Поиск по автору:

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
(С) Робинзон ОдЕсский

Заходит мужик в сек-шоп и покупает десять резиновых баб.
Заходит на другой день и покупает еще десять.
Заходит на третий день… Его выходит обслужить сам директор магазина.
Завернув очередную партию надувных баб, любезно раскланявшись, он
спрашивает:
- Вы один из наших самых почетных клиентов. Для меня будет честью с вами
познакомиться. Как вас зовут?
- Джек - Потрошитель, - ответил покупатель.

(С) Робинзон ОдЕсский

Звездные войны. Эпизод - 5.
Принцесса Лея готовится к празднованию Нового Года и отдает распоряжения
коменданту дворца:
- Да, кстати, не забудьте пригласить джидаев. Они так смешно размахивают
своими цветными фонариками. Пойдут пятым номером концертной программы.

(С) Робинзон ОдЕсский

Чем пользователь похож на обезьяну? - Поведением. Он жмет на все, что
жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
Чем пользователь отличается от обезьяны? - Интеллектом. У обезьяны
хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий,
которую которая приводит к краху системы.

(С) Робинзон ОдЕсский

Когда сербы напали на косовских албанцев, Америка нанесла ракетный удар
по столице Сербии. Сейчас косовские албанцы напали на Македонию.
Вопрос: почему Америка не наносит ракетный удар по столице Косово?
Ответ: в столице Косово нет китайского посольства, в которое случайно
можно попасть.

(С) Робинзон ОдЕсский

Два хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них оказались равные и станция упала точно между ними. Правда ребята так и не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном доме.

Нашел хакер на пляже бутылку. Откупорил - а оттуда - джин.
Джин: Ну, давай, говори три свои самые заветные желания.
Хакер: Хочу самый крутой ноутбук.
Бац! - Появился.
Хакер: Хочу самый крутой модем для связи через спутник.
Бац! - Появился.
Сел Хакер на песочек, подключился своим самым крутым ноутбуком к самому
крутому провайдеру и давай клавиши давить.
Джин: Слыш, мужик. Ты свое третье заветное желание забыл.
Хакер: Выполнить мое третье заветное желание?! Иди ты на …! Чего
захотел! - Провайдера я сам ломать буду!

(С) Робинзон ОдЕсский

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,
в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.

Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!!!
(С) Робинзон ОдЕсский

В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча
Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения
переговоров, Буш на обратном пути:
- В Германии дирижировал немецким оркестром.
- Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости.
- В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна
вообще существует.
- Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить
следующую встречу с российским президентом.

(С) Робинзон ОдЕсский

Крутой бизнесмен в окружении свиты бродит по торговой ярмарке,
натыкается на своего приятеля и, соблюдая этикет, представляет ему своих
сотрудников:
- Это, Витя, моя правая рука, мой первый заместитель.
- Это, Боря, моя правая нога, мой курьер по особым поручениям.
- А это, Вика. Э-э-э, мое центральное между ног…

(С) Робинзон ОдЕсский

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.
Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
(С) Робинзон ОдЕсский

Диалог на экзамене по программированию между студентом (С) и преподом
(П).
Студент пытается сдать программу, которую он не писал.

П: Что делает в программе эта строка?
С: Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому
работает программа.
П: Ладно, а что это за оператор?
С: Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение
алгоритма, по которому работает эта программа.
П: Хорошо, а как он называется?
С: Его название соответствует выполняемым функциям.
П: Что будет если я его удалю?
С: Программа будет работать неправильно.
П: А что это за параметр?
С: Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует
спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.
П: Какого языка?
С: Данного.
Преподаватель, доведенный до истерики:
- ИДИТЕ, ДВА!
Студент:
- ЗА ЧТО ДВА? Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ОТВЕТИЛ НА ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

- У тебя что, что-то не в порядке с дыханием?
- С чего ты взял?
- "Стиморолом" сильно несет.

(С) Робинзон ОдЕсский

Из разговора двух сетевых вирусов:
- Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф!
- А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты
завалил, толи само упало :-(

(С) Робинзон ОдЕсский

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
Спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …

(С) Робинзон ОдЕсский

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по
продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых
корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там, вот они и работают под душем.

(С) Робинзон ОдЕсский

Почему у нездоровых волос 6 признаков, а у нездоровых зубов - 7? -
Потому что седьмой признак нездоровых зубов это - нездоровые волосы!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! -
Загар тут не причем. Просто весной одесситам вместе с отоплением
отключают и горячую воду.
(С) Робинзон ОдЕсский

- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших
пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!

(С) Робинзон ОдЕсский

На уроке литературы.
Учитель:
-А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал:
"И дым Отечества нам сладок и приятен!"
Вовочка:
- Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

(С) Робинзон ОдЕсский

Бар в гарнизоном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими
достижениями.
Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с
расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из
штатного гранатомета со ста метров?
Стойбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из
штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

(С) Робинзон ОдЕсский

Изучайте английский по ускоренному методу Илоны Давыдовой!
По окончанию курса вы будите владеть ускорено-илоно-давыдовским
вариантом английского языка.

(С) Робинзон ОдЕсский

- А знаете, как наш старшина чистит картошку?
- Как?
- Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок секунд отбой!!!"
- Ну и?
- Ну и ждет, когда она сама разденется.

(С) Робинзон ОдЕсский

Строевой смотр в шотландской армии.
Карал: Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по
уставу?
Боец: Капрал, а вы как думаете?

(С) Робинзон ОдЕсский

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке" .
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

(С) Робинзон ОдЕсский

Очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но
команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и
им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой
туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена
вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком
преодолел в карете скорой помощи.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Официант, мы тут столик заказывали.
Официант протягивает посетителям фотографию.
- Что это?
- Как что? Фотография столика, который вы заказали. Заказ выполнен. На
фотографии вы можете видеть вгеть порубанный столик с контрольным
распилом посредине.

(С) Робинзон ОдЕсский

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный,
встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил,
а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?
(С) Робинзон ОдЕсский

Сообщение Хоум - Виндоуз:

"Ошибка открытия входной двери. Нулевая петля неоткрывабельна.
Что делать: О(открыть _Окно), У (подать _Ужин на порог), П (_Перестроить
дом)?"

(С) Робинзон ОдЕсский

Директор фирмы своему системному программисту:
- Васька, чего ты там копаешься? Долго я буду без сети седеть?
- Вчера поставил на сервер двухтысячный русский, а сейчас никак в
систему войти не могу.
- Что, пароль забыл?
- Нет, забыл, как пишется слово "Адменестратар"!

(С) Робинзон ОдЕсский

Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!" - Враки! Мой уже третий год не может
найти себе работу.

(С) Робинзон ОдЕсский

Российское телевиденье по культурному обмену привезло в Японию телешоу
"Слабое звено". После первой же передачи правительство Японии арестовало
организаторов шоу, объявило игру провокацией и порвало все отношения с
Россией. Результат игры: на семь участников шесть харакири.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Доктор, меня беспокоит состояние моего мужа: ему снятся кошмары, и он
по ночам кричит во сне.
- И что же он кричит?
- Что-то странное: "А-а-а!!! Скрепка с глазками!!! скрепка с
глазками!!!"
- Ну, это просто. Не давайте ему работать с MS Office на ночь - и все
пройдет!

(С) Робинзон ОдЕсский

Вся Европа пострадала от коровьего бешенства, и только Украина - от
поросячьего.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку
всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий
для своей трубки?

(С) Робинзон ОдЕсский

- Зачем американцы лепят противоракетный зонтик?
- Что бы собственные галимые ракеты после старта на голову не падали!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Американский спецназовец носит два номерных жетона. Один на цепочке на
шее, а второй, зашнурованный в ботинке, на ноге. Зачем?
- А затем, что бы полевому хирургу было легче разобраться, кому
пришивать эту гребаную ногу!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Ученые установили, что негры размножаются исключительно днем.
- Почему?
- Потому что им трудно найти друг друга ночью.

(С) Робинзон ОдЕсский

Сэр Генри спрашивает у своего дворецкого:
- Беримор, я тут человек новый. Может вы мне поясните, почему у всех
нормальных помещиков собаки живут в поместьях, а Собака Баскервилей
носится по болотам и воет.
- Овсянка, сэр!

(С) Робинзон ОдЕсский

Самые безопасное авиарейсы - в Китай.
Там проживает столько народа, что если самолет не может выпустить шасси,
его просто подхватывают на руки.

(С) Робинзон ОдЕсский

Бомбометание по-Американски.

1) С высоты 5 километров на предельной скорости сбросить бомбу.
2) Узнать в вечерних новостях, в какую страну она угодила.

(С) Робинзон ОдЕсский

В 8 часов 59 минут 24 секунды российская орбитальная станция "Мир" упала
в заданном районе. ПВО заданного района проявила себя не лучшим образом.
(С) Робинзон ОдЕсский

На экзаменах профессор задает студенту, один вопрос по редмету - ноль,
второй вопрос - ноль, третий вопрос - ноль. Наконец не выдерживает:
- Будьте добры, сформулируйте хотя бы один вопрос по моей дисциплине, на
который вы знаете ответ!
Студент:
- Нет проблем, профессор: "Куда бы послать эту дисциплину?!"

(С) Робинзон ОдЕсский

Приходит Пятачок к Виннипуху:
- Винни, пойдем за медом?
- Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время.
Приходит через неделю:
- Винни, пойдем за медом?
- Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время.
Приходит еще через неделю:
- Винни, пойдем за медом?
- Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время.
- Ну, когда же время?!! - не выдержал Пятачок.
- А вот как конопля зацветет…

(С) Робинзон ОдЕсский

Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям:
- Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки,
занимается спортом.
А как она яичницу готовит!

(С) Робинзон ОдЕсский

Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором
очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из
пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.

(С) Робинзон ОдЕсский

Один компьютер другому:
- А я вчера нового юзера приобрел!
- Ну и как?
- Хреново, глючного подсунули - зависает. Уже три часа второй уровень
"Анриал" пройти не может.

(С) Робинзон ОдЕсский

Француз:
- Мы, французы, такие страстные, такие нетерпеливые. Когда я удовлетворяю женщину, я даже рубашку снять не успеваю.
Американский ковбой:
- Эка невидаль, мы, ковбои, и шляпу не снимаем!
Украинец:
- А украинцы и штаны не расстегивают!
Все:
- Врешь! Не может быть! Так не получится! Штаны расстегнуть все равно придется!
Украинец:
- Не вру. Об этом позаботилось наше правительство. Безштанные мы.

В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя.
Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев
утром после Рождества.
Драма называется: "По утрам на хуторе близь Деканьки".

(С) Робинзон ОдЕсский