Поиск по автору:

В чем преимущество изучения русского языка с помощью 25-го кадра?
Оказывается, что в разговоре наиболее понятны те слова, которых небыло в
самом курсе!

- Недавно был на сеансе гипноза, так мужик загипнотизировал весь зал.
- Подумаешь, недавно мой батя загипнотизировал целый автобус!
- Как?
- Обматерил всех пассажиров и ему никто не смог дать по морде!

Проходят призывники комиссию в военкомате. Один другому говорит.
- Ты знаешь, наверное в сегодняшней армии применяют психическую атаку!
- Почему ты так решил?
- А чего тогда они всех трусы снимать заставляют?!

Муж прибегает к жене и кричит:
- Срочно надо менять жилье!
- Да не верь ты этой гадалке. Она брешет!
- Да... А куда подевались все тараканы?

- Что может быть хуже крикливой жены?
- Молчаливая кукушка!

Один художник спрашивает другого:
- Послушай Серега, а чего это наша начальница такая злая? Мы ж ее
поздравили с праздником..
- Ей не понравилось, что ты ее сравнил с подаренной розой.
- Всмысле, что есть шипы?
- Ну понимаешь, форма цветка настолько уникальна... что лучше пи"да
может получится только на фотографии!

Отец говорит своему голубому сыну:
- Конечно в детстве я тебя иногда стегал ремнем, но никогда бы не
подумал, что ты воспользуешся своей задницей таким образом!
Сын: - Вот видишь папа ты всегда считал меня поверхностным человеком!

Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж
захотел возлюбить ближнего, толкает жену:
- Зинка, а Зинка... давай того, а?
- Да нее... я не могу, я спать хочу!
- Ну Зинка!!?
- Да отстань я сплю!!!
Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: Сам,
сам... сам, сам..
Мужик: - А че, тоже неплохая идея!

- У нас сейчас работают только те, кто владеет несколькими иностранными
языками!
- А разве нет ни одного человека, кто не знает иностранных языков?
- Почему? Есть! Это директор, заместитель и главный бухгалтер. Но они
сейчас в отпуске!

-Что больше всего влияет на умственные способности?
- Северное Сияние однако!

- Доктор, что нужно сделать, чтобы защитится от СПИДа на 100%?
- Купить костюм космонавта!

К белым медведям в трусах не ходят!

Звонит мужик в Министерство обороны:
- Предлагаю вам сделать Генеральную уборку!
- А вы что, домохозяйка?
- Нет, я киллер!
- А нахрена нам киллер?
- А нахрена вам генералы?

Приходит мужик к врачу. Стонет, охкает.
Врач: - Что с вами?
Мужик: - Доктор.. там.. И показывает рукой на заднее место.
Врач: - Так.. Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит - а у пациента вся жопа покрыта пулями от
пневматической винтовки.
Врач: - Где это вас так?
Мужик: - Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю возле леса
стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", а они палить из винтовок
начали!
Врач: - А что за люди? Охотники?
Мужик: - Да нет, сборная России по биатлону!

Приходит мужик на работу. Начальник отдела вызывает его к себе и говорит
- Слышь Серега, я тебе даю сегодня отгул... Ты сходи обязательно к
окулисту!
- А зачем? Я на свое зрение не жалуюсь!!!
- Понимаешь, эту материнскую плату, что ты купил ты видел не в разделе
Нardware а в разделе Hardcore !

Стоит очередь за квасом. К продавщице подходят 2 мужика. Один говорит
другому: - Ну что, давай по большому?
- Не.. давай по малому!
- Да стояли столько!!!... Давай по большому?
- Не... по малому!
Продавщица не выдержала и говорит: - Молодые люди вы будете квас пить
или за угол собираетесь?

Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя
девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает:
- Мальвина кто тебя изнасиловал?
- Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!

Хорошо там где нас нет! ..... Подпись: НАЧАЛЬСТВО!

- Скажите Беримор, почему так громко воет Собака Баскервилей?
- Да, странный человек этот Стэплтон... Например жену называет
сестрой!!!

Встречаються два друга. Один очень грустный. Другой спрашивает:
- Слышь Толян, ты че такой убитый?
- Да понимаешь вчера на базаре шнурки развязались!
- Ну и что?
- Что, что!!! Базар то армянский!

Поймали 2 мужика золотую рыбку, а она и говорит им: Отпустите меня
молодцы, а я сделаю так, что те ругательства, которыми кроют вас жены,
принесут вам благо.
Ну через год встречаются эти мужики.
1-й: - Ну, че как дела?
2-й: - Да вот, жена мне во время ссоры сказала: Остепенись!! Так я
получил степень бакалавра, потом магистра, а сейчас вот доктор
экономических наук. А тебе что жена сказала?
1-й: - Что сказала?! Сказала: Сдохни!
2-й: - И что?
1-й: - А теперь эта дура платит скорой за ложные вызовы!!!

Встречаються две студентки после экзамена.
1-я: Ну как дела
2-я: 2 балла!
1-я: за что?
2-я: Да понимаешь, за то что преподаватель заметил у меня под юбкой
шпаргалки! А у тебя?
1-я: 5 баллов!
2-я: За что?
1-я: За то что жена не заметила у меня под юбкой преподавателя!

- Ну зятек.. ты молодец!!! За всю жизнь меня ни разу змеей не назвал!!
- Какая же вы змея.. мама??? У вас уже нет ни одного зуба, а яду меньше
не становится!!!

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!

Приехал к мужику в гости друг из деревни. Ну сели они за стол, выпили.
И решил городской показать сельскому экзотику своего города. Повел друга
на стриптиз-шоу. Пришли они в бар, и как положено посмотрели все до
конца. Идут домой, тут городской и спрашивает сельского:
- Ну что скажешь дружище?
- Хорошие девки, да видно блох у них много?
- Чего ты так решил?
- А чего они все об столб чешуться?

Женщина жалуеться врачу:
- Доктор, мой муж законченный алкаш! Я незнаю, что делать?! Его всегда
подбирает милиция!
- Надо лечиться!
- Да нет никакого толка от этого лечения!
- Попробуйте сменить обстановку!
- Да мы недавно были в Австралии!
- Ну и что, его подобрала полиция или скорая?
- Хуже, кенгуру принесла в своей сумке!

В одной из воинских частей идет игра "Последний солдат". Правило ее
таковы, что за кого проголосуют, тот уезжает домой раньше положенного
срока. По казарме бегает солдатик, суетится, ко всем пристает:
- Ребята, проголосуйте за меня, ну пожалуйста. У меня мама дома больная,
девушка должна вот-вот родить... Я вам 10 ящиков водки выставлю, товарищ
майор я вам лично 200 баксов дам... Проголосуйте.. Плиз!!!!
Майор: - Рядовой Сидоров никак нельзя.. У тебя Защитный тотем.. Еще
целых 5 суток гаубвахты!!!

После 3-й мировой войны сидят в подземелье мужчина и женщина.
Мужчина смотрит видак. Женщина спрашивает:
- Что там смотришь?
Мужик: - Любовь у слонов!
Женщина:- А что интересно?
Мужик: - Не только интересно, но и практично. Особенно когда в
противогазе!

- Как избавится от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- И.. Если ум слабый, то он быстро вас покинет!!!

В каждой неожиданности есть доля детской неожиданности.

Один известный композитор переживал трудные времена своего творчества.
Как говорят люди искусства: вдохновение покинуло его, а ту стряпню,
которую он писал никто не хотел слушать. В подавленном настроении он
сидел в здании консерватории и пытался придумать что-либо стоящее.
Вдруг из соседней комнаты до его слуха донеслись звуки чудесной мелодии.
Резкие изменения тембра придавали ей интригующий оттенок. Короче такого
шедевра композитор еще никогда не слышал. Он мигом побежал в соседнюю
комнату, открыл дверь и.... увидел там такую картину: Посреди комнаты у
рояля стояла полуголая студентка и барабанила пальцами по клавишам, а за
ней стоял полуголый здоровенный детина, который в свою очередь барабанил
эту студентку. Увидев композитора парочка перестала заниматься своей
похабной деятельностью и хотели убежать, но композитор за руку схватил
девушку и умоляюще произнес:
- Прошу вас... Продайте мне эту мелодию!!!
Тут детина, надевая штаны: - Так может вы и фильм заодно снимете!!?

- Мама можно вопрос?
- Давай дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получаеться молоко, а когда папу
-йогурт!?

4 стадии национального застолья:
1-я: Ты меня уважаешь?
2-я: Ты неправ!
3-я: Ты в корне неправ!
4-я: Товарищ милиционер а.... а он первый начал!

Ярлыки другим цепляя, не найдешь ты в жизни рая.

Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там
Шимпанзе-самец хочет трахнуть Шимпанзе-самку. Но у него никак не может
встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне
жестами, что мол всунь ей сначала палец. Ну братец меньший понимает
намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца,
метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с
открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам.
Тут отец поворачиваеться к сыну и говорит:
- Ну что сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?

Лучше трахать тещу, чем сосать у свекра!

Если меня и нужно лечить, то только от вашего "чувства юмора".

После драки один мужик говорит другому:
- Твою мать.. Кто ж так дерется... Наверное медаль по боксу липовая?
- Медаль настоящая, обучение - дистанционное.

Мужик долго работал на севере. Баб там не было, а основной инстинкт то
своего требовал. Собрал мужик деньжонок, приехал в город, зашел в
бордель. Хозяйка предлагает ему выбрать партнершу. Заходит он в комнату,
а там стоят 3 девицы.
1-я говорит: - Полижи мою киску!
2-я: - А лучше мою!
3-я: - Или мою!
Мужик как закричит: - Вы что, бляди совсем с ума посходили!? Я сюда
пришел ебаться а не дегустацию проводить!!!

Сидели за столом: дед, отец, сын. На столе стояла бутылка, в ней было
кое-что но мало!
Дед: - Маловато на троих то будет!
Отец: - Я думаю самому младшему не наливать. А ты сынок как считаешь?
Павлик Морозов тактично промолчал!

Специально для любителей сала вышла новая жевательная резинка "Орбит
Зелена цибуля". Орбит - лучшая защита от поцелуев!

-Какая рубашка, подойдет вашей жене вне зависимости от времени года?
- Смирительная!!

В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского участка:
- Слышь Толян, как ты тут оказался?
- Да понимаете мужики, перед тем как ехать заграницу жена приказала мне
соблюдать все ихние законы: переходить улицу на зеленый свет, не
толкаться в общественных местах, не грубить и т. д. Ну вот, сижу я с
корешами в баре. Выпили одну бутылку, другую, третью.. а потом кто-то
предложил пойти в музей. Ну приходим туда, а там табличка
"Вход в верхней одежде запрещен". Ну я и снял.
- А как в участке оказался?
- Да я вот сам думаю, что еще может быть летом под футболкой и шортами?

КВН. Полуфинал. Идет разминка. Играют две команды.
1-я задает вопрос: - Во время футбольного матча, в ответ на желтую
карточку арбитра Филимонов показывает кукиш. Спонсор кукиша водка
"Кукиш".
2-я команда отвечает: - Мы точно не знаем спонсора жестов арбитра, но
реклама порнографической продукции строго запрещена на Общественном
Российском Телевидении!!!

Прапорщик подходит к солдату и говорит:
- Знаешь Сидоров, какая разница между твоей самоволкой и декретным
отпуском моей жены?
- Неееет???!
- Так вот... ее я уже трахнул!!!

- Это ее нога!
- Это ее рука!
- Это ее спина!
- Это ее грудь!
Но тебе лысый ее телефон я не скажу!

Одна женщина сидит в гостях у своей подруги, смотрит на клетку с
хамелеоном и говорит:
- Дорогая, а почему когда ты заходишь в комнату, хамелеон всегда
становиться красного цвета?
- Да просто он понял, что своим языком будет не только мух ловить!!!

- Это мои друзья!!
- Это подруги!!
- А это... Да дорогие это Он! И хотя моя жена называет Его хоботом
выхухоли... Но для меня он - Красный бык!!!

Идет пьяный прапорщик, тут видит перед собой какого-то мужика.
- Эй ты, иди сюда!
- Что вам нужно?
- Молчать, когда с тобой говорит прапорщик!!!
- А я вообще то генерал!!!
- Ну.... Товарищ генерал, если младший офицер хочет отдать честь, его
ведь тоже не прерывают?!

Устроился мужик на работу в милицию. Ну и конечно решил это дело с
друзьями отметить. Пришел домой в дупель пьяный.
Сын спрашивает маму: - Мам.. , а где папа служить будет: в "Беркуте" или
в "Барсе"?
Мама: - Судя по красной морде и непонятным жестам... скорее всего в
"Орангутанге"!!!