Поиск по автору:

Семейная пара смотрит в новостях хронику захвата заложников.
Муж жене:
- Смотри, дура, и запоминай. А то вечно достаешь своим: "Почему мы не
ходим в театр? Почему мы не ходим в театр? …"

(С) Роби

Лев устроил в лесу соревнования по бегу.
Ну, заяц естественно вырвался вперед.
Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
- А где заяц? - спросили животные.
- Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев
облизываясь.
(С) Роби

- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
- У них хорошо развито уголовное право.
- А у нас?
- А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный
центр.
(С) Роби

Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела
упадет, там и невесту брать будут. Ну, про старших сыновей вы в курсе.
Один женился на дворянке, другой на купчихе. А вот с Иваном Царевичем
интересней история приключилась. Он так лихо пустил стрелу, что женихом
и вдовцом сделался одновременно.

(С) Роби

Самая ходовая шутка в семье ежиков:
- Милая, почеши мне спинку!

(С) Роби

Спортивная рыбалка, это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и
отпускаем - пусть еще поплавает. Спортивная охота, это когда мы стреляем
в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем - пусть еще полетает.

(С) Роби

Чернобль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой
летают.
Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем
долбануть атомную станцию.

(С) Роби

Новости НТВ. Диктор:
- А теперь о странном. Сегодня в Украине ничего не случилось.

(С) Роби

Собрались токсикоманы на конференцию обсудить, какая химия круче.
Один говорит: нет ничего забористей дихлофоса - три пшика на бокал пива
и полный улет.
Другой: Скажешь тоже, клей момент куда забористей. Капнул в кулек, надел
на голову и кайфуй!
Третий: Мужики, все херня. Круче нефти ничего быть не может. Посмотрите
на Джорджа Буша: он бредит даже от легкого запаха из-за океана.

(С) Роби

Встречаются два строителя - трудоголика:
- Ну что? - Еще по кирпичику?

(С) Роби

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не
туркменский.

(С) Роби

В ряду великих полководцев: Александра Македонского, Юлия Цезаря,
Суворова и Кутузова появилось новое имя: Александр Ткачев, губернатор
Краснодарского края. В настоящее время выходят в свет два его
фундаментальных научных труда по военной стратегии и тактике: "Аннексия
территории методом присыпания" и "Тактика ведения боя самосвала против
землечерпалки".

(С) Роби

В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на
мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают
киноленту.

Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности
(пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских
побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места
преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.

Адвокат: Я бы не стал спешить с выводами. Ведь речь идет не о людях.
Собственность медведей вообще не является предметом уголовного
законодательства нашей страны.

Судья: Коллеги, зачем спорить. Давайте спросим у присяжного. Все равно
ему решать.

Присяжный: Ах, какие ножки!!!

(С) Роби

Президент Украины Кучма после выхода в свет книги "Украина - не Россия"
решил продолжить свое литературно творчество. Готовятся к изданию
"Украина - не Америка", "Украина - не Англия" и еще 130 томов серии
"Украина - не...". Подчиненные из аппарата подхватили почин. К изданию
готовятся: "Днепр - не Волга", "Говерла - не Эверест". Есть так же
вариации на промышленные темы: "Ан - не Ту" и "Запорожец - не Москвич".
Наибольшей популярностью из серии "не" пользуются: "Тузла - не Гавайи" и
"Крым - не Аляска". Хотя тоже хочется продать.

(С) Роби

- Что будет, если Росссию выгонят из Большой Восьмерки?
- Останется Большая Двойка.
- ???
- США и Россия.
- А остальные?
- Остальные пойдут искать газ!

(С) Роби

Американцы используют в войне дельфинов для разминирования на море и
цыплят для определения наличия ОВ в воздухе. Так же предполагается
использовать мартышек для разминирования на суше. Кажется, начинает
вырисовываться роль Австралийцев в этой войне, которая до сих пор была
засекречена. Очевидно, что их пригласили как специалистов по кенгуру,
которых предполагается использовать в наступательных операциях. Как
показали исследования, кенгуру дерутся лучше американского спецназа.
Впрочем, дельфины, мартышки и цыплята - тоже.

(С) Роби

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром
Путиным.
Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим
проблемам.
(С) Роби

Русский украинцу, ехидно:
- А вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
(С) Роби

А сейчас мы послушаем доказательство этой теоремы от противного.
Противный, к доске!

(С) Роби

Вчера: насрал во дворе у соседа.
Сегодня: сру во дворе у соседа.
Завтра: насру во дворе у соседа.
- Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша?
- Нет, это долгосрочная стратегия Украинского Правительства!

(С) Роби

Журналисты спросили Путина, как он собирается удвоить валовой продукт.
- Ну, во-первых, не просто валовой продукт, а валовой продукт на душу
населения. А это -существенная разница. Можно удвоить продукт, а можно
сократить население вдвое.

(С) Роби

Ночь, палатка в горном лесу. В кронах и скалах протяжно завывает ветер.
Туристы рассказывают друг другу жуткие страшилки. Уже рассказали
"Снежную Бабу", "Черного Альпиниста", "Приют одиннадцати". Все на
взводе, дрожат от страха. Тут из угла палатки раздается жуткий
замогильный голос:
- А вы историю про хромого егеря знаете?
Все, вздрагивая:
- Нет, не знаем.
Голос становится еще более жутким и замогильным:
- Правильно. Нет такой истории.

(С) Роби

Новый русский приходит в турбюро:
- Хочу экстрим!
- У нас есть путевка на станцию "Альфа".
- Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров "Союз" пачками
возит.
- Лично для вас мы можем организовать "Шаттл".
- О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!
(С) Роби

- Зачем американцы собираются лететь на Марс?
- Чинить свой марсоход.
(С) Роби

Вчера, на первое апреля, опубликовал анекдот о переговорах между Садамом
и Бушем.
Сегодня утром, включил телевизор и услышал заявление американского
правительства о том, что все это слухи, и такие переговоры не ведутся.
Мой ответ американскому правительству: ну зачем же так остро
реагировать: прямой теле-эфир, вещание на миллионы. Могли бы просто
опубликовать опровержение в том же anekdot.ru.

(С) Роби

Ющенко с завистью смотрит на карту России: везет же Путину - у него и
Колыма, и Магадан – А мне оппозицию и сослать некуда!

(С) Роби

Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские.
Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить
войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем.
(С) Роби

Из телевизионных новостей:
…
Американским солдатам запретили раздавать шоколад иракским детям.
…
Дети, которым иракцы раздали оружие, открыли огонь по морским
пехотинцам, и им пришлось вступить в бой.
…
Вывод: А нехрен было жадничать!

(С) Роби

Общество защиты животных выступило с категорическим протестом против
использования дельфинов в разминировании Персидского залива. Одним-двумя
аквалангистами больше-меньше - какая разница. А вот дельфина жалко!

(С) Роби

Почему американцы обстреляли колонну с русскими дипломатами? - Ошиблись,
думали, что китайские.

(С) Роби

Украина самая демократическая страна в Мире.
В ней все происходит по желанию населения.
Перевод крымских школ на украинский язык - по желанию учащихся, а
кастрация котов – по желанию котов.
(С) Роби

Вскрыты новые факты из дела Юкоса. Оказывается, Юкос не доплачивал
налоги правительству Хрущева, Николаю Второму и Золотой Орде.

(С) Роби

Россия. Зима. Температура упала ниже сорока.
Телевиденье решило осчастливить россиян полезными советами.
Рекомендует не купаться в речках.

(С) Роби

- Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом
птичьего гриппа.
- И что?
- Что-что?! Весь холодильник зачихали, сволочи!
(С) Роби

Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в
платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул:
- О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!

(С) Роби

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

(С) Роби

- Зачем милиционеру фуражка?
- А это что бы голова без дела не простаивала!

(С) Роби

- Чем вы стираете свои сорочки?
- Женой.

(С) Роби

От Потемкинской деревни до Потемкинского города одно трехсотлетие.
(С) Роби

На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают
ученые, он сперва обнаружил травку

(С) Роби

Ющенко заявил, что Украина – это слон, которого разбудили.
- И что же делает этот слон?
- Трубит в хобот и ждет, пока хозяин даст пожрать.

(С) Роби

Америка в шоке. Буш сошел с ума. У него началась мания величия. Он
возомнил себя Чубайсом и отключает электроэнергию.

(С) Роби

Марсоход на Марсе нашел СКАЛУ!
Готов сделать тоже самое, ближе, быстрее и гораздо дешевле!
(С) Роби

Кабинет президента Украины Виктора Ющенко.
Во всю стену плазменная панель.
На панели кадры: русский траулер с двумя захваченными норвежскими
инспекторами третьи сутки удирает от кораблей норвежской береговой
охраны.
Ющенко мечется по кабинету, поглядывая на экран.
Заходит секретарь, видит эту картину:
- Господин президент, а вы за кого болеете: за русских или норвежцев?
- За нас болею, за Украину.
- А мы то тут при чем?
- Вот и я говорю – обидно. Такой громки скандал – а мы не причем!!!

(С) Роби

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том,
кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после
школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.
(С) Роби

Что бы защититься от проникновения вируса через Интернет:
1) Возьмите в левую руку телефонный провод.
2) Возьмите в правую руку кусачки.
и …

(С) Роби

Американский бомбардировщик над Багдадом.
Пилот: А ты слышал - инспекторы ООН так и не нашли в Ираке оружия
массового поражения.
Штурман: Щас найдут. Открывай бомболюки!

(С) Роби

Неразрешимый вопрос генетики:
Почему искусство сеет разумное, доброе, вечное, а вырастает глупое, злое
и временное?

(С) Роби

- Почему ушли в отставку правительство Тимошенко?
- Из этических соображений.
- ?
- Когда партия премьера мешает воровать партии президента, это не
этично!

(С) Роби

Интересно, у нас на Украине все такие дауны, или только депутаты
парламента?

(С) Роби