Поиск по автору:

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

http://www.anekdot.ru/an/an0209/020903.html#3 сентябрь 2002

Два школьника обсуждают своего преподавателя литературы:
- Это кто?! Это Валерий Палыч - культурный человек?! Да он же пакемона
от телепузика не отличит!

(С) Робинзон ОдЕсский

На уроке литературы.
Учитель:
-А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал:
"И дым Отечества нам сладок и приятен!"
Вовочка:
- Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

(С) Робинзон ОдЕсский

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
(С) Робинзон ОдЕсский

Учитель:
- Дети, капля никотина убивает лошадь!
Вовочка:
- То-то я не видел ни одной курящей лошади!

(С) Робинзон ОдЕсский

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на
пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев
помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?

(С) Робинзон ОдЕсский

Почему у нездоровых волос 6 признаков, а у нездоровых зубов - 7? -
Потому что седьмой признак нездоровых зубов это - нездоровые волосы!

(С) Робинзон ОдЕсский

Встречаются два негра. Один другому: О! Я вижу, ты не плохо провел
отпуск: Так загорел!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака:
- Блин, ну сегодня и дежурство было!
- А что случилось?
- Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли.

(С) Робинзон ОдЕсский

Астматик жалуется врачу:
- У меня на траву аллергия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.
(С) Робинзон ОдЕсский

Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс университета, а
программистов - четвертый? - Потому что программисты учится с нулевого!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем
больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Стой сынок в углу, молчи и радуйся. Помни Господа нашего. Он своего
нашкодившего сына на кресте распял.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Слышал, Ваську посадили?
- За что?
- Муху убил. Ты же его знаешь - он нервный. Дремал на диване, в окно
влетела муха и давай его доставать. Васька не выдержал, вскочил, схватил
топор и - за ней. Она в коридор, он - за ней. Она в парадную, он - за
ней. Она во двор, он - за ней.
- Ну, как, догнал?
- Догнал. Во дворе. На спине у соседки Нины.

(С) Робинзон ОдЕсский

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по
продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых
корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там, вот они и работают под душем.

(С) Робинзон ОдЕсский

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по
продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых
корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там, вот они и работают под душем.

(С) Робинзон ОдЕсский

Чем пользователь похож на обезьяну? - Поведением. Он жмет на все, что
жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
Чем пользователь отличается от обезьяны? - Интеллектом. У обезьяны
хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий,
которую которая приводит к краху системы.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Официант, мы тут столик заказывали.
Официант протягивает посетителям фотографию.
- Что это?
- Как что? Фотография столика, который вы заказали. Заказ выполнен. На
фотографии вы можете видеть вгеть порубанный столик с контрольным
распилом посредине.

(С) Робинзон ОдЕсский

На полянке у Белого Дома нашли 20 мертвых ворон. После совместного
расследования, проведенного службами ЦРУ и ФБР, удалось установить, что
каждый президент США имеет свои маленькие слабости: Кто-то занимается
оральным сексом с Моникой Левински, кто-то балуется рогаткой.

(С) Робинзон ОдЕсский

Вовочка: Когда я выросту большим, построю себе дом, в котором все
комнаты будут круглые!
Мама: Зачем? Стол прямоугольный, шкаф прямоугольный, кровать
прямоугольная. В круглом доме будет очень неудобно.
Вовочка: Зато в угол никто не поставит!

(С) Робинзон ОдЕсский

Мужик, просыпаясь утром, раздраженно:
- Ну, вот! Я опять должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый
мир, где я так и не стал президентом!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Вчера был на пляже и видел негра.
- Ну и что в этом особенного?
- Как это что? Он ЗАГОРАЛ!

(С) Робинзон ОдЕсский

Один компьютер другому:
- А я вчера нового юзера приобрел!
- Ну и как?
- Хреново, глючного подсунули - зависает. Уже три часа второй уровень
"Анриал" пройти не может.

(С) Робинзон ОдЕсский

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке" .
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

(С) Робинзон ОдЕсский

Виагра - ваш надежный партнер в игре "Слабое звено"!

(С) Робинзон ОдЕсский

Давай набьем друг другу морды - пусть японцам будет хуже!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Абрам зашел на кухню, заглянул в кастрюлю.
- Слушай, Сара, ну чего ты так мало готовишь супа? Ты же знаешь -
сегодня на обед к нам заявятся племенник с женой. А ну, добавь-ка
быстренько водички!

(С) Робинзон ОдЕсский

Звездные войны. Эпизод - 5.
Принцесса Лея готовится к празднованию Нового Года и отдает распоряжения
коменданту дворца:
- Да, кстати, не забудьте пригласить джидаев. Они так смешно размахивают
своими цветными фонариками. Пойдут пятым номером концертной программы.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Зачем американцы лепят противоракетный зонтик?
- Что бы собственные галимые ракеты после старта на голову не падали!

(С) Робинзон ОдЕсский

В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность
стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.
Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Зачем американцы создают противоракетный зонтик?
- Что бы случайная ракета не помешала арабам осуществить очередной
теракт.

(С) Робинзон ОдЕсский

Два американских пилота Питер(П) и Джон(Д) сбились с курса, потерпели
аварию, катапультировались и приземлились недалеко от неизвестного города
где-то в Европе. Заходят в город - вроде славяне, но куда попали не
понятно.

П: Ну что, пойдем спросим у местного населения?
Д: Что ты: а вдруг это Сербия? Оттоварят, родная мама не узнает.
П: Тогда пошли по магазинам - может по товарам сообразим, куда попали?
Заходят в продовольственный.
П: Ну?
Д: Не знаю, вроде все обычно.
Заходят в промтоварный.
П: Ну?
Д: Не знаю, вроде все обычно.
Заходят в секс-шоп.
П: Ну?
Д: Украина!
П: Почему ты так думаешь?
Д: А в какой еще стране в секс-шопе ты найдешь отдел по продаже сала?

(С) Робинзон ОдЕсский

Два американских пилота Питер(П) и Джон(Д) сбились с курса, потерпели
аварию катапультировались и приземлились недалеко от неизвестного города
где-то в Европе. Заходят в город - вроде славяне, но куда попали не
понятно.

П: Ну что, пойдем спросим у местного населения?
Д: Что ты: а вдруг это Сербия? Оттоварят, родная мама не узнает.
П: Тогда пошли по магазинам - может по товарам сообразим, куда попали?
Заходят в продовольственный.
П: Ну?
Д: Не знаю, вроде все обычно.
Заходят в промтоварный.
П: Ну?
Д: Не знаю, вроде все обычно.
Заходят в секс-шоп.
П: Ну?
Д: Украина!
П: Почему ты так думаешь?
Д: А в какой еще стране в секс шопе ты найдешь отдел по продаже сала?

(С) Робинзон ОдЕсский

Бар в гарнизоном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими
достижениями.
Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с
расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из
штатного гранатомета со ста метров?
Стойбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из
штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

(С) Робинзон ОдЕсский

Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем
старшим (С).
М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город,
построенный без единого топора.
С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили?
М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями.
С: Да, на русских это похоже…

(С) Робинзон ОдЕсский

Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем
старшим (С).
М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город,
построенный без единого топора.
С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили?
М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями.
С: Да, на Русских это похоже…

(С) Робинзон ОдЕсский

Вечер, ресторан, пьяная братва забрасывает костями оркестр и скандирует:
- Во-ван!!! Во-ван!!! Во-ван!!!
На сцену выходит Вован, весь в цепурах с ног до головы. Конферансье
объявляет:
- Иоган Себастьян Бах, токката и фуга Ре-Минор. Соло на мобайле
исполняет Вован Щербатый.

(С) Робинзон ОдЕсский

Сообщение Хоум - Виндоуз:

"Ошибка открытия входной двери. Нулевая петля неоткрывабельна.
Что делать: О(открыть _Окно), У (подать _Ужин на порог), П (_Перестроить
дом)?"

(С) Робинзон ОдЕсский

Отдел внешней разведки принес Путину доклад, в котором, в частности
говорилось, что Буш перед поездкой в Россию читает "Преступление и
наказание". Путин посетовал:
- Жаль, что я не читал в школе Льва Толстого.

(С) Робинзон ОдЕсский

Над вратами Ада красовалась надпись: "Оставь надежду всяк сюда
входящий!"
Под вратами толклось несколько миллионов Надежд.

(С) Робинзон ОдЕсский

Наконец-то арабы и евреи нашли общий язык.
Русский.
Матерный.

(С) Робинзон ОдЕсский

Два братка встречаются на Пасху. Один другому:
- Христос воскрес!
- Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться:
каждый год бедного мочат!
(С) Робинзон ОдЕсский

Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье
Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
(С) Робинзон ОдЕсский

Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям:
- Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки,
занимается спортом.
А как она яичницу готовит!

(С) Робинзон ОдЕсский

Первомайская праздничная демонстрация 2002 года прошла под лозунгами:
МИР, ТРУД, МАЙ, ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Крутой бизнесмен в окружении свиты бродит по торговой ярмарке,
натыкается на своего приятеля и, соблюдая этикет, представляет ему своих
сотрудников:
- Это, Витя, моя правая рука, мой первый заместитель.
- Это, Боря, моя правая нога, мой курьер по особым поручениям.
- А это, Вика. Э-э-э, мое центральное между ног…

(С) Робинзон ОдЕсский

Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!!!
(С) Робинзон ОдЕсский

На экзаменах профессор задает студенту, один вопрос по редмету - ноль,
второй вопрос - ноль, третий вопрос - ноль. Наконец не выдерживает:
- Будьте добры, сформулируйте хотя бы один вопрос по моей дисциплине, на
который вы знаете ответ!
Студент:
- Нет проблем, профессор: "Куда бы послать эту дисциплину?!"

(С) Робинзон ОдЕсский

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.
Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
(С) Робинзон ОдЕсский

- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! -
Загар тут не причем. Просто весной одесситам вместе с отоплением
отключают и горячую воду.
(С) Робинзон ОдЕсский