Поиск по автору:

- Коротко о погоде. Днем – день, ночью – ночь, что собственно и логично.

- Новый "Стиморол" со вкусом горечи и обиды! Жевать тошно!

- Ты подъезжаешь к ней на своей тонированной вишневой 6-ке, опускаешь
стекло и говоришь: "Ты рахат-лукум моих грез, твои глаза словно
жемчужины неба". Смотрите на видео - "Правила съема, метод Хатча".

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо
белочки?

- Девушки! Специально для вас совет хироманта – когда знакомитесь с
молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - ее там
может и не быть.

- Сегодня В. В. Путин не смог выехать из своей резиденции, т. к.
неизвестные злоумышленник засунули в выхлопную трубу его автомобиля...
- (голосом Лукашенко) Маленькую картошечку.

Африканские ученые в шоке: они есть.

- Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще
одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут!

... Ворон на кресте, сидит на кладбище
Смотрит мне в глаза, болтает гадости....
Взгляд я отведу, не выношу давления
К птице подойду, лешу оперения......

У некоего богатого мужчины-магната была дочка –
страшненькая-престрашненькая, да к тому же даун. Естественно, замуж ее
выдать никак не получалось. Подумал мужик, и вызывает к себе одного из
менеджеров, молодого-красивого-перспективного.
- Слушай, возьми мою дочку в жены, я тебе 25% своих акций отдам.
- Нет, шеф, простите, не могу!
- 50% дам!
- Шеф, я Вас очень уважаю, но не могу. Я молодой, красивый, у меня
девушка фотомодель, ну как же я на такой страшненькой женюсь. Не могу!
- Выручай, парень! Все тебе отдам! 100%!
- Ну шеф, ну как же, ей-богу! Ну как, к примеру я с ней сексом
заниматься буду? Да я же ни в жисть не смогу!
- Да ладно, в чем проблема-то! На голову мешочек ей оденешь, спиной к
себе повернешь, да дело делать будешь. Чего мне тебя учить.
- Хм.. , мешочек. Эх, ладно, шеф, только из-за хорошего отношения к Вам.
Женюсь!
Свадьбу сыграли, живут вместе. И вот один из семейных вечеров. Парень
купил картину, решил повесить. Кричит жене:
- Эй, слышь, тащи гвоздик!
Она мчится, бормоча себе даунским голосом:
- Гвоздик, гвоздик, гвоздик, гвоздик….
Приносит.
Муж:
- Ты че, совсем дура, что ли?? На фига ты мне один гвоздик без молотка
принесла? Трудно было сразу догадаться? Тащи молоток быстро!!!
Жена мчится:
- Молоток, молоток, молоток……
Муж забирает у нее молоток, приставляет к стенке гвоздь, и со всей дури
бьет, попадает себе по пальцу, орет от боли:
- ЕБАТЬ ТЕБЯ В ЖОПУ!!!!!!
Жена уносится:
- МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК…..

- Каким будет Мир после Мирного Процесса?
- Таким же как пища после пищеварительного…

Спасибо в рот не возьмешь.

Самая большая нелепость это то, что семя Гейцов назвали первенца Билом,
а не Полтером:(

борьба с умом

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Я в школе был примерный мальчик,
Сидел за первой партой у окна.
Решал примерчики, задачки
И был во всем послушен я.

Любил я алгебру,
Английский, историю и физику
Ну а одна лишь химия,
ыла мне всех любимее.

Лишь только прозвенит звонок
Лечу стрелою на урок.
Ельвира, падла, она нас ждет
И реактивы раздает.

Проходит мимо, хороша
Страдала детская душа
Глаза впивались в ее грудь
Но в том была еще не суть

Лишь стоило ей сесть за стол,
Мой взгляд стремился под подол.
Мой организм как химзавод
Гормонов произвел на взвод.

Мораль рассказа такова:
В декрет она потом ушла.
Теперь люблю я физкультуру
Расти моя мускулатура!

Моя милка талибану
Отомстить за все взялась
В пизду бомбу заложила
Бен Ладену отдалась

Мой миленок - террорист,
Красная рубаха
Из ширинки хуй достал -
Нагоняет страха

Torgoviy center v New Yorke
Terroristy nedavno vzorvali.
Prevratili center v dve gorki,
V nego samoletom v’ebali.

A eshe govorat v Pentagone
Posle toy sumatoxi,
Drozhat kak yagnyata v zagone
B general’skix mundirax loxi.

Torgoviy center v New Yorke – eto terrorizm.
Pentagon gorit, mir v shoke, vse osudili,
A Belgrad i Palestina – eto geroizm
Skol’ko mirnyx poleglo?!
Nafig nado, vse zabyli.

Шел с работы, увидел валяющегося на газоне бухущего мужика и уже
довольно обгоревшего на солнце.
Розовый хламинго :)

кончил в тело - гуляй

Человек лежит в постели тупо глядя в потолок,
Ведь его сегодня ели, все везде и вот итог:
Да, урок прошел не зря,
Доедает сам себя…

С неба капает вода,
Пенится красиво.
Значит, сверху ГОСПОДа
Тоже пили пиво.

Червяк предполагает, а человек откусывает.

Каждый из нас хотя бы один раз меняет ориентацию... все мы когда-нибудь станем пассивными некрофилами

Сообщение: "Весь Anekdot.Ru заминирован! Вот смеху-то будет!"

Для секьюрити Anekdot'а.Ru (если таковая есть): это всего лишь шутка
и просьба не воспринимать это всерьез!

Увы, секьюрити шуток не понимает, приходится объяснять!

Тот самый путь к сердцу мужчины, который проходит через его желудок,
лежит и через его задницу.

Стоит винда, качается
Вздыхает на ходу:
"Не хочу работать -
Сейчас я упаду!"

Встречаются два друга и один другому говорит :
Первый:
-ты не поверишь мне , я севодня видел девку вот стакими сиськами
(вытенув руки перед собой)
Второй:
-дурак на себе не показывай.

Один кролик после несчастного случая ослеп
Впоследствии не мог заниматься сексом
Тогда он нажрался моркови
...Прозрел
Выебал все лесное население
Заболел венерическим заболеванием
И скончался скоропостижной смертью..
Мораль: Работа не волк - в лес не убежит.

Имел я как-то неосторожность.... - понравилось!

На дверях публичного дома саперы набили табличку:
"Проверенно. МинНет".

Деревенская старушка приглашает в дом иностранцев:
- Сэры добрые, летс гоуте до хоуму.

- Ты булочку с чаем будешь?
- Нет, я насухую.
- Кому нассышь?

Этот Нельсон - чистая Мандела!

Церковь. Возле нее бабули – божьи одуванчики.
Мимо них проносится свадебный кортеж.
Одна:
- Вот, гудят, веселятся, спешат… К Богу бы так спешили!
Другая:
- За столом сейчас пить будут, подарки дарить, восхвалять друг друга…
Бога бы так восхваляли!
Третья:
- Домой вернутся, уединятся, любить друг друга будут… Бога бы так любили!

Ne wse sh kotu w masle katat'sja....

Гандонов пачки об гвозди хрясь!
Об шеренги пуповин елозьте ножи.
Младенцев кучи кричащих даешь!
Согрешивших абортом ласкайте штыки.

Wremja- eto te den'gi, kotoryh u nas net.

Чехия не планирует оказание военной и технической помощи
США и Великобритании в акции против Ирака
(сообщение новостной ленты ИТАР-ТАСС
http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm 17 дек.1998 21:03)

Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники,
звонят телефоны ...

К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые
коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит.

Вдруг в бухгалтерию заглядивает президент и видя кучу незнакомого
люда спрашивает:
- "А вы что тут делаете ?"
- "Мы ???" - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продалжают.
- "Мы сети тянем."

Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит:
- "Ты видел Мишь, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!"

Метроком
Трамвайком
Таксиком

...а мы брос тито сеяли и хербу сорваты...

Coito- ergo sum!!!

Извини в меня!!!

Не было бы негров не было бы и расизма

Dva evreya vstrechayutsya.Odin drugomu govorit:
"Haim,ya slishal,ti sobiraeshsya #enit'sya!".
A tot emu otvechaet:"Neeet,u menya shto ruki otsohli?"

[Еще одна телевизионная реклама - ох, и достала она меня!]

Гусарское собрание, все блестит и пенится.
Поручик Ржевский торжественно дарит Наташе Ростовой
упаковку Tampax.
(Н) [рассматривая содержимое упаковки] - Скажите, а
что мне с этим делать?
(Р) - Гусары, МОЛЧАТЬ!