Поиск по автору:

У блондинки спросили:
- Почему автомобиль ездит быстрее велосипеда?
- У велосипеда два колеса, а у автомобиля четыре, - ответила та.
(C) Роби

- На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр,
футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и
аттракцион "американские горки".
- Зачем?
- Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта.
(C) Роби

Литература – это продажная девка графомании.
(C) Роби

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ,
во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в
Восточный Краснодар.
(C) Роби

Абхазам очень понравилась грузинская инициатива смены географических
названий. В Сухуми уже поступили в продажу новые карты Кавказа со
страной Козляндия в центре.

(C) Роби

Президент Грузии не согласовывает свои действия за океаном. Молча
выполняет, что ему приказано, и все.
(C) Роби

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...
(C) Роби

Новый грузинский тост:
- И тогда один маленкий, но гордый птичка...
арестовал четырех русских военных.
Так выпьем же за то, что бы наши желания
совпадали с нашими возможностями!

(C) Роби

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на
третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили
друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.

(C) Роби

Как добиться успеха в бизнесе?!
Как заработать миллион?!
Как инвестировать копейки стоимостью в одно бревно,
а получить в результате собственный шоу-бизнес и авиа компанию?!
Читайте в экономическом бестселлере всех времен и народов "Братино"
историю Папы Карло!

(C) Роби

Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку.
Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же
выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна
английская и две израильские.
(C) Роби

- Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят?
- А чтоб не разбегались.
(C) Роби

Новый русский раздал все свое богатство и ушел в монастырь.
Журналисты, естественно интересуются, как такое получилось.
- Понимаете, от скуки я пошел на тренинг по Нейро –Лингвистическому
Программированию. Знаете, это такая классная штука, когда анализируешь
свои жизненные ситуации, определяешь, какого психологического ресурса в
них не хватало, потом включаешь его.
- И вы определили, чего же вам не хватало?
- Совести.

(C) Роби

- Не хотел бы я быть дегустатором!
- Почему.
- А ты представь, пригласили тебя на крутую тусовку. Все тащатся, у всех
пьянка, как пьянка. А ты - как на работе!

(C) Роби

- Ты кто? – Спросил Аладин.
- Я – раб лампы. – Ответил Джин.
"Странное имя для арабской женщины," – подумал Аладин.

(C) Роби

Парадокс природы: если водку мешать с напитком "Буратино", в дрова
превращаешься дольше.
(C) Роби

- Официант! Сделай мне коктейль: сто грамм Пшеничной, сто грамм
Столичной. И НЕ ПЕРЕМЕШИВАЙ!
(C) Роби

Ирак. Посреди дороги стоит хаммер. Водила меняет колесо.
Подъезжает другой хаммер, спрашивают:
- Что случилось?
- Арабские террористы в конец охренели: научили ежиков под колеса
бросаться.

(C) Роби

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!
(C) Роби

Встречаются два бизнесмена возле авиа кассы.
- Вася, привет, опять летишь?
- Угу.
- Слушай, все собираюсь тебя спросить, почему ты каждый раз перед
полетом покупаешь страховой полис на самую большую сумму? Ты что –
пессимист?
- Нет, что ты. Я – оптимист! Я верю, что рано или поздно крупно повезет!
Моим родственникам.

(C) Роби

- Почему саммит НАТО в Риге продолжался всего три часа?
- Латвия – страна маленькая. Винные погреба – маленькие, закуски – мало.
За три часа все и выжрали.
(C) Роби

САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА
ВВЕДЕНИЕ
Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша
последняя книга...
(C) Роби

- Шерлок Шолмс, Вы слышали, Скотланд Ярд обнаружил Полоний в двух
офисах, трех ресторанах и четырех самолетах. Что вы об этом думаете?
- Элементарно, Ватсон. Это же Скотланд Ярд. В офисах обнаружили Пурген,
в ресторанах Плотву, в самолетах - билеты на Петербург. Полоний –
Плотвий - Петерий - какая разница? Сыщики Скотланд Ярда до мелочей не
опускаются!

(C) Роби

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя
признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? – спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- У меня тесть – очень везучий молодой человек.

(C) Роби

Форма одежды: обязательно.

(C) Роби

Паскалистов, исходя из соображения политкорректности, отныне
рекомендуется называть паскаль-программерами.

(C) Роби

Встретились перед новым годом президенты США, России и Украины.
Начали хвастаться новогодними подарками своему народу.
Путин: Я к Новому Году запустил новую электростанцию!
Буш: А я запустил шатл на МКС с новыми солнечными батареями!
Пауза. Путин и Буш саркастически смотря на Ющенко.
Тот, гордо выпятив грудь: А для нашего народа, и бюджетный кризис –
подарок!

(C) Роби

Ющенко и Путин, президенты России и Украины, встретились впервые
за последние полтора года.
Им было что обсудить.
Но не с кем.
(C) Роби

Во имя Софта и Харда и Святого Байта. Аминь.

У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.
(C) Роби

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году
и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".

(C) Роби

- А я знаю, где будут проходить следующие Зимние Олимпийские Игры.
- Где?
- В холодильнике!

(C) Роби

В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище!
Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог
только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке.
(C) Роби

Министерство образования России переименовало
Московский Государственный в Московский Пиротехнический

(C) Роби

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!
(C) Роби

- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше,
чем появится противник.

(C) Роби

Из заявлений министра Обороны США:
Мы не позволим России закрыть наши Европейские базы!
Мы не дадим русскому медведю перекрыть американскому орлу...
самый выгодный путь доставки марихуаны из Афганистана в США!

(C) Роби

Англо-русский разговорник.
Бус (bus) – автобус.
Троллейбус (trolleybus) – автобус, на котором ездят тролли.

(C) Роби

Пьянству – бой! ... и герл тоже!

Фирма Микрософт придумала новый коэффициент производительности
компьютера, по соответствию платформы операционной системы Виста. Исходя
из этой классификации компьютеры делятся на вистят, вистов, и полный
вистетец.

(C) Роби

Юзер выбирает из списка файл и жмет клавишу Delete.
Windows: Вы собираетесь удалить файл, вы уверены?
Юзер: Да!
Windows: Этот файл выполняемой программы, вы уверены?
Юзер: Да!
Windows: Этот файл помечен только для чтения, вы уверены?
Юзер: Да!
Windows: Это системный файл, вы уверены?
Юзер: Да! Да! Да!
Windows: В доступе отказано.
Юзер: О черт! Опять забыл снять с дискеты защиту от записи!

(C) Роби

- Правда, что в Украине обострение?
- Да. Обычное весеннее обострение у президента.

(C) Роби

На Пасху получаю на мобилку СМС:
"Христос Воскрес"
Открываю меню действий.
Первым пунктом меню стоит:
"Удалить"

(C) Роби

Чем русские отличаются от немцев?
Немцы постоянно строят Третий Рейх.
А русские постоянно строят Третий Нах...

(C) Роби

Политические новости из Украины:
Сегодня, на очередном заседании, дважды распущенный парламент решает
вопрос: сколько раз нужно объявить импичмент президенту, чтобы он таки
ушел.
(C) Роби

Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
(C) Роби

В приличных странах революция всегда пожирает своих детей.
А в Украине – нет.
Брезгует!
(C) Роби

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.
(C) Роби

Не хрен брать вонючий дезик:
Бабки незачем терять.
Чтоб подмышки не потели,
Нужно локти расставлять.

(C) Роби