Поиск по автору:

Птичий грипп – это какой-то ужас! Долбанные яйца весь холодильник внутри
зачихали!

(С) Роби

Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.
- Ты кто? - удивляется тот.
- Твой работодатель.

(С) Роби

Закон глобального потепления климата, справедливый для любого жителя
Земли: Климат глобально теплеет везде, где ты не живешь.
(С) Роби

- Эх! - Горестно вздохнул Иван-Царевич. - До свадьбы невеста
прикидывалась Царевной-Лягушкой. А после свадьбы - ну вылитая жаба.

(С) Роби

Ющенко с завистью смотрит на карту России: везет же Путину - у него и
Колыма, и Магадан – А мне оппозицию и сослать некуда!

(С) Роби

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить
правящую партию и посадить олигарха.

В догонку:

Настоящий украинский президент должен: построить оппозицию, вырастить
газовые долги и посадить экономику.

(С) Роби

- Чем вы стираете свои сорочки?
- Женой.

(С) Роби

Интересно, у нас на Украине все такие дауны, или только депутаты
парламента?

(С) Роби

Здоровая очередь в приемном покое в больнице.
Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает
больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро
больницы.
Обращается первый:
- Мне назначили: "В тер". Это куда?
- Терапия, третий этаж.
Обращается второй:
- Мне назначили: "В хир". Это куда?
- Хирургия, второй этаж.
Обращается третий:
- Мне назначили "В рит". Это куда?
Это через дорогу. Ритуальные услуги.

(С) Роби

Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк":
Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять
ботов.

Ответ группы поддержки: Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это
играет команда финов.

(С) Роби

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
(С) Роби

- Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом
птичьего гриппа.
- И что?
- Что-что?! Весь холодильник зачихали, сволочи!
(С) Роби

Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка: Никогда стирка
не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут
извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.

(С) Роби

Кабинет президента Украины Виктора Ющенко.
Во всю стену плазменная панель.
На панели кадры: русский траулер с двумя захваченными норвежскими
инспекторами третьи сутки удирает от кораблей норвежской береговой
охраны.
Ющенко мечется по кабинету, поглядывая на экран.
Заходит секретарь, видит эту картину:
- Господин президент, а вы за кого болеете: за русских или норвежцев?
- За нас болею, за Украину.
- А мы то тут при чем?
- Вот и я говорю – обидно. Такой громки скандал – а мы не причем!!!

(С) Роби

Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:
- Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже
нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к
карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и
оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы
договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
(С) Роби

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром
Путиным.
Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим
проблемам.
(С) Роби

Русский украинцу, ехидно:
- А вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
(С) Роби

Конгресс США отменил для Украины поправку Джексона Веника и ввел
поправку Канадализы Швабры.

(С) Роби

- Чего это Путину пришло в голову лично выбирать губернаторов?
- Давление личного опыта. Он тоже когда-то был всенародно избран
господином Ельциным.
(С) Роби

Украина самая демократическая страна в Мире.
В ней все происходит по желанию населения.
Перевод крымских школ на украинский язык - по желанию учащихся, а
кастрация котов – по желанию котов.
(С) Роби

"Глаза боятся, а руки делают!" – поговорка не про меня.
Мои глаза не боятся.
Они точно знаю – руки ничего делать не будут!

(С) Роби

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут
благочестивую беседу.
Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.
(С) Роби

Что бы мужу не было скучно, она гоняла его шваброй.

(С) Роби

Говорят, лучшее средство от СПИДа - презерватив.
Врут. Жевал-жевал - никакого эффекта!

(С) Роби

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

(С) Роби

Наконец-то сбылась мечта президента Ющенко и Украина оказалась в одному
ряду с развитыми странами Европы. Вместе с Англией, Германией, Францией
и Испанией Украина оказалась в самом конце списка победителей
Евровиденья.

(С) Роби

Два комара влетают в ресторан.
- Так, летим к администратору.
- У него что, кровь вкусная?
- Нет, у него книга заказов. Я хочу узнать, за каким столом водку
хлещут.

(С) Роби

В России был такой реформатор – Егор Гайдар. В народе результаты его
реформ называли "объегорили - отгайдарили".
Результаты работы Юлии Тимошенко в Украине: "поюлила, поюлила и
оттимошила".

(С) Роби

Лев устроил в лесу соревнования по бегу.
Ну, заяц естественно вырвался вперед.
Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
- А где заяц? - спросили животные.
- Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев
облизываясь.
(С) Роби

- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
- У них хорошо развито уголовное право.
- А у нас?
- А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный
центр.
(С) Роби

В ресторане было мало свободных мест и украинец с евреем оказались за
одним столом. Речь, естественно, пошла о еде.
Еврей: Честно говоря, от вашего сала тошнит даже палестинцев. Как вы это
можете есть?
Украинец: Ой-ой-ой… подумаешь. А нас тошнит от ваших апельсин!

(С) Роби

После очередного горячего саммита Россия-ЕС, Россия наконец-то вошла в
ЕС.
Президент Путин заявил, что Россия - демократическая страна и что все
неудобства для автолюбителей, которые причиняют колонны бронетанковой
техники - временные.

(С) Роби

Встречаются два писателя:
- Ну, как ты, что пишешь?
- Боевик, а ты?
- А я в новомодное ударился. Сказку про Интернет пишу.
- И как начинается твоя сказка?
- Жила - была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности.

(С) Роби

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А на хрена? – Ведь все равно задушишь!

(С) Роби

На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают
ученые, он сперва обнаружил травку

(С) Роби

От Потемкинской деревни до Потемкинского города одно трехсотлетие.
(С) Роби

- Спортсмены поймали Карлсона и долго метеллели.
- За что?
- За победу на соревнованиях по прыжкам с трамплина.

(С) Роби

Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские.
Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить
войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем.
(С) Роби

В парламенте идут дебаты по бюджету. День принять не могут, два принять
не могут, три принять не могут. Наконец, спикер не выдерживает и берет
слово:
- Господа, кончайте эту тягомотину, давайте утверждать. Чего тянуть-то?
Себе мы уже отстегнули, а остальное - не принципиально!

(С) Роби

Корреспондент зашел в мастерскую Зураба Царители.
Там – новый памятник: непонятная аморфная куча размером с карьерный
самосвал, из нее торчат две громадные руки.
- Что это? – удивился кореспондент.
- Это памятник в подарок Украине. Символ Оранжевой революции. Поставлю в
центре Киева на Майдане Незалежности.
- А что обозначает этот символ?
- Обозначает следующее: чистые руки Ющенко точат из дерьма Березовского.

(С) Роби

Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый.
Молодой: В нашем деле главное - прозорливость, чтобы угадать тенденции
рынка и сколотить капитал.
Среднего возраста: В нашем деле главное - проницательность, чтобы
деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.
Старый: В нашем деле главное - ноги, чтобы успеть вовремя смыться из
страны, если ты не понравился правительству.
(С) Роби.

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том,
кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после
школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.
(С) Роби

Пришел мужик в церковь, молится Богу:
- Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай,
пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше!
На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что
он выиграл "Грин Кард".
(С) Роби

Ученые спорят о бесконечности вселенной.
Математик: Вселенная бесконечна. Берем метр по прямой. Добавляем к нему
второй. И так далее. Бесконечна.
Физик: Не все так просто. Вы исходите из того, что пространство плоское.
А при определенных значениях массы оно может иметь кривизну и быть
замкнутым.
Астроном: Ваш спор не имеет смысла! Нужно взять самый большой телескоп в
мире и посмотреть прямо перед собой.
Все: Ну и?
Астроном: И если вселенная замкнута - мы увидим собственную ж...у!

(С) Роби

Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток,
в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от
попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с
другом, если твой друг – свинья!!!"
(С) Роби

Матерый итальянский карабинер инструктирует молодого:
- Главное, никогда не допрашивай итальянца со связанными руками!
- Почему?
- Задохнется!

(С) Роби

- Американцы решили построить в Грузии супер-современную биолабораторию.
- Зачем?
- Они посчитали, что эксперименты над грузинами обойдутся дешевле, чем
эксперименты над обезьянами.

(С) Роби

У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда.
- Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик,
хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на - играй!
(С) Роби

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец!
(С) Роби

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с
десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
- А зачем такая точность?
- А нехрен курить!
(С) Роби