Поиск по автору:

Чем русские отличаются от немцев?
Немцы постоянно строят Третий Рейх.
А русские постоянно строят Третий Нах...

(C) Роби

- Был на днях на Западной Украине. Представляешь, там все в рубашках –
вышиванках ходят!
- Ух ты! И как они их вышивают: гладью или крестиком?
- И не гладью, и не крестиком. Свастикой!

(C) Роби

Чем пляж отличается от мусорного контейнера?
Мусорный контейнер регулярно опорожняется.

(C) Роби

- Милый, ты уже оформился на новую работу?
- Нет, передумал.
- Чего так?
- Фамилия директора не понравилась: Трахенбахер.

(C) Роби

- На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр,
футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и
аттракцион "американские горки".
- Зачем?
- Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта.
(C) Роби

Чем призедент Украины Виктор Ющенко отличается от Карслона, который
живет на крыше? – Карлсон просто летает, а Ющенко летает и пожары тушит.

(C) Роби

Не поминайте лихом...
Нет, лучше не поминайте нахом!
(C) Роби

- Официант! Сделай мне коктейль: сто грамм Пшеничной, сто грамм
Столичной. И НЕ ПЕРЕМЕШИВАЙ!
(C) Роби

Встретились перед новым годом президенты США, России и Украины.
Начали хвастаться новогодними подарками своему народу.
Путин: Я к Новому Году запустил новую электростанцию!
Буш: А я запустил шатл на МКС с новыми солнечными батареями!
Пауза. Путин и Буш саркастически смотря на Ющенко.
Тот, гордо выпятив грудь: А для нашего народа, и бюджетный кризис –
подарок!

(C) Роби

Из заявлений министра Обороны США:
Мы не позволим России закрыть наши Европейские базы!
Мы не дадим русскому медведю перекрыть американскому орлу...
самый выгодный путь доставки марихуаны из Афганистана в США!

(C) Роби

Украина подарила миру новый литературный жанр:
недавно в свет вышел сборник Научно-Фантастических...
указов президента Украины.

(C) Роби

На экзаменах по психологии профессор спросил у студентки – блондинки:
- Чем хладнокровный человек отличается от темпераментного?
- Температурой крови, - догадалась блондинка.

(C) Роби

- Только тормознутые мэны с ограниченным воображением пишут грамотно.
- Почему ты так думаешь?
- Потому, что они ЧИТАЮТ ПО БУКВАМ!

(C) Роби

Украинские медики нашли способ отличить террориста от нормального
гражданина. Оказывается, в организме террориста не хватает сала.

(C) Роби

Сигарета – это быстро растворимая трубка.

(C) Роби

- А кто вы по образованию?
- Токарь-переводчик. Перевожу сталь на стружку.
(C) Роби

Украинские зоологи приступили к выполнению уникального эксперимента.
Цель эксперимента: узнать, получится ли из быка кабан,
если его послать на перевыборы.

(C) Роби

Рабочие графики президентов СНГ:
Лукошенко: от понедельника до воскресенья.
Путин: от понедельника до субботы.
Ющенко: от стрельнет до стрельнет.

(C) Роби

Новый виток торговой войны между США и Россией:
В ответ на увеличение поставок "Ножек Буша",
Россия засыпала Америку "Яйцами Путина".

(C) Роби

Мужик заходит в аптеку, видит "Презервативы Лайт" и, естественно,
удивляется:
- А это что такое?
- Это? Это – для поцелуев!

(C) Роби

Фирма Микрософт придумала новый коэффициент производительности
компьютера, по соответствию платформы операционной системы Виста. Исходя
из этой классификации компьютеры делятся на вистят, вистов, и полный
вистетец.

(C) Роби

Я не ругаюсь!
Я излагаю мысли анатомически!
(C) Роби

- Ты кто? – Спросил Аладин.
- Я – раб лампы. – Ответил Джин.
"Странное имя для арабской женщины," – подумал Аладин.

(C) Роби

Что б подмышки не потели,
нужно локти расставлять.

(C) Роби

Боишься смерти? – Зря! Все равно не заметишь, как она пришла. Нечем
будет замечать.

(C) Роби

- А чем занимаются старожилы?
- Да все тем же: жилят по старому.
(C) Роби

- Шерлок Шолмс, Вы слышали, Скотланд Ярд обнаружил Полоний в двух
офисах, трех ресторанах и четырех самолетах. Что вы об этом думаете?
- Элементарно, Ватсон. Это же Скотланд Ярд. В офисах обнаружили Пурген,
в ресторанах Плотву, в самолетах - билеты на Петербург. Полоний –
Плотвий - Петерий - какая разница? Сыщики Скотланд Ярда до мелочей не
опускаются!

(C) Роби

Она потрогала уши, нос, бровь, подошла к зеркалу, высунула язык, задрала
футболку и посмотрела на пупок: Где бы еще себе проколоть?
(C) Роби

В мире занятного. А знаете ли вы что,
КУДАХ-ТАХ-ТАХ
в переводе с куриного на воробьиный звучит как
ЧИРИК-ЧИК-ЧИК?
(C) Роби

Самая короткая программа выбора президента Украины на С++:

int Vibor;
if ( Vibor! = 0 ) cout << "Янукович" ; else cout << "Ющенко";

До кого не дошло, поясняю Vibor - не инициированная переменная. При
размещении в памяти в ней может оказаться любой мусор.

На Пасху получаю на мобилку СМС:
"Христос Воскрес"
Открываю меню действий.
Первым пунктом меню стоит:
"Удалить"

(C) Роби

У блондинки спросили:
- Почему автомобиль ездит быстрее велосипеда?
- У велосипеда два колеса, а у автомобиля четыре, - ответила та.
(C) Роби

Паскалистов, исходя из соображения политкорректности, отныне
рекомендуется называть паскаль-программерами.

(C) Роби

Ющенко идет в президенты и Ющенко победит!
Ющенко дошел в президенты и Ющенко победил!
Народ ликует! Народ беснуется!
Ющенко: Не вижу Юлю Тимошенко.
Все скандируют: Юля!!! Юля!!! Юля!!!
Ющенко: Где моя Юля???
- Не беспокойтесь. Юля рядом, в палате для женщин. - Отвечает санитар.

Чтоб ты жил во второй части озера Титикака!
(C) Роби

Литература – это продажная девка графомании.
(C) Роби