Рассказчик: *
02.09.2002, Остальные анекдоты
- Папа, а почему мусульмане не едят свинину?
- А мы ее что, часто едим?
- А мы ее что, часто едим?
62
17.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
7
20.09.2002, Остальные анекдоты
Жениться на красивой, умной и доброй женщине очень легко!
Просто это придется сделать трижды.
Просто это придется сделать трижды.
67
05.10.2002, Остальные анекдоты
- А почему ты считаешь, что Ева была блондинкой?
- Разве ты не знаешь? Ведь ребро - единственная кость, в которой нет
мозга!
- Разве ты не знаешь? Ведь ребро - единственная кость, в которой нет
мозга!
11
10.10.2002, Остальные новые истории
Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в
меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что
его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем
по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время
выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил,
я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон,
стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но
страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а
после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се.
И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а
сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке
решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не
доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с
перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он
наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена – в комнате меня не
понимают) – ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА.
У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем
после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он
прекрасно понимает) – ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО
КАК-ТО ОБДУРИТЬ.
Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям,
перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с
ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку –
ПО-РУССКИ – до свидания, я перезвоню.
Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего
не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что
его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем
по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время
выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил,
я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон,
стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но
страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а
после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се.
И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а
сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке
решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не
доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с
перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он
наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена – в комнате меня не
понимают) – ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА.
У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем
после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он
прекрасно понимает) – ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО
КАК-ТО ОБДУРИТЬ.
Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям,
перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с
ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку –
ПО-РУССКИ – до свидания, я перезвоню.
Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего
не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
30
11.10.2002, Истории - другая десятка
Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в
меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что
его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем
по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время
выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил,
я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон,
стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но
страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а
после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се.
И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а
сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке
решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не
доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с
перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он
наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена - в комнате меня не
понимают) - ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА.
У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем
после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он
прекрасно понимает) - ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО
КАК-ТО ОБДУРИТЬ.
Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям,
перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с
ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку -
ПО-РУССКИ - до свидания, я перезвоню.
Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего
не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что
его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем
по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время
выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил,
я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон,
стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но
страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а
после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се.
И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а
сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке
решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не
доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с
перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он
наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена - в комнате меня не
понимают) - ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА.
У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем
после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он
прекрасно понимает) - ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО
КАК-ТО ОБДУРИТЬ.
Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям,
перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с
ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку -
ПО-РУССКИ - до свидания, я перезвоню.
Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего
не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
10
07.12.2002, Остальные анекдоты
По результатам проверки КРУ Газпром принял решение - Межрегионгаз
взорвать.
взорвать.
15
07.12.2002, Остальные анекдоты
Наташа-Поручику:
"Поручик, угадайте загадку:"Маленькая, но с шипами."
П: Это роза.
Н: Ах, какой же вы молодец, я так боялась что вы опять скажете "жопа"
П: Наташа, а теперь вы угадайте:"... ширОКА, глубОКА..."
... Что, б...дь, тоже роза?!!!
"Поручик, угадайте загадку:"Маленькая, но с шипами."
П: Это роза.
Н: Ах, какой же вы молодец, я так боялась что вы опять скажете "жопа"
П: Наташа, а теперь вы угадайте:"... ширОКА, глубОКА..."
... Что, б...дь, тоже роза?!!!
61
23.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на
задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она
восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!
задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она
восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!
6
24.12.2002, Стишки - основной выпуск
Почти по Саше Черному или Обстановочка в компьютерной лаборатории.
Накрылся диск с последним Си плас пласом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом,
Дрожащею рукой набрал „format“.
На сервере бардак еще с субботы,
В резервных копиях - зияющая брешь,
И восемь мегабайт загубленной работы
Бросают в пот склонившуюся плешь.
С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишен сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в СОМ port,
А на компьютере, что расположен справа,
Не могут вспомнить пятый день уже password.
Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как ни жаль,
А за стеной дрянной дешевый принтер
Печатает: „Пойми мою печаль…“
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу (ВК).
Накрылся диск с последним Си плас пласом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом,
Дрожащею рукой набрал „format“.
На сервере бардак еще с субботы,
В резервных копиях - зияющая брешь,
И восемь мегабайт загубленной работы
Бросают в пот склонившуюся плешь.
С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишен сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в СОМ port,
А на компьютере, что расположен справа,
Не могут вспомнить пятый день уже password.
Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как ни жаль,
А за стеной дрянной дешевый принтер
Печатает: „Пойми мою печаль…“
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу (ВК).
2
08.01.2003, Новые истории - основной выпуск
Около дворца культуры рядом висят две афиши.
Первая - Редкие и исчезающие животные.
Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий.
Понятно, куда исчезают...
Первая - Редкие и исчезающие животные.
Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий.
Понятно, куда исчезают...
5
19.01.2003, Остальные анекдоты
Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все
проделывали это по нескольку раз.
проделывали это по нескольку раз.
27
21.04.2003, Стишки - основной выпуск
День Победы, как он был от нас далек,
Как на Белом Доме флага фитилек.
И без колы, и без чипсов и в пыли,
Этот день мы приближали как могли.
ПРИПЕВ:
Этот день победы. Нефтью он пропах,
Это праздник с курсом акций на глазах
Это радость с Демократью на крылах.
День Победы!
День Победы!
День Победы!
Дни и ночи у дисплеев биржи всей
Не смыкала наша Родина очей.
В CNN’е битву с Кривдою вели,
Этот день мы приближали как могли.
ПРИПЕВ.
Два музея, три Больницы, десять Школ
Разбомбили, только дым от них пошел.
Но ведь вышки, вышки с нефтью как стоят
Вот они как Демократии хотят!
ПРИПЕВ.
Президент наш- настоящий демократ
Хоть ООН и не хотела на Багдад.
Пусть он даже не на выборах пришел-
Через суд он демократию навел.
ПРИПЕВ.
Англичане- вечно лезли под прицел
Им сказали: Не Взлетай и будеш цел.
Принимали нас Иракцы хорошо,
И цветами завалили вертолет.
ПРИПЕВ.
Днем и ночью ищем склады ОМП
Ищем склады и находим их везде.
Ведь кто ищет, обязательно найдет
И тогда весь Мир свободу обретет!
Как на Белом Доме флага фитилек.
И без колы, и без чипсов и в пыли,
Этот день мы приближали как могли.
ПРИПЕВ:
Этот день победы. Нефтью он пропах,
Это праздник с курсом акций на глазах
Это радость с Демократью на крылах.
День Победы!
День Победы!
День Победы!
Дни и ночи у дисплеев биржи всей
Не смыкала наша Родина очей.
В CNN’е битву с Кривдою вели,
Этот день мы приближали как могли.
ПРИПЕВ.
Два музея, три Больницы, десять Школ
Разбомбили, только дым от них пошел.
Но ведь вышки, вышки с нефтью как стоят
Вот они как Демократии хотят!
ПРИПЕВ.
Президент наш- настоящий демократ
Хоть ООН и не хотела на Багдад.
Пусть он даже не на выборах пришел-
Через суд он демократию навел.
ПРИПЕВ.
Англичане- вечно лезли под прицел
Им сказали: Не Взлетай и будеш цел.
Принимали нас Иракцы хорошо,
И цветами завалили вертолет.
ПРИПЕВ.
Днем и ночью ищем склады ОМП
Ищем склады и находим их везде.
Ведь кто ищет, обязательно найдет
И тогда весь Мир свободу обретет!
1
30.05.2003, Остальные новые истории
У моих знакомых затяжной конфликт с детским садом. Аргументы сторон
особой оригинальностью не отличаются: воспитательские в основном
сводятся к "Да за такие деньги...", а родительские... ну, кто через это
проходил - тот примерно представляет, а кто не знает (ну, бывает,
повезло) - дай Бог и дальше не узнать.
Так вот, вчера четырехлетнему объекту этих баталий вздумалось пригласить
к себе гостей. Что уж он таким образом праздновал - осталось
неизвестным, но вернувшаяся с работы мама застала большую компанию
малышни от трех до семи лет, весьма довольную жизнью, и совершенно
ошалевшего мужа, который с порога сказал ей: "Ты знаешь, а им, неверное,
действительно за ТАКУЮ работу платят МАЛО!"
особой оригинальностью не отличаются: воспитательские в основном
сводятся к "Да за такие деньги...", а родительские... ну, кто через это
проходил - тот примерно представляет, а кто не знает (ну, бывает,
повезло) - дай Бог и дальше не узнать.
Так вот, вчера четырехлетнему объекту этих баталий вздумалось пригласить
к себе гостей. Что уж он таким образом праздновал - осталось
неизвестным, но вернувшаяся с работы мама застала большую компанию
малышни от трех до семи лет, весьма довольную жизнью, и совершенно
ошалевшего мужа, который с порога сказал ей: "Ты знаешь, а им, неверное,
действительно за ТАКУЮ работу платят МАЛО!"
29
07.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Анонс к матчу Россия-Швейцария:
"Вареная колбаса против швейцарского сыра".
"Вареная колбаса против швейцарского сыра".
11
21.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого
режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор
говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия
и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост
сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче,
берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму е.ал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше
ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик -
на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.
режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор
говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия
и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост
сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче,
берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму е.ал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше
ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик -
на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.
11
К №6 от 22
>Все верно, 215 kWt в год (для примера). А ниже маленьким щрифтом:
>Рассчитано при условии 7 стирок в неделю при режиме XXX оборотов и
>температуре воды XX.
Ну и что?
Как рассчитать бюджет на основании этих данных, мне ясно.
А вот можно поподробнее, пожалуйста, как Вы собираетесь с их помощью
рассчитывать, нужно ли делать в доме вторую сетку?
Не электрик.
>Все верно, 215 kWt в год (для примера). А ниже маленьким щрифтом:
>Рассчитано при условии 7 стирок в неделю при режиме XXX оборотов и
>температуре воды XX.
Ну и что?
Как рассчитать бюджет на основании этих данных, мне ясно.
А вот можно поподробнее, пожалуйста, как Вы собираетесь с их помощью
рассчитывать, нужно ли делать в доме вторую сетку?
Не электрик.
4
19.08.2003, Остальные новые анекдоты
В мае 2004 года в США и Канаде зарегистрирован небывалый всплеск
рождаемости.
Экстренные меры демографической политики себя полностью оправдали!
рождаемости.
Экстренные меры демографической политики себя полностью оправдали!
1
24.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
8
18.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
6
11.10.2003, Остальные новые анекдоты
Где найти нормальную бабу? Или пьет-гуляет - или пить-гулять не дает!
4
По логике вещей веселые истории и анекдоты должны писать сообразительные
люди. Расскажите же мне тогда:
КТО ТЕ КРЕТИНЫ КОТОРЫЕ ОДНИ И ТЕ ЖЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ПОСТЯТ И В АНЕКДОТЫ
И В ИСТОРИИ!?!?!?
люди. Расскажите же мне тогда:
КТО ТЕ КРЕТИНЫ КОТОРЫЕ ОДНИ И ТЕ ЖЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ПОСТЯТ И В АНЕКДОТЫ
И В ИСТОРИИ!?!?!?
21
13.11.2003, Остальные новые истории
Вопрос хирургу-гинекологу:
- Виктор Александрович, в Вы своих пациенток помните?
- Да, конечно. Всех.
- А Вы их, простите, в лицо помните или... ?
- Виктор Александрович, в Вы своих пациенток помните?
- Да, конечно. Всех.
- А Вы их, простите, в лицо помните или... ?
4
20.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь,
всего труднее скрыть равнодушие.
К.Л.Берне
всего труднее скрыть равнодушие.
К.Л.Берне
11
НЕ антисемит,
Вы абсолютно все перепутали.
На еврейках женились с целью передвижения, но не получения льгот как
таковых, так это был самый простой и распространенный - но не
елинственный - способ попасть в определенные страны. Статус беженца
получали также полит. беженцы, религиозные беженцы (определенные
запрещенные секты) и некоторые другие. Хорошие специалисты получали
рабочие визы, некоторые попадали на учебу. Кстати, женившись на гречанке,
можно было попасть в Грецию, а если на российской немке - в Германию.
Получив статус беженца, по любой причине, вы становитесь легальным
имигрантом, и имеете право на гос.льготы по причинам низкого дохода,
пожилого возраста, или там наличия детей, без учета национальности. Хотя
некоторые программы действительно были только для евреев - частные и на
частные средства. Например, от HIAS - общество помощи еврейским
имигрантам и др.
>Что до льгот, то зайдите в любой субсидированый дом. Познакомьтесь с
жильцами. Много среди них эстонцев или казахов? Не думаю, что хоть
одного найдете. Сплошной Привоз. Совпадение?<
Ну это смотря в каком районе смотреть. Черных, латиноамериканцев и др.
тоже немало. А там, где "русские" районы, там, конечно, большинство
евреев. А зачем эстонцам или казахам было из СССР в Америку ехать?
Эстония и Казахстан от них не отказывались тоже. А евреев принимали
Израиль, США, Германия, и, кажется, еще Австралия. Объяснять причины
не обязятельно?
Подпоручик Дуб,
>Например, образовательные и исследовательские гранты штата Нью-Джерси
"только для латиносов" встречались еще два года назад.<
Не знаю наверняка, но сомнения есть. Вы уверены, что те гранты не
спонсировались частно, или что та организация просто не хотела показать,
что они набирают свою квоту нац. меньшинств? Кстати, евреев в США
таковыми не считают. Что касается черных (а именно, американцев
африканского происхождения), то это по смыслу не сильно отличается от
программ помощи индейцам: правительство "замаливает грехи" за годы
рабства и дискриминации.
Вы абсолютно все перепутали.
На еврейках женились с целью передвижения, но не получения льгот как
таковых, так это был самый простой и распространенный - но не
елинственный - способ попасть в определенные страны. Статус беженца
получали также полит. беженцы, религиозные беженцы (определенные
запрещенные секты) и некоторые другие. Хорошие специалисты получали
рабочие визы, некоторые попадали на учебу. Кстати, женившись на гречанке,
можно было попасть в Грецию, а если на российской немке - в Германию.
Получив статус беженца, по любой причине, вы становитесь легальным
имигрантом, и имеете право на гос.льготы по причинам низкого дохода,
пожилого возраста, или там наличия детей, без учета национальности. Хотя
некоторые программы действительно были только для евреев - частные и на
частные средства. Например, от HIAS - общество помощи еврейским
имигрантам и др.
>Что до льгот, то зайдите в любой субсидированый дом. Познакомьтесь с
жильцами. Много среди них эстонцев или казахов? Не думаю, что хоть
одного найдете. Сплошной Привоз. Совпадение?<
Ну это смотря в каком районе смотреть. Черных, латиноамериканцев и др.
тоже немало. А там, где "русские" районы, там, конечно, большинство
евреев. А зачем эстонцам или казахам было из СССР в Америку ехать?
Эстония и Казахстан от них не отказывались тоже. А евреев принимали
Израиль, США, Германия, и, кажется, еще Австралия. Объяснять причины
не обязятельно?
Подпоручик Дуб,
>Например, образовательные и исследовательские гранты штата Нью-Джерси
"только для латиносов" встречались еще два года назад.<
Не знаю наверняка, но сомнения есть. Вы уверены, что те гранты не
спонсировались частно, или что та организация просто не хотела показать,
что они набирают свою квоту нац. меньшинств? Кстати, евреев в США
таковыми не считают. Что касается черных (а именно, американцев
африканского происхождения), то это по смыслу не сильно отличается от
программ помощи индейцам: правительство "замаливает грехи" за годы
рабства и дискриминации.
19
12.12.2003, Остальные новые истории
Одна моя знакомая решила завести котенка. Были поставлены на уши все
знакомые, знакомые знакомых, знакомые знакомых знакомых... На рынке,
понимаете, неизвестно кого продают - а ей нужен непременно домашний,
приученный. Ну очень уж боялась, что будет в квартире гадить.
Наконец - нашла. Принесла домой.
На следующий день, вернувшись с работы, первым делом принюхивается -
вроде не пахнет. А котенок выскочил ей навстречу, и мяучит, мяучит.
Пошла посмотрела - в мисочках и еда, и вода есть. А он все орет. Махнула
на него рукой, прошлась по дому в поисках луж и куч - не нашла. Он все
мявчит. На всякий случай подхватила животную и отнесла в туалет.
И что же выяснилось? Первая его хозяйка была бабушка-пенсионерка,
которой целыми днями делать не хрена. И она его приучила... проситься!
То есть по мере надобности бабушка его собственноручно высаживала - и
оба были вполне довольны жизнью и друг другом.
Пришлось искать для зверушки новых хозяев, которые, должно быть,
поначалу тоже были очень довольны обретением такого славного, домашнего,
аккуратного котика.
знакомые, знакомые знакомых, знакомые знакомых знакомых... На рынке,
понимаете, неизвестно кого продают - а ей нужен непременно домашний,
приученный. Ну очень уж боялась, что будет в квартире гадить.
Наконец - нашла. Принесла домой.
На следующий день, вернувшись с работы, первым делом принюхивается -
вроде не пахнет. А котенок выскочил ей навстречу, и мяучит, мяучит.
Пошла посмотрела - в мисочках и еда, и вода есть. А он все орет. Махнула
на него рукой, прошлась по дому в поисках луж и куч - не нашла. Он все
мявчит. На всякий случай подхватила животную и отнесла в туалет.
И что же выяснилось? Первая его хозяйка была бабушка-пенсионерка,
которой целыми днями делать не хрена. И она его приучила... проситься!
То есть по мере надобности бабушка его собственноручно высаживала - и
оба были вполне довольны жизнью и друг другом.
Пришлось искать для зверушки новых хозяев, которые, должно быть,
поначалу тоже были очень довольны обретением такого славного, домашнего,
аккуратного котика.
4
28.12.2003, Повторные анекдоты
Из серии "Застенчивый больной"
- Доктор, у меня в попе что-то колет.
- Ну, раздевайтесь, показывайте
...
- Больной! Да у Вас там роза!
- Это Вам, доктор!
- Доктор, у меня в попе что-то колет.
- Ну, раздевайтесь, показывайте
...
- Больной! Да у Вас там роза!
- Это Вам, доктор!
5
18.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
ребенок учится на пятерки.
6
История про пострадавшего,у ког "пацаны" отобрали мобильный.Не верю.
Как они его домашний номер узнали?
Как они его домашний номер узнали?
10
07.02.2004, Остальные новые анекдоты
Подведены итоги прошедшего три года назад конкурса на лучший новый герб
Эстонии.
Первое место занял эскиз с изображением жирафа...
Эстонии.
Первое место занял эскиз с изображением жирафа...
4
09.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если людоед стал пользоваться ножом и вилкой - это прогресс?
9
05.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тефаль, ты всегда думаешь о нас.
И мы уже начинаем понимать, ЧТО ты о нас думаешь...
И мы уже начинаем понимать, ЧТО ты о нас думаешь...
13
10.03.2004, Новые истории - основной выпуск
Начало рабочего дня в чисто женском коллективе.
- Никто не знает, к чему рыба снится?
- Знаю. К беременности.
Сдержанные смешки со всех сторон.
- Ну чего хихикаете? Это не мне приснилось, это моему отцу.
Задумчивый комментарий:
- Тогда вряд ли. В его-то возрасте...
- Никто не знает, к чему рыба снится?
- Знаю. К беременности.
Сдержанные смешки со всех сторон.
- Ну чего хихикаете? Это не мне приснилось, это моему отцу.
Задумчивый комментарий:
- Тогда вряд ли. В его-то возрасте...
10
20.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люди бывают двух типов - азартные и те, кто никогда не пробовал играть.
4
21.03.2004, Повторные анекдоты
Результаты опросов проголосовавших избирателей (exit polls):
- "к..." - 33%
- "в..." - 33%
- "на..." - 33%
- затруднились ответить - 1%.
Таким образом, убедительная победа В. В. Путина не вызывает ни малейших
сомнений.
- "к..." - 33%
- "в..." - 33%
- "на..." - 33%
- затруднились ответить - 1%.
Таким образом, убедительная победа В. В. Путина не вызывает ни малейших
сомнений.
4
Как-то гуляла она с подругой по Москве,
и подошел к ним иностранец восточной внешности (как оказалась то ли
араб, то ли сириец) и на английском спросил...
По-моему,в Сирии арабы тоже живут
Нежжжная мамуля,
я тоже отметил, как ненавязчиво промимикрировал товарищ! Ни тебе кича
с амеровским гражданством, ни поездок на Тестотероне с гранатометами,
ни кустов марихуаны в прихожей. Даже про весеннее солнцестояние не
вспоминает, грамотей!
А по-моему "весеннее солнцестояние"-это неграмотно.Правильнее-
равноденствие.Знаю-знаю,интернет,ссылки.Но солнце "стоит" 2 раза в год,
когда в северном полушарии самый длинный день,и наоборот.А при
равноденствии земля проходит полрасстояния между точками "стояния".
День становится равен ночи
11-классник в очках
и подошел к ним иностранец восточной внешности (как оказалась то ли
араб, то ли сириец) и на английском спросил...
По-моему,в Сирии арабы тоже живут
Нежжжная мамуля,
я тоже отметил, как ненавязчиво промимикрировал товарищ! Ни тебе кича
с амеровским гражданством, ни поездок на Тестотероне с гранатометами,
ни кустов марихуаны в прихожей. Даже про весеннее солнцестояние не
вспоминает, грамотей!
А по-моему "весеннее солнцестояние"-это неграмотно.Правильнее-
равноденствие.Знаю-знаю,интернет,ссылки.Но солнце "стоит" 2 раза в год,
когда в северном полушарии самый длинный день,и наоборот.А при
равноденствии земля проходит полрасстояния между точками "стояния".
День становится равен ночи
11-классник в очках
18
26.03.2004, Остальные новые истории
В 70-х годах в СССР очень популярны были индийские фильмы. Как сейчас
помню, мать взяла меня в кинотеатр на очередную мелодраму "Зита и Гита".
По окончании зажегся свет, зрителя вытирали покрасневшие от слез глаза,
обменивались положительными откликами...
Вчера обнаружил в программе "ТНТ"."Зита и Гита". Комедия".
Посмотрел отрывки-точно комедия... особенно для паренька 21-го века,
который верстал программку.
помню, мать взяла меня в кинотеатр на очередную мелодраму "Зита и Гита".
По окончании зажегся свет, зрителя вытирали покрасневшие от слез глаза,
обменивались положительными откликами...
Вчера обнаружил в программе "ТНТ"."Зита и Гита". Комедия".
Посмотрел отрывки-точно комедия... особенно для паренька 21-го века,
который верстал программку.
30
11.04.2004, Повторные анекдоты
Сидят на ветке три вороны - латвийская, литовская и эстонская. У каждой
в клюве - кусок сыра.
Подбегает лисица:
- Вороны, хотите вступить в НАТО?
Вороны хором:
- Да!
Лисица, разумеется, получает три куска сыра, которые тут же с аппетитом
использует по назначению.
Через некоторое время эстонская ворона озирает грустных подруг и
говорит:
- Ну и что-о-о вы та-а-ак на-а-ахохлились? Вы что ду-у-умаете - если бы
мы сказали "нет", что-нибудь изменилось бы?
в клюве - кусок сыра.
Подбегает лисица:
- Вороны, хотите вступить в НАТО?
Вороны хором:
- Да!
Лисица, разумеется, получает три куска сыра, которые тут же с аппетитом
использует по назначению.
Через некоторое время эстонская ворона озирает грустных подруг и
говорит:
- Ну и что-о-о вы та-а-ак на-а-ахохлились? Вы что ду-у-умаете - если бы
мы сказали "нет", что-нибудь изменилось бы?
13
17.04.2004, Остальные новые анекдоты
Владимир Корф разделся и вошел в ванну.
- Ах,- сказала Анна, и обхватила его ногами...
- Ах,- сказала Анна, и обхватила его ногами...
6
25.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему-то о свободе обычно громче всех кричат надсмотрщики...
5
02.05.2004, Повторные анекдоты
Людоед в ресторане брезгливо отпихивает принесенное официанткой меню:
- Что это вы мне подсовываете? Вы мне список сотрудников давайте!
- Что это вы мне подсовываете? Вы мне список сотрудников давайте!
17
03.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая
голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.
голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.
4
09.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.
5
15.05.2004, Остальные новые истории
Ну, все, наверное, слышали, что теперь в ДТП из-за малейшей царапины
вызывается ГИБДД для дальнейшего получения страховки. Патрульных ДПС не
хватает.
9 мая в 22.20 мой приятель попал в средней тяжести ДТП в Питере (вмята
дверь, отлетел бампер + мелочовка). Вызвали ГИБДД. Там спросили, есть ли
жертвы. Услышав, что нет, попросили подождать.
Бойцы ГИБДД прибыли 10 мая в 05.30. Извините, много вас, а нас мало. Все
это время пострадавшим пришлось ждать (ходить, дремать, бегать писать,
даже кушать, звонить неоднократно) с включенными аварийками, загораживая
пол-улицы.
Что-то не то с автогражданкой. Или не в ней дело?
вызывается ГИБДД для дальнейшего получения страховки. Патрульных ДПС не
хватает.
9 мая в 22.20 мой приятель попал в средней тяжести ДТП в Питере (вмята
дверь, отлетел бампер + мелочовка). Вызвали ГИБДД. Там спросили, есть ли
жертвы. Услышав, что нет, попросили подождать.
Бойцы ГИБДД прибыли 10 мая в 05.30. Извините, много вас, а нас мало. Все
это время пострадавшим пришлось ждать (ходить, дремать, бегать писать,
даже кушать, звонить неоднократно) с включенными аварийками, загораживая
пол-улицы.
Что-то не то с автогражданкой. Или не в ней дело?
4
* (182)