Поиск по автору:

В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя.
Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев
утром после Рождества.
Драма называется: "По утрам на хуторе близь Деканьки".

(С) Робинзон ОдЕсский

Странные коленца выписывают украинские политические течения. Как вам
понравится избирательный блок "Зеленые Экологи", в который вошли
защитники природы, представители сексуальных меньшинств и пенсионеры.
Одним из основных пунктов программы этого объединения является
легализация легких наркотиков. Лидер объединения демонстрировал по
телевизору очередной "кассетный скандал". Он гарцевал в бурке, на
лошади, с шашкой "на голо" по куче аудиокассет.

Так что, не Жириновским единым услаждают свой взор избиратели СНГ.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Зачем американцы создают противоракетный зонтик?
- Что бы случайная ракета не помешала арабам осуществить очередной
теракт.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших
пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!

(С) Робинзон ОдЕсский

Украинский парламент отправил в отставку очередное правительство. Сразу
же начались дебаты, каким должно быть новое: про-Российским или
про-Американским. Долго-долго спорили, так и не смогли прийти к единому
мнению. Наконец, слово взял старый еврей, зашел на трибуну и спросил:
- А почему бы нам, хотя бы раз, не назначить про-Украинское.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Почему на международной космической станции отказали сразу три
компьютера?
- Да они не отказали. Это их космонавты попрятали, что бы первый турист
не стырил.

(С) Робинзон ОдЕсский

Вот черт, опять бессонница! Придется считать овец. "Раз - овца, два -
овца, дверь шкафа - прихожая - выходная дверь - ушел - любовник - жены,
три - овца, четыре - овца…"

(С) Робинзон ОдЕсский

Молодежная мудрость: Зачем на базар ходить с деньгами, если с цепью от
мотоцикла дешевле?

(С) Робинзон ОдЕсский

На экране зал заседаний Государственной Думы.
В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с
ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый…
И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам
шариата.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Американский спецназовец носит два номерных жетона. Один на цепочке на
шее, а второй, зашнурованный в ботинке, на ноге. Зачем?
- А затем, что бы полевому хирургу было легче разобраться, кому
пришивать эту гребаную ногу!

(С) Робинзон ОдЕсский

В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность
стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.
Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу.

(С) Робинзон ОдЕсский

ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака:
- Блин, ну сегодня и дежурство было!
- А что случилось?
- Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Главное, что бы Иван Петрович был доволен, а на остальных мне
наплевать.
- Нельзя плевать на остальных. Остальных этого не любит. Остальных уже
пяток таких как ты, плюющих, заказал.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! -
Загар тут не причем. Просто весной одесситам вместе с отоплением
отключают и горячую воду.
(С) Робинзон ОдЕсский

Встречаются два негра. Один другому: О! Я вижу, ты не плохо провел
отпуск: Так загорел!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Господь, просматривая списки вновь умерших:
- Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала?! Вор, прелюбодей и
убийца!
- Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой
сопроводило его похоронное бюро!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Почему в России строительством и энергопоставками занимается
Министерство по Чрезвычайным Ситуациям?
- Национальная традиция: любая работа воспринимается российскими
чиновниками как Чрезвычайная Ситуация.

(С) Робинзон ОдЕсский

Однажды Ходжа Насредин, обожравшись в чайхане, походжал за угол и там
сильно насрединил. С тех пор его в народе так и зовут: Ходжа Насредин.

(С) Робинзон ОдЕсский

Дворняга почесалась спиной о забор, потом лапой почесала за ухом, потом
долго ловила блох в шерсти зубами, а потом жалобно проскулила:
- И почему я не родилась дельфином?

(С) Робинзон ОдЕсский

Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины.
Программа состоит из трех пунктов.
1) Прогнать татар из Крыма
2) Избрать нового президента
3) Продать старого

(С) Робинзон ОдЕсский

Босс, своей секретарше:
- И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?
- Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру…" А самой
грязной оказалась клавиша "Delete"!

(С) Робинзон ОдЕсский

Бар в гарнизоном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими
достижениями.
Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с
расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из
штатного гранатомета со ста метров?
Стойбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из
штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

(С) Робинзон ОдЕсский

В 8 часов 59 минут 24 секунды российская орбитальная станция "Мир" упала
в заданном районе. ПВО заданного района проявила себя не лучшим образом.
(С) Робинзон ОдЕсский

- Что, спина болит? Радикулит замучил? А хочешь, я тебя пну - у меня
нога легкая?

(С) Робинзон ОдЕсский

Совершенно секретно. Джорж Буш Осаме бин Ладену: Операция в Авгане
выполнена отлично. Поздравляю награждением Героем США и присвоением
очередного воинского звания. Срочно перебирайтесь в Ирак: пора дать
оторваться Хусейну.

(С) Робинзон ОдЕсский

Ввиду чрезмерного количества анекдотов, оскорбляющих честь и достоинство
_блондинок_, комиссия По Политкорректности Сената США постановила
называть всех _блондинок_ не иначе как _бело-американками_ .

(С) Робинзон ОдЕсский

- А знаете, как наш старшина чистит картошку?
- Как?
- Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок пять секунд отбой!!!"
- Ну и?
- Ну и ждет, когда она сама разденется.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Але? 09? Справочная?
- Сорок вторая слушает!
- Девушка, девушка, срочно, дайте, пожалуйста, телефон службы "911"!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Одна подруга - другой:
- Машенька, подскажи, где можно приобрести самый дешевый молебой?
- В ЗАГСе!

- Почему президент Буш так печется о новой системе противоракетной
обороны?
- Потому что Арнольд Шварцнегер состарился и не может больше
поддерживать обороноспособность Америки на должном уровне.

(С) Робинзон ОдЕсский

Мясо - вредно! И чем его меньше, тем оно вреднее!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Как будет "здравствуйте" по-Эстонски?
- Очень просто: "З - д -рав - ст- вуй - те ".

(С) Робинзон ОдЕсский

31 декабря около полуночи. Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит снегурочку.
- Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали?
- Заказывали.
- Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.

(С) Робинзон ОдЕсский

После назначения послом в Украину Черномырдин пообещал выучить
украинский язык. На резонный вопрос журналистов:
- А на кой это вам?
Он ответил:
- Ходят слухи, что после Украины меня собираются направить послом в
Канаду.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Слышал, Ваську посадили?
- За что?
- Муху убил. Ты же его знаешь - он нервный. Дремал на диване, в окно
влетела муха и давай его доставать. Васька не выдержал, вскочил, схватил
топор и - за ней. Она в коридор, он - за ней. Она в парадную, он - за
ней. Она во двор, он - за ней.
- Ну, как, догнал?
- Догнал. Во дворе. На спине у соседки Нины.

(С) Робинзон ОдЕсский

Говорят, что время лечит.
Смотрю я на своего деда. - Ну и залечило же оно его!

(С) Робинзон ОдЕсский

Смотрю я на крабовые палочки и думаю, какого размера были крабы, у
которых отрезали эти палочки.

(С) Робинзон ОдЕсский

Ивано-Франковский (Украина) городской совет постановил:
1) Выплачивать пенсию за участия в боях за свободу Украины бывшим
солдатам дивизии СС "Галичина".
2) Выплачивать пенсию по инвалидности депутатам Ивано-Франковского
городского совета, ибо принятием п.1 они ее честно заслужили.

(С) Робинзон ОдЕсский

Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!" - Враки! Мой уже третий год не может
найти себе работу.

(С) Робинзон ОдЕсский

Отдел внешней разведки принес Путину доклад, в котором, в частности
говорилось, что Буш перед поездкой в Россию читает "Преступление и
наказание". Путин посетовал:
- Жаль, что я не читал в школе Льва Толстого.

(С) Робинзон ОдЕсский

Дорогая редакция, я таки не понял.
В ваших новостях сообщили, что в Россию скоро разрешат ввозить Ножки
Буша.
Так я таки не понял, почему президента Америки будут ввозить в Россию по
частям.

(С) Робинзон ОдЕсский

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный,
встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил,
а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?
(С) Робинзон ОдЕсский

Объявление: Мне нечего было терять кроме своих цепей.
Потерял.
Нашедшего просьба вернуть за умеренное вознаграждение.

Подпись: Безработный пролетариат.

(С) Робинзон ОдЕсский

При Буше старшем Америка начала интенсивно разводить кур и поставлять по
всему миру продукт, который назвали "Ножки Буша". Так вот, на всемирном
торговом форуме Американская делегация официально заявила:
- Страны, которые не захотят есть "Ножки Буша" старшего, будут лизать
"Ножки Буша" младшего!

(С) Робинзон ОдЕсский

Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором
очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из
пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.

(С) Робинзон ОдЕсский

Француз:
- Мы, французы, такие страстные, такие нетерпеливые. Когда я удовлетворяю женщину, я даже рубашку снять не успеваю.
Американский ковбой:
- Эка невидаль, мы, ковбои, и шляпу не снимаем!
Украинец:
- А украинцы и штаны не расстегивают!
Все:
- Врешь! Не может быть! Так не получится! Штаны расстегнуть все равно придется!
Украинец:
- Не вру. Об этом позаботилось наше правительство. Безштанные мы.

Два братка встречаются на Пасху. Один другому:
- Христос воскрес!
- Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться:
каждый год бедного мочат!
(С) Робинзон ОдЕсский

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?

Сообщение в китайской печати: На широкомасштабных армейских маневрах
были отработаны приемы ведения боевых действий против условного
противника. По результатам учения "Желтые" победили "Белых".
(С) Робинзон ОдЕсский