Поиск по автору:

О чем говорят СМИ: Гроссмейстер Кравников в очередной раз выиграл у
компьютера.
О чем умалчивают СМИ: Он играл в режиме "Новичок".

(С) Роби

Пассажирский лайнер, 10 км высота, под крылом Тихий океан, из кабины
выходит пилот в черных очках и, постукивая палочкой в поисках прохода,
направляется в туалет. Потом таким же макаром возвращается назад.
Публика в шоке. Из динамиков раздается голос стюардессы:
- Господа пассажиры, просьба не волноваться! Пилот и вправду слеп. Но
нет никакого основания для беспокойства. Он работает на пару с
собакой-поводырем!

(С) Роби

Смотрю новости. Берут интервью у посла Чехии. На вопрос: предсказуемы ли
были выборы, он ответил:
- Да. Исторически сложилось так, что тот кто ПОПАЛ В НИЖНЮЮ КАМЕРУ
ПАРЛАМЕНТА …
Вот так то. Чешские парламентарии заседают в камерах.

(С) Роби

В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок".
Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты
и коронки от ржавчины.

(С) Роби

Из разговора двух политологов:
- А я тогда не думал, что Путин пройдет в президенты.
- Ну что ты? Он же ВОВОЧКА!!! Такой раскатанный брэнд - и что бы не
прошел?!

(С) Роби

Беседуют две подружки:
- Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему.
- Это как?
- У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу
отличный тематический подарок.
- Какой?
- РОГА!

(С) Роби

- Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные
глаза?
- Иракцев жалко…

(С) Роби

Специально для OS Windows хакерами запущен новый вирус "Булыжник".

(С) Роби

Дочка спрашивает у мамы:
- Чем старый козел отличается от молодого?
- Более ветвистыми рогами.
(С) Роби

Милиционер останавливает прохожего:
- Ваши документы!
Тот достает, паспорт, удостоверение личности, и т. д.
Мент его бац по роже.
- За что?
- За жадность! Мне что, твои документы нужны?! Он, понимаете ль,
предъявил. А теперь скажи: на каком основании мне теперь с тебя бабки
качать?

(С) Роби

Лучшее средство от перхоти – пылесос!

(С) Роби

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Предупреждала я тебя, Братец Иванушка, не пей водицы из следа
автомобильного протектора.
(С) Роби

Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции
заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали,
уже всех освободили.

(С) Роби

Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...
(С) Роби

Один приятель спрашивает другого:
- Как дела?
- Да так. С нетерпением жду приближающихся выборов в парламент.
- Что, так сильно любишь выборы?
- Нет. Так сильно ненавижу предвыборную рекламу.
(С) Роби

Анонимный политик средствам массовой информации: А если будите мне тут
критику разводить, то вас не спасут ни лыжи, ни кимано.

(С) Роби

Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают.
К ним подходит мужик в костюме.
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?
- Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ менеджер? - Ну и топай от сюда нах…!
(С) Роби

В Америке закончила работу комиссия по расследованию трагедии 11
сентября. Она пришла к следующему выводу: в шести эпизодах, приведших к
трагедии, виноват президент Клинтон, в четырех эпизодах - Буш. Как и
следовало ожидать, Бен Ладен оказался непричем.

(С) Роби

Объявление: куплю телевизор без рекламы.

(С) Роби

Приходит бухгалтер устраиваться на работу.
Работодатель задает вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- Можно уточнить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- С конфискацией или без?

(С) Роби

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по
сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!
(С) Роби

Нового Года не будет!!! - Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.

(С) Роби

- Почему Дж. Буш так яростно выступает против Иранской ядерной
программы?
- Его раздражает то, что какой-то загадочный иранец Уран обогащается при
помощи странной валюты - центрифуги, а не американских долларов.

(С) Роби

- Как прошли парламентские выборы в Украине?
- Как обычно – анатомически.
- И что это значит?
- Приблизительно: легкие и печень победили желудок и селезенку.
- А голова? Она тоже кого-то победила?
- Нет. Головы у этой страны отродясь не было.

(С) Роби

Самое страшное проклятье юзера:
"Чтоб у тебя клавиша [ < -Backspace] запала!"

(С) Роби

- На кой у мотоциклиста на голове каска?
- Что бы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!

(С) Роби

Предвыборные лозунги украинских партий.

Партия Януковича:
Ну шо, фраера, довыдалбывались на прошлых выборах, блин?!
Хотели чистые руки - получили пустые тарелки?!
Ниче, блин, накормим!

Партия Ющенко:
Украина у нас одна! Потому продать ее нужно только раз и выгодно!
Чистыми руками!

Блок Юлии Тимошенко:
Отберем собственность у украинских олигархов, продадим индусским!

Социалисты:
Мы хорошие, почему нас никто не любит!?

Предвыборный блок "Не так":
Делает не то и не там, пролетает на выборах не туда.

Партия зеленых:
Ура Ющенко!!! Что бы мы делали без его ядерных отходов?!

Блок "Пора":
Должны прийти новые люди! К старой кормушке!

Партия "Виче":
Средний класс, ты где? Ау-у-у-у!!!

Народный союз:
Косим под коммунистов.

Коммунисты:
Народный союз – суки! Теперь нам и сказать не чего.

Блок взбесившихся Крымчан:
В украинских выборах участия не принимает, так как давно выбрал Россию.


(С) Роби

Приходит к Бушу Санта Клаус.
- Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на
Рождество все, что ты захочешь.
- Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
- Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда
не наступит!
(С) Роби

- Бабушка, бабушка... А почему у тебя такие большие уши?
- Я не бабушка, дура, я - Чебурашка!

(С) Роби

Был Год Козла, наступил Год Обезьяны. Везет же Бушу!

(С) Роби

В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек
решил его подколоть:
- Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег
молитвой слуги Господа?
- Не богохульствуй, сын мой. Если бы молитвы было достаточно, с
произволения Господа на земле не появилась бы медицина!

(С) Роби

Журналист сидит за компьютером и набирает статью. Сзади подходит жена,
обнимает за плечи. Взгляд ее падает на экран.
- Милый, до чего ты докатился? Ты же всегда был серьезным политическим
обозревателем.
- А я им и остаюсь.
- И при этом пишешь статью "Покемоны против Телепузиков"?!! - Бред!!!
- Это не бред, это серьезная политическая статья!
- О чем же рассказывается в этой, так называемой, серьезной политической
статье?
- О выборах президента Украины.

(С) Роби

Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности
назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной
и террора не будет.
(С) Роби

Лектор в планетарии: Недавно ученые обнаружили планетные системы у
звезд. Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?!
Голос и зала: Жена забирает всю мою зарплату, теща пилит день и ночь, а
соседа я готов убить. Я не одинок, я понимаю, что это значит!

(С) Роби

Русские заявили, что они не перевозят неисправных стратегических ракет
на неисправных тягачах. А ежели что и долбануло во Флориде, так в этом
Аль-Каида виновата.

(С) Роби

Пора примерить науку и религию.
Спор о происхождении человека можно решить, никого не обидев:
Человек создан Богом! из обезьяны!

(С) Роби

Самому лучшему президенту Украины, самую лучшую в мире Украину мешает
строить плохой украинский народ.

(С) Роби

- Партия Ющенко "Наша Украина" наконец-то выбрала свое животное-талисман
– ежа.
- А что общего у ежа с апельсинами и оранжевым цветом?
- Ничего. Просто ассоциация: под жопой у медведя.

(С) Роби

Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят
и разглядывают марсоход.
- Зачем земляне его прислали?
- Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.
- Ну, так давай доставим им маленькую радость!
- Какую?
- Пописаем.
(С) Роби

Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит русский богатырь:
- Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне - передом!
…
Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит грузинский богатырь:
- Избушка, избушка… Вах, вах, вах: Как ты хорошо стоишь!!!

(С) Роби

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха,
обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
(С) Роби

- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.
(С) Роби

У боксера Клычко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров
в тяжелом весе. Как вам это удалось?
- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
- Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.

В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура
общения украинского народа.
Украинец больше никогда не скажет: "Да пошел ты нах!"
Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!"

(С) Роби

Если трусы один день носить нормально, а другой – шиворот на выворот,
белье прослужит в два раза дольше.
(С) Роби

Урок Родного языка в начальной школе.
Учительница: Вовочка! Ты опять плохо написал сочинение! А ты знаешь, что
случается с мальчиками, которые плохо пишут сочинения?
Вовочка, дрожащим голосом: Да, Марья Ивановна. На мальчиков, которые
плохо пишут сочинения, злющий-презлющий дядька Буш кидает страшные
бомбы!

(С) Роби

- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной
страны?
- Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.

(С) Роби

Ленин: Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, власть - советам!
Ющенко: Все мне! Мне! Мне!
Народ Украины: А нам что?
Ющенко: Самый крутой флэш-моб в истории!

(С) Роби

Американское общество Защиты Животных проводит акцию поддержки Дж. Буша.

(С) Роби

Российский представитель выступил на Совете Европы с предложением
осудить нарушение прав человека французским правительством в пригородах
Парижа.

(С) Роби