Поиск по автору:

Ответ начальства на письмо о просьбе повысить з/п.

Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей
просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243
дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106
дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще
52 дня.
Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21
день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается
единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете,
то...

Семья посещает зоопарк.
У клетки со слоном маленький мальчик спрашивает у матери:
- Что это за штука у слона?
- Это его хвост.
- Нет, другая штука.
- Это его хобот.
- Нет, другая штука, между его ног.
- О, это ничего, ерунда, сынок.
Мальчуган, ничуть не смутившись, обращается к отцу:
- Что это за штука у слона?
- Это его хвост.
- Нет, другая штука.
- Это его хобот.
- Нет, другая штука, между его ног.
- Это его пенис, сынок.
- А мама сказала, что это ничего, ерунда.
- Сынок, я избаловал эту женщину!

Жена пересказала репортаж из новостей от 12 апреля.
Опрос на улицах европейских столиц, на предмет - Знаете ли вы, кто такой
Юрий Гагарин?
Ответ парижского малыша:
- Нет, но одно знаю точно. Это не покемон.

Мой брат в юности был неутомимый женолюб. Однажды он "пользовал"
одну подругу и слез после этого с нее весь в крови. "Странно,- подумал
он,- а мне говорили, что она уже давно не девственница." Через
минуту он,однако, обнаружил, что порезал свой "инструмент" из-за
спешки ее длинным волосом... Целый месяц потом он вспоминал эту
"девственницу", передвигаясь из-за боли враскоряку.

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
Гаишник и говорит:
- Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги не
нарушая правил. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них права куплю!
Гаишник:
- Вы что, без прав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко
спрашивает:
- Что, уже граница?

Учительница решила обьясить детям как вредно курение и алкоголь
на опыте: берет червяка и бросает его в стакан с никотином - червяк
умер; берет 2го червяка и бросает в стакан с алкоголем - червяк тоже
умер; берет 3го червяка и бросает в стакан с желтком - червяк выжил.
"Ну и какой можно сделать вывод, Дети?"
-Вовочка встает и говорит:"Если не пить и не курить, в яйцах черви
заведуться!"

Вот она женская натура....

К вечеру, как обычно сборы во дворах, все лавки, столики, плиты и.т. д. забиты
местной молодежью, рассаживаются во всевозможных местах. Вот и наш узкий круг
женского пола затусился за столик. Посидев, подумав минут так 5, решили подбодрить
себя шампанским, чтоб вечер не казался таким безрадостным.
Затарились, сели за столик. надо открывать, одна активистка взяла всю инициативу
на себя.....типа ща все будет (шампанское было не слишком-то холодное и по дороге
еще и укаченное ) ну, в общем, с Богом..., сняла она фольгу....и всю остальную
дрянь, начала вытаскивать пробку .......бах пробка вылетела ......шампанское
фонтаном, все притихли в состоянии шока (шампанское жалко), и тут на весь двор
первая сообразившая выкрикивает: В РОТ ДУРА БЕРИ, В РОТ!
-сидевшая рядом: дура тебя не так поймут (шепотом), минутная пауза, после чего
дикий хохот, тут начало мужское население подтягиваться к нам услыхав вопли
"в рот бери..."
зато потом не скучали:))))

Вот она женская натура....

К вечеру, как обычно сборы во дворах, все лавки, столики, плиты и.т. д. забиты
местной молодежью, рассаживаются во всевозможных местах. Вот и наш узкий круг
женского пола затусился за столик. Посидев, подумав минут так 5, решили подбодрить
себя шампанским, чтоб вечер не казался таким безрадостным.
Затарились, сели за столик. надо открывать, одна активистка взяла всю инициативу
на себя.....типа ща все будет (шампанское было не слишком-то холодное и по дороге
еще и укаченное ) ну, в общем, с Богом..., сняла она фольгу....и всю остальную
дрянь, начала вытаскивать пробку .......бах пробка вылетела ......шампанское
фонтаном, все притихли в состоянии шока (шампанское жалко), и тут на весь двор
первая сообразившая выкрикивает: В РОТ ДУРА БЕРИ, В РОТ!
-сидевшая рядом: дура тебя не так поймут (шепотом), минутная пауза, после чего
дикий хохот, тут начало мужское население подтягиваться к нам услыхав вопли
"в рот бери..."
зато потом не скучали:))))

"Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра
"Тетрис"."

Ну, это вы батенька в ГЭГ не игрывали... :)

Разговор двух иностранцев:
1 О загадочная русская душа!
2 Не только душа. А анатомия! Представь, слышу как один русский говорит другому:
"Вась, одень шапку на х.., а то уши отмерзнут.

Сие произведение необходимо представить наглядно.

Звонит девочка на радиостанцию:
- Здравствуйте! Я бы очень хотела передать привет своей бабушке.
- нет проблем! только у нас заявки платные - 500 рублей.
- ой. а что же мне делать, я так хочу пердать привет моей бабушке!
- а ты попробуй сходить к нашему главному редактору, может он чем нибудь поможет.
Девочка приходит к главному редактору, он смотрит на нее сверху вниз
и интересуется:
- в чем дело?
- Я хочу передать привет моей бабушке....
- ну, я могу тебе помочь, только надо ВЗЯТЬ...
При этих словах он многозначительно указывает на свой детородный орган.
Девочка:
- ну, конечно!
И беря обеими руками за @@@ как в микрофон говорит
- Дорогая бабушка....!!!!

На телефонные звонки не отвечаю уже давно, это делает наш секретарь, но
сегодня пришлось ее заменить. Хохотала почти после каждого звонка. Из
тех что запомнила.

Я - Компания "..." - здравствуйте
Она - Будьте добры Александра!
Я - Простите какого?
Она - А у Вас их что много?
Я - 3
Она - Ну тогда того, который к нам приходил!

Я - Компания "..." - здравствуйте
Она - Компания "..." - правильно?
Я - Да
Она - А Иван Иваныч на месте?
Я - Да.
Она - Ой, а он мне уже не нужен.

Я - Компания "..." - здравствуйте
Она - Васю можно?
Я - не могли бы Вы представиться?
Она - Сергей Сегеич.

Отвечать на телефонные звонки веселое дело!

Несколько подруг, прогуливаясь по городу, обнаружили 5-этажный отель, на котором
было написано : только для женщин! Войдя внутрь, они обнаружили портье, который
объяснил, что на каждом из 5 этажей любая может найти себе то, что ей нужно,
и остаться там. Выбрать нетрудно, потому что перед входом на каждый этаж-
объяснительная надпись.
Дамы поднялись на 1-й этаж и прочитали: "Здесь находятся мужчины. у которых
коротки и тонкие". Посмеявшись, они пошли дальше, и увидели надпись - "Здесь
мужчины, у которых длинные и тонкие". Дамы пошли выше, и обнаружили: "Здесь
мужчины. у которых короткие и толстые". Помня, что есть еще два этажа , женщины
пошли выше. На четвертом была надпись: "Здесь мужчины. у которых длинные
и толстые". Немного посомневавшись (оставаться или нет), все женщины решили,
что есть еще один этаж, и отправились туда. Надпись на пятом этаже гласила:
"Здесь нет мужчин. Этот этаж построен для того, чтобы еще раз доказать,
что ЖЕНЩИНУ УДОВЛЕТВОРИТЬ НЕВОЗМОЖНО".

К слову о забугорных боевиках...

Смотрели мы вчерась один такой - Resident Evil называется. В самом
начале заместо преамбулы - начало сюжета: какой-то там деятель крадет
супергеморойный вирус, в результате все в конторе под командованием
охранного компьютера шаг за шагом движутся к ситуации под названием
п...ц (он самый!). Кучка несчастных набивается в лифт, тут гаснет
электрич-во, все отключается, а потом обрывается и лифт. Но! По мере
того как он летит вниз, на индикаторе четко воспроизводится номер
каждого пролетаемого этажа! Вот так!

>Это понятно. До тех пора, пока начинается распределение всяких халявных
благ, льгот и помощи. Ряд из этих программ в США государственные. Не
привлекают же они раввинов в качестве консультантов?<

Это какие же государственные халявные блага и льготы в США распределяются
по национальному признаку (кроме, понятно, программ помощи индейцам)?

Несколько подруг, прогуливаясь по городу, обнаружили 5-этажный отель, на котором
было написано : только для женщин! Войдя внутрь, они обнаружили портье, который
объяснил, что на каждом из 5 этажей любая может найти себе то, что ей нужно,
и остаться там. Выбрать нетрудно, потому что перед входом на каждый этаж-
объяснительная надпись.
Дамы поднялись на 1-й этаж и прочитали: "Здесь находятся мужчины. у которых
коротки и тонкие". Посмеявшись, они пошли дальше, и увидели надпись - "Здесь
мужчины, у которых длинные и тонкие". Дамы пошли выше, и обнаружили: "Здесь
мужчины. у которых короткие и толстые". Помня, что есть еще два этажа , женщины
пошли выше. На четвертом была надпись: "Здесь мужчины. у которых длинные
и толстые". Немного посомневавшись (оставаться или нет), все женщины решили,
что есть еще один этаж, и отправились туда. Надпись на пятом этаже гласила:
"Здесь нет мужчин. Этот этаж построен для того, чтобы еще раз доказать,
что ЖЕНЩИНУ УДОВЛЕТВОРИТЬ НЕВОЗМОЖНО".

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый
Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под
сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

Моя подруга 4 года назад подобрала на улице толстенького щенка и,
в надежде на то, что он вырастет огромным свирепым волкодавом,
назвала его Титаником. Титаник оказался смесью левретки с табуреткой,
и теперь его зовут Титя.
Так вот, на выходные мы с моим другом Лехой зависли у Ленки на
ночь и утром, выйдя на кухню, увидели, что Ленка кормит Титю колбасой
в обмен на "давание лапы". Леха возомнил себя вторым Дроздовым и,
пыхнув перегаром, сказал: "Титя, а мне лапу дашь?" То ли сказал
невнятно, то ли Титя его невзлюбил за что-то, но, в общем, подходит
он к Лехе с понурым видом, нюхает его штаны и протягивает ему
...заднюю лапу. Характерно так протягивает. Леха его не убил.
Только сказал: "Ну ты ваще..."

Один мурманский немолодой переводчик в совковские времена работал
на совещании по обмену опытом между рыбоводческими хозяйствами СССР
и Финляндии. Работали долго, а старикашка любил выпить, а так как все
в течении дня принимали хорошо, до начала банкета он успел набраться
достаточно. Выходит представитель финской делегации с приветственной
речью и говорит с приятным акцентом, но на русском языке: "Дорогие
товарищи!". Переводчик, еле держась за микрофон, "переводит":
"Друзья рыбаки!!!"

У России пьяной
Мысли ход тяжелый
И кричать мне хочется:
"А король-то голый!"

С хорошей женой и плохому мужу хорошо.

Сын спpашивает отца-банкиpа:
Папа, скажи: вот тебе пpинесла фиpма деньги на
хpанение, потом забpала тy же самyю сyммy, чеpез некотоpое вpемя.
Тебе то,что с того толкy?
- Сынок, откpой холодильник. Откpыл? Вынь сало и положи на стол.
Положил? Тепеpь засyнь это сало обpатно. Засyнyл? Hy, тепеpь понял,
сынок?
- Hичего не понял, папа. Ведь сколько сала взял, столько и положил
обpатно...
- Сынок! А пальцы то жиpные!!!

Вы никогда не задумывались, почему Мытищи такой особенный город? Почему
фотографии на паспорт в его УВД требуют на матовой бумаге, хотя по всей
России (!) на глянцевой?
Смутное время. Темные девяностые. Повсеместно зарабатывают на жизнь, как
говориться, кто как может. Кто ворует, кто грабит, кто побирается, ну а
кто переоборудует производство. Так, владельцы фотолабораторий (открытые
еще во времена кооперативов) переходят с мокрой печати на цифровую. Не
все получается, да и дорого, но зато перспектива многократной
интенсификации процесса (а значит и увеличения прибыли) заставляет
двигаться вперед к прогрессу. Один из таких "прогрессивных" бизнесменов
– владелец и ныне здравствующей фотолаборатории в Мытищах, – закупил
большую (очень большую) партию матовой бумаги по-дешевке. Практически на
халяву доставшаяся бумага – это хорошо, но вот беда: в местных
отделениях милиции фотографии на документы (а тогда в фотолабах других
фотографий не делали) принимают исключительно на глянце. А раз так,
изволь или покупать глянец, или сидеть без работы (конкуренты-то, на
глянцевой бумажке делают, пусть и мокрой, но глянцевой). Не долго думая,
наш "герой" не растерялся, и купив бутылку шампанского, конфеты и еще
кое какую ерунду (детям цветы) отправился к одной знакомой начальнице
местного ОВД. Далее я думаю, продолжать не имеет смысла, все и так
понятно: через несколько дней был издан приказ о том, что фото на
документы в городе Мытищи следует принимать исключительно на матовой
бумаге!
С тех пор сменилось уже три поколения начальников, а приказ так никто и
не отменил.
P.S. Поражает размер взятки, не правда ли?

На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает...
Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:
- А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:
- Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...

Читательская десятка от 30 мая, № 4:

"На днях приезжают к нам в офис представители торгового дома "Украинский
аллюминий" - сокращенно - "Украл". Привезли как обычно презенты -
алкоголь местного разлива и конфеты. Сбоку на коробке написано "Горох в
шоколаде", сверху крупная надпись - "Метеорит"."
===================

Да не "Горох в шоколаде", а "Горiх в шоколадi" - орех в шоколаде
по-украински. А смешного-то что?

Эта история действительно имела место на математико-механическом
факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два
преподавателя, один из которых имел искусственный глаз,
а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги
понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал:
"Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же
последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"

Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!

Программист - без мыши,
Как бизнесмен - без крыши!

Услышала в вагоне метро :
- вы сейчас выходите ? или Вам место уступить ?

Сидим вчера всей семьей на кухне, ужинаем, да про жизнь разговариваем.
Разговор заходит о российском правительстве. Приходим к выводу, что все
в нем - евреи, притом идет перечисление: Черномырдин - еврей, Явлинский -
еврей, Зюганов тоже еврей, ну а с Жириновским понятно - у него вообще
папа юрист. Вдруг меня осеняет:
- Знаю, кто не еврей! Макашов!!!
На что мой папа с тяжелым вздохом машет рукой:
- Да и этот тоже... ЖИДЯРА...

Лектор! Делай свое дело молча!

Все генитальное - в простынь!

Человек с большой буквы "Г"!

Лучше геройски пернуть, чем предательски бзднуть!

Не берите в голову, берите в рот - легче выплюнуть.

Вся деревня дранкой крыта
На углу п"№зда прибита...
Опускаешь пятачок
И е*"шься как бычок

Приходит мужик(М) к врачу и говорит : Доктор, у меня х@й отсох.
(Д): Ну покажите...
(М) - роется в правом кармане пиджака, что-то находит. "Ой, это сига-
рета".
Роется в левом кармане .. И это сигарета.
Роется во всех карманах и везде находит сигареты
(М): Доктор, я кажется его скурил.