тимакова погруженная в работу автоматически отвечает:
- Раздельно.
Минут через пять опять звонок. Медведев:
- А в жопу вместе или раздельно?
Тимакова так же автоматически, погруженная в мысли:
- Раздельно.
Еще минут через десять опять звонок. Медведев: А пидорасы пишется через
о или через а?
- Через о.
Тут Тимакова отвлекается от собственных размышлений и вникая в смысл
вопросов президента осторожно интересуется:
- Дмитрий Анатольевич, а можно узнать что вы пишите?
- Да ответ японцам по Курильским островам.

Сын Вернера из школы приходит. Вернер:
- Ну, сынок, что сегодня получил по математике?
- 2
- Молодец! Продолжай в том же духе!

Знаете какое самое извращенчески-порнографическое произведение советской
литературы по сравнению с которым "Камасутра" отдыхает? "Тараканище"
Чуковского. Судите сами:

... медведи
На велосипеде.

А за ними кот
Задом наперёд.

А за ним комарики
На воздушном шарике.

А за ними раки
На хромой собаке.

Волки на кобыле.
Львы в автомобиле

Зайчики в трамвайчике.

Жабы на метле..

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.

Старые загадки новые отгадки: Сидит девица в темнице, а коса на улице?
Ответ: Юлия Тимошенко

Аксиома: Рулон туалетной бумаги в туалете заканчивается всегда
неожиданно...

На самом деле история перехода на зимнее-летнее время в 1981 году
такова. Как-то после вчерашнего дорогому Леониду Ильичу хотелось поспать
еще часок, а надо было ехать на заседание ЦК. "Нужно чего-нибудь срочно
придумать...", - подумал Леонид Ильич.

Решил папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было
подходящее полено с дуплом.

Вчера допились до того, что признали Чичолину сестрой Чиполлино.

Полезные советы: Если вы по каким то надобностям отправились в Сбербанк,
не забудьте прихватить торт, коньяк и шампанское. Когда бы у вас не был
ближайший день рождения, отмечать его вам придеться там.

Навеяно результатами приватизации - приватизадница.

Новая игра - арабская рулетка. Берешь посылку, закладываешь в нее бомбу
и... куда Аллах пошлет.

Вопрос армянскому радио.
Как превратить Буратино в настоящего мужчину?
Перевернуть вверх ногами.

А вот если в социальных сетях рядом с закладкой "друзья" разместить закладку "враги"?

А вы знаете что дятлы не целуются из соображений безопасности.

Если " толера́нтность (от лат. tolerantia — терпение, выносливость) — социологический термин, обозначающий терпимость" то дома терпимости нужно называть-дома толерантности?