Поиск по автору:

Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка.

Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни
на один вопрос. Обращается к профессору:
- Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку.
Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если
вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а
если сможете, то, конечно, ставьте два.
Профессор:
- Скажите, а это вопрос по нашему предмету?
- Конечно, профессор.
- Ну, задавайте.
- Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы
он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы?
Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку.
- Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
- Да потому, что член - не нос, нельзя им шмыгнуть!

- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное...
Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
"Курьез", Алчевск

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья
староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
Б. Худимов

Студент и студентка в кино. Она шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться! Понаворовали там, наверное, у египтян
немерено!
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было
не так уж плохо...

Рок-группа "Танцы-минус" написала саундтрек к мультфильму "Побег из
Курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь?"

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же.

Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление,
будто он нашел подкову... от слона!

Бывший бизнесмен Н. , ранее не раз подвергавшийся вымогательствам,
выступает теперь в цирке с уникальным номером - удерживает на животе
двести включенных утюгов общим весом четыреста килограммов!

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже
хотим на вас посмотреть.
Сборная КВН Санкт-Петербурга

Ашот Кобелян установил фантастический мировой рекорд: он просидел в
женской раздевалке 5 секунд не открывая глаз!

Тут возможны два варианта. Либо ты называешь дерьмо дерьмом, невзирая на
должности и звания, и народ кричит тебе "ура". Или ты кричишь "ура", и
народ тебя называет дерьмом, невзирая на должности и звания.
М. Жванецкий

Дети - это такие цветы жизни, которые в самом начале жизненного пути
сами себя еще и удобряют.

- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?

Мужчина на бракоразводном процессе:
- Господин судья, я просто вынужден просить развода. Прежде, когда я
приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила
шлепанцы. Теперь же все наоборот!

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний
раз.
В. Мельников

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание,
вопрос: кто в черном ящике?
Команда КВН "Четвертый подбородок", Астрахань

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается,
если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда
наверняка треснет.
А. Финкель

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы
в нашей стране.
В Закарпатье - "Врачи без зарплаты".
В Луганской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
И в селе Пунькино - "Больница без врачей"

Один еврей жалуется другому:
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х...", слитно или раздельно.

Дайте нам, москвичам, четвертое транспортное кольцо - мы и его наполним
пробками!

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим
туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из
вакуума?

Эдик раздел меня, взял на руки и понес в постель. Он целовал меня
везде-везде - нежно, как мама или папа.

Хотя я пила только пиво, Вове и Вите удалось на мне жениться, и не один
раз.

Хотя наши светлые романтические отношения Светка расценила по-своему, я
ее не брошу - ведь 200 рублей в час нормальная такса!

С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии. Это была писаная красавица!

После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так
увлекаются, что аж кусты шевелятся!

- когда мы собираемся вместе, у нас никогда не возникает вопроса, кто
идет за пивом. Конечно, официант!
"Команда из Баку"

- А мы благодарим спонсора нашей команды - банкомат № 26, который еще
вчера стоял в холле гостиницы "Жемчужина".
"Полицейская академия", Екатеринбург

Интересно, какая из разновидностей мата называется "благим"?
Н. Богословский

- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
- Кентавр - получеловек-полуконь.
- Минотавр - человек с головой быка.
- Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
"Питерская команда", С-Пб

Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко
попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

Позиция "мужчина снизу" дает шанс кавалеру представить себя под
ремонтируемым автомобилем.

После окончания праздников самыми посещаемыми местами у нас становятся
пункты приема посуды. Не обошли одно из таких заведений и мы со своей
тарой, а заодно прочитали некоторые объявления на его дверях.
"Пустой считается бутылка, в которой осталось не менее 1/3 ее
содержимого"
"Бутылки из-под вина временно не принимаем - нет настроения"
"Бутылки из-под старика Хоттабыча принимаются только от стариков
Хоттабычей"
"Во вторник в пункте проводится день открытой посуды"
"Лица в нетрезвом виде обслуживаются только в вертикальном положении"
"При пункте приема открыт депутатский зал"
"Игра в "Бутылочку" разрешается только между посетителями
противоположного пола"
Е. Микунов

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной
отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке
спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач
заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что
он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же
утверждает, что она названа в его честь.
"Квартет И"

- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может
придумать изнасилованное зло!

Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет
кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину
"Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть
при этом еще и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть ее.
Н. Т. Балиус

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни шестисотые
"мерсы". На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется
уссурийским тигром!"

Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...

В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с
совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после
визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

Битломан - состояние после драки.
Водомерка - мензурка.
Засов - общество охраны птиц.
Неустойка - импотенция.
Отстрел - рыцарские доспехи.
Переносица - смещение сроков концерта.
Сантехника - должность технического работника.
Харизма - словесный портрет.

- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
А. Козак

- Рашид, а мусульмане яйца красят?
- Нет, бреют.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на
веслах!

Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник,
аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа
говорит:
- Вовчик, давай я тебе ромовую бабу куплю...
Вовочка:
- Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!

Студент отоваривается в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь
сэкономить:
- Возьмите одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие, - не врубаясь в тему, упорствует студент.
- Но почему?
- Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный
собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
- бабы - дуры;
- футбол, хоккей;
- кто как нажрался;
- анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
А. Пассет