Поиск по автору:

Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь.
- Чем там дело кончилось?
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.
www.nikvel.ru

Чужие дети растут быстро, свои тоже со скоростью света.
www.nikvel.ru

Прыгает лягушка по Красной площади – чоп-чоп, чоп-чоп…
Один мужик поймал ее и вывернул на левую стророну.
Лягушка дальше поскакала – поч-поч, поч-поч…
www.nikvel.ru

Летят американцы бомбить Россию.
Смотрят по карте - деревня Большие Говнюки.
Сбрасывают бомбу. (Далее надо изображать:) У-у-у (звук падающей бомбы)
Чпок (звук поцелуя)
(И тишмна) www.nikvel.ru

В ответ на проблему северных территорий выдвинем
проблему южных акваторий, пусть харакири делают.

www.nikvel.ru

Космические войска: Вспышка на Солнце справа!
www.nikvel.ru

БОГА НЕТ

Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать.
На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину
почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище
Монашка.

Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол
поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей,
дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается
послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был
атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит:
“Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а
бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще
пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за
слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне
проститутками.

Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться.
Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”.
Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще
пришла, распоряжаться...”.

Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был
атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!

www.nikvel.ru

У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.
Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но,
как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:
- Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове.
А предварительно перестает чесаться в другом месте.
- Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.
- 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается,
некрасиво.
- 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами,
но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы
выпадают.
- 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились,
панки мне даже завидовали.
- 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.
- 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.
- 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.
- 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.
- Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь
не было.
- 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.
- 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.
- 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.
- 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.
- 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать,
но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют.
От судьбы не уйдешь.
Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что
он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!

Одного мужика спрашивают, сколько ему надо водки, чтоб спокойно было.
Тот отвечает:
- Озеро водки.
- А не мало?
- Ну еще ящик.
- Не мало?
- Ну еще поллитру.
www.nikvel.ru

Два анекдота из двух слов:
1. Еврей дворник.
2. Колобок повесился.
www.nikvel.ru

Самолет упал к людоедам. Русские, англичане, французы, еще кто-то и
казахи.
Людоеды думают, кого есть первыми.
Один говорит: "Надо быстрее съесть казахов, а то они нам скажут, какая
мы им родня".

www.nikvel.ru

Детям до 16 смотреть сны “только для взрослых” не разрешается.
www.nikvel.ru

Придумали резиновую бомбу.
Ее бросают с самолета, бомба прыгает и всех давит.
www.nikvel.ru

Выведена новая порода собак – руль-терьер, умеющих водить автомобили.
www.nikvel.ru

Друзья!
Наступает Новый 2006 год, год собаки по восточному календарю.

Многие люди держат собак, некоторые их боятся. Собаки не мыслят себя без
хозяев.
Бимы, Жучки, Мухтары, Шарик с Цербером злыми, как собаки, бывают только
с чужими.

В древности собаки выли на Луну да лаяли на караван. Но потом они
приручили человека, научили его плавать, ходить на охоту, стали
выгуливать, сунули хот-дог, вывели в космос и дали e-mail. Вслед за
Белкой и Стрелкой толпы народа полетели на орбиту. Наступает время,
когда ведомые Гончими, Большим и Малым Псами собаки будут брать след на
других планетах и каждая собака будет иметь свой сайт!

Благодаря собакам человек стал лучше понимать себя. Бедные собаки
Павлова! Все по звонку, как в тюрьме. Даже кошки в знак солидарности с
ними кричали “Тренируйтесь на кошках! ”. Дружбой с собакой надо
дорожить. Один поп этого не делал и в результате некоторые собаки
приравняли религию к наркотикам.

Собаки лучше всех ищут травку, хотя сами, собаки на сене, ею не
балуются. Собаки терпеть не могут, когда их дразнят или не вовремя
будят, могут и покусать. У собак очень здоровое отношение к вещам: цепи
и ошейники они не любят, шубы и будки достаточно одной. Покажите мне
пса, который живет в двух будках! У собак вполне приличные своры. Какая
сука не вспомнит про кобеля, если тот не смог заночевать дома? А Му-Му!
Она все простила и даже не снится Герасиму, иначе бы он заговорил.

Я предлагаю наполнить бокалы, тявкнуть и тяпнуть!
За собак, за Новый год!
Чтобы в Новом году жизнь была не собачьей, чтобы все, включая собак,
богатели, здоровели и умнели!
Чтобы счастья, радости и удач было как собак нерезаных!
Чтобы ни на кого не вешали всех собак.
Пусть будет легким Ваш путь!

www.nikvel.ru

Если птичий грипп лечить, то куры сдохнут через неделю,
а если не лечить, то Вы сдохнете через семь дней.

www.nikvel.ru

Штирлиц зашел в комнату, у окна дуло.
Штирлиц подошел к окну, дуло исчезло.
www.nikvel.ru

Половая тряпка – 1. Импотент, 2. Тампекс.

ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ
Празднуем юбилей фирмы, вышли покурить. Один из омских гостей:
– Мужики! Мой любимый анекдот, еще со школы. Но я сейчас его не вспомню.

www.nikvel.ru

После того, как в Лондоне поселилось много русских,
там прекратились случаи жертв на пожарах и стало невозможно проводить
скачки.

www.nikvel.ru

Готовь бассейн летом, а искусственный лед зимой.

Почему Человек разумный ведет себя как Человек безумный?

Преждевременная эякуляция – причина преждевременной беременности.

Переход количества в качество: Половая щель, дыра, канава, яма,
пропасть…

Если бы мужчины могли почковаться, они бы женились?

Скороговорка: Троглодит проглотил крокодила, крокодил проглотил
троглодита.
www.nikvel.ru

- Вчера мы выпили три бутылки водки, закусывали конфеткой и так рвало,
так рвало... , наверное, конфетка была несвежая.
www.nikvel.ru

Вирус птичьего гриппа попал в тело больной птицы
и заразился от нее глистами.

www.nikvel.ru

ВЕРКА СЕРДЮЧКА – ФИЗИК
1 января на 1 канале в фильме “Приключения Верки Сердючки ”
Верка пела песню со словами “Меня поезд уносил, а тебя вокзал”.
Какая хорошая иллюстация относительности движения!
Не иначе, у Данилко по физике 5 было.

www.nikvel.ru

Мало кто не поменял бы время писать докторскую на время писать в штаны.

www.nikvel.ru

На чемпионате мира по художественному пуку.
Выступает англичанка. Вышла на сцену, встала к залу спиной, нагнулась и
“Пррр…”.
Следующая француженка. Все с себя сняла, нагнулась и “Пук-пук”.
Выступает русская баба. Задирает юбку, снимает рейтузы и “Кх-кх.
Алябьев, Соловей! ”.
www.nikvel.ru

– Ты что такой грустный?
– Взгустнулось. А ты что такой бледный?
– Взбледнулось.
www.nikvel.ru

Камни о#уели, когда один из них оказался чьм-то окаменевшим #уем.

www.nikvel.ru

Килька – жена киллера.
Стелька – морская корова.

Имейте силы не выпасть в осадок, если родители впали маразм.

Театр военных действий начинается с виселицы.

Идут слепой и одноглазый через лес к девочкам.
Вдруг одноглазый накалывается своим глазом на сучек: "Ну все, пришли..."
Слепой: "Здравствуйте, девочки!"
www.nikvel.ru

Парижане - жители Парижа,
Пражане - жители Праги,
Ржане - жители Ржева,
Ане - пассажиры самолета Ан,
Не - нигилисты,
E - ефропейцы.

www.nikvel.ru

Штирлиц шел с работы и увидел нескольких проституток.
"#ляди", подумал Штирлиц.
"Штирлиц", подумали #ляди.

Какие-то уроды мнят себя царями природы. - Птичий грипп.

www.nikvel.ru

Не кладите яйца в баскетбольную корзину.
www.nikvel.ru

Для профилактики рыбьего гриппа владельцам аквариумов предписано их
вскипятить.

www.nikvel.ru

Чем отличается чай от водки? Чаем водку запить можно, а наоборот нет.

www.nikvel.ru

Скороговорка.
Барон Байрон – баран, баран барон Байрон.

Если бы человек питался от сети, я б уже давно выдернул шнур.
www.nikvel.ru

Псковская область. В деревню к родителям приехали из города дочка с
мужем. Заходят во двор и зять кричит:
– Дед, режь барана! А то дурочку твою #бать не буду.

www.nikvel.ru

Где Филин и Каркушин?! – Хрюшин.

Электричка сошла с рельсов. Все в шоке.
Один студент непрерывно говорит “ Хорошо, что пополам. Хорошо, что
пополам”.
Его спрашивают:
– Молодой человек, что пополам?
– Хорошо, что MV квадрат пополам!
www.nikvel.ru

Некоторые национальные большинства становятся национальными меньшинствами.

www.nikvel.ru

В Канаде каждый наш Тарас имеет гарный тарантас.
В .UA на этот драндулет копил бы он пятнадцать лет.
В .RU такие колымаги не купить уже в сельмаге.
www.nikvel.ru