Поиск по автору:

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию
предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход
России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

(С) Роби

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.
(С) Роби

Украинские аграрии столкнулись со странной загадкой: Если премьер
Тимошенко собирается в Россию, посевная сразу же останавливается,
а если в Грузию, ничего – сеется.
(С) Роби

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить
правящую партию и посадить олигарха.
(С) Роби

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от
этой Европы отсоединиться.

(С) Роби

Что бы защититься от проникновения вируса через Интернет:
1) Возьмите в левую руку телефонный провод.
2) Возьмите в правую руку кусачки.
и …

(С) Роби

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

(С) Роби

Наконец-то сбылась мечта президента Ющенко и Украина оказалась в одному
ряду с развитыми странами Европы. Вместе с Англией, Германией, Францией
и Испанией Украина оказалась в самом конце списка победителей
Евровиденья.

(С) Роби

Турист приехал в Украину.
Идет, смотрит – один мужик в туалет прется с газовым баллоном, второй –
с баллоном, несколько других – с канистрами, а под табличкой М/Ж знак
"курить запрещено".
Не выдержал, спрашивает у местных:
- Чего это в туалете курить запрещено?
- А что такого? Энергетический кризис. Ссым бензином, пердим газом.
Закуришь – пол города снесет к чертовой матери!

(С) Роби

Русский украинцу, ехидно:
- А вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
(С) Роби

Знакомятся два сумасшедших:
- Ты кто?
- Я Ленин в Разливе. А ты кто?
- А я Андропов в бутылках.

(С) Роби

Чем женщина премьер-министр отличается от просто женщины? - Просто
женщина опаздывает на свидание на часик – другой, а женщина – премьер
опаздывает на свидание до конца посевной.

(С) Роби

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает
жене, а на оставшиеся три живет сам.
(С) Роби

- Ну что, Украину признали страной с рыночной экономикой?
- Да, но немного гнусаво.
- Как это?
- Украину признали страной с рыло-чмой экономикой!

(С) Роби

Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
- А как себя показало новое украинское правительство?
- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте
невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и
культурные – всем кабинетом ходят в театр.
- О! Здорово! А недостатки есть?
- Только один: не умеют ни хрена!
(С) Роби

- Пап, а пап? Тут в новостях сказали, что Украина использует нефтепровод
"Одесса-Броды-Гданьск" в реверсном режиме. Как это понять?
- Ну, сынок, - папа задумался, - Это как посрать в обратном направлении.

(С) Роби

По данным материалов следствия, проводимого украинской прокуратурой,
бывший министр МВД Кравченко покончил жизнь самоубийством двумя
выстрелами в голову из снайперской винтовки с двухсот метров, а после
написал предсмертную записку.

(С) Роби

Ющенко заявил, что Украина – это слон, которого разбудили.
- И что же делает этот слон?
- Трубит в хобот и ждет, пока хозяин даст пожрать.

(С) Роби

Сидят два алкаша, пьют. По телевизору крутят выступление ВВП.
- О чем это он?
- Говорит, ВВП еще не удвоился.
- А, это он правильно говорит. Давай еще по сто – тогда точно удвоится.

(С) Роби

- Спортсмены поймали Карлсона и долго метеллели.
- За что?
- За победу на соревнованиях по прыжкам с трамплина.

(С) Роби

Слово "политик" состоит из корней "поли", что значит "много" и "тик",
что значит "подмигивать". Другими словами, политик – это тот, кто умеет
зазывно подмигивать во всех направлениях сразу.

(С) Роби

Надпись в киевском подъезде: господа львовские, ваша моча пахнет ничуть
не лучше, чем моча товарищей донецких.

В ресторане было мало свободных мест и украинец с евреем оказались за
одним столом. Речь, естественно, пошла о еде.
Еврей: Честно говоря, от вашего сала тошнит даже палестинцев. Как вы это
можете есть?
Украинец: Ой-ой-ой… подумаешь. А нас тошнит от ваших апельсин!

(С) Роби

В Украине закончился политический матч века. Играла команда пионеров
против команды пенсионеров. Счет матча 1:1. Ответны матч состоится 12
декабря.

(С) Роби

Ленин: Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, власть - советам!
Ющенко: Все мне! Мне! Мне!
Народ Украины: А нам что?
Ющенко: Самый крутой флэш-моб в истории!

(С) Роби

Загружаю Win XP и что я вижу в логотипе от Микрософт? - Правильно! Цвет
Ющенко. Теперь я понял, от чего Украина зависла.

(С) Роби

После свободного волеиспражнения украинского народа запашок пошел по
всей Европе.

(С) Роби

Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница
между девушкой и уличной девкой.

После очередного горячего саммита Россия-ЕС, Россия наконец-то вошла в
ЕС.
Президент Путин заявил, что Россия - демократическая страна и что все
неудобства для автолюбителей, которые причиняют колонны бронетанковой
техники - временные.

(С) Роби

Встретились Абрам и Изя.
Абрам:
- Изя, говорят, что ты стал националистом.
- Да, Абрам. Стал.
- А какой национальности?
(С) Роби

Объявление:

Ищу квалифицированного пилота с опытом управления Боингом - 747 на один
чартерный рейс.

Бен Ладен.

(С) Роби

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.
(С) Роби

В Москве открывают новый бизнес-центр.
Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб.
У парадного входа садик камней.
Все в восторге.
Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана.
Все в восторге.
Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом.
Все в восторге.
Заходят в первый попавшийся офис.
Удивленно:
- А чего потолки такие низкие?
- Так ведь японский проект.
(С) Роби

Журналист сидит за компьютером и набирает статью. Сзади подходит жена,
обнимает за плечи. Взгляд ее падает на экран.
- Милый, до чего ты докатился? Ты же всегда был серьезным политическим
обозревателем.
- А я им и остаюсь.
- И при этом пишешь статью "Покемоны против Телепузиков"?!! - Бред!!!
- Это не бред, это серьезная политическая статья!
- О чем же рассказывается в этой, так называемой, серьезной политической
статье?
- О выборах президента Украины.

(С) Роби

Основные лозунги коммунистической партии Украины:

- Фабрики - рабочим!
- Земля - крестьянам!
- САЛО - ВСЕМ!!!
(С) Роби

Два приятеля встретились на выборах президента.
- Ты за кого будешь голосовать?
- За того, кто легче.
- Это как?
- А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.
(С) Роби

Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый.
Молодой: В нашем деле главное - прозорливость, чтобы угадать тенденции
рынка и сколотить капитал.
Среднего возраста: В нашем деле главное - проницательность, чтобы
деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.
Старый: В нашем деле главное - ноги, чтобы успеть вовремя смыться из
страны, если ты не понравился правительству.
(С) Роби.

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
(С) Роби

Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание».
Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб
должна его «расколоть».

Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа
нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец
заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.

Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает
вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается
выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки
информации и удаляется.

Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
- Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
(С) Роби

- Что блондинка делает в зоопарке?
- Паркуется.

(С) Роби

Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет
полгода.
Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что
в России зимой идет снег.
(С) Роби

Белорусские управленцы вздохнули с облегчением: “Будем бегать на лыжах
до конца жизни. Будем играть в хоккей до конца жизни. И слава богу, а
то придет новый идиот и учись потом бальным танцам или серфингу!”

(С) Роби

- Почему дурные американцы зарабатывают больше умных русских?
- Потому что дурак работает, а умный уклоняется от работы.

(С) Роби

Сразу две медали получила Семья Анискиных после рождения тринадцатого
ребенка. Она - «Мать-Героиня», он - «Муж-Козел».
(С) Роби

Вскрыты новые факты из дела Юкоса. Оказывается, Юкос не доплачивал
налоги правительству Хрущева, Николаю Второму и Золотой Орде.

(С) Роби

В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на
мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают
киноленту.

Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности
(пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских
побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места
преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.

Адвокат: Прокурор, вы не правы! Собственность медведей вообще не
является предметом уголовного законодательства.

Судья: Коллеги, зачем спорить? - Давайте спросим у присяжного. Все равно
ему решать.

Присяжный: Ах, эта Машенька! Какие ножки! Какая попка!

(С) Роби

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в
Америке?
- Происки тур-оператора.

(С) Роби

- Что блондинка делает в зоопарке?
- Паркуется.

(С) Роби

В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на
мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают
киноленту.

Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности
(пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских
побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места
преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.

Адвокат: Я бы не стал спешить с выводами. Ведь речь идет не о людях.
Собственность медведей вообще не является предметом уголовного
законодательства нашей страны.

Судья: Коллеги, зачем спорить. Давайте спросим у присяжного. Все равно
ему решать.

Присяжный: Ах, какие ножки!!!

(С) Роби

- Чего это Путину пришло в голову лично выбирать губернаторов?
- Давление личного опыта. Он тоже когда-то был всенародно избран
господином Ельциным.
(С) Роби