Поиск по автору:

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром
Путиным.
Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим
проблемам.
(С) Роби

- Что будет, если Росссию выгонят из Большой Восьмерки?
- Останется Большая Двойка.
- ???
- США и Россия.
- А остальные?
- Остальные пойдут искать газ!

(С) Роби

Русский украинцу, ехидно:
- А вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
(С) Роби

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не
туркменский.

(С) Роби

В ряду великих полководцев: Александра Македонского, Юлия Цезаря,
Суворова и Кутузова появилось новое имя: Александр Ткачев, губернатор
Краснодарского края. В настоящее время выходят в свет два его
фундаментальных научных труда по военной стратегии и тактике: "Аннексия
территории методом присыпания" и "Тактика ведения боя самосвала против
землечерпалки".

(С) Роби

Президент Украины Кучма после выхода в свет книги "Украина - не Россия"
решил продолжить свое литературно творчество. Готовятся к изданию
"Украина - не Америка", "Украина - не Англия" и еще 130 томов серии
"Украина - не...". Подчиненные из аппарата подхватили почин. К изданию
готовятся: "Днепр - не Волга", "Говерла - не Эверест". Есть так же
вариации на промышленные темы: "Ан - не Ту" и "Запорожец - не Москвич".
Наибольшей популярностью из серии "не" пользуются: "Тузла - не Гавайи" и
"Крым - не Аляска". Хотя тоже хочется продать.

(С) Роби

Встречаются два строителя - трудоголика:
- Ну что? - Еще по кирпичику?

(С) Роби

В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на
мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают
киноленту.

Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности
(пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских
побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места
преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.

Адвокат: Я бы не стал спешить с выводами. Ведь речь идет не о людях.
Собственность медведей вообще не является предметом уголовного
законодательства нашей страны.

Судья: Коллеги, зачем спорить. Давайте спросим у присяжного. Все равно
ему решать.

Присяжный: Ах, какие ножки!!!

(С) Роби

Собрались токсикоманы на конференцию обсудить, какая химия круче.
Один говорит: нет ничего забористей дихлофоса - три пшика на бокал пива
и полный улет.
Другой: Скажешь тоже, клей момент куда забористей. Капнул в кулек, надел
на голову и кайфуй!
Третий: Мужики, все херня. Круче нефти ничего быть не может. Посмотрите
на Джорджа Буша: он бредит даже от легкого запаха из-за океана.

(С) Роби

Новости НТВ. Диктор:
- А теперь о странном. Сегодня в Украине ничего не случилось.

(С) Роби

Чернобль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой
летают.
Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем
долбануть атомную станцию.

(С) Роби

Самая ходовая шутка в семье ежиков:
- Милая, почеши мне спинку!

(С) Роби

Спортивная рыбалка, это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и
отпускаем - пусть еще поплавает. Спортивная охота, это когда мы стреляем
в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем - пусть еще полетает.

(С) Роби

Семейная пара смотрит в новостях хронику захвата заложников.
Муж жене:
- Смотри, дура, и запоминай. А то вечно достаешь своим: "Почему мы не
ходим в театр? Почему мы не ходим в театр? …"

(С) Роби

Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела
упадет, там и невесту брать будут. Ну, про старших сыновей вы в курсе.
Один женился на дворянке, другой на купчихе. А вот с Иваном Царевичем
интересней история приключилась. Он так лихо пустил стрелу, что женихом
и вдовцом сделался одновременно.

(С) Роби

- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
- У них хорошо развито уголовное право.
- А у нас?
- А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный
центр.
(С) Роби

Лев устроил в лесу соревнования по бегу.
Ну, заяц естественно вырвался вперед.
Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
- А где заяц? - спросили животные.
- Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев
облизываясь.
(С) Роби

Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, козел, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в
Ираке кроме пустыни есть еще и города.

(С) Роби

Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в
каждом человеке есть искра божья.
Батюшка:
- Бог создал человека по образу и подобию своему. Что это значит?
Ученики:
- То, что бог – это млекопитающее из отряда приматов.

(С) Роби

Закону по борьбе с терроризмом посвящается.
Что такое грамотное разделение труда? -
Это когда захват самолета берут на себя террористы,
а многочисленные жертвы обеспечивает правительство.
(С) Роби

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же. Отлично накачивает мышцы спины.

(С) Роби

- Не кручинься, Иванушка, - сказала Лягушка-Царевна, отдавая стрелу, -
лучше старшего брата пожалей. Ему повезло еще меньше. Его стрела упала
на сцену Бориса Моисеева.

(С) Роби

C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит

Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

(С) Роби

Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:
- Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже
нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к
карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и
оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы
договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
(С) Роби

Как-то в ресторане с директором софтвеерной фирмы за одним столиком
оказался хакер.
Разговорились, побазарили о технике, о программировании.
- Слушай, - говорит директор, - ты так много знаешь и умеешь. Поступай
ко мне на работу.
- А че, могу. Но только одно условие.
- Какое?
- На работу ходить я не буду!

(С) Роби

После взятия Ирака Буш заявил, что на территории Ирака обнаружены
многочисленные склады, которые ломятся от оружия массового поражения …
Французского, Немецкого, Российского и Китайского производства.

(С) Роби

На днях в Ираке состоялось шоу двойников.
Человек, очень похожий на президента Ирака, обратился в прямом эфире к
человеку, очень похожему на президента США, словами, очень похожими на
русский мат.

(С) Роби

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта здохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

(С) Роби

В своей знаменитой пресс-конференции Филип Киркоров заявил, что у звезды
просто так нельзя брать интервью, что к встрече со звездой нужно
готовится. После этого заявления на Российском рынке появился ажиотажный
спрос на колья и дубины. Население готовится к очередной встрече со
звездой…

(С) Роби

Закон глобального потепления климата, справедливый для любого жителя
Земли: Климат глобально теплеет везде, где ты не живешь.
(С) Роби

- Чего это Путину пришло в голову лично выбирать губернаторов?
- Давление личного опыта. Он тоже когда-то был всенародно избран
господином Ельциным.
(С) Роби

- Что общего между украинским правительством и российской футбольной
командой?
- Результативность.
(С) Роби

Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает:
- Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть?!

(С) Роби

Вы, наверное, уже знаете, что Украина - родина слонов. И что арийцы жили
на Украине, а индусы переселились с Украины в Индию. Христос тоже,
естественно, был Украинцем.
Так я вам могу пополнить список достижений "Ридной нэньки" еще одним
пунктом.

Смотрю я сегодня программу "Вести". Дают всем известный материал о
сохранившемся генетическом материале мамонта. На экране клетка,
прокалываемая супер-тонкой трубкой. В общем, все путем. А за кадром
диктор произносит фразу, от которой моя челюсть падает, и я ее долго не
могу собрать. Напоминаю, речь идет о мамонте:

- Таким образом, новейшие достижения ученых помогут сохранить нам это
вымирающее животное!

Так что, если кто еще не видел живого мамонта, все бегом сюда. На
Украине парочка еще сохранилась.

(С) Роби

Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший
подарок!"
Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть
русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!

(С) Роби

- А чего, когда американцы поймали Хусейна, они несколько раз с
фонариком в рот ему заглядывали.
- Как чего? - Искали оружие массового поражения.

(С) Роби

У Рыбкина спросили, почему он решил участвовать в президентских выборах.
Ведь победить все равно не удастся.
- Победить мне конечно не удастся. Зато уже удалось оттянуться по полной
в Киеве на деньги Березовского.

(С) Роби

По результатам последних попаданий, американский ракетно-зенитный
комплекс "Патриот" был переименован в комплекс " Патриот Ирака".

(С) Роби

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут
благочестивую беседу.
Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.
(С) Роби

Посланник президента Ирака Садама Хусейна спец авиа рейсом привез Бушу
договор о безоговорочной капитуляции, который содержал следующие пункты:
1. Армия Ирака прекращает всякое сопротивление и складывает оружие.
2. Президент Ирака и вся его семья сдается на милость победителя и
согласна предстать перед лицом международного трибунала за совершенные
военные преступления.
3. Все нефтяные скважины Ирака переходят под исключительное управление
компаний США и Великобритании.
4. Сегодня первое апреля, козел!

(С) Роби

Учительница:
- В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
- Неправда, - кричит с места Вовочка, - только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
- Но почему, Вовочка?
- А тогда пивных бутылок не было.
(С) Роби

Тяжело больной:
- Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
- Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для
беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.
(С) Роби

Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту.
Его жена:
- Милый, что с тобой?
- Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края
уже подходят к нашим берегам.

(С) Роби

Слышали? – У архитектора Нодара Канчели опять крыша поехала?
(С) Роби

Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела
упадет, там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - Возмутились сыновья. - Это же с
вероятностью 50% гомиком станешь!

(С) Роби

Чеченская семья. Вечер.
Муж открывает ящик письменного стола, достает пистолет.
Потом открывает платяной шкаф, достает автомат.
Потом залазит под диван, достает гранатомет.
Жена:
- Дорогой, куда ты собираешься?
- В театр.

(С) Роби

Украине не надо вступать в НАТО, вляпаться в дерьмо она может и без этих
нудных формальностей.

(С) Роби

- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены
гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь
отказались от абортов.
(С) Роби

Начальник Генштаба анти-Иракской коалиции отчитывает своего денщика:
- Куда ты дел мои парадные сапоги?
- Ассенизаторы сперли!
- Сержант, сколько раз тебе нужно повторить, что бы ты запомнил: не
ассенизаторы, а украинский батальон химической защиты!

(С) Роби

Новое в коллекции объявлений в маршрутном такси.
По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной
из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие
наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается
донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае.
На ряду с тривиальными:
"Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход
только по разрешению водителя"; Встречаются загадочные:
"Дверь открывает водитель".
И явно прикольные:
"Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!"
"Не хлопай дверью - водителя разбудишь!!!"
"Тише скажешь - дальше проедешь!"
"Хочешь выйти - кричи!"
"Остановки типа "тута" и "здеся" осуществляются через 200 - 250 метров"

Так вот, на днях я наткнулся на последний хит.
Низкая машина. Входная дверь на верхних салазках скользит из стороны в
сторону.
Чтобы выскочить из солона, нужно хорошо пригнуться.
Дверные салазки прикрыты длинным коробом. На коробе яркая наклейка:
"Биться головой здесь!!!".
И что самое прикольное, наклейка на изгибе короба сильно потерта,
естественно, тем, чем и предлагают биться!

(С) Роби