Поиск по автору:

О чем говорят СМИ: Гроссмейстер Кравников в очередной раз выиграл у
компьютера.
О чем умалчивают СМИ: Он играл в режиме "Новичок".

(С) Роби

Смотрю новости. Берут интервью у посла Чехии. На вопрос: предсказуемы ли
были выборы, он ответил:
- Да. Исторически сложилось так, что тот кто ПОПАЛ В НИЖНЮЮ КАМЕРУ
ПАРЛАМЕНТА …
Вот так то. Чешские парламентарии заседают в камерах.

(С) Роби

В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок".
Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты
и коронки от ржавчины.

(С) Роби

Из разговора двух политологов:
- А я тогда не думал, что Путин пройдет в президенты.
- Ну что ты? Он же ВОВОЧКА!!! Такой раскатанный брэнд - и что бы не
прошел?!

(С) Роби

Беседуют две подружки:
- Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему.
- Это как?
- У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу
отличный тематический подарок.
- Какой?
- РОГА!

(С) Роби

- Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные
глаза?
- Иракцев жалко…

(С) Роби

Специально для OS Windows хакерами запущен новый вирус "Булыжник".

(С) Роби

Дочка спрашивает у мамы:
- Чем старый козел отличается от молодого?
- Более ветвистыми рогами.
(С) Роби

Милиционер останавливает прохожего:
- Ваши документы!
Тот достает, паспорт, удостоверение личности, и т. д.
Мент его бац по роже.
- За что?
- За жадность! Мне что, твои документы нужны?! Он, понимаете ль,
предъявил. А теперь скажи: на каком основании мне теперь с тебя бабки
качать?

(С) Роби

Лучшее средство от перхоти – пылесос!

(С) Роби

Пассажирский лайнер, 10 км высота, под крылом Тихий океан, из кабины
выходит пилот в черных очках и, постукивая палочкой в поисках прохода,
направляется в туалет. Потом таким же макаром возвращается назад.
Публика в шоке. Из динамиков раздается голос стюардессы:
- Господа пассажиры, просьба не волноваться! Пилот и вправду слеп. Но
нет никакого основания для беспокойства. Он работает на пару с
собакой-поводырем!

(С) Роби

Урок Родного языка в начальной школе.
Учительница: Вовочка! Ты опять плохо написал сочинение! А ты знаешь, что
случается с мальчиками, которые плохо пишут сочинения?
Вовочка, дрожащим голосом: Да, Марья Ивановна. На мальчиков, которые
плохо пишут сочинения, злющий-презлющий дядька Буш кидает страшные
бомбы!

(С) Роби

Анонимный политик средствам массовой информации: А если будите мне тут
критику разводить, то вас не спасут ни лыжи, ни кимано.

(С) Роби

Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции
заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали,
уже всех освободили.

(С) Роби

Объявление: куплю телевизор без рекламы.

(С) Роби

Приходит бухгалтер устраиваться на работу.
Работодатель задает вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- Можно уточнить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- С конфискацией или без?

(С) Роби

Пора примерить науку и религию.
Спор о происхождении человека можно решить, никого не обидев:
Человек создан Богом! из обезьяны!

(С) Роби

Предвыборные лозунги украинских партий.

Партия Януковича:
Ну шо, фраера, довыдалбывались на прошлых выборах, блин?!
Хотели чистые руки - получили пустые тарелки?!
Ниче, блин, накормим!

Партия Ющенко:
Украина у нас одна! Потому продать ее нужно только раз и выгодно!
Чистыми руками!

Блок Юлии Тимошенко:
Отберем собственность у украинских олигархов, продадим индусским!

Социалисты:
Мы хорошие, почему нас никто не любит!?

Предвыборный блок "Не так":
Делает не то и не там, пролетает на выборах не туда.

Партия зеленых:
Ура Ющенко!!! Что бы мы делали без его ядерных отходов?!

Блок "Пора":
Должны прийти новые люди! К старой кормушке!

Партия "Виче":
Средний класс, ты где? Ау-у-у-у!!!

Народный союз:
Косим под коммунистов.

Коммунисты:
Народный союз – суки! Теперь нам и сказать не чего.

Блок взбесившихся Крымчан:
В украинских выборах участия не принимает, так как давно выбрал Россию.


(С) Роби

- Как прошли парламентские выборы в Украине?
- Как обычно – анатомически.
- И что это значит?
- Приблизительно: легкие и печень победили желудок и селезенку.
- А голова? Она тоже кого-то победила?
- Нет. Головы у этой страны отродясь не было.

(С) Роби

Самое страшное проклятье юзера:
"Чтоб у тебя клавиша [ < -Backspace] запала!"

(С) Роби

- Почему Дж. Буш так яростно выступает против Иранской ядерной
программы?
- Его раздражает то, что какой-то загадочный иранец Уран обогащается при
помощи странной валюты - центрифуги, а не американских долларов.

(С) Роби

- Бабушка, бабушка... А почему у тебя такие большие уши?
- Я не бабушка, дура, я - Чебурашка!

(С) Роби

Дод (Department of Defense) - министерство обороны США, и работают в нем
одни додики.

(С) Роби

В Америке закончила работу комиссия по расследованию трагедии 11
сентября. Она пришла к следующему выводу: в шести эпизодах, приведших к
трагедии, виноват президент Клинтон, в четырех эпизодах - Буш. Как и
следовало ожидать, Бен Ладен оказался непричем.

(С) Роби

Эту историю может проверить каждый, не отходя от кассы.
В Афинах проходят Олимпийские игры, интересуюсь результатами,
телекомментаторы в новостях дают только отрывочные сведения. Захожу в
интернет, набираю наугад адрес www.sport.ru - оно, читаю, просвещаюсь.

Живу я в Одессе, в Украине. На следующий день во мне взыграли
патриотические чувства, и, зайдя в интернет, я решил посетить Украинский
спортивный сайт, набрал, соответственно, адрес www.sport.ua. Меня
автоматом переадресовало на www.restoran.ua, на сайт, который в
соответствии с www адресом, полностью посвящен ресторанам. Другими
словами, из всех видов спорта важнейшим для украинского народа является
литербол!

(С) Роби

После Пражского саммита НАТО в русском языке наряду с поговоркой
"Названный гость хуже татарина" появилась поговорка "Ходить в гости как
Кучма".

(С) Роби

Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит русский богатырь:
- Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне - передом!
…
Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит грузинский богатырь:
- Избушка, избушка… Вах, вах, вах: Как ты хорошо стоишь!!!

(С) Роби

Экстрасенс Петров. Снимаю сглаз. Вешаю на уши.

(С) Роби

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Предупреждала я тебя, Братец Иванушка, не пей водицы из следа
автомобильного протектора.
(С) Роби

Был Год Козла, наступил Год Обезьяны. Везет же Бушу!

(С) Роби

На днях состоялось ежегодное посление президентом народа, народ ответил
встречным посланием президента.

(С) Роби

Журналист сидит за компьютером и набирает статью. Сзади подходит жена,
обнимает за плечи. Взгляд ее падает на экран.
- Милый, до чего ты докатился? Ты же всегда был серьезным политическим
обозревателем.
- А я им и остаюсь.
- И при этом пишешь статью "Покемоны против Телепузиков"?!! - Бред!!!
- Это не бред, это серьезная политическая статья!
- О чем же рассказывается в этой, так называемой, серьезной политической
статье?
- О выборах президента Украины.

(С) Роби

Ленин: Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, власть - советам!
Ющенко: Все мне! Мне! Мне!
Народ Украины: А нам что?
Ющенко: Самый крутой флэш-моб в истории!

(С) Роби

В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек
решил его подколоть:
- Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег
молитвой слуги Господа?
- Не богохульствуй, сын мой. Если бы молитвы было достаточно, с
произволения Господа на земле не появилась бы медицина!

(С) Роби

Один приятель спрашивает другого:
- Как дела?
- Да так. С нетерпением жду приближающихся выборов в парламент.
- Что, так сильно любишь выборы?
- Нет. Так сильно ненавижу предвыборную рекламу.
(С) Роби

Сидит Эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой Золотой Рыбкой, плачет.
Подходит Русский:
- Чего плачешь?
- Поймал Золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания.
- Ну и?
- Завяла, пока я произносил второе.

(С) Роби

Путин Думе:
- А создадите комиссию для расследования операции по освобождению
заложников, следующее освобождение заложников пройдет в зале Думы!

(С) Роби

- На кой у мотоциклиста на голове каска?
- Что бы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!

(С) Роби

(- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний
профессора?
- Да ни чем. Один не хрена не знает, потому, что ничего еще не выучил.
Другой не хрена не знает потому, что давно все забыл.

(С) Роби

Любимая песня болгарских КГБистов: "Важней всего - погода в доме, а
остальное - ерунда. Есть я и ты, а все что кроме, легко уладить с
помощью зонта."

(С) Роби

- Ты знаешь, марсоход на Марсе нашел мертвое море и получил новое
задание.
- Какое?
- Искать евреев.

(С) Роби

Слово "политик" состоит из корней "поли", что значит "много" и "тик",
что значит "подмигивать". Другими словами, политик – это тот, кто умеет
зазывно подмигивать во всех направлениях сразу.

(С) Роби

Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают.
К ним подходит мужик в костюме.
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?
- Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ менеджер? - Ну и топай от сюда нах…!
(С) Роби

Американская подводная лодка "Даллас".
Капитан: Старший акустик, доложите обстановку!
Акустик: Прямо по курсу русская подводная лодка "Красный Октябрь". Идет
на бесшумных двигателях. На обед экипажу давали горох.

(С) Роби

Весь жир, как рукой, снимет!
Никаких лекарств!
Никаких изнурительных упражнений!
Лучшее средство от ожирения - пояс шахида.

(С) Роби

Она настолько любила подглядывать, что даже сны смотрела через замочную
скважину.

(С) Роби

Самый крутой способ бороться с превышением скорости на дороге придумала
полиция Израиля. После применения нового метода транспортное средство
больше никогда не превысит скорость. Семь ракет с двух вертолетов дают
стопроцентную гарантию.

(С) Роби

Он был так скромен, так скромен, что эта черта его характера обсуждалось
на каждом углу.

(С) Роби

Так 007, ваше новое задание: внедрится в политическую элиту России,
возглавить ее и ликвидировать правительство.

(С) Роби

Лектор в планетарии: Недавно ученые обнаружили планетные системы у
звезд. Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?!
Голос и зала: Жена забирает всю мою зарплату, теща пилит день и ночь, а
соседа я готов убить. Я не одинок, я понимаю, что это значит!

(С) Роби