Поиск по автору:

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна,
обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
М. Панферов

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

Что русскому - мат, то японцу - татами.
В. Панфилов

Дневник квартиросъемщика.
Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном
месте, между вторым и третьим этажами.
Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной.
Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось
сойтись.
Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили
пригласительный килограмм гречки.
Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два
соседям.
Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду
начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду
обязательно.

Бывший бизнесмен Н. , ранее не раз подвергавшийся вымогательствам,
выступает теперь в цирке с уникальным номером - удерживает на животе
двести включенных утюгов общим весом четыреста килограммов!

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы
принести стакан воды!

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге стодолларовую купюру.
Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше
срубить...
М. Панферов

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы!

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной
отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке
спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач
заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что
он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же
утверждает, что она названа в его честь.
"Квартет И"

Умеешь ловить томагавк - ты индеец. Не умеешь ловить - ты мертвый
индеец.

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина
февраля.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного
увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь!

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы
не журналист, вы алкоголик.
"Ничего себе", Бердянск

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди
королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он
поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который
к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я Могу это
устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого
подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На
следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на
лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что
только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди
королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту
Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес
высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против
зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно
работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в
свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако,
получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная,
что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день
Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура,
в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель
Драконов опять был вызван королем...
Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!

- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, -
вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

- Маш, ты чего такая расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был!

Заявление. Требую занести мое имя в Книгу рекордов Гиннесса на основании
того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.
М. Волков

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят
волка.

- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное...
Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.

Скульптурная композиция "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от
писающей девочки".
А. Антропов

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина
женится, чтобы женщина от него отвязалась.
К. Мелихан

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал
отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии
выполнено..."

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал,
что я лох.
"Тайм-аут", Мелитополь

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
А. Козак

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему
супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и
пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос
своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград
языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие
соленые крендельки к пиву!

Хоккейная команда "Крылья Советов", любовно именуемая в народе
"крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких
телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды
бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.
М. Векслер

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

- Алло! Господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, минус $500!
- Да? Шо вы говорите! А неделю назад посмотрите - сколько было?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели назад?
- Плюс 1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины,
поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3"А"
школы № 999.

Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь!

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их
реже.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин,
которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что
женщины преуменьшают.

Встретились двое:
- Ну как там наш Колян поживает?
- Да вот невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года...
- А ребенку-то за что?

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству.
Б. Худимов

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и
ведут к легкой смерти.